Apa yang menghalangi pasangan untuk bahagia: kata psikolog Alexander Kolmanovsky
Miscellanea / / November 09, 2023
Seringkali pasangan tidak mau bertemu di tengah jalan tanpa jaminan tertentu. Dan sia-sia.
Biasanya, kedua pasangan mengalami kesalahpahaman dalam berpasangan. Pada saat yang sama, semua orang yakin bahwa dia benar, tetapi kepentingannya dilanggar. Psikolog Alexander Kolmanovsky berbicara tentang masalah hubungan di festival Inpsycho Fest yang diadakan oleh Institut Psikoanalisis Moskow. Life hacker mencatat ceramahnya.
Alexander Kolmanovsky
Psikolog-praktisi, spesialis dalam hubungan keluarga dan orang tua-anak.
Tuduhan bahwa orang lain tidak mendengarkan Anda, tidak memahami Anda, dan tidak mau berbicara sama sekali adalah penyebab umum ketegangan hubungan pada pasangan. Orang merasa tidak bahagia, tetapi tidak mengerti bagaimana memaksa pasangannya untuk mempertimbangkan kebutuhannya sendiri. Mari kita cari tahu mengapa pertengkaran muncul dan apa yang harus dilakukan untuk mengatasinya.
Mengapa konflik muncul antar pasangan?
Kita selalu menghadapi kesulitan dalam hubungan, mulai dari masa kanak-kanak. Detailnya mungkin sangat berbeda, tetapi plotnya biasanya sangat mirip - baik dalam pertempuran kecil di sekolah maupun dalam skandal keluarga.
Di sekolah, anak laki-laki dari meja belakang dapat mempersenjatai dirinya dengan penggaris dan menyentuh gadis yang duduk di depan. Dan seorang pria dewasa, pada gilirannya, siap menyerang istrinya dengan celaan karena suatu hal kecil. Dan kemudian membawa percakapan tentang topik sehari-hari biasa menjadi sebuah skandal.
Semua konflik tersebut mempunyai satu alasan utama. Masing-masing merupakan cara untuk menarik perhatian dan kemudian mencapai penerimaan tanpa syarat. Berikut tampilan praktiknya.
Anak laki-laki yang duduk di meja belakang paham betul bahwa gadis itu mengetahui keberadaannya. Dan menyodok dengan penggaris bukanlah upaya untuk mengingatkan Anda akan hal ini. Laki-laki itu tidak sekadar berusaha membuat perempuan itu berpaling kepadanya. Dia ingin dia memandangnya dengan baik.
Seperti setiap orang, seorang anak sekolah perlu diterima apa adanya. Artinya, tidak hanya pendiam, tersenyum dan menyenangkan, tetapi juga kasar, tidak nyaman, tidak sopan. Dia bahkan mungkin tidak menyadari keinginannya, tetapi dia bertindak di bawah pengaruhnya.
Tentu saja cara ini terlihat aneh. Seringkali seorang gadis pada awalnya mencoba untuk tidak memperhatikan upaya ini karena tidak menyenangkan baginya. Tetapi jika anak laki-laki itu benar-benar peduli padanya, dia hanya akan melipatgandakan usahanya.
Ketika permintaan yang lebih pelan tidak dijawab, orang tersebut hanya menaikkan volumenya.
Alexander Kolmanovsky
Kedengarannya tidak menyenangkan, tapi itulah faktanya.
Bagaimana berperilaku jika pasangan Anda mencoba membuat skandal
Mari kita lihat contoh lainnya. Pagi keluarga. Anak-anak bersiap-siap untuk sarapan dan menuangkan susu ke atas sereal. Sang suami, menyadari bahwa masing-masing dari mereka memiliki paketnya sendiri, memulai sebuah skandal. Dia dengan kasar menegur istrinya karena dia memintanya ribuan kali untuk membeli satu paket besar, daripada beberapa paket kecil, karena lebih murah.
Dia menjawab bahwa dia punya alasan untuk memilih paket kecil. Dan secara umum - tidak perlu berteriak, saya bisa berbicara dengan tenang. Tapi Anda tidak akan mendapatkan nada normal darinya.
Lalu wanita itu bisa mengeluh psikolog di resepsi: Saya telah menahan kekasarannya selama 10 tahun, tetapi hubungannya semakin buruk. Dia berteriak atau tidak mau berbicara denganku sama sekali.
Seringkali salah satu pasangan berkata: dia tidak ingin berkomunikasi dengan saya. Ini tidak pernah terjadi. Tidak ada seorang pun yang menolak untuk berbicara. Mereka hanya menolak komunikasi yang tidak nyaman. Sulit membayangkan seseorang yang berada dalam kondisi medis akan menikmati skandal.
Alexander Kolmanovsky
Oleh karena itu, dalam konflik, Anda tidak boleh bereaksi terhadap kata-kata pasangan Anda atau nada bicaranya. Akan lebih baik jika mencoba memahami mengapa pihak lain memilih metode komunikasi khusus ini. Jika dia berteriak, cari tahu apa yang ada di balik teriakannya.
Sering dikatakan bahwa pembuat skandal hanya mengulangi teknik yang sama yang digunakannya. orang tua. Namun penjelasan ini tidak cukup. Pertama, orang yang sama mungkin berbicara dengan tenang, dia mungkin tidak selalu agresif. Kedua, kita semua pernah mengalami pertengkaran di masa kanak-kanak, tetapi kita pasti melihat skenario komunikasi yang lain.
Dalam konflik, aturan yang sering berlaku: jika seseorang menunjukkan agresi, itu berarti dia tidak mampu memenuhi kebutuhannya dengan cara lain yang damai. Oleh karena itu, ada baiknya mencari tahu apa yang sebenarnya membuatnya khawatir. Jika kekasaran selalu meminta perhatian, Anda dapat mencoba memahami di area mana orang tersebut merasakan kekurangan yang menyakitkan.
