Mengekspresikan Keinginan Anda: 4 Langkah Menuju Komunikasi dengan Kekerasan

Bahasa kita memiliki banyak kata untuk mengklasifikasikan orang dan tindakan mereka. Kita cenderung mengevaluasi, membandingkan, memberi label, dan menuntut dari orang lain perilaku tertentu yang konsisten dengan pemahaman kita tentang norma. Menurut psikolog Amerika Marshall Rosenberg, cara berpikir seperti ini memecah belah orang dan menimbulkan konflik.

Dalam bukunya "Bahasa kehidupan»Dia menawarkan pendekatan berbeda yang memungkinkan Anda membangun hubungan tanpa menggunakan kekerasan. Alih-alih mengubah orang dan perilaku mereka, mencari yang benar dan yang salah, dan berjuang untuk diri kita sendiri dengan cara apa pun, Rosenberg mengajari Anda untuk mengekspresikan kebutuhan Anda dengan benar dan untuk menangani kebutuhan orang lain dengan pengertian. Penulis menyebut metode komunikasi ini "komunikasi tanpa kekerasan" dan selama bertahun-tahun telah berhasil diterapkanKomunikasi Tanpa Kekerasan - sebuah visi kemanusiaan

dalam praktiknya, bertindak sebagai perantara dalam konflik antara orang, kelompok sosial dan seluruh negara.

Rosenberg mengidentifikasi empat komponen komunikasi tanpa kekerasan: observasi, perasaan, kebutuhan, dan permintaan.

4 langkah untuk mengekspresikan kebutuhan Anda

Langkah 1. Bagikan pengamatan yang tidak dinilai

Berbagi pengamatan berarti menyebutkan tindakan spesifik lawan bicara yang menimbulkan perasaan tertentu dalam diri kita, menghindari evaluasi dan label.

Pengamatan, tidak seperti evaluasi, tidak mengandung kritik.

Ketika lawan bicara mendengar kritik dalam kata-kata kita, dia secara otomatis mengambil posisi defensif: berdebat, membenarkan dirinya sendiri, menyalahkan sebagai balasannya. Pengamatan adalah daftar fakta sederhana.

Menghindari evaluasi bisa jadi rumit. Ketika Anda tidak bisa cukup tidur selama tiga hari berturut-turut pesta tetangga yang berisik, Saya ingin memberi tahu dia semua yang Anda pikirkan tentang dia. Namun, dengan cara ini Anda tidak mungkin bisa menyelesaikan masalah: alih-alih memahami, Anda akan menerima penolakan, dan malam berikutnya Anda akan mendengar musik keras lagi di balik tembok. Daripada menilai dan menilai, jelaskan tindakan spesifik yang mengarah pada penilaian ini. Bayangkan membuat sebuah kronik.

• Pengamatan dengan penilaian: “Berhentilah bersuara di malam hari. Anda sama sekali tidak memikirkan orang lain. Pesta larut malam Anda membuat tetangga Anda tidur. "
• Pengamatan tanpa evaluasi: “Sepertinya tamu Anda telah menginap selama tiga hari terakhir. Setelah 23, saya mendengar tawa keras dan musik dari apartemen Anda, yang mencegah saya untuk tidur. Karena saya kurang tidur, sulit bagi saya untuk bekerja. "

Langkah 2. Ekspresikan perasaan Anda dengan kata-kata

Langkah selanjutnya adalah mengungkapkan perasaan tentang pengamatan kita.

Dalam proses komunikasi, kita bertukar satu atau lain cara perasaan: verbal atau non-verbal. Namun, ketika kita mendemonstrasikannya dengan bantuan ekspresi wajah, gerak tubuh dan intonasi, lawan bicara mungkin salah menafsirkannya: kelelahan karena ketidakpedulian, dan kecemasan akan obsesi.

Ketika lawan bicara secara mandiri menafsirkan perasaan kita, dia mengartikan maknanya sendiri pada kata-kata kita: "Saya tidak ingin pertemuan hari ini "dianggap sebagai" Saya memiliki hal yang lebih penting untuk dilakukan ", meskipun sebenarnya itu berarti" Saya bosan kerja ".

Ada kesenjangan antara apa yang kami maksud dan cara kami mendengarnya. Untuk membantu orang lain memahami kita, penting untuk mengungkapkan perasaan kita dengan kata-kata.

