"Saya tidak ingin siapa pun presentasi dengan foto musik sedih di pemakaman": bagaimana orang selamat dari kematian teman

Kami berbicara dengan orang-orang yang harus menghadapi kehilangan teman di usia muda dan meminta mereka untuk membagikan pemikiran mereka: bagaimana menerima kematian, menghilangkan rasa bersalah dan tidak berkutat pada perasaan kekosongan yang terbentuk setelah kepergian orang yang dicintai orang.

“Saya merasa malu dan mungkin bersalah bahwa saya masih hidup”

Bagaimana Anda bertemu? Apa jenis hubungan yang Anda miliki?

Sanya telah menjadi sahabatku sejak lama. Kami bertemu ketika kami masih sangat muda. Ibu kami adalah teman, dan pada titik tertentu saya dihadapkan pada sebuah fakta: “Ini Sasha. Bermain." Kami tidak bertemu satu sama lain setiap hari karena kami pergi ke sekolah yang berbeda. Tapi setiap akhir pekan orang tuanya membawanya ke saya.

Ketika saya berbicara tentang Sanya, saya mencoba mengingat hanya yang baik. Ini adalah pria yang tidur terbalik. Ini adalah pria yang dengannya kami terus-menerus menghancurkan ruang bawah tanah. Ada trampolin, dan ketinggian dari permukaan ke langit-langit sekitar satu setengah meter, jadi plesternya terus-menerus runtuh.

Pada pertemuan terakhir kami, Sanya membawakanku miliknya anjing. Saya punya anjing pesek, dan Sanya selalu menginginkannya untuk dirinya sendiri. Pada hari itu, dia akhirnya berhasil memohon padanya dari ibunya. Sanya sangat senang. Dan dia meninggal beberapa hari kemudian.

Bagaimana Anda mengetahui tentang kematiannya?

Saat itu musim panas. Saya bangun terlambat—mungkin pukul satu atau dua. Saya makan apa yang saya temukan di lemari es. Memainkan Minecraft. Hari itu dimulai seperti biasa. Benar, untuk beberapa alasan saya bangun dengan pemikiran: "Saya ingin tahu apa perbedaan antara" mati "dan" mati "? Saya tidak pernah memikirkan kematian dan bahkan tidak tahu bahwa Sani telah tiada. Mungkin itu semacam koneksi kosmik.

Dan kemudian nenek saya memanggil saya ke tempatnya. Kami tinggal sangat dekat, terpisah enam rumah, dan saya pikir dia hanya ingin bicara.

Nenek sedang duduk di taman, di kursi ayun. Dia berkata, "Baiklah, duduk." Aku duduk di sebelahnya. Dia menghela nafas, sekali lagi. Saya tidak tahan dan berkata: "Apa yang terjadi?" Dan kemudian dia, dengan cara seorang nenek: "Dan Sasha meninggal!" Saya tidak mengerti apa-apa, saya bertanya: "Apa maksudmu?" Dia menjawab: “Itu dia, dia meninggal. Apakah kamu kenal dia?" Saya kaget: "Ya, nenek, saya tahu ..."

Orang tua saya tidak ada di rumah, pada malam hari mereka pergi untuk membantu teman ibu saya. Sanya adalah anak tunggalnya, dan dia membesarkannya sendirian.

Seperti yang saya ketahui kemudian, itu semua terjadi pada perjalanan memancing malam hari. Pada awalnya, ibu saya tidak ingin membiarkan dia pergi ke sana, terjadi pertempuran besar, setelah itu dia masih mengizinkannya untuk bergabung.

Saat itu, kerabat sudah pergi, mereka harus kembali ke Sanya. Mereka kemudian berkata: "Pertanda buruk."

Selain mobil ini, orang-orang dari perusahaan juga memiliki yang kedua - sepertinya lampu depannya rusak atau semacamnya. Pada titik tertentu, mereka memutuskan untuk menyusulnya. Sanya, tampaknya, berdiri di belakang bagasi mobil pertama, dan pengemudinya tidak memperhatikannya. Saya tidak tahu persis bagaimana itu terjadi, tetapi dia berakhir di antara dua mobil. Dia menerima cedera parah, setelah itu dia segera meninggal. Peti matinya tidak dibuka.

aku mau sih belajar tentang kematian Sani entah bagaimana berbeda? Mungkin ya. Saya sama sekali tidak mengerti mengapa nenek saya mengatakan semua ini kepada saya, karena dia tidak bisa memberi saya dukungan apa pun. Saya pikir dia hanya ingin berbagi berita.

