Bagaimana membantu anak mengatasi perceraian orang tuanya
Miscellanea / / September 10, 2023
Ini akan sulit. Tapi Anda bisa mengatasinya.
Apakah pantas menyelamatkan pernikahan yang buruk demi anak?
Perceraian orang tua hampir selalu menjadi pukulan telak bagi anak. Namun, kondisi mental anak jauh lebih buruk jika tinggal dalam keluarga di mana salah satu atau kedua pasangan terus-menerus kelelahan dan tidak bahagia, selalu bertengkar, membuat skandal dan saling menyalahkan.
Terlebih lagi, jika orang tua mempertahankan pernikahan yang tidak bahagia hanya demi anak-anak mereka, mereka tampaknya mengorbankan diri mereka sendiri dan, setidaknya secara tidak sadar, menuntut lebih banyak dari anak-anak mereka. Mereka menjadi tidak toleran terhadap kekurangan anggota keluarga yang lebih muda, dan kesalahpahaman pun berkembang di antara mereka. Menanggapi tuntutan yang berlebihan, anak mulai menganggap dirinya gagal.
Dan kita tidak boleh lupa bahwa anak menciptakan citra dan model perilakunya sendiri berdasarkan apa yang mereka amati dalam keluarga.
Evgenia Kanina
Anak menyerap tingkah laku dan sikap, dan bukan fakta perceraian itu sendiri. Anda bisa menjadi contoh orang tua yang bercerai namun tetap saling menghormati. Atau Anda bisa tetap menikah secara sah untuk waktu yang lama dan tetap menjadi orang asing satu sama lain.
Dampak terburuk bagi seorang anak bukanlah perceraian, melainkan konflik orang tua selama dan setelah peristiwa tersebut. Namun jika semuanya dilakukan dengan benar, anak akan selamat dari stres dengan kerugian minimal, tumbuh sehat mental, dan mampu membangun keluarga yang kuat dan bahagia di masa depan.
Bagaimana cara memberi tahu anak Anda tentang perceraian
Ada beberapa kesalahan umum yang tidak boleh Anda lakukan jika Anda memutuskan untuk melakukannya perceraian:
- Tunda momen ketika Anda menceritakan segalanya kepada anak Anda. Jika Anda memutuskan untuk berpisah, Anda tidak boleh menutup-nutupi fakta ini, mencoba berbohong bahwa semuanya baik-baik saja. Bahkan anak-anak pun merasa ada yang tidak beres, tapi tidak ada yang membenarkan perasaannya. Kontradiksi seperti itu menimbulkan stres yang tidak perlu dan membuang-buang energi yang akan segera mereka perlukan.
- Berbicara tentang perceraian padahal belum ada keputusan. Ini adalah ekstrem lainnya, yang berbahaya bagi anak-anak. Anda tidak dapat menyiarkan tindakan Anda yang bolak-balik kepada anak Anda, karena hal ini semakin meningkatkan kecemasan dan ketidakpastian.
- Jangan menjawab pertanyaan anak-anak. Hal ini dapat terjadi jika orang tua takut menyakiti anak mereka atau tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat. Perasaan ada sesuatu yang disembunyikan dari Anda menimbulkan rasa cemas, gugup, gangguan tidur dan masalah lainnya.
- Beri tahu anak Anda berbagai versi alasannya. Jika ibu punya satu teori dan ayah punya teori lain, hal ini akan membingungkan anak-anak dan menghilangkan kepastian yang mereka perlukan. Lebih buruk lagi jika orang tua juga saling menyalahkan, menjadikan pasangannya bersalah, dan membuat anak menentangnya.
- Mengatakan bahwa semuanya akan seperti sebelumnya. Seringkali orang tua melakukan kesalahan saat mencoba menenangkan anaknya dengan kalimat ini. Pada dasarnya, ini adalah penipuan. Lebih baik katakan yang sebenarnya kepada anak Anda, sambil memilih kata-kata yang lebih lembut, misalnya: “Sekarang akan berbeda, tapi kami akan memastikan Anda merasa baik. Dan meskipun menyedihkan, kami ada untuk Anda.”
