Jika Anda menganggap suatu hubungan sebagai investasi dan bagaimana memahami bahwa Anda berinvestasi lebih banyak daripada pasangan Anda

Apa yang terjadi

Suatu hari ada drama nyata di jejaring sosial X (sebelumnya Twitter). Satu dari pengguna, yang kini telah menutup profilnya, menulis: “Anda mungkin menganggap saya orang gila pedagang, tapi kali ini saya secara khusus menuliskan di catatan apa yang saya atur untuk program afiliasi dan untuk apa dilakukan Saya". Kemudian sang pahlawan menyebutkan bahwa dalam dua bulan dia membawa istrinya ke restoran tiga kali, menyiapkan lima sarapan, dan mengaturnya jalan-jalan ke Mtskheta dan Borjomi, memberikan dua karangan bunga dan vibrator untuk dicoba bersama, serta kondom untuknya memeriksa. Gadis itu pernah memberinya makan di sebuah restoran, pernah membayar anggur dan makanan ringan, serta mengundangnya ke pertunjukan stand-up, di mana setiap orang membeli tiketnya sendiri. Alhasil, ia putus dengan pasangannya karena menurutnya ia tidak merasakan perhatian dari pasangannya. Dan saya membuat daftar untuk menunjukkan pada diri sendiri bahwa saya telah berinvestasi cukup banyak dalam hubungan tersebut dan tidak menyalahkan diri sendiri.

Utasnya menyebar dengan liar, karena pengguna lain jelas-jelas memiliki sesuatu yang perlu diperhatikan. Beberapa menuduh penulisnya picik, yang lain - bahwa ia hanya mempertimbangkan kontribusi materi, dan yang lain lagi - bahwa ia menganggap hubungan sebagai sebuah transaksi. Ada juga yang memihak sang pahlawan dan mencatat betapa pentingnya merasa bahwa segala sesuatunya saling menguntungkan dalam suatu hubungan, bahwa ini bukanlah permainan satu tujuan.

Dan ini adalah salah satu kasus ketika, secara umum, semua orang benar, termasuk penulisnya, tetapi ada perbedaannya. Mari kita bahas.

Apakah mungkin menghitung kontribusi terhadap suatu hubungan?

Bahkan dalam hubungan kerja yang terjalin berdasarkan kontrak, segala sesuatunya mungkin tidak sesederhana itu. Tapi setidaknya tanggung jawab kedua belah pihak sudah ditetapkan di sana. Kontraktor, misalnya, menyediakan kursi, menulis teks, atau melapisi balkon dan menerima pembayaran dari pelanggan untuk hal ini. Kontribusi mereka terhadap pertukaran memiliki ekspresi yang berbeda-beda, namun demikian Kesepakatan dan menandatangani perjanjian bahwa uang dan jasa bernilai setara bagi mereka.

Dalam hubungan, umumnya tidak jelas cara menghitung kontribusinya, karena bisa berbeda-beda. Uang, tentu saja, baik, sulit tanpanya. Namun pada dirinya sendiri, mereka tidak mempunyai nilai. Yang penting adalah apa yang mereka berikan. Mereka membantu Anda mengurangi rasa khawatir, makan makanan yang lebih enak, mendapatkan pengalaman yang lebih jelas, dan sebagainya. Artinya, mereka memenuhi kebutuhan orang itu sendiri dan pasangannya. Namun triknya adalah banyak kebutuhan yang dapat dipenuhi dengan cara lain. Katakanlah seseorang menyukai kebersihan, tetapi sangat lelah minggu ini. Tidak ada bedanya baginya apakah mitranya menyewa jasa kebersihan atau merapikan secara efisien saya sendiri. Yang utama adalah keteraturan yang bisa Anda nikmati. Namun dalam hal ini, uang akan membantu kekasih untuk bersantai.

Artinya, cinta, perhatian, kontribusi terhadap hubungan tidak hanya diungkapkan dalam bentuk uang. Dan bahkan tidak selalu dalam beberapa tindakan nyata yang bisa dihitung.