Ketika Anda diberitahu begitu saja - yah, seseorang meninggal dan meninggal - Anda tidak mengerti emosi apa yang harus Anda alami. Jadi awalnya saya tidak merasakan apa-apa. Saya pikir saya shock. Kemudian saya mulai menyadari bahwa saya sedih.

Sejak TK, saya sudah memiliki omong kosong ini "anak laki-laki jangan menangis». Aku malu menangis di samping nenekku. Kami hanya duduk diam.

Kemudian, ketika saya pulang, saya memberi tahu kakak laki-laki saya tentang segalanya. Saya berharap dia, tidak seperti nenek saya, dapat mendukung saya, berbagi emosi saya. Saya menunggu dia untuk mengatakan setidaknya: "Wow, Sanya sudah mati." Tapi dia juga tidak bereaksi. Saya hanya duduk sepanjang hari dan tidak tahu harus berbuat apa. Tidak jelas bagi saya bagaimana mengalami emosi-emosi ini. Aku punya blok. Baru kemudian, ketika ibu saya tiba, saya merasa lebih baik.

Dia memasuki ruangan, duduk di tempat tidur, dan saya menangis. Sangat banyak. Aku menjadi histeris. Saya berbaring dengannya untuk waktu yang lama, dan kami berbicara.

Dia terkejut bahwa anak itu telah meninggal. Dia memiliki pertanyaan... eksistensial, atau semacamnya. Dia membenci tindakan Tuhan: "Mengapa dia membawa seorang anak, dan kemudian pada usia 15 dia membawanya pergi?"

Di pemakaman, saya terus-menerus memperhatikan ibu Sanya. Saya ingin membantunya, melakukan sesuatu untuk meringankan penderitaannya, tetapi saya tidak bisa berbuat apa-apa. Saya merasa malu dan mungkin bersalah karena masih hidup.

Dia histeris saat peti diturunkan. Bahkan melompat di atasnya. Aku menangis terus-menerus. Gambar yang mengerikan.

Tetapi saya juga berharap dia mengerti bahwa Sasha bukan hanya putranya, tetapi juga teman saya. Saya ingin memeluknya, berbagi perasaan ini, tetapi, tentu saja, itu bukan terserah saya.

Saya juga menyadari bahwa saya tidak akan pernah dalam hidup saya berharap seseorang presentasi dengan foto-foto disertai dengan musik sedih di pemakaman. Ini adalah hal terburuk yang bisa dibayangkan. Saya ingat persis bahwa saya siap untuk jatuh histeris pada saat itu. Tapi aku malu untuk menangis lagi.

Tepat setelah pemakamanketika saya masuk ke mobil, itu menjadi lebih mudah. Semuanya berakhir. Ini adalah perasaan yang aneh - seolah-olah Anda tiba-tiba melepaskan situasi. Belakangan, tentu saja, saya sering memikirkan Sana. Profil media sosialnya melintas di depan mataku. Dan saya sering pergi ke sana untuk melihat foto-fotonya.

Apakah ada cara untuk mengalami kematian yang tidak terlalu menyakitkan?

Saya pikir "resep" tergantung pada usia. Maka satu hal akan membantu saya. Sekarang mungkin berbeda. Tetapi jika Anda melihat situasi secara umum, saya dapat menyarankan beberapa hal.

Pertama, jangan takut dengan emosi Anda. Jika perlu menangis, menangislah.

Kedua, ada baiknya pergi ke pemakaman. Saya pernah ke sana dan itu membantu saya. Saya bukan penggemar ritual dan tradisi apa pun. Tetapi proses pemakaman itu sendiri membantu untuk menerima gagasan bahwa orang itu tidak ada lagi.

Ketiga, ulangi kenangan indah di kepala Anda lebih sering - saya mencoba kembali ke cerita positif yang berhubungan dengan Sanya.

Nah, saran untuk mereka yang ingin menginformasikan tentang kematian orang yang dicintai. Pendekatan nenek saya - hanya menghela nafas dan mengatakan betapa tragisnya semuanya - jelas tidak membantu. Jika Anda memahami bahwa Anda tidak akan dapat mendukung orang yang Anda laporkan berita ini, maka Anda tidak boleh melakukan ini.