Pertama-tama, sepakati dengan pasangan Anda tentang bagaimana Anda akan menjelaskan apa yang terjadi pada anak-anak, dan kemudian bicaralah dengan mereka bersama. Cobalah untuk memastikan bahwa percakapan berlangsung dalam suasana yang bersahabat, dan versi Anda benar-benar sesuai.
Anda tidak boleh menggunakan versi berikut sebagai alasan (walaupun itu benar):
- Dukungan keuangan yang buruk dari ayah.
- Data pengkhianatan.
- Sikap dan perilaku buruk salah satu orang tua terhadap orang tua lainnya.
- Kebencian terhadap satu sama lain karena alasan apa pun.
- Pola asuh yang tidak tepat dari salah satu orang tua.
Sebaliknya, berikan alasan yang netral dan komunikasikan dengan benar kepada anak Anda.
Evgenia Kanina
Perlu Anda pahami bahwa yang bercerai adalah suami istri, bukan orang tuanya. Jelaskan hal ini kepada anak Anda: “Kami pernah menjadi pasangan, kami berkencan, kemudian kami menjadi suami-istri, dan baru kemudian - orang tua Anda. Sekarang kami sebagai suami istri tidak bisa lagi/tidak mau/tidak mau hidup bersama. Tapi kami akan selalu tetap menjadi ibu dan ayah.”
Penting untuk memperkuat keyakinan berikut pada anak: “Meskipun ayah dan ibu bukan lagi suami-istri, mereka adalah orang tua saya selamanya, dan saya adalah anak mereka.”
Penting juga untuk memberi tahu anak-anak Anda bagaimana kehidupan mereka akan berubah setelah perceraian: di mana mereka akan tinggal dan dengan siapa, pada hari apa mereka akan bertemu dengan orang tua lainnya. Percakapan seperti itu akan menambah kepastian dan membantu memulihkan dukungan yang hilang.
Kondisi apa saja yang mungkin timbul pada anak setelah perceraian?
Dalam enam bulan pertama setelah istirahat, semua anak diamati reaksi stres.
Anak usia 3–4 tahun mungkin mengalami masalah pada tubuh: enuresis, sembelit, masalah tidur dan makanan. Pada usia ini, jiwa berada pada awal pembentukannya, dan sensasi tubuh serta emosi belum terpisahkan.
Anak-anak dari segala usia bisa menjadi agresif, menunjukkan ledakan kemarahan dan keras kepala secara berkala. Mereka tampaknya kembali ke perkembangannya untuk mengalami rasa sakit.
Jika seorang anak berusia enam tahun berperilaku seperti anak berusia tiga tahun, misalnya berteriak dan berguling-guling di lantai, maka jiwanya berusaha mengatasi ancaman tersebut. Ia kembali ke bentuk perilaku lama untuk menghemat energi mental. Dan tidak apa-apa.
Jauh lebih buruk jika anak tersebut benar-benar tenang. Psikolog memperingatkanbahwa ketidakpedulian dan perilaku “nyaman” setelah perceraian bukanlah tanda bahwa ia telah mengatasi traumanya dalam beberapa hari atau minggu, melainkan sebuah peringatan.
Setiap anak yang sehat mental pasti bereaksi terhadap perceraian. Ketenangan dan ketidakpedulian lahiriah tidak berbicara tentang keadaan batin.
Kemungkinan besar, anak tersebut tidak diperbolehkan - secara terbuka atau terselubung - untuk mengungkapkan perasaannya, dan dia terpaksa memaksakan semuanya ke dalam. Namun, ketidakmampuan memproses ketakutan dan fantasi dapat mengakibatkan munculnya gejala neurotik.
Di masa depan, orang seperti itu tidak akan bisa mempercayai orang lain, termasuk pasangannya, dan akan menderita harga diri yang rendah, kecemasan, agresi yang tidak terkendali atau, sebaliknya, niat baik yang berlebihan terhadap semua orang kontrak.
Bagaimana membantu seorang anak melewati krisis
Penting untuk berfokus pada usia dalam hal ini. Bayi dan bayi sangat bergantung pada keadaan emosi ibunya. Oleh karena itu, dalam hal ini tugas utamanya adalah mengatur dan menjaga latar belakang emosinya semaksimal mungkin. Penting juga untuk menjaga ritme hidup dan jadwal bayi yang biasa.