Yang rumit adalah kenyataan bahwa tindakan memiliki nilai yang berbeda bagi orang yang berbeda. Kami mulai dengan daftar hal-hal yang telah dia lakukan untuk hubungan yang penting baginya, jika tidak, dia tidak akan menyebutkan hal-hal ini. Tapi akan menarik untuk mendengarkan sisi lain. Itu mungkin terjadi (tapi ingat, kita berbicara secara hipotetis dan kita tidak tahu apa-apa tentang para pahlawan dalam cerita, ini bukan tentang mereka) bahwa seorang pria mengundang seorang gadis ke restoran, dan hal itu tampaknya penting baginya. Belum tentu karena dia yang membayar, tapi berarti makanannya enak, suasananya menyenangkan, dan sebagainya. Dan pasangan saya, katakanlah, tidak menyukai semua ini, dia menghitung kalori, dan setiap makan di luar membuat stres. Dan bagi seorang gadis, ini bukanlah tindakan yang berharga. Dan paling buruk - berharga, tetapi di pihaknya: lelaki itu ingin pergi ke restoran, dan dia berdandan untuk ini, meninggalkan rumah, terpaksa mengambil sesuatu yang tidak diinginkannya, hanya agar kalorinya lebih sedikit.

Dan akan baik-baik saja jika orang menilai pentingnya isyarat tertentu secara berbeda. Tapi kita secara umum berbeda - karena masa lalu, keadaan psikologis, ekspektasi, dan sebagainya. Mari kita kembali ke contoh di atas dan memikirkan ceritanya lebih jauh. Kami memiliki pasangan hipotetis yang hubungannya bertahan selama dua bulan. Sang pria berinvestasi pada hal-hal tersebut dan percaya bahwa sang gadis tidak memberinya imbalan yang cukup. Tapi katakanlah dia dibesarkan di lingkungan patriarki dan mempertahankan pandangan seperti itu. Dalam hal ini, semuanya terlihat normal bagi sang pahlawan wanita: prialah yang harus menjaganya, dan dia ada hubungannya dengan itu.

Akan lebih mudah jika masyarakat diberi petunjuk cara bekerja. Akan lebih baik lagi jika ada skala kepuasan di atasnya, seperti saat berkomunikasi di The Sims: jika yang satu berwarna merah dan yang lainnya hijau, berarti ada ketidakseimbangan. Pada kenyataannya, hampir mustahil untuk merekonsiliasi debit dengan kredit; ini adalah jalan yang penuh dengan perbincangan dan upaya untuk saling memahami. Dan ini pun tidak selalu berhasil jika pasangan tidak tahu cara berbagi perasaan dan berbicara secara terbuka.

Namun dengan keseimbangan, semuanya tidak sesederhana itu.

Apa yang salah dengan strategi “kamu memberi saya, saya memberi Anda” dalam hubungan?

Penting untuk mendefinisikan definisi di sini. Jika kita memahami “Anda memberi saya, saya memberi Anda” secara global, dari sudut pandang bahwa kedua pasangan harus memberikan kontribusi yang sesuai dalam hubungan, maka semuanya benar. Tetapi jika dari posisi “Saya memberi Anda satu rubel, Anda memberi saya satu rubel, dan sampai Anda melunasi hutang Anda, saya tidak akan memberi Anda satu sen pun,” maka ini bukanlah tanah yang paling sehat.

Dalam hubungan yang sehat, kedua pasangan harus merasakan perhatian dan perhatian, minat pada diri sendiri, dan sebagainya. Tapi itu tidak selalu keseimbangan 50/50.

Dua bulan bukanlah waktu yang lama, namun pada umumnya orang melewati waktu yang berbeda-beda. Dan suatu hari nanti yang satu akan berinvestasi lebih banyak, suatu hari nanti yang lain. Misalnya, yang pertama kewalahan bekerja, dan hanya memiliki kekuatan yang cukup untuk membenamkan wajahnya di bantal di malam hari. Selama periode ini, dengan tingkat kemungkinan yang tinggi, segala sesuatu yang menyangkut menjaga hubungan, akan jatuh di pundak orang kedua. Namun kemudian situasinya mungkin berbalik.

