Bagaimana cara membesarkan orang tua yang baik dan mengapa Anda membutuhkannya

Psikolog klinis dan terapis Gestalt Vladislav Chubarov menerbitkan sebuah buku “Kemelekatan dan pemisahan». Di dalamnya, penulis, berdasarkan pengalaman konsultasi selama 20 tahun, menceritakan bagaimana anak-anak dewasa dapat menjalani hidupnya sendiri dan tidak bergantung secara psikologis pada orang tuanya.

Dengan izin dari Penerbit Alpina, kami menerbitkan kutipan dari Bab 5 tentang cara memutar ubah orang tua yang menuntut menjadi orang tua yang penuh perhatian dan akhirnya berhenti memarahi diri sendiri atas kesalahan apa pun.

---

Di bagian pertama buku ini - yang membahas tentang perkembangan emosional dan prasyarat perpisahan - saya mencatat bahwa anak menginternalisasi orang tuanya seiring dengan pertumbuhannya. Artinya seseorang mempunyai batin Ibu, yang bereaksi dengan cara tertentu terhadap situasi yang berbeda.

Misalnya, Anda melakukan kesalahan. Jika ibu batin Anda adalah orang tua yang dapat diandalkan, pikiran pertama Anda akan seperti: “Oke, saya membuat kesalahan, saya harus memperbaikinya. Lain kali mungkin akan lebih baik.”

Jika ibu batin Anda selalu memarahi Anda bahkan karena mendapat nilai A, Anda mungkin secara otomatis berpikir: “Semuanya salah lagi, aku tidak berharga, sayang sekali."

Sengaja saya sederhanakan, namun secara umum mekanisme kerjanya seperti ini. Apakah mungkin, setidaknya sesekali, untuk mengganti suara orang tua yang tidak dapat diandalkan dengan sesuatu yang lebih berguna? Tentu saja Anda bisa.

Dari manakah “sesuatu” ini berasal? Anda perlu mengingat dan memperbarui pengalaman ketika Anda menerima reaksi lain terhadap tindakan Anda. Jika terjadi kesalahan, misalnya, ini bisa menjadi guru yang baik: “Kamu melakukan pekerjaan dengan baik! Tidak semuanya mulus di sana-sini, tetapi saya melihat Anda telah mencobanya.” Atau pelatih: “Ini sudah menjadi hasil, pertahankan, ulangi 50 kali lagi, dan semuanya akan berhasil.” Cobalah untuk secara spesifik membayangkan orang-orang ini, pemandangan dari masa lalu dengan partisipasi mereka - biarkan mereka mengucapkan kata-kata yang menyenangkan dan hangat kepada Anda, mereka memujimu. Tempatkan mereka di sebelah orang tua Anda, dan reaksi serta emosi Anda akan menjadi lebih beragam.

Lambat laun, Anda akan memiliki semacam orang tua batin yang “kolektif”, baik dan baik hati, yang dapat dimanfaatkan dalam situasi sulit, bukan dalam situasi yang Anda alami pada awalnya.

Tentu saja, jika sesuatu terjadi secara tiba-tiba, stereotipnya akan "suara ibu». Namun semakin sering Anda berlatih dan menggunakan imajinasi Anda, semakin jarang hal ini terjadi.

Berikut adalah beberapa contoh bagaimana klien saya melengkapi orang tua mereka dalam situasi pemicu: karakter otoritatif internal lainnya yang mengatakan sesuatu tentang masalah yang sama sebaliknya. Ngomong-ngomong, terkadang karakter ini juga merupakan orang tua.

Tetapi bagaimana jika Anda kurang beruntung dan tidak ada orang seperti itu dalam hidup Anda sama sekali?

Seorang terapis dapat berperan sebagai “orang tua yang cukup baik” untuk Anda. Salah satu tugas proses psikoterapi justru memberikan umpan balik yang memadai kepada klien, memberi tahu dia tentang berbagai cara untuk merespons kegagalan, masalah, dan konflik. Saya telah menyebutkan bahwa inti dari psikoterapi bukanlah materi yang dibahas melainkan proses interaksi antara terapis dan klien.