"Saya memposting di VKontakte gambar peti mati dengan judul: 'Saya hanya menunggu untuk akhirnya berada di sana'"

Bagaimana Anda bertemu? Apa jenis hubungan yang Anda miliki?

Kami mulai berbicara dengan Katya (nama diubah) ketika kami berusia 13 tahun. Saya kemudian pindah ke sekolah baru, cukup menarik diri dan tidak mengerti bagaimana berteman. Aku langsung memperhatikannya. Dia diam, berpakaian serba hitam dan terus-menerus menggambar sesuatu di buku catatan. Saya merasa bahwa kami memiliki semacam hubungan.

Suatu hari saya duduk dengannya dalam bahasa Inggris dan memintanya untuk menunjukkan sketsa di buku sketsa. Dia mengangkat bahu dan memberikannya diam-diam. Ada gadis kurus yang digambar dengan potong tangan, monster, tengkorak, bunga layu. Aku sedikit takut, tapi itu membuatku semakin penasaran. Benar, saya ingat, saya berpikir: “Mungkin dia seorang gothic. Sekarang menjadi gothic tidak menyenangkan.”

Di salah satu halaman buku catatannya, saya melihat kuburan dan tulisan di sebelahnya: Dapatkah Anda mendengar keheningan? Itu adalah ungkapan dari lagu Bring Me The Horizon, dan saya mengatakan bahwa saya juga menyukai grup ini.

Akibatnya, kami mulai berkomunikasi, mulai saling mengunjungi. Ternyata dia sama sekali bukan seorang Goth, melainkan gadis biasa dengan keanehannya sendiri. Saat kami sendirian, kami bisa mengobrol dan sering cekikikan, dan dia tidak terlihat murung dan tidak bahagia, seperti pada awalnya.

Katya jarang berbicara tentang keluarganya. Tapi aku ingat saat sepulang sekolah kami harus pergi ke rumahnya. Dan sekarang Katya sudah membuka pintu untukku masuk, ketika dia tiba-tiba membeku dan memintaku untuk tetap di luar. Melalui dinding aku mendengarnya berteriak pada seseorang, dia tiba-tiba terganggu oleh suara laki-laki yang kasar. Kemudian, suara botol pecah. Kapas tajam.

Ternyata orang tuanya terkadang pergi ke pesta minum. Mereka akan minum selama seminggu, membawa teman-teman pecandu alkohol ke dalam rumah, dan hanya akan berhenti ketika mereka kehabisan minuman atau uang. Tapi Katya tidak suka membicarakannya.

Ketika kami berusia 15 tahun, saya semakin mulai mendengar bagaimana dia "muak dengan kehidupan" dan bagaimana dia "berharap dia tidak pernah dilahirkan."

Tapi, sejujurnya, saya sendiri terkadang memiliki pemikiran seperti itu, jadi saya tidak terlalu mementingkannya. Setelah semua, kami bersenang-senang bersama.

Pada saat itu, saya tidak memiliki cukup pengetahuan dan pengalaman untuk menyadari bahwa ada sesuatu yang salah. Saya merasa bahwa Katya menjadi lebih pesimis. Tetapi bagi saya tampaknya dia hanya bermain bodoh dengan sengaja, mencoba menciptakan citra "artis yang disalahpahami", dan ini mengganggu saya.

Suatu kali, Katya memposting di VKontakte gambar peti mati dengan judul: "Hanya menunggu untuk akhirnya berada di sana." Saya pada dasarnya tidak menyukainya, tetapi mengirimkan posting ini kepadanya dalam pesan pribadi dan menjawab (seperti yang terlihat bagi saya, dengan humor): "Saya juga tidak ingin mengikuti ujian besok))". Katya tidak menjawab.

Hari berikutnya kami berbicara lagi seolah-olah tidak ada yang terjadi. Katya selalu menyelipkan lelucon kecenderungan bunuh diri topik, dan saya belajar untuk memahami mereka sebagai bagian dari hubungan kami. Sekarang saya akan bereaksi terhadap mereka dengan cara yang sama sekali berbeda.

Bagaimana Anda mengetahui tentang kematiannya?

Pada 17 Februari 2017 (saya pikir dia sengaja memilih tanggal ini - 17/02/2017), saya menerima pesan dari Katya: "Maaf, ini sulit bagiku, aku mencintaimu ". Saya melihatnya hanya setengah jam setelah mengirim. Katya tidak lagi online. Kemudian saya merasakan kecemasan yang kuat, karena tidak lagi seperti dia. Aku tidak tahu harus berbuat apa. Awalnya saya menulis banyak pesan kepadanya: “Apa ??”, “Bisakah Anda menjelaskan?”, “Katyayaya au”, “Saya khawatir.” Lalu aku mulai meneleponnya. Dia tidak menjawab.

