5 "Bahasa Marah" yang Mencegah Anda Semakin Dekat dengan Pasangan

Buku Gary Chapmanlima bahasa cintamenjadi buku terlaris yang nyata. Ini sering dipelajari oleh pasangan yang ingin menemukan rahasia kebahagiaan abadi. Gagasan utama penulis adalah bahwa setiap orang dalam suatu hubungan memiliki cara dasar untuk mengungkapkannya sendiri perasaan dan bahwa pasangan perlu menunjukkan kemauan dan belajar untuk mengkomunikasikan "bahasa cinta" satu sama lain untuk mendapatkan harmoni.

Memang, banyak pasangan yang sedang jatuh cinta sering menderita justru karena mereka berbicara dengan "bahasa" yang berbeda. Menyadari keinginan dan kebutuhan orang lain adalah penting untuk sebuah hubungan. Namun, seperti halnya mempelajari bahasa asing apa pun, tidak mungkin untuk langsung menjalin komunikasi. Masalahnya mungkin "bahasa cinta" pasangan terkadang tenggelam oleh "bahasa amarah" - marah omelan, pernyataan kasar dan tangisan marah yang berubah menjadi hiruk-pikuk rasa sakit dan penolakan.

Apa itu "bahasa kemarahan"

Penulis ide, psikolog dan penulis Mike Verano mengidentifikasi lima jenis:

1. Adil: "Kebenaran ada di pihakku, dan kamu salah." Orang yang memilih bahasa ini didorong oleh rasa superioritas, dan apapun konflik dengan mereka dengan cepat berubah menjadi daftar semua kesalahan dan dosa masa lalu pasangan.
2. Marah: "Bagaimana bisa?" Seringkali frasa ini diucapkan dengan sedikit kebingungan, dirancang untuk melembutkannya, tetapi subteksnya selalu sama - "korban" tidak pantas diperlakukan seperti itu. Ini adalah skema peralihan klasik yang menempatkan kedua belah pihak dalam posisi bertahan.
3. Membutuhkan retribusi: "Kamu akan membayar semuanya!" Orang yang menggunakan bahasa ini tidak pernah melupakan atau memaafkan apapun dan mengikuti aturan "mata ganti mata". Apalagi mereka bisa tidak aktif dalam waktu lama, karena "balas dendam adalah hidangan yang disajikan dingin".
4. Mengganggu: “Bagaimana dengan situasi di mana…?” Penutur bahasa ini dengan terampil mengalihkan perhatian lawan bicara untuk menghindari tanggung jawab atas kata-kata dan tindakan mereka dan membuatnya defensif. Ini seperti menyelundupkan kue dari kotak orang lain dan kemudian marah karena sudah basi.
5. Membenarkan: "Kamu pantas mendapatkannya". Orang yang memilih bahasa ini biasanya mengingatkan tentang karma, tetapi juga memberikan dorongan yang kuat pada diri mereka sendiri, bertindak sebagai hakim dan juri.

"Lidah yang marah" sering digabungkan dan dapat dengan mudah menyebabkan kemarahan yang nyata. Dan meskipun biasanya lebih mudah dikenali dan dipahami daripada "bahasa cinta", kami mencoba mengabaikan dan menghindarinya. Alasannya adalah inti dari setiap "bahasa marah" adalah ketakutan. Takut salah, takut dimanfaatkan, takut kehilangan kendali, belajar kebenaran, atau terlihat lemah.

Cara mengatasi lidah marah dalam suatu hubungan

Nasihat Gary Chapman untuk terlebih dahulu mempelajari "bahasa cinta" pasangan mengabaikan kebijaksanaan kuno "Kenali dirimu sendiridan pemikiran yang lebih baru bahwa perubahan itu penting dimulai dari diri sendiri. Sangat sering kita mempelajari kepribadian orang lain dengan cermat, tetapi sama sekali tidak memahami kebutuhan, minat, dan motif kita sendiri.

Tentu saja, lebih baik mempelajari "bahasa kemarahan" Anda dengan seorang profesional psikolog. Seringkali depresi dan kecemasan tersembunyi di balik topeng kemarahan. Tetapi ada beberapa langkah yang dapat Anda lakukan sendiri:

• Jadikan hubungan sebagai prioritas. Dalam bukunya "Sumpah tidak bisa didamaikan» Psikolog keluarga David Burns mencatat bahwa salah satu masalah utama konflik dalam pasangan bukanlah kesulitan dalam komunikasi, tetapi kurangnya kepedulian terhadap pasangan dan hubungan ketika mereka terdegradasi ke posisi kedua, kelima atau kesepuluh hidup Anda.
• Belajar untuk melepaskan. Seiring waktu, sikap ini telah memperoleh naungan praktik Buddhis semu, yang diikuti orang karena mereka harus melakukannya, dan bukan karena mereka tahu bagaimana melakukannya. Tetapi ada kekuatan di dalamnya yang membantu menghilangkan beban emosional yang tidak perlu. Dalam banyak kasus, masalahnya justru terletak pada kebiasaan terus-menerus kembali ke pertengkaran yang sama, tidak membiarkan diri Anda melepaskannya.
• Bersedia untuk memaafkan. Jijik, dendam, dan dendam adalah racun yang secara sadar kita konsumsi dengan harapan “meracuni” orang lain. Pengampunan benar-benar menyembuhkan.

Sekilas, semua langkah ini mungkin tampak membutuhkan upaya serius dan pengerjaan sendiri. Ini benar. Tapi ini tidak seberapa dibandingkan dengan berapa banyak energi dan kekuatan mental yang Anda habiskan untuk menahan diri amarah terkendali dan tidak meledak.