Anak-anak usia prasekolah dan sekolah dasar merupakan kelompok yang paling rentan. Mereka termasuk dalam sistem kekeluargaan dan memahami banyak hal, namun masih belum bisa memahami apa yang terjadi. Penting untuk berbicara dengan anak Anda tentang apa yang terjadi dan menekankan bahwa perceraian adalah keputusan orang dewasa. Pada saat yang sama, Anda tidak boleh menggunakan bahasa seperti “itu bukan salah Anda.”
Evgenia Kanina
Tugas Anda bukan mengatakan bahwa seseorang tidak bisa disalahkan, tetapi menjelaskan alasannya: “Kamu sedih, atau mungkin kamu marah, dan itu normal. Anda mungkin tidak ingin menjadi seperti ini. Tapi kami membuat keputusan ini." Dan kemudian bicarakan tentang alasan orang bercerai secara umum: mereka putus cinta, tidak bisa atau tidak belajar bernegosiasi. Katakanlah sebagai orang tua Anda berhasil, tetapi sebagai suami dan istri Anda tidak bisa menjadi satu tim.
Hal ini juga berlaku pada anak remaja. Mereka mengatasi perceraian dengan lebih baik karena mereka sudah mendapat dukungan dari teman, hobi, rencana dan hubungan. Pada saat yang sama, penting juga untuk berbicara dengan mereka dengan jujur, menanyakan apa sebenarnya yang membuat mereka khawatir dan khawatir.
Pada periode akut - enam bulan pertama sebelum dan setelah perceraian — Anda harus menerima kemungkinan agresi anak sebagai kenyataan yang tidak bisa dihindari. Jangan mencoba untuk menekannya; sebaliknya, beri dia kesempatan untuk mengungkapkannya dengan aman.
Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh mempermalukan anak Anda karena perasaan “tidak bermoral”, jangan menegur, memarahi, atau menuduhnya melakukan ketidakadilan. Dengarkan, dan ketika gairah anak sudah habis, peluklah dia dan katakan bahwa Anda memahami betapa beratnya hal itu baginya. Ekspresikan perasaan Anda - katakan bahwa ini juga sulit bagi Anda sekarang, tetapi bersama-sama Anda akan melewatinya.
Tentu saja Anda tidak bisa menuruti keinginan anak Anda, misalnya tidak bersekolah atau hanya makan es krim. Namun pada saat yang sama, Anda tidak boleh meneriakinya atau mempermalukannya - cobalah menyelesaikan konflik semacam itu dengan sabar dan lembut. Berikut ini beberapa contoh:
- Anak tersebut menolak pergi ke sekolah atau taman kanak-kanak. “Tentu saja, alangkah baiknya jika Anda tidak pergi ke sekolah saat Anda tidak menginginkannya. Terkadang aku juga mempunyai pemikiran seperti ini tentang pekerjaanku. Kami pasti akan mengaturnya libur, tapi lebih baik merencanakannya.”
- Anak itu meminta permen, tetapi Anda menentang pilihannya. “Saya mengerti bahwa Anda menginginkan sesuatu yang manis. Biarkan Anda memilih buah manis apa pun yang Anda inginkan.”
- Anda harus pergi ke pertemuan bisnis, dan anak Anda meminta Anda membawanya. “Kamu ingin ibumu tinggal bersamamu dan kami duduk di sofa sambil berpelukan. Kamu khawatir jika ibumu pergi ke suatu tempat, kamu akan kehilangan dia. Lagipula, sepertinya kamu juga telah kehilangan ayahmu. Tapi itu tidak benar. Ayah akan datang kepadamu, dia selalu mengingatmu. Dan ibu tidak akan pernah pergi, meskipun terkadang dia melakukan urusan bisnis. Dan di malam hari kami pasti akan duduk bersama Anda dan membicarakan segala hal di dunia.”
- Anak itu secara tidak adil menuduh Anda melakukan sesuatu, bereaksi agresif terhadap Anda, mengkritik Anda. Ulangi di kepala Anda bahwa ini bukanlah pemikirannya yang sebenarnya, tetapi hanya reaksi terhadap rasa sakit dan penderitaan batin. “Sayangku, kamu merasa sangat tidak enak, begitu. Datanglah padaku, semuanya akan baik-baik saja, biarkan aku memelukmu.”