Kemudian saya mendekati ibu saya dan mencoba menjelaskan situasinya kepadanya. Dia menjawab dengan jujur ​​bahwa dia sendiri tidak akan tahu bagaimana harus bereaksi terhadap ini. Dan dia menambahkan bahwa jika ini lelucon, maka teman saya itu bodoh. Saya memintanya untuk membawa saya dengan mobil ke rumah Katya. Itu sudah sekitar jam 10 malam.

Ketika kami tiba, saya melihat ambulans. Orang tua Katya ada di dekatnya, petugas kepolisian, beberapa orang - rupanya tetangga.

Sepertinya saya secara tidak sadar pada saat itu saya tidak ingin keluar dari mobil dan mencari tahu mengapa semua orang berkerumun di sini. Kadang-kadang saya berpikir, mungkin akan lebih mudah bagi saya jika saya mengetahui tentang kematian Katya dengan cara lain? Tanpa adegan dramatis dan sebagainya. Bukan malam itu, tapi keesokan paginya. Misalnya, jika orang tuanya menelepon saya sebelum sekolah dan berkata: “Katya meninggal.”

Bahkan pada saat itu saya berpikir: “Baguslah saya tidak sendirian dan ibu saya ada di samping saya.” Dia bertanya kepada polisi, "Apa yang terjadi di sini?" Dia menjawab: “Gadis itu memotong pergelangan tangannya di kamar mandi. Meninggal."

Saya tidak ingat malam itu dengan baik, seolah-olah dalam kabut. Dan terkadang saya berpikir, tiba-tiba itu sama sekali tidak dengan saya, bagaimana jika saya melihat adegan ini di beberapa film?

Saya datang ke sekolah sehari setelah pemakamannya. Teman sekelas terus-menerus mendekati saya dan bertanya: “Apakah benar Katya memotong pembuluh darahnya? Dan mengapa?" Saya tidak bisa menjawab. Bahkan di hari-hari pertama, namanya tidak dihapus dari majalah, para guru hanya mengikuti daftar, dan setelah mereka memanggil nama belakangnya, keheningan menggantung. Itu menyedihkan. Saya meminta ibu saya untuk memberi saya pengecualian sehingga saya setidaknya tidak bisa pergi ke sekolah untuk sementara waktu.

Secara umum, saya sangat berterima kasih padanya. Ibu memperlakukan saya dengan pengertian, membuat semacam sertifikat palsu sehingga administrasi sekolah tidak memiliki pertanyaan untuk saya, dan bahkan menemukan psikolog, dengan siapa saya kemudian bekerja selama enam bulan lagi. Dia tidak mendorong atau mencoba untuk kuliah.

Sepanjang waktu saya berpikir: “Bagaimana jika saya langsung menjawabnya? Bagaimana jika bukan karena penundaan tiga puluh menit itu?" Tapi saya juga menyalahkan diri sendiri karena tidak menganggap serius pernyataan Katya tentang bunuh diri. Sangat aneh bagi saya bahwa dia masih mengambilnya dan melakukannya. Aku marah pada diriku sendiri.

Sesi dengan psikolog sedikit membantu saya untuk menghilangkan kesalahan atas apa yang terjadi. Tetapi tampaknya sekarang saya akan memberi tahu semua orang: jika Anda memperhatikan orang yang Anda cintai perilaku bunuh dirimaka tolong jangan abaikan. Cobalah berbicara dengan mereka dan meminta bantuan. Katakan: "Saya akan berada di sisi Anda, silakan menelepon ketika Anda merasa bahwa Anda sangat sakit."

Apakah ada cara untuk mengalami kematian yang tidak terlalu menyakitkan?

Saya tidak berpikir bahwa saya memiliki kesempatan untuk selamat dari kematian ini dengan mudah. Tapi saya yakin waktu menyembuhkan. Mereka juga dirawat oleh psikolog dan psikoterapis. Nah, kesadaran bahwa kematian memang datang dan sekarang Anda hanya perlu menjalaninya.

“Ada teori bahwa dia memalsukan kematiannya”

Bagaimana Anda bertemu? Apa jenis hubungan yang Anda miliki?

