Apa itu “peta konflik” dan bagaimana peta itu membantu menyelesaikan perselisihan dalam pasangan?

Saat bertengkar, sangat mudah untuk terpaku pada tindakan pasangan Anda—bagaimana dia menyinggung perasaan Anda, serangan apa yang akan dia lakukan selanjutnya, dan bagaimana cara mendahuluinya. Anda bahkan mungkin hafal semua teknik favoritnya dan tanpa ragu dapat membuat daftar cara yang biasanya Anda gunakan untuk melawannya.

Tapi tidak peduli berapa banyak Sejujurnya dan Anda berperilaku adil selama konflik. Mencoba memprediksi langkah pasangan Anda selanjutnya atau memahami motifnya tidak akan membantu Anda menyelesaikan perbedaan. Esther Perel, psikoterapis dan penulis Always Desired. Cara Mempertahankan Gairah dalam Hubungan Jangka Panjang, percaya bahwa jauh lebih berguna untuk menganalisis tindakan Anda sendiri dan menentukan bagaimana Anda berkontribusi pada dinamika hubungan. Untuk melakukan hal ini, Anda memerlukan “peta konflik”.

Apa itu peta konflik

Ini adalah teknik yang membantu menemukan akar perselisihan dan mengidentifikasi pola yang membuat pasangan mengulanginya berulang kali.

membantah menurut skenario yang sama. Peta konflik memotivasi Anda untuk memikirkan peran masing-masing peserta dan mempertimbangkan fakta bahwa skandal dan perselisihan hampir tidak pernah memiliki satu pun penghasut dan pelakunya.

Esther Perel menyebut konflik sebagai tarian dinamis yang gerakan-gerakannya saling berhubungan: tindakan salah satu pasangan menyebabkan tindakan yang lain, dan sebaliknya, dan dengan demikian masing-masing “penari” berkontribusi sendiri kontribusi.

Dasar dari setiap pertengkaran, menurut psikoterapis, adalah salah satu dari tiga alasan:

1. Perebutan kekuasaanketika seseorang merasa pendapatnya tidak dianggap penting dan tidak diperhitungkan saat pengambilan keputusan dalam situasi tertentu.
2. Perjuangan untuk kepercayaan, ketika seseorang membutuhkan kepastian bahwa dirinya benar-benar bisa mengandalkan pasangannya di masa-masa sulit.
3. Berjuang untuk nilaiketika seseorang ingin kontribusinya terhadap hubungan dihormati dan dihargai.

Namun, di tengah panasnya pertengkaran, mungkin sulit untuk memahami apa yang sebenarnya diperjuangkan masing-masing pasangan. Inilah sebabnya mengapa peta konflik diperlukan - peta ini memungkinkan Anda melihat situasi dengan jelas dan memahaminya ketika tahap aktif telah berlalu.

Bagaimana memetakan konflik

Pikirkan tentang pertengkaran terakhir yang Anda alami ketika Anda dan pasangan tidak dapat mencapai resolusi bersama, atau pertengkaran yang terus berulang, seperti siapa yang selalu terlambat atau siapa yang tidak pernah mencuci piring. Kemudian tanyakan pada diri Anda dan pasangan Anda pertanyaan-pertanyaan berikut untuk membantu Anda menguraikan situasi tersebut dan memahami bagaimana dan mengapa hal itu berkembang sepanjang jalur tertentu:

• Apa yang Anda lakukan sebelum konflik dimulai? Misalnya, seseorang sedang mengerjakan proyek kerja yang sulit atau menikmati momen damai. Atau mungkin seseorang sedang menyiapkan makan malam, dan seseorang sedang bergegas pulang dari dokter.
• Di manakah konflik sebenarnya dimulai? Pikirkan tentang apa yang Anda katakan atau lakukan yang menyebabkan ketegangan.
• Strategi konflik apa yang Anda gunakan? Beberapa yang paling umum adalah konfrontasi, ejekan, meremehkan, atau penghinaan. Analisis apakah di antara metode perilaku Anda ada yang hanya memperburuk situasi. Pastikan Anda tidak mengungkapkan rasa jijik, jangan bernafsu retribusi, tidak menunjukkan rasa tidak hormat, tidak melibatkan orang lain dalam pertengkaran, tidak mengingat keluhan masa lalu, tidak melimpahkan semua kesalahan kepada pasangannya dan tidak berpura-pura tidak terjadi hal serius.
• Bagaimana reaksi pasangan Anda terhadap strategi yang Anda gunakan? Apakah dia menjawab Anda dengan cara yang sama atau berperilaku berbeda?
• “Tarian pertarungan” apa yang Anda gunakan? Esther Perel mengidentifikasi tiga: “hit-run” (yang satu menyerang, yang lain tidak merespons), “hit-hit” (keduanya menyerang), “run-run” (menghindari konflik dan memainkan permainan diam).
• Bagaimana Anda menyemangati satu sama lain selama konflik? Temukan titik balik ketika percakapan menjadi lebih agresif, penuh kekerasan, dan menyakitkan, dan tentukan apa yang mendahuluinya.
• Apa penyebab utama konflik tersebut? Berkat jawaban atas pertanyaan-pertanyaan sebelumnya, pada tahap akhir pemetaan Anda akan mampu menilai dengan cukup jelas apa sebenarnya yang Anda atau pasangan perjuangkan - kekuasaan, kepercayaan atau nilai. Misalnya, jika seseorang berteriak, itu mungkin karena dia merasa tidak didengarkan. Atau, jika seseorang teringat saat-saat mencuci piring kotor orang lain, mungkin mereka merasakan perhatian dan pekerjaan rumah tangganya tidak menghargai. Ketika Anda memahami arti dari setiap tahapan konflik, Anda akan melihat pola tertentu.

Cara berdamai dengan peta konflik

Teknik ini mengubah dinamika konflik dengan menggantikan keinginan bertindak dengan rasa ingin tahu. Daripada memikirkan bagaimana menanggapi serangan “musuh”, Anda mencoba mencari tahu mengapa Anda masing-masing berperilaku dengan cara tertentu.

Ada perbedaan antara apa yang kita pertengkarkan dan alasan kita melakukannya. Peta konflik menunjukkan latar belakang sebenarnya dari perselisihan dan membantu menghilangkannya. Misalnya, Anda bertengkar karena hal kotor cucian piring di wastafel. Dengan menyelesaikan pertengkaran selangkah demi selangkah, Anda dapat mengetahui bahwa seseorang tersinggung bukan karena piring dan cangkirnya tidak dicuci, tetapi oleh kenyataan bahwa dia tidak dapat mempercayai pasangannya dalam urusan sehari-hari. Yang lain, pada gilirannya, mulai berdebat bukan karena dia tidak mau mencuci piring, tetapi karena dia merasa kontribusinya tidak dihargai dan dia tidak diberi kesempatan untuk melakukan pekerjaan rumah dengan caranya sendiri.

Memahami motivasi satu sama lain memberikan dasar untuk penyelesaian konflik. Ketika Anda berhenti mengkritik dan memperhatikan keinginan dan kebutuhan pasangan Anda, Anda mulai berbicara secara berbeda. Anda dapat mendiskusikan situasinya dan bersama-sama mencari cara untuk memuaskan kebutuhan setiap orang. Maka tumpukan piring kotor di wastafel tidak akan pernah menimbulkan ketegangan lagi dalam hubungan Anda.