Anak yang lebih besar dapat diberikan lektur khusus. Berikut beberapa buku yang baik untuk anak-anak dari berbagai usia, serta orang tua mereka:
- Jacqueline Wilson, "Awal Baru"
- Ute Krause, Putri dan Perampok.
- Natalya Remish, “Hanya tentang hal-hal penting. Tentang Mira dan Gosha."
- Christine Nöstlinger, “Tentu saja dan secara umum.”
- Ulf Stark, Biarkan Beruang Kutub Menari.
DENGAN remaja Anda dapat menonton serial TV atau film yang menyentuh topik tersebut, lalu mendiskusikan apa yang Anda tonton. Pada saat yang sama, penting untuk memperjelas pendapat anak: “Menurut Anda, bagaimana karakter utama hidup? Apa yang bisa membantunya? Apa yang sulit dia atasi?
Bagaimana mengatur komunikasi antara anak dan orang tua setelah perceraian
Sikap negatif terhadap salah satu orang tua melumpuhkan jiwa anak, menghilangkan sebagian identitasnya dan membuka pintu konflik internal.
Usahakan untuk menjaga hubungan baik dan pastikan anak mempunyai kesempatan untuk berkomunikasi dengan kedua orang tuanya tanpa merasa bersalah atas cintanya.
Banyak ibu yang dihadapkan pada fenomena “Ayah Minggu”. Wanita mengontrol dan mengatur perilaku anak sepanjang minggu, menyuruhnya mengerjakan pekerjaan rumahnya, memantau kepatuhan terhadap aturan dan makanan, dan ayah, seperti hari libur, datang untuk satu hari dan kemudian pergi. Pada saat yang sama, semua emosi negatif, gelombang tingkah dan protes diamati oleh ibu, dan ini tampaknya tidak adil baginya.
Evgenia Kanina
Penting untuk dipahami bahwa orang tua dengan siapa anak menghabiskan waktu berkualitas, merasa aman dan percaya, menerima seluruh emosi anak. Di sebelahnya, dia membiarkan dirinya bersantai - ini adalah sosok penting dalam hidupnya.
Anda tidak bisa memarahi mereka karena “ketidakadilan” seperti itu, apalagi membuat mereka menentang orang tua lainnya karena kebencian. Ungkapan “ayah meninggalkan kita” dapat meninggalkan bekas luka yang parah pada jiwa anak dan benar-benar merusak hubungan dengan mantan pasangannya.
Ada baiknya memperhatikan apa yang Anda katakan. Jangan memarahi pasanganmu di depan anakmu, jangan mengarang emosi padanya seperti “ayah sudah tidak mencintaimu lagi”. Meskipun Anda punya banyak alasan untuk berpikir demikian, percakapan seperti itu hanya akan menimbulkan rasa sakit.
Pada saat yang sama, cobalah memahami pasangan Anda. Sebelum perceraian, ia adalah anggota penuh keluarga, dan setelah itu ia hanya menerima sedikit perhatian dan tidak memiliki kesempatan untuk menyaksikan anaknya tumbuh dewasa. “Pengucilan” seperti itu dari keluarga bisa menyakitkan tidak hanya bagi anak-anak, tapi juga bagi orang dewasa.
Jika memungkinkan, cobalah untuk melibatkan pasangan Anda dalam merawat anak. Biarkan dia tidak sekedar bergaul dengannya di akhir pekan, tapi menjalankan tugas-tugas penting. Misalnya pergi ke dokter atau membeli seragam dan perlengkapan sekolah, berbicara dengan gurunya, menghadiri pertemuan orang tua dan guru. Dengan cara ini ayah akan terlibat asuhan, perannya tidak hanya terbatas pada hiburan akhir pekan, dan semua orang akan mendapat manfaat darinya.
Mungkin juga terjadi bahwa meskipun sang ayah berkeinginan untuk bertemu dengan anaknya, sang anak memprotes pertemuan tersebut. Penting untuk dipahami bahwa agresi dapat disebabkan oleh berbagai hal:
- Kebencian terhadap ayah karena dia sekarang tinggal terpisah.