Masalahnya adalah bahwa dalam budaya kita, tidak biasa berbagi pengalaman. Mengekspresikan perasaan dianggap sebagai manifestasi dari kelemahan, khususnya diantara laki-laki. Akibatnya, beberapa orang merasa sulit untuk membangun hubungan dekat: mereka tidak tahu bagaimana menunjukkan perasaan mereka dan menerima tuduhan tidak berperasaan dari orang lain.

Bahasa kita memperburuk kesalahpahaman: orang menggunakan kata "merasa" ketika mereka berbicara tentang pikiran, gagasan tentang diri mereka sendiri dan perilaku orang lain, dan bukan tentang keadaan emosi mereka. Bandingkan dua contoh:

• Bukan perasaan: "Aku merasa kamu tidak peduli padaku."
• Perasaan: "Ketika Anda menolak untuk bertemu dengan saya, saya merasa kesepian. "

Dalam contoh pertama, penulis mengungkapkan interpretasinya tentang perilaku orang lain. Yang kedua, dia menggambarkan perasaan yang muncul sebagai respons terhadap perilaku ini.

LANGKAH 3. Kenali kebutuhan Anda sendiri

Kebutuhan adalah nilai dan keinginan yang membentuk perasaan kita. Tindakan orang lain dapat merangsang perasaan kita, tetapi mereka tidak pernah menyebabkannya. Saat tamu di pesta jangan menunjukkan minat pada Anda, Anda mungkin merasa kesepian jika perlu berkomunikasi - atau mungkin lega jika Anda menginginkan kedamaian. Dalam situasi yang sama, kebutuhan yang berbeda menciptakan perasaan yang berbeda, terlepas dari perilaku orang lain.

Dengan mengakui kebutuhan kita sendiri, kita bertanggung jawab atas perasaan kita daripada menyalahkan orang lain.

Lebih mudah bagi lawan bicara untuk mengalami kami empati dan memuaskan kebutuhan kita ketika kita mengatakan "Aku merasa kesepian karena aku kurang keintiman" alih-alih "Kamu tidak peduli padaku." Kecaman, kritik, dan interpretasi atas tindakan orang lain adalah ekspresi terdistorsi dari kebutuhan kita sendiri, yang, alih-alih kedekatan, malah menimbulkan kesalahpahaman.

Terkadang orang merasa sulit untuk setuju karena mereka bingung antara kebutuhan dan strategi. Kebutuhan menggambarkan keinginan yang sebenarnya, dan strategi adalah cara untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Misalkan seorang istri membutuhkan kedekatan dan perhatian suaminya. Alih-alih langsung berbagi keinginan ini dengannya, dia memintanya untuk menghabiskan lebih banyak waktu di rumah. Sang suami benar-benar memahami perkataan istrinya dan mendapatkan pekerjaan dari jarak jauh. Sekarang dia bekerja dua kali lipat saat bepergian ke kantor.

• Strategi: "Aku ingin kamu menghabiskan lebih banyak waktu di rumah."
• Perlu: "Saya ingin perhatian dan kedekatan."

LANGKAH 4. Buat permintaan yang jelas

Kami berbagi pengamatan tidak menghakimi dengan lawan bicara kami, berbagi perasaan tentang pengamatan tersebut, dan mengakui kebutuhan kami. Tetap menyuarakan permintaan khusus, dengan memenuhi yang lawan bicara akan membuat hidup kita lebih baik.

Semakin jelas kita memperjelas apa yang kita harapkan dari seseorang, semakin mudah baginya untuk memenuhi keinginan kita. Ketika kita meminta lebih banyak ruang pribadi, kita berbicara tentang hal-hal abstrak, yang maknanya tidak sepenuhnya jelas. Bahasa yang tidak jelas menambah kebingungan. Penting untuk merumuskan permintaan sespesifik mungkin. Misalnya, seperti ini: “Akhir pekan ini saya ingin menjadi sendirian».

Permintaan yang jelas memberi lawan bicara rencana tindakan yang jelas.

Ada perbedaan antara meminta dan menuntut. Teman bicara menganggap yang pertama sebagai yang kedua ketika dia yakin bahwa dia akan dihukum karena gagal melakukannya. Dalam kasus ini, dia memiliki dua cara untuk menanggapi: menolak atau tunduk. Dalam kasus pertama, lawan bicara akan berdebat, membalas dan mencari alasan, dalam kasus kedua, dia akan enggan melakukan apa yang dibutuhkan, akan tetap tidak puas dan tidak mungkin menunjukkan kesetiaan di masa depan. Permintaan tersebut memberikan kebebasan memilih dan menghormati penolakan orang lain; persyaratan - keinginan untuk mengubah seseorang dan perilakunya dengan biaya berapa pun.

