Mengapa kita merusak hubungan kita dan bagaimana cara berhenti melakukannya
Hubungan / / December 28, 2020
Banyak orang menganggap cinta sebagai semacam kekuatan eksternal. Itu "menusuk kita seperti anak panah" atau "menutupi kita seperti sebuah elemen". Sepertinya tidak ada yang bergantung pada diri kita sendiri dan kita ditakdirkan untuk mengulangi kesalahan yang sama berulang kali. Namun, keyakinan seperti itu mencegah Anda untuk melihat tindakan Anda dari luar dan mengubah sesuatu menjadi lebih baik.
"Saya menerima begitu saja bahwa pada akhirnya mereka akan meninggalkan saya, bahwa semuanya akan berakhir dengan kegagalan," kenang psikolog itu. Raquel Peel, dengan kata-katanya sendiri, telah bertunangan dalam "romantis sabotase diri. " Didorong oleh rasa malapetaka, dia mengakhiri hubungan segera setelah sedikit kesulitan muncul. Banyak yang melakukan hal yang sama tanpa menyadari alasannya, dan mungkin ada beberapa.
Mengapa kita merusak hubungan kita
Kami takut keintiman
Padahal kedekatan merupakan kebutuhan universal manusiaKeintiman dan relevansinya dalam fungsi manusia., bagi sebagian orang ini lebih dikaitkan dengan pengalaman negatif daripada positif. Ini secara alami menyebabkan keinginan untuk melindungi diri sendiri, yaitu memutuskan hubungan atau menghindarinya sama sekali. Paling sering, ketakutan akan keintiman muncul dari kesulitan
hubungan dengan orang tua atau wali. Misalnya, jika melanggar batasan pribadi anak, diabaikan, dipermalukan, atau diintimidasi.Kepercayaan dengan mereka dihancurkan dan timbul keyakinan bahwa orang yang dicintai pasti akan terluka atau pergi saat dukungan sangat dibutuhkan.
“Bahkan ketika kita tidak mengingat kejadian awal seperti itu, ingatan emosional tetap terjaga, - sedang berbicara psikoterapis Mercedes Coffman. - Dia memicu respons rasa sakit yang meningkat dalam hubungan romantis, yang tampaknya terlalu kasar bagi orang lain, dan terkadang bagi diri kita sendiri. Rasa sakit ini membuat kami menyabotase hubungan yang berpotensi tumbuh menjadi sesuatu yang luar biasa. "
Membaca sekarang🔥
- 3 frasa untuk diucapkan alih-alih "Jangan khawatir"
Kami takut mengalami rasa sakit
Di satu sisi, itu bisa disebabkan oleh pasangan, karena kita menunjukkan padanya sisi kita yang paling rentan. Di sisi lain, kita bisa terluka jika terjadi sesuatu padanya.
Selain itu, ketika kita mendekati seseorang, itu "menggeser lempeng litosfer kita." Akibatnya, gunung berapi aktif dari emosi yang tertekan yang telah kita sembunyikan selama bertahun-tahun mungkin akan terbangun.
Untuk mencegah letusan merusak hubungan, Anda perlu melihat bekas luka lama Anda dan memahami bagaimana hal itu memengaruhi perilaku kita sekarang. Karena mekanisme yang kami kembangkan untuk perlindungan mencegah kami membangun koneksi dengan orang baru. Mereka melindungi kita tidak hanya dari emosi dan rasa sakit, tetapi juga dari kedekatan dengan pasangan.
Kami takut kehilangan diri kami sendiri
Ketakutan ini sering dikaitkan dengan pola asuh yang terlalu protektif. Pada saat yang sama, mereka bisa menjadi penyayang dan murah hati, tetapi tidak mengizinkan anak membuat pilihan dan keputusan sendiri. Pemantauan terus menerus di pihak mereka menghilangkan yang paling penting untuk pengembangan perasaan bahwa sudut pandang anak itu sendiri dan kebutuhannya dihargai.