- Kebencian terhadap ibu diproyeksikan ke ayah. Karena kesejahteraan anak sekarang bergantung pada ibunya, berbahaya jika secara terbuka menunjukkan kemarahan padanya, dan emosi tersebut dialihkan ke sosok lain.
- Menyesuaikan diri dengan keinginan bawah sadar ibu. Wanita itu marah kepada mantan pasangannya, dan karena anak itu mencintainya, dia pun melakukan hal yang sama.
- Merasa bersalah di hadapan ayahmu. Anak itu merasa bahwa sejak dia tinggal bersama ibunya, berarti dia mengkhianati ayahnya. Rasa bersalah berubah menjadi agresi.
Jangan ikuti petunjuk anak Anda. Cobalah untuk menyusun masalah kunjungan, jangan berbicara buruk tentang orang tua lain dan jangan menunjukkan bahwa Anda tidak senang dengan mantan pasangan Anda atau pertemuan mereka.
Apa yang harus dilakukan jika salah satu orang tua tidak mau berkomunikasi dengan anak
Kebetulan salah satu pasangan tidak lagi menjadi orang tua. Dalam hal ini, orang kedua pertama-tama harus meminta dukungan orang dewasa - teman, kerabat, psikolog, dan tidak mencari penghiburan pada anak. Anak-anak tidak bisa menjadi penopang bagi orang tuanya - mereka belum siap untuk itu.
Anda tidak boleh memberi tahu anak Anda bahwa orang tua lain benar-benar mencintainya, dia hanya perlu melakukannya sekali. Hal ini akan membentuk pemahaman yang salah tentang cinta, yang dapat berdampak buruk pada hubungan anak di masa depan.
Jika Anda tidak mengerti mengapa pasangan Anda bersikap seperti ini, katakan saja. Jangan mengemukakan hal-hal baik atau buruk tentang mantan pasangan Anda, bicaralah sendiri dan yakinkan anak Anda bahwa Anda akan selalu ada.
Misalnya: “Saya benar-benar tidak tahu mengapa ini terjadi, tapi saya sangat menyesal. Aku sudah dekat!" Dengan cara ini Anda menunjukkan bahwa anak tersebut memiliki seseorang yang dapat diandalkan, dia tidak sendiri.
Kapan harus menemui psikolog
Ada sejumlah faktor yang menunjukkan bahwa sudah waktunya mencari dokter spesialis:
- Perubahan tajam pada perilaku anak. Misalnya, jika dia berubah dari aktif menjadi menarik diri, dari tenang menjadi bereaksi keras terhadap suatu peristiwa.
- Perubahan mendadak dalam ritme hari dan kebutuhan: perubahan pola tidur dan perilaku makan, manifestasinya enuresis atau encopresis, munculnya komentar negatif tentang diri sendiri, penampilan atau perilakunya.
- Perubahan drastis dalam komunikasi, misalnya, tertutup dari teman sebaya.
- Ayunan emosional dan ketidakmampuan mengatasi emosi yang terkadang seolah “menenggelamkan” anak.
Evgenia Kanina
Cobalah mencari psikolog anak atau remaja yang berpengalaman menangani kasus seperti itu. Pertama, Anda akan menerima rekomendasi untuk menyesuaikan perilaku Anda. Kedua, anak akan memiliki seseorang di luar sistem keluarga yang dapat membantunya mendapatkan dukungan dan memberikan dukungan.
Ingatlah bahwa meminta bantuan tidak masalah. Saat memulai sebuah keluarga, tidak ada yang berencana untuk bercerai, dan sulit untuk mempersiapkannya 100%. Ini adalah masa di mana setiap anggota keluarga membutuhkan dukungan.
Apa lagi yang perlu dibaca tentang hubungan dengan orang tua👨👩👧👦
- 8 Strategi untuk Membantu Anda Membebaskan Diri dari Pengaruh Beracun Orang Tua
- Cara menghadapi orang tua yang belum dewasa secara emosional
- Siapakah orang tua yang narsistik dan bagaimana kelainan yang mereka alami mempengaruhi anak-anak mereka?