Misalnya, ibu klien secara sistematis menekan keinginannya sebagai seorang anak dan menghukumnya manifestasi kemarahan. Akibatnya, orang dewasa sendiri yang menahan amarahnya, karena secara tidak sadar ia takut akan “mendapat masalah” karenanya. Batin orang tua melarangnya untuk marah. Dia tidak bisa membela kepentingannya, dia menyerah pada semua orang, dan dia takut akan konflik dalam hubungan. Selama sesi, terapis berulang kali memperhatikan kemarahan klien yang tersembunyi dan berkata: "Kamu marah." Pada awalnya, klien mungkin menyangkal perasaannya dan menolak untuk melihatnya. Kemudian dia secara bertahap mulai mengakui: ya, memang ada kemarahan. Dan kemudian dia menyadari bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi karena kemarahannya: dunia tidak runtuh, terapis tidak memutuskan hubungan dan tidak menghukumnya karena marah. Setelah 40 kali pengulangan, klien mendapat pengalaman baru: marah tidak apa-apa, normal.

Selain itu, psikoterapis bisa menjadi marah diri Anda sendiri dan menarik perhatian klien terhadap hal ini. “Saya marah karena Anda tidak datang tepat waktu dan Anda masih belum menyelesaikan pembayaran untuk sesi terakhir. Soalnya, kamu dengan tenang menahan amarahku dan tidak akan meninggalkanku.”

Konflik bukanlah akhir dari suatu hubungan. Dengan berlatih di lingkungan yang aman, seseorang secara bertahap mulai menerapkan keterampilan baru dalam hidup dan mengubah perilakunya.

Mempraktikkan keterampilan sikap peduli terhadap diri sendiri memungkinkan seseorang untuk memilih hubungan dekat hanya dengan orang-orang yang juga akan memperlakukannya dengan baik. Inilah tepatnya yang tersirat dalam rumusan terkenal psikologi populer: “Pertama cintai dirimu sendiri, dan orang lain akan mencintaimu.” Tentu saja dalam bentuk ini ungkapannya tidak terlalu jelas dan terlihat seperti tipuan. Saya akan “menguraikan” proses ini sebagai rantai keterampilan.

1. Seseorang “menumbuhkan” dalam dirinya orang tua yang penuh perhatian yang membantunya bereaksi secara konstruktif dan fleksibel terhadap konflik dan perasaan yang muncul.
2. Berkat kepedulian batin orang tua ini, seseorang menjadi lebih kecil kejam terhadap dirimu sendiri, lebih penyayang, murah hati, adil: tidak mengolok-olok kekurangannya sendiri, tidak mengekspos dirinya kritik yang kejam atas kesalahan, tidak memarahi dan tidak menghukum, tetapi mentolerir karakteristiknya sendiri, membiarkan dirinya belajar dan mengembangkan.
3. Seseorang terbiasa memperlakukan dirinya sendiri dengan baik. Dia mulai menyadari lebih cepat ketika orang lain memperlakukannya lebih buruk dari yang seharusnya, dan tidak menjadi dekat dengan orang-orang tersebut.
4. Seseorang menjadi dekat hanya dengan orang-orang yang memperlakukannya dengan sensitif seperti dirinya: mereka menghormati kebutuhannya, mengizinkannya memperbaiki kesalahan, dan mempertimbangkan pendapatnya. Ia sendiri berusaha menunjukkan hal yang sama kepada orang lain sikap, karena dia mulai lebih memahami sifat manusia dan cara kerja perasaan.

Beginilah yang terjadi: jika Anda telah membantu diri Anda sendiri untuk “menumbuhkan” orang tua internal yang cukup baik, maka hubungan Anda dengan orang lain akan meningkat. Ada lebih banyak orang di sekitar Anda yang menerima dan menyetujui Anda, dan lebih sedikit orang yang mengoreksi dan mempermalukan Anda; pada gilirannya, Anda memiliki lebih banyak energi dan kesabaran untuk memperlakukan orang lain dengan murah hati dan adil. Lingkaran kepedulian berhasil!

Hubungan dengan orang tua bisa jadi sulit untuk Anda putuskan sendiri. Buku Lampiran dan Pemisahan akan menyederhanakan proses ini. Ini akan membantu Anda memahami cara memilih jarak optimal dari orang tua, mencegah trauma masa kanak-kanak memengaruhi kehidupan pribadi dan profesional Anda, dan menghindari menjadi orang dewasa yang beracun terhadap anak-anak Anda sendiri.

Belilah buku