Di masa dewasa, ketakutan ini menyebabkan masalah dengan keintiman. Bagi seseorang, mungkin tampak bahwa hubungan dan pasangan itu "mencekik" dia, merampas identitasnya sendiri atau kemampuannya untuk membuat keputusan independen.
Temukan lebih banyak lagi🤔
- Apa itu perlindungan berlebihan dan mengapa itu berbahaya
Kritikus batin kita terlalu aktif
Dia merusak kepercayaan diri kita dengan mengkritik penampilan, keterampilan, karakter, keinginan. Terkadang kritik batiniah seperti pelatih yang kejam: “Kamu menyedihkan. Tidak ada yang mau bersamamu. " Dan terkadang kepada orang tua yang menghibur: “Lebih baik tinggal di rumah. Lagipula, kamu sendiri sudah cukup baik. "
Bagaimanapun, dia tidak mengizinkan Anda untuk lebih dekat dengan calon pasangan, mengingatkan Anda untuk selalu waspada.
Penting untuk dipahami bahwa suara kritikus tidak mencerminkan keadaan sebenarnya dan bahkan sikap nyata terhadap diri sendiri. Ini hanyalah filter yang digunakan untuk melihat dunia. Jika Anda mempercayainya, Anda tidak akan pernah bisa mengubah pola perilaku yang biasa.
Bagaimana sabotase diri memanifestasikan dirinya dalam kehidupan
Anda selalu punya cara untuk pergi
Misalnya, Anda menghindari langkah serius - bertemu orang tua Anda, tinggal bersama. Selalu ada pikiran di kepala saya: “Bagaimana saya bisa keluar dari hubungan ini tanpa masalah jika terjadi kesalahan? Begitu?" Komitmen akan mencegah Anda melakukannya tanpa konsekuensi emosional atau finansial, jadi Anda menghindari.
Perhatikan👩❤️👨
- Hal-hal yang perlu didiskusikan sebelum Anda mulai tinggal bersama
Apakah Anda gaslight
Ini adalah bentuk pelecehan emosional yang menyangkal pengalaman orang lain. Korek gas tidak mengenali perasaan pasangan sebagai sesuatu yang nyata dan berharga. Misalnya, seseorang mengatakan bahwa dia kesal karena kencan yang dibatalkan, dan Anda menjawab: "Kamu tidak kesal, semua terjadi karena kamu, kamu hanya mencoba menyalahkan saya."
Ungkapan umum lainnya: "Anda membesar-besarkan", "Sepertinya Anda!", "Anda salah memahami segalanya (a)!" Secara alami, itu cepat membosankan.
Anda bertemu seseorang sepanjang waktu
Dan Anda berpisah karena masalah sekecil apa pun agar dapat segera memulai hubungan dengan orang lain. Teman-teman Anda sering mengeluh bahwa Anda masih belum tenang. Dan sepertinya Anda tidak dapat menemukan seseorang yang dengannya Anda dapat mencoba membangun hubungan yang serius.
Anda sangat curiga atau sangat cemburu
Khawatir pasangan Anda bertemu seseorang di belakang Anda, tuntut akuntabilitas untuk setiap langkah. Jika dia menghabiskan waktu dengan seseorang tanpa Anda, Anda tidak menemukan tempat untuk diri Anda sendiri, terus-menerus menulis pesan, cemburu dan meminta konfirmasi bahwa dia tidak berubah. Akibatnya, karena kontrol ini, semua hubungan dengan Anda berakhir.
Anda mengkritik semua tindakan pasangan Anda
Anda menemukan sesuatu untuk dikritik pada setiap orang, karena Anda mencari kesempurnaan (yang pada kenyataannya tidak ada). Entah dia memasak dengan cara yang salah, terkadang dia berpakaian salah - Anda tidak bisa menyenangkan. Akhirnya pasangan itu menyerah dan pergi.