Saya mulai pergi ke klub pertarungan dan masuk ke komunitas orang-orang yang memiliki banyak kesamaan dengan saya. Kami terus-menerus melihat satu sama lain, mengobrol. Terkadang kami pergi ke cabang klub lainnya. Dan jika itu adalah perjalanan bersama, maka kami menyewa hostel (untuk 8–16 orang), di mana kami meletakkan kursi geladak dan tidur seperti di barak. Itu adalah komunitas ramah yang lengkap.

Di komunitas ini ada Dis (nama diganti). Sangat luar biasa terpelajar, semua seperti "untuk gaya hidup sehat", dengan selera humor tertentu. Secara umum, ia memiliki semua prasyarat untuk menjalani kehidupan manusia yang normal.

Pada satu titik, dia menulis kepada kami dalam obrolan: "Lelucon saya, saya menderita kanker." Melaporkan ini dengan cara Deadpool - rupanya, itu adalah pertahanan psikologis.

Saat itu saya bersama pacar saya, salah satu anggota klub. Kami terkejut, tetapi, tentu saja, segera mulai menulis kepadanya: "Apa?", "Ceritakan bagaimana Anda mengetahuinya", "Apakah saya perlu bantuan?"

Pikiran pertama saya adalah: “Mungkin ini semacam lelucon? Mungkin dia bercanda seperti itu? Dan, mungkin, kami tidak percaya bahwa itu nyata - sampai kami semua tiba bersama untuk kemoterapi. Saya ingat bahwa ada suasana yang menindas di pusat onkologi ini. Semuanya steril, tak bernyawa. Secara harfiah: "Tinggalkan harapan, kamu yang masuk ke sini." Tapi kami mencoba menghiburnya, menghiburnya.

Kemudian, ketika dia keluar dari rumah sakit, saya pergi ke rumahnya, membawa segala macam barang. Rupanya, pada titik tertentu, Dis menganggap kebaikan tulus dan perhatian saya sebagai tanda bahwa dia bisa menggunakan ini. Kemudian dia melakukan upaya pengaruh fisik - mulai pelecehan seksual.

Aku tidak menyukainya. Tapi di dalamnya ada kontradiksi: sial, tiba-tiba seseorang hanya punya sedikit sisa untuk hidup dan saya tidak boleh menolak? Tapi, di sisi lain, saya juga manusia - dan ini adalah tubuh saya.

Itu adalah salah satu dari beberapa kali saya merasa sangat malu dan tidak nyaman berdiri untuk batas-batas saya. Namun, saya masih menghentikannya dan buru-buru pergi dari sana.

Aku tahu itu berpengaruh besar padanya. penyakit dan itu jelas mempengaruhi kesehatan mental. Tetapi saya juga menyadari bahwa saya tidak ingin bertemu dengannya. Saya kemudian menulis kepadanya: "Saya minta maaf jika saya memberikan alasan untuk salah mengartikan motif persahabatan saya."

Dia bertanya, "Apakah karena aku sakit?" Saya menjawab: "Tidak." Meskipun pikiran ini juga ada di kepalaku. Saya takut bahwa saya akan terikat pada seseorang yang, mungkin, akan segera pergi. Dan aku merasa bersalah karenanya.

Karena situasi ini, komunikasi kami memburuk. Ya, dan segera saya pindah dari komunitas klub pertarungan, karena saya putus dengan seorang pemuda dari sana. Dengan Dis, kami berhenti berkomunikasi secara dekat, hanya sesekali berkorespondensi. Segera saya mengetahui bahwa dia mengalami remisi.

Saya kadang-kadang diundang ke beberapa pesta umum di mana kami bertemu satu sama lain. Dan bersamanya terjadi metamorfosis. Jika sebelumnya dia selalu untuk gaya hidup sehat, maka setelah sakit dia mulai menjalani gaya hidup yang sama sekali berbeda: dia minum, mengambil zat ilegal. Tapi aku berusaha untuk tidak masuk ke dalam hidupnya.

Bagaimana Anda mengetahui tentang kematiannya?

Pada Februari 2020, seseorang dari perusahaan secara tidak sengaja memperhatikan bahwa Dis mendapat cerita bahwa dia lagi di rumah sakit. Tetapi dia secara pribadi tidak melaporkan apa pun, dan kami tidak menganggap penting hal ini.