Ditambah lagi, kita kembali pada fakta bahwa setiap orang berbeda, dan seringkali mengharapkan jawaban yang simetris adalah hal yang aneh. Jadi, seseorang adalah orang yang suka berlibur, sumber energi yang tak tertahankan. Dia suka menjaga, mengatur jalan-jalan bersama, dan sebagainya. Dia melakukannya karena itu mudah baginya, itu memberinya kesenangan. Namun di saat yang sama, dia terkadang tersinggung karena pasangannya tidak mengemukakan pendapat apa pun. Dan baginya tindakan ini merupakan masalah besar, hanya karena dia adalah tipe orang seperti itu. Ternyata pasangan liburan tersebut tampak membawa tas berisi bulu dan geram karena kekasihnya terlalu lambat menyeret tas berisi batu bata tersebut. Tapi yang kedua mengatasi situasi stres dengan baik dan mencegah masalah. Namun hal ini mungkin luput dari perhatian. Karena hal itu tidak sering terjadi atau, jika hal buruk itu tidak terjadi, maka hal itu tidak akan diingat sama sekali. Meskipun dapat dihindari pada waktunya api biaya ratusan perjalanan keluar rumah.

Dalam hubungan yang baik, segalanya lebih seperti dalam komunisme idealis: dari masing-masing sesuai kemampuannya, untuk masing-masing sesuai kebutuhannya. Agar hal ini berhasil, pasangan perlu mendengarkan satu sama lain sehingga investasi jatuh tepat ke dalam lubang spiritual orang yang dicintai dan mengisinya. Jika tidak, Anda dapat mencoba banyak hal, melakukan berbagai hal menyenangkan, dan hal itu akan berlalu begitu saja. Itu buruk bagi mereka berdua. Dan, tentu saja, Anda tidak boleh mengejek diri sendiri hanya untuk membuat pasangan Anda merasa senang; Anda tidak akan bertahan lama seperti ini. Sebagai tindakan yang hanya dilakukan sekali saja, ketika keadaan orang yang dicintai jelas-jelas lebih buruk, hal ini memang ada tempatnya, tetapi tidak sehat untuk melakukan hal ini terus-menerus. Oleh karena itu, penting untuk tidak hanya mendengarkan orang yang Anda cintai, tetapi juga jujur ​​pada diri sendiri.

Artinya, prinsip “Anda memberi saya, saya memberi Anda” berlaku, tetapi hanya dalam versi yang diperluas: “Anda memberikan apa yang Anda bisa dan apa yang membuat saya bahagia, kepada saya, saya memberikan apa yang saya bisa dan apa yang membuat Anda bahagia, untuk Anda. Dan jika Anda cukup beruntung untuk mengalami hal ini tanpa merusak diri sendiri, sesuatu akan terjadi dari hubungan ini. Karena meski Anda memberikan segalanya untuk pasangan, ini tidak menjamin apa pun.

Haruskah hubungan dilihat sebagai investasi?

Ya, tapi tidak dalam arti yang biasa dipahami semua orang. Berinvestasi Massa percaya bahwa Anda menginvestasikan uang dan menerima keuntungan dalam bentuk dividen atau penggandaan modal. Dan hubungan tidak berjalan seperti itu, itu bukanlah sebuah transaksi. Cinta, perhatian, dan bonus lainnya tidak bisa diperoleh, apalagi dengan pemikiran “sekarang saya menginvestasikan ini, dan pasangan saya wajib memberi saya ini”.

Hubungan lebih merupakan sebuah investasi: Anda menginvestasikan sumber daya Anda dan berharap taruhannya akan menang. Tapi ini tidak perlu sama sekali.

Tentu saja Anda bisa meningkatkan peluang Anda, misalnya dengan memilih saham yang sudah terbukti atau melihat lebih dekat kandidatnya sebelum menjalin hubungan. Namun hal ini tidak menjamin Anda terhadap jatuhnya pasar saham atau fakta bahwa orang tersebut tidak mencintai Anda atau tidak cocok untuk Anda.