• Permintaan: "Bantu aku membersihkan atau aku tidak akan berbicara denganmu."
• Permintaan: "Saya akan sangat senang jika Anda bisa membantu saya membersihkan."

Contoh bagaimana menerapkan pendekatan Rosenberg dalam kehidupan

Ibu membelikan putranya komputer baru dengan syarat dia meningkatkan nilainya di sekolah. Remaja itu tidak menepati janjinya: alih-alih belajar, dia bermain berjam-jam. Wanita itu ingin berdiskusi dengan putranya tentang perilakunya dan mengingatkannya tentang kesepakatan.

Bayangkan sang ibu tidak memiliki keterampilan komunikasi tanpa kekerasan:

1. Mengevaluasi: "Bermain lagi, bum?"
2. Memanipulasi perasaan bersalah: “Kamu berjanji untuk melanjutkan studimu, tapi sebaliknya kamu melakukan hal yang tidak masuk akal. Tapi kami menolak bepergian ke luar negeri untuk membeli komputer ini! "
3. Mengalihkan tanggung jawab atas perasaan mereka: "Saya kecewa dengan perilaku Anda."
4. Menghukum: "Tidak ada permainan sampai Anda memperbaiki deuces."

Ibu mengevaluasi dan mengkritik, memanipulasi perasaan bersalah, mengalihkan tanggung jawab atas keadaan emosionalnya, dan menghukum. Perilaku ini akan memaksa remaja mengambil sikap defensif dan mengganggu empati. Akibatnya, sang anak akan tetap tidak bahagia dan akan menyabot keputusan orang tua.

Sekarang, bayangkan seorang ibu menggunakan keterampilan komunikasi tanpa kekerasan:

1. Berbagi pengamatan: “Sebelum membelikan Anda komputer baru, kami sepakat bahwa Anda akan mengoreksi deuces dalam bahasa Rusia dan sastra. Enam bulan telah berlalu sejak itu. Anda belum mengoreksi nilainya. "
2. Menceritakan tentang perasaan: "Saya khawatir dan sakit hati."
3. Mengakui kebutuhannya: “Ini mengkhawatirkan karena saya ingin Anda mendapatkan pendidikan yang baik dan menemukan sesuatu untuk dilakukan. Sayang sekali, karena kamu tidak melakukan apa yang kita sepakati, dan aku ingin mengandalkan kata-katamu. "
4. Merumuskan permintaan yang jelas: "Tolong beritahu saya apa yang mencegah Anda dari mematuhi kesepakatan kami dan bagaimana saya dapat membantu Anda dalam hal ini?"

Ibu tidak mencoba mengubah perilaku putranya dengan paksa, tetapi dengan hormat memanggilnya dengan istilah yang sama: menguraikan fakta bukannya penilaian, dengan tulus berbagi perasaan, menjelaskan alasan kecemasan dan dendam, merumuskan dengan jelas permintaan. Remaja lebih mudah mendengar kebutuhannya orangtuaketika Anda tidak perlu membuang energi untuk menentang. Akibat percakapan seperti itu, sang ibu akan mengetahui bahwa putranya dibawa pergi oleh komputer dan ilmu eksakta, tetapi dia tidak memahami mata pelajaran kemanusiaan. Remaja tersebut akan berjanji untuk meningkatkan nilainya dengan bantuan seorang tutor, dan ibunya akan setuju untuk mengirimnya ke kamp komputer. Dengan cara ini, mereka akan menemukan solusi yang memenuhi kebutuhan keduanya.

Daftar periksa untuk membantu Anda mengungkapkan kebutuhan Anda dengan benar

1. Pengamatan. Sebutkan kata-kata atau tindakan spesifik dari orang lain yang memengaruhi Anda. Hindari peringkat. Bayangkan membuat sebuah kronik.
2. Perasaan. Ekspresikan perasaan Anda tentang tindakan ini dengan kata-kata. Jangan bingung perasaan dengan pikiran dan gagasan tentang diri Anda dan orang lain.
3. Kebutuhan. Hubungkan perasaan Anda dengan kebutuhan: "Saya merasa... karena saya perlu ..." Jangan bingung antara kebutuhan dengan strategi untuk memuaskan mereka. Jangan meminta pertanggungjawaban orang lain atas perasaan Anda.
4. Permintaan. Merumuskan permintaan yang jelas dengan memenuhi yang teman bicara akan membuat hidupmu lebih baik. Jangan menuntut, hormati penolakan orang lain.