Beberapa hari telah berlalu. Saya sedang duduk di rumah, bermain The Witcher. Dan kemudian saya mendapat pesan dari seorang teman dari klub: "Dis all." Saya bertanya lagi: "Ada apa?" Seorang teman menulis: “Mati. Ingat, dia mengeluarkan cerita dari lingkungan?

Saya mulai mengalami serangan panik. Aku mulai tersedak, memanjat keluar jendela untuk menghirup udara. Saya merasa buruk.

Ketika saya mengalami stres berat, maka saya menjadi tertutup. Saya bisa duduk di bak mandi yang tidak terisi, seperti di bunker, bersembunyi di bawah selimut. Dan pada saat itu, saya merangkak di bawah pengering pakaian dan duduk di sana, berkorespondensi dengan orang-orang yang mengenal Dees.

Saya ingat pernah menulis surat kepada seorang teman dekat. Dan—ini adalah bagian terburuknya—dia bahkan tidak tahu harus berkata apa padanya. Sepertinya Anda ingin mengatakan sesuatu, tetapi frasa seperti "Saya minta maaf atas kehilangan Anda", "Saya bersimpati" terdengar sangat tidak pribadi.

Saya mungkin berharap pada saat itu orang-orang yang berkorespondensi dengan saya, dan kami melewati ini bersama-sama.

Tapi aku tidak pergi ke pemakaman. Saya merasa tidak enak badan, dan kemudian pandemi dimulai. Saya mengatakan kepada orang-orang bahwa saya tidak ingin menginfeksi siapa pun. Meskipun saya pikir saya punya masalah dengan menghindari kematian.

Seperti yang saya ketahui kemudian, tidak ada seorang pun dari klub yang pergi ke sana. Kami mencoba mendapatkan kontak orang tua dari seorang teman, untuk mengetahui di mana kuburan itu ketika bangun diadakan. Mereka, seperti yang kami pahami, menentang kedatangan kami. Alhasil, orang-orang yang tidak mengenal Dees dengan baik memiliki teori bahwa ia memalsukan kematiannya. Meskipun, mungkin bagi mereka, itu juga merupakan cara untuk menghindari kematian.

Sekarang halaman Disa memiliki kutipan dalam deskripsi profil: "Hidup dan bersukacita, mekar dan cium, tapi ingat - suatu hari Anda akan mati untuk ** d / dalam dua puluh tahun, atau mungkin besok - tulang Anda akan menjadi abu dan abu."

Apakah ada cara untuk mengalami kematian yang tidak terlalu menyakitkan?

Saya bukan contoh terbaik tentang bagaimana mengalami kematian dengan tidak terlalu menyakitkan. Setelah ini dan beberapa situasi lain yang tumpang tindih pada saat yang sama, saya jatuh ke dalam depresi. Kematian Dees memicu banyak emosi dalam diri saya yang seharusnya saya alami tepat waktu, tetapi malah menundanya. Dia mengambil pinjaman dari sistem sarafnya.

Kematian adalah sebuah proses pengalaman duka. Otak beradaptasi dengan kenyataan bahwa orang yang menempati tempat tertentu di kepala tidak ada lagi. Artinya, sejumlah koneksi saraf secara bertahap "mati". Ini sangat sulit dan menyakitkan.

Pilihan terbaik untuk mengalami kematian orang yang dicintai tanpa rasa sakit adalah berada dalam kondisi yang penuh akal pada saat itu.

Secara kasar, pengalaman emosi yang tepat waktu tidak akan memberikan komplikasi, tidak akan mengubur perasaan ini di suatu tempat yang dalam, dan kemudian tidak akan muncul secara tidak sengaja di mana pun.

Sekarang saya pergi ke psikoterapi dan mengambil antidepresan. Topik mengatasi trauma yang terkait dengan kehilangan cukup dalam, dan itu membutuhkan sumber daya yang besar, yang dulu atau sekarang tidak saya miliki dan tidak miliki. Tetapi saya tahu bahwa suatu hari nanti saya harus merobeknya dan memutarnya kembali.

Saya juga berpikir bahwa menghadiri pemakaman dan peringatan akan membantu saya, karena mereka memberikan kesadaran bahwa Anda benar-benar mengucapkan selamat tinggal kepada seseorang. Benar dikatakan bahwa ritual-ritual ini dibutuhkan bukan oleh orang mati, tetapi oleh orang hidup. Anda dapat menyangkal kematian sebanyak yang Anda suka, mendorongnya keluar dari hidup Anda, tetapi itu tidak akan menjadi lebih baik.