Penanda buku👇
- Bagaimana menghilangkan perfeksionisme dan berhenti menandai waktu
Anda menghindari masalah
Anda meyakinkan diri sendiri bahwa segalanya baik-baik saja dalam suatu hubungan, bahkan ketika itu jauh dari itu. Jika pasangan Anda ingin mendiskusikan suatu masalah, hindari percakapan tersebut. Katakan apa yang dia pikirkan atau semuanya akan diselesaikan dengan sendirinya. Ketidakmampuan untuk menyelesaikan masalah bersama-sama menyebabkan kebencian di pihak pasangan dan juga mengarah pada perpisahan.
Anda terus-menerus berbicara tentang diri Anda dengan sikap mencela diri sendiri.
Frasa seperti "Saya tidak sepandai Anda", "Saya orang aneh, saya tidak mengerti mengapa Anda masih tahan dengan saya", "Anda bersamaku hanya karena kasihan", dan orang lain seperti mereka membicarakannya tingkat percaya diri yang rendah.
Kebanyakan orang tidak terlalu senang mendengar bahwa mereka mencintai seseorang yang tidak berharga. Jika Anda terus meremehkan diri sendiri meskipun ada keyakinan yang kuat bahwa Anda layak untuk dicintai, pasangan Anda mungkin putus asa dan pergi.
Bagaimana cara berhenti mengganggu hubungan Anda
Pahami jenis keterikatan yang Anda miliki
Berdasarkan teori keterikatan ada empat di antaranya: dapat diandalkan, cemas, cemas-menghindar, menghindari-menolak. Idealnya, alangkah baiknya memiliki yang andal. Orang dengan jenis keterikatan ini merasa mereka dapat mempercayai orang lain dan tetap menjadi diri mereka sendiri bahkan dalam hubungan yang dekat.
“Jenis keterikatan yang berkembang di masa kanak-kanak direproduksi dalam segala hal, - sedang berbicara Rhonda Milrad adalah seorang psikoterapis yang memiliki spesialisasi dalam masalah hubungan. "Orang yang telah ditinggalkan oleh orang tua yang pernah mengalami trauma atau pelanggaran batas pribadi cenderung mengembangkan pola keterikatan yang tidak aman yang membuat mereka sulit untuk mempercayai pasangannya."
Misalnya, orang tua terkadang perhatian, terkadang dingin. Anak itu tidak dapat meramalkan reaksi apa yang akan ditimbulkan oleh tindakannya. Karena itu, jenis keterikatan yang cemas dapat berkembang, yang ditandai dengan kebutuhan akan dorongan yang sering dari pasangan.
Namun, jenis keterikatan bukanlah sesuatu yang tidak dapat diubah.
Menurut Milrad, Anda dapat mengembangkan tipe yang lebih dapat diandalkan dengan mengatasi ketakutan Anda dan menyingkirkan keyakinan salah tentang hubungan.
Jangan tertipu💔
- 5 mitos hubungan yang membahayakan kehidupan cinta Anda
Identifikasi pemicu Anda
Rasa takut akan keintiman dan sabotase diri mungkin tidak muncul sampai dipicu oleh pemicu - kata-kata, tindakan, atau bahkan tempat tertentu. Cobalah untuk membuat catatan dan mencatat situasi yang membuat Anda melakukan sesuatu yang merusak hubungan. Pertimbangkan situasinya dengan baik:
- Apa sebenarnya yang terjadi?
- Bagaimana perasaan Anda saat itu?
- Apa yang kamu takutkan?
- Seberapa besar kemungkinan yang Anda takuti akan benar-benar terjadi?
Jika Anda memahami pemicu Anda, akan lebih mudah untuk menangani reaksi terhadapnya.