Akan lebih tepat lagi jika membandingkan hubungan bukan dengan investasi, tetapi dengan berkebun di zona pertanian berisiko. Di musim semi Anda menanam biji-bijian di tanah, merawat bedengan, menikmati prosesnya dan berharap nanti Anda akan menuai buahnya. Mungkin akan tumbuh, mungkin juga tidak. Namun jika berinvestasi setengah hati atau tidak berbuat apa-apa, hanya rumput liar yang akan keluar. Oleh karena itu, Anda harus mengambil risiko ini.

Apa yang harus dilakukan terhadap perasaan bahwa Anda lebih berinvestasi dalam hubungan daripada pasangan Anda

Hal di atas sama sekali tidak membawa kita pada gagasan bahwa kita harus memberikan segalanya dan tidak mengharapkan imbalan apa pun. Jika Anda merasakan ketidakadilan dan ketidaknyamanan, itu penting, ada baiknya Anda mendengarkan perasaan Anda. Jangan langsung menyalahkan pasangan atas segalanya dan rusak (walaupun ini mungkin jalan keluarnya, terkadang lebih baik melewatkan bagian pertama), tetapi untuk mengetahuinya.

Jika tidak ada cukup perhatian, pertama-tama ini adalah alasan untuk menganalisis apa yang terjadi, dan bukan pada saat ini, tetapi secara keseluruhan.

Perasaan kita bisa dipengaruhi oleh banyak hal. Misalnya, kita merasa sedih atau cemas karena keadaan luar yang tidak terkendali atau karena kita melakukan sesuatu yang tidak kita sukai. Namun tidak mungkin selamanya mengkhawatirkan sesuatu yang bersifat sementara atau menyalahkan diri sendiri; Anda ingin menemukan pelakunya. Dan pasangannya sudah dekat. Keinginan seperti itu tidak menjadikan kita orang jahat, begitu pula kekasih kita. Jiwa kita bekerja menurut hukumnya sendiri. Namun penting saat ini untuk tidak mengacaukan segalanya dan tidak melakukan sesuatu yang akan kita sesali di kemudian hari.

Atau, mungkin, saat ini sulit bagi Anda, tetapi pasangan Anda tidak menyadarinya dan tidak membantu. Mungkin karena dia tidak peduli. Atau mungkin karena dia bukan telepatis, dan kamu tidak menunjukkan perasaanmu sama sekali. Atau Anda menyadari bahwa Anda selalu melewatkan sesuatu dan berharap situasinya akan berubah, namun tetap sama. Sekali lagi, hal ini mungkin terjadi bukan karena pasangannya tidak peduli, tetapi karena hal itu tidak terlihat jelas baginya.

Berdasarkan analisis tersebut, ada baiknya berbicara dengan pasangan Anda dan dengan jujur ​​​​menyuarakan perasaan dan harapan Anda. Dan kemudian lihat apakah ada perubahan.

Percakapan dari hati ke hati bukan berarti segalanya akan berjalan berbeda. Tidak ada orang ideal khusus yang dipilih untuk kita di suatu tempat di bengkel. kita harus menemukannya. Tetapi beberapa orang lebih atau kurang cocok untuk kita dibandingkan yang lain. Pada awal suatu hubungan sering terjadi proses penggabungan, ketika pasangan memandang satu sama lain sebagai satu kesatuan. Namun setelah dua atau tiga tahun perbedaannya menjadi nyata. Dan tidak selalu mungkin untuk membiasakan diri agar hubungan tidak menimbulkan ketidaknyamanan. Jika Anda memahami bahwa masalahnya ada pada tahap terminal, maka sepertinya tidak ada lagi yang bisa diselamatkan. Jika sejak awal dirasakan ada kejanggalan total, maka besar risiko kereta ini tidak akan kemana-mana.

Tapi segalanya juga bisa berubah. Ada kemungkinan Anda tidak menjalin hubungan dengan penjahat film, tetapi dengan orang baik yang akan sedikit terkejut mendengar wahyu Anda, tetapi akan mencoba menemui Anda di tengah jalan.

Idealnya, semua tindakan ini - mendengarkan perasaan, berbicara - harus dilakukan secara berkala, dan bukan ketika situasi menjadi tidak terkendali.