Bagaimana melindungi batasan pribadi jika Anda sendiri tidak begitu memahaminya
Miscellanea / / November 01, 2023
Selama konflik, cobalah memahami bagaimana perkembangan situasi bergantung pada tindakan Anda.
Bagaimana batasan pribadi bekerja
Ada banyak pembicaraan tentang keamanan dan pelanggaran perbatasan. Namun masing-masing dari kita memiliki pendapatnya sendiri tentang apa itu dan seberapa kuat perlindungan ini seharusnya.
Psikolog Jonice Webb percayabahwa batasan pribadi merupakan pagar yang kuat sekaligus filter pelindung. Ia dengan bebas membiarkan segala sesuatu yang tidak menimbulkan bahaya bagi Anda masuk. Dan itu menolak serangan jika seseorang mendekati Anda dengan niat buruk dan ingin mempermalukan Anda, membuat Anda kesal atau menyinggung perasaan Anda.
Kami mengelola sendiri filter ini, dan kami melakukannya secara otomatis. Orang selalu berusaha merasakan atau memperhitungkan maksud seseorang yang ingin berkomunikasi dengannya. Dan untuk mendapatkan akses ke dalam zona perlindungan Anda, orang lain harus menunjukkan bahwa dia tidak menimbulkan ancaman emosional kepada Anda. Beberapa mendapatkan izin
seketika - Anda melihat bahwa mereka tidak akan dengan sengaja menyakiti Anda. Yang lain tetap berada di luar batasan untuk waktu yang lama sampai Anda yakin bahwa mereka juga dapat dipercaya.Namun tetap saja, siapa pun dapat menemukan diri mereka dalam situasi yang akan membuat mereka kehilangan kenyamanan emosional. Misalnya, Jonice Webb menyarankan untuk memperkenalkan seorang pria bernama Adam, yang dihargai di keluarganya dan dihormati oleh rekan-rekannya. Tapi dia mendapat hinaan dari penjaga. Dia mengenal Adam dengan sangat baik, tapi setiap pagi, tanpa menyapa, dia dengan kasar meminta untuk melihat izinnya. Apalagi dia selalu sopan terhadap orang lain.
Bagaimana mengatur batasan pribadi dalam situasi sulit
Ada situasi sulit ketika Anda harus mengoperasikan pagar filter secara manual. Jonice Webb menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri lima pertanyaan dalam kasus seperti itu. Ketika Anda merasa terluka atau tersinggung, mereka akan membantu membangun perlindungan yang diperlukan dalam situasi tertentu. Di sini mereka:
- Apa sebenarnya yang terjadi dan bagaimana perasaan saya tentang hal itu?
- Mungkinkah tindakan saya menjadi penyebab konflik? Dan jika ya, yang mana?
- Apa yang dilakukan orang lain untuk mengembangkan konflik kita dengannya?
- Apa yang harus saya lakukan untuk melindungi diri saya sendiri?
- Kesimpulan apa yang dapat diambil dari situasi ini dan apa yang harus kita pelajari?
Pertanyaan-pertanyaannya tampak sangat sederhana, bahkan jelas. Mari kita ambil contoh situasi dengan penjaga keamanan untuk melihat cara kerjanya.
Berikut jawaban yang bisa Adam temukan jika ia memikirkan masalahnya di rumah, dalam keadaan tenang:
- Petugas keamanan sengaja mencoba menempatkan saya pada posisi yang canggung. Sikap ini mempermalukan saya. Saya merasa seperti saya tidak menggunakan hal yang sama menghormatiseperti karyawan lainnya. Ini tampaknya tidak adil dan keterlaluan bagi saya.
- Ya, saya mungkin memberikan alasan kepada penjaga tersebut untuk berpikir bahwa saya bisa menjadi sasaran empuk. Mungkin saya berperilaku seperti orang yang meragukan bahwa dia bekerja di perusahaan dengan benar, dan tidak sampai di sini secara kebetulan.
- Penjaga itu memprovokasi saya, tetapi tidak menerima penolakan. Ini mungkin cara mudah baginya untuk meningkatkannya harga diri dan merasa seperti orang penting. Ya, dia benar, setiap kali dia membuatku kesal, itu berarti dia bisa mengendalikanku. Dan saya bermain sesuai aturannya. Atas biaya saya, dia memecahkan masalahnya dengan penegasan diri.
- Saya akan mencoba memecahkan skrip ini dan berperilaku berbeda dari biasanya. Saya akan menatap langsung ke mata penjaga itu dan menyapa. Saya akan menyiapkan izinnya terlebih dahulu agar tidak mencarinya di depan pintu putar. Dan saya akan segera menunjukkannya kepada Anda, sebelum penjaga sempat menjawab saya.
- Seharusnya aku lebih percaya diri dan mengambil liburan panjang dari batinku. penyamar. Saya adalah karyawan yang berharga, dan gaji saya menegaskan hal ini.