Bedakan dulu dan sekarang
Jika di masa lalu seseorang pernah mengalami semacam trauma atau hanya suatu hubungan yang sulit, dia sering bereaksi dalam keadaan baru dengan cara yang sama seperti yang dia lakukan dalam keadaan lama. Sangat penting untuk mengingatkan diri sendiri bahwa Anda berada dalam situasi yang berbeda dengan orang lain.
Jika Anda menyadari bahwa reaksi Anda tidak sepadan dengan peristiwa pemicunya, tunggulah sebelum melakukan sesuatu. Katakan pada diri Anda: "Dulu, tapi sekarang semuanya berbeda." Ini akan membantu Anda membuat keputusan berdasarkan masa kini, bukan masa lalu.
Belajar berbicara tentang emosi Anda
Salah satu ciri sabotase hubungan (dan ketakutan akan keintiman) adalah ketidakmampuan untuk membicarakan perasaan dan kesulitan Anda. Tampaknya jika Anda tidak membahasnya, Anda tidak akan mengalaminya. Tetapi mengekspresikan emosi, ketakutan, dan kebutuhan Anda sangat penting, terutama jika Anda ingin dipahami.
Mencoba🙂
- Bagaimana hidup dengan keinginan, perasaan dan emosi Anda
Pantau reaksi Anda
Perhatikan baik-baik diri Anda sendiri dan reaksi khas Anda dengan pasangan. Apakah Anda menunjukkan respons terhadap perilaku pasangan Anda yang menandai putusnya hubungan? Ini adalah kritik, pembelaan, penghinaan dan kebisuan (psikolog John Gottman menyebutnyaIlmu Cinta, TEDxVeniceBeach berbicara oleh John Gottman mereka "empat penunggang kuda Kiamat").
Jika Anda memperhatikan reaksi seperti itu dalam diri Anda, jawablah pertanyaan-pertanyaan berikut.
- Seberapa sering Anda menunjukkannya?
- Perilaku seperti apa yang cenderung Anda lakukan secara otomatis?
- Bagaimana Anda memandang diri Anda dan pasangan saat melakukan ini?
Jawabannya akan membantu Anda melihat perilaku Anda dari luar, dan Anda akan memahami apa yang sebenarnya perlu diubah.
Mulailah melihat cinta sebagai kerja sama
Pikirkanlah jika Anda merasa Anda dan pasangan adalah anggota tim yang sama? Bisakah Anda menjadi rentan satu sama lain? Apakah Anda berbicara tentang tujuan hubungan Anda? Secara alami, pada awalnya, ketika Anda baru mengenal satu sama lain, hal ini tidak tepat. Tapi jika Anda serius, coba perlakukan hubungan itu sebagai karya seni.Cara yang lebih baik untuk berbicara tentang cinta, Ted oleh Mandy Len Catron.yang Anda buat bersama dalam waktu nyata.
Dengan sikap ini, mereka tidak akan lagi tampak seperti sesuatu yang terjadi begitu saja pada Anda dan selalu berakhir dengan kekecewaan.
Banyak penyabot mengatakan bahwa mereka telah mengalami perasaan frustasi yang terus-menerus mereka rasakan seperti hanya masalah waktu sebelum putus. Menurut Raquel Peel, Anda merasa seperti "melihat ke dalam bola kristal dan tahu persis apa yang terjadi selanjutnya".
Pandangan cinta sebagai karya seni yang diciptakan bersama juga akan membantu melawan hal tersebut. Berkat dia, Anda berhenti memikirkan keuntungan atau kerugian dalam suatu hubungan. Dan Anda mulai berpikir tentang kontribusi apa yang dapat Anda berikan untuk keseluruhan proses kreatif.
Baca juga🧐
- Bagaimana kita kehilangan diri kita sendiri dalam hubungan dan dapatkah itu dihindari
- 5 aturan hidup keluarga yang bisa Anda langgar
- Apa yang harus dilakukan jika Anda dan orang yang Anda cintai memiliki pandangan berbeda tentang kehidupan