Tapi itu nanti, dalam situasi tenang. Dan saat ini pertengkaran Anda tidak boleh terlibat secara emosional dalam suatu skandal, tetapi tunjukkan bahwa Anda mempertimbangkan orang tersebut dan menghormatinya. Dan dengan tenang menjawab pertanyaan yang menjadi penyebab perselisihan tersebut.
Misalnya, seorang istri yang mempunyai masalah dengan sereal mungkin berkata: “Ya, kamu benar, harganya lebih mahal. Saya memahamimu. Namun penting bagi kami bahwa setiap anak memiliki tasnya sendiri - hal ini memudahkan mereka menghitung porsi makannya. Mereka membutuhkannya untuk bersaing.”
Mengapa belajar menerima orang lain adalah taktik dan strategi yang bermanfaat
Timbul pertanyaan: mengapa sebenarnya saya perlu berkompromi? Saya juga ingin lebih diperhatikan, kebetulan saya juga sakit dan tidak enak. Kenapa aku dan bukan orang lain? Biarkan dia memulainya dulu!
Ini adalah satu-satunya cara untuk membangun saling pengertian satu sama lain
Penting untuk menyadari fakta bahwa penerimaan bukanlah gerakan dua arah. Anda dapat yakin bahwa Anda secara pribadi akan melakukan segalanya untuk memahami dan menerima orang lain. Namun hal ini tidak menjamin dia pasti akan melakukan hal yang sama. Namun, masih belum ada cara lain untuk menjalin saling pengertian.
Tidak ada jaminan sama sekali di sini - tidak ada yang bisa dipaksa melakukan sesuatu yang mereka sendiri tidak ingin lakukan. Baik Anda maupun pasangan Anda.
Ini lalu lintas satu arah. Saling menerima tidak bisa disepakati, tidak bisa diumumkan. Anda baru bisa mulai mengembangkannya. Bukan dalam bentuk barter, melainkan “menenggelamkan langit” tanpa mengharapkan respon apa pun.
Alexander Kolmanovsky
Beberapa orang memberi tahu pasangannya: oke, saya akan mencoba memahami Anda dan mengaktifkan empati, tetapi kemudian saya akan melihat apakah Anda menjawab saya dengan cara yang sama. Namun, perilaku tersebut tidak dianggap oleh orang lain sebagai suatu gerakan menuju. Ini adalah upaya perdagangan. Persyaratan untuk bersikap ramah hanya menimbulkan protes. Namun jika Anda menghidupkan empati dan benar-benar mencoba melihat situasi dari sudut pandang orang lain, kemungkinan besar hal itu tidak akan luput dari perhatian.
Namun penting bagi Anda untuk mencobanya memahami dan menerima pasangan bukan karena pengorbanan atau kemurahan hati. Jika sulit bagi Anda, nyalakan pragmatisme. Pikirkan seperti ini: Anda menginginkan hubungan yang nyaman, dan inilah cara terbaik untuk menciptakannya. Ya, tidak ada jaminan, namun cara ini sudah terbukti efektifitasnya berkali-kali. Jadi ini mungkin berhasil juga dalam situasi Anda.
Ini adalah jalan menuju penerimaan diri dan kenyamanan Anda sendiri.
Sekalipun usaha Anda tidak berhasil, Anda tetap akan menjadi pemenang. Dan itulah kenapa. Jiwa kita memiliki sifat penting yang disebut mekanisme kesadaran diri yang berulang, atau IUD. Penting untuk lebih memahami perilaku manusia. Prinsip pengoperasian mekanisme tersebut dijelaskan oleh psikolog terkenal Lev Vygotsky.
Jiwa kita dirancang sedemikian rupa sehingga seseorang memperlakukan orang lain dan dirinya sendiri secara setara. Persepsi ini berkembang dengan masa bayi. Pada awalnya, anak tidak memiliki kesadaran akan “aku” miliknya - yang ada hanya “mereka”, orang-orang di sekitarnya. Kategori ini dengan cepat dibagi menjadi dua bagian.
Ada “kelompok plus” - mereka yang memberi makan, merawat, merawat. Dan “kelompok minus” adalah orang lain. Untuk bertahan hidup, seorang anak perlu memahami siapa yang harus dikirimi sinyal bantuan dan siapa yang harus dihindari.
Seiring waktu, seseorang menjadi sadar akan "aku" miliknya dan memberikan penilaian yang sama seperti terhadap orang-orang di sekitarnya - dia tidak memiliki tanda lain. Ternyata semakin besar empati yang dia rasakan terhadap orang lain, semakin baik dia memahami kebutuhan dan motif mereka, semakin banyak keuntungan yang dia temukan dalam diri mereka, semakin baik pula perasaannya terhadap dirinya sendiri. Dan pahami dirimu sendiri.
Orang-orang telah memperhatikan korelasi ini sejak lama. Hal ini mudah terlihat bahkan selama satu kehidupan manusia.
Alexander Kolmanovsky
Jadi, untuk menghilangkan alasan yang menghalangi pasangan untuk bahagia, sebaiknya coba ganti konfrontasi dengan empati. Entah ini akan berhasil, atau Anda akan mulai lebih memahami tidak hanya pasangan Anda, tetapi juga diri Anda sendiri. Apalagi hasil kedua dijamin.
Bagaimana membuat hubungan menjadi lebih baik👩❤️👨
- 7 Teknik Terapi Yang Harus Anda Coba Bersama Pasangan Anda
- 31 Cara Menjadi Pasangan Romantis yang Baik
- 5 cara membantu pasangan menjalani gaya hidup sehat - tanpa pertengkaran dan celaan