Pada awalnya, analisis ini akan memakan banyak waktu. Namun semakin sering Anda melakukannya, semakin mudah menemukan jawabannya. Dan semakin cepat Anda mulai menemukan solusinya.
Bagaimana membangun batasan pribadi jika Anda tidak merasakannya sama sekali
Jika seseorang tumbuh di lingkungan yang selalu mengabaikan kebutuhannya, mungkin akan sulit baginya untuk merasakan batas-batas kenyamanan. Jonice Webb mengatakan bahwa dalam situasi seperti ini, Anda dapat membangun pelindung dari awal. Dan dia menawarkan latihan seperti itu.
Tutup mata Anda dan bayangkan Anda dikelilingi oleh kepompong pelindung yang membuat Anda aman. Rasakan keadaan ini. Dan kemudian cobalah memvisualisasikan perlindungan ini sedetail mungkin. Terbuat dari apakah dindingnya? Seberapa tebalkah mereka? Warna apa yang mereka lukis? Kapan kepompong siap menutup sempurna, dan kapan membuka dan berubah menjadi pagar biasa? Dalam situasi apa dinding menjadi permeabel atau hilang sama sekali?
Sebaiknya ulangi latihan ini secara teratur. Dan kemudian, ketika Anda merasa bahwa Anda keadaan emosional seseorang mengancam, segera bayangkan Anda berada di dalam kepompong yang aman. Jika bisa, coba jawab lima pertanyaan sekaligus. Jika tidak, lakukan nanti, dalam kondisi yang nyaman.
Cobalah untuk melakukan latihan ini secara rutin. Seiring waktu, Anda akan mulai mengaktifkan perlindungan secara otomatis. Dan kemudian Anda akan merasa bahwa dia selalu bersama Anda dan bekerja secara mandiri.
Bagaimana melihat batasan diri sendiri dan orang lain dalam konflik yang berulang
Bukan hanya Anda yang memiliki batasan sehat yang tidak boleh dilanggar oleh siapa pun. Kadang-kadang konflik Anda juga bisa memprovokasi jika Anda melanggar perlindungan orang lain. Ya, Anda dapat melakukan ini secara tidak sengaja, tanpa bermaksud merugikan siapa pun. Namun konfrontasi, terbuka atau tersirat, akan tetap muncul. Itu bisa berlangsung lama, dan pertengkaran bisa terjadi dari waktu ke waktu. Dan kemudian kembali ke mode membara.
Kadang-kadang seseorang mungkin tidak dapat menilai secara objektif apa yang dia lakukan untuk mengembangkan konflik, dan apa yang dilakukan lawannya. Spesialis hubungan sosial Jeremy Sherman penawaran analogi seperti itu.
Jika di lantai dansa yang ramai seseorang mendorong Anda berulang kali, Anda akan menjulurkan siku. Tetapi jika Anda mulai mengayunkan lengan terlalu banyak, mereka akan menemui Anda dengan sikunya. Dan Anda harus bersikap lebih hati-hati agar tidak menyinggung siapa pun. Bahkan mungkin melipat siku Anda.
Tapi itu terjadi di lantai dansa bertabrakan orang-orang yang ingin mendengarkan musik yang berbeda-beda, dan masing-masing memiliki tariannya sendiri. Kemudian mereka berdesakan di area yang sama, dan akan lebih baik untuk membubarkan diri.
Sherman mengusulkan untuk menganalisis konflik berdasarkan prinsip youmeus, yang dapat diterjemahkan sebagai “you-me-we.” Jika Anda marah kepada orang lain, dalam hati Anda dapat mengajukan pertanyaan: apakah masalahnya adalah Anda, saya, atau kita? Atau ini: apakah Anda atau saya yang memicu situasi sulit ini? Atau apakah kita berdua benar, tetapi kita tidak ada hubungannya bersama-sama? Pendekatan ini akan membantu untuk secara jujur memahami penyebab konflik. Dan lebih akurat menjawab pertanyaan selanjutnya - bagaimana melanjutkan dalam situasi sulit.
Jika Anda yakin batasan Anda telah dilanggar, maka pertahankan diri Anda. Mungkin Anda menyadari bahwa Anda pertama kali meletakkan siku Anda, dan kemudian mereka menjawab Anda dengan cara yang sama. Ini berarti Anda harus memikirkan apa yang harus diubah dalam tindakan Anda. Namun mungkin Anda melihat bahwa Anda dan lawan memiliki tujuan dan motif yang sangat berbeda, dan tidak mungkin menyatukan mereka. Mungkin dalam hal ini sebaiknya Anda pergi saja.
Apa lagi yang perlu diketahui tentang batasan pribadi?🧐
- Bagaimana dengan sopan namun tegas memberitahukan batasan pribadi Anda kepada orang lain
- 8 jenis batasan pribadi yang penting untuk ditetapkan dalam hubungan dengan orang lain
- 10 tanda sudah waktunya memperkuat batasan pribadi