7 Teknik Terapi yang Bisa Dicoba Bersama Pasangan
Miscellanea / / April 05, 2023
Mereka tidak hanya membantu menyelesaikan konflik, tetapi juga memperkuat hubungan tanpa pergi ke psikolog.
Banyak pasangan takut pergi ke terapi bersama. Mereka langsung membayangkan bagaimana mereka bersumpah di hadapan seorang spesialis, yang kemudian, seperti hakim, memutuskan siapa yang benar dan siapa yang salah. Padahal, pekerjaan psikolog bukan hanya mendengarkan semua orang dan memberi nasehat bagaimana berperilaku yang benar. Seorang profesional yang baik juga mengajari klien mereka cara menggunakan alat yang membantu memutus rantai komunikasi yang tidak sehat dan beralih ke komunikasi yang efektif dan penyelesaian konflik. Berikut beberapa teknik tersebut.
1. Metode refleksi cermin
Dia cocok untuk menyelesaikan konflik di berbagai bidang, termasuk bisnis dan kehidupan pribadi. Dalam terapi keluarga, metode ini digunakan untuk mencegah aktivasi mekanisme pertahanan pada pasangan dan memungkinkan setiap orang dalam pasangan merasa bahwa pendapatnya didengarkan.
Latihannya adalah yang pertama, orang yang kesal dengan konflik berbicara tentang pikiran dan perasaannya. Dan peserta lain kemudian "bercermin", yaitu menceritakan kembali apa yang dia dengar, dan mengklarifikasi apakah dia memahami semuanya dengan benar. Pada saat yang sama, penting untuk menggunakan kata-kata yang sama dengan pasangan, dan tidak memparafrasakan atau menambahkan interpretasi dan pendapat Anda sendiri.
Metode mirroring memiliki keterbatasan. Agar berhasil, pasangan harus benar-benar ingin memahami satu sama lain. Jika tidak ada keinginan seperti itu, maka latihan tersebut dapat dianggap sebagai sarkasme atau sikap merendahkan, dan ini hanya akan menambah konflik.
2. Kontak fisik saat membahas topik yang sulit
Tidak peduli berapa lama pasangan itu bersama atau seberapa kuat pernikahannya, mengangkat topik sensitif dalam percakapan selalu sulit. Untuk melakukan ini, Anda harus terbuka dan tidak takut mengambil risiko, karena pasangan bisa mengkritik, menolak, atau mengutuk. Tak heran, banyak pasangan lebih suka berpura-pura semuanya beres.
Ketika seseorang akhirnya memutuskan untuk melakukan percakapan penting, mereka seringkali masih menunggu reaksi negatif pasangannya dan langsung "menutup". Ini dimanifestasikan dalam postur defensif, ekspresi wajah agresif atau nada suara. Mitra dalam hal ini, tentu saja, segera mulai membela diri, dan diskusi berakhir dengan skandal.
Oleh karena itu, saat membahas masalah sensitif, para ahli menyarankan untuk menjaga kontak fisik yang lembut dan penuh perhatian, seperti berpegangan tangan atau merangkul. Menyentuh membantu untuk tidak masuk ke mode perlindungan, tetapi untuk mendiskusikan topik yang sulit secara terbuka.
3. Fokus pada posisi mitra
Sebelum mencari solusi dari suatu masalah, penulis buku "7 Prinsip Pernikahan yang Bahagia", psikolog John Gottman menasihati dengan jelas dengan lantang untuk mengidentifikasi posisi pasangan dalam suatu perselisihan. Itu satu harus untuk berbicara pendapat yang lain dan sebaliknya, bahkan jika mereka tidak setuju satu sama lain.
Teknik ini akan meletakkan dasar untuk dialog terbuka yang memungkinkan Anda menghindari perdebatan, ketika semua orang terus mempertahankan sudut pandangnya, dan menemukan jalan keluar dari situasi konflik.
4. Teknik netralisasi
Pengarang buku “Terapi Kecemasan. Bagaimana mengatasi ketakutan, kecemasan, dan serangan panik tanpa obat, psikolog keluarga David Burns panggilan teknik ini adalah salah satu dari lima rahasia komunikasi yang efektif. Itu untuk mencari kebenaran dalam kata-kata orang lain, bahkan jika apa yang dia katakan tampak salah, tidak logis, dan dilebih-lebihkan.
Teknik menjinakkan adalah cara yang ampuh untuk bertahan konflikdan menghindari kesalahpahaman, defensif, dan kebencian. Inti dari praktik ini bukanlah untuk setuju dengan posisi yang berlawanan, tetapi hanya untuk mencoba menemukan kebenaran dalam perkataan orang lain, meskipun jumlahnya sangat sedikit. Terkadang kebenaran ini adalah bahwa satu pasangan dapat merasakan kemarahan dan rasa sakit yang sama jika mereka melihat situasi dari sudut pandang pasangannya.
Taktik penonaktifan mengurangi eskalasi konflik dengan menghilangkan kebutuhan orang lain untuk menggunakan agresi verbal untuk membela diri atau "menyerang" sebagai tanggapan.
5. Metode penilaian positif terhadap situasi
Jika pasangan mencurahkan seluruh perhatian mereka secara eksklusif pada masalah, jumlah mereka hanya bertambah. Tentu saja, bagaimanapun juga, kesulitan akan muncul, tetapi perenungan terus-menerus tentang konflik dapat menyebabkan perasaan takut dan tidak berdaya, dan ini menghancurkan hubungan.
Pada tahun 1986 David Cooperrider diperkenalkan kepada dunia metode penilaian positif situasinya sendiri. Dia menyarankan bahwa ketika mengubah organisasi, fokuslah bukan pada kekurangan, tetapi pada kelebihan. Misalnya mencari aspek positif dalam mekanisme yang sudah berjalan di perusahaan dan mengembangkan kekuatan.
Metode ini dapat diterapkan dalam kehidupan pribadi Anda dan fokus pada apa yang berjalan dengan baik dan apa yang Anda sukai dalam suatu hubungan. Saat dalam percakapan, pasangan fokus pada impian yang ingin mereka wujudkan bersama, pada area di mana keduanya berhasil dan dalam kasus apa mereka bekerja sebagai tim yang luar biasa, ini memungkinkan mereka untuk berubah menjadi lebih baik dan bersama-sama merencanakan nasib mereka sendiri.
6. Berusaha memahami orang lain
DI DALAM buku Sosiolog dan filsuf "Seni Mencintai" Erich Fromm mencatat bahwa cinta yang tulus tidak mungkin tanpa empat elemen: peduli, rasa hormat, tanggung jawab dan pengetahuan. Artinya, untuk membangun hubungan cinta yang saling percaya, Anda perlu mengenal pasangan Anda.
Meskipun membutuhkan banyak waktu dan tenaga, keinginan untuk memahami pikiran, perasaan, dan keyakinan orang lainlah yang menentukan nada untuk bekerja sebagai tim saat menghadapi kesulitan. Selain itu, ini mengarah ke komponen cinta lainnya yang ditulis Fromm - rasa hormat dan perhatian.
7. Istirahat saat berkelahi
Pasangan sering disarankan untuk mengambil waktu istirahat ketika konflik mencapai titik ketegangan yang tinggi untuk berhenti tepat waktu dan tidak mengatakan atau melakukan sesuatu yang kemudian mereka sesali. Namun tidak semua orang tahu cara menggunakan teknik ini dengan benar. Meskipun jika Anda melakukan kesalahan, itu bisa menjadi tuas manipulasi dan kendali atas tindakan orang lain.
Biasanya disarankan untuk membuat kata atau frasa yang menandakan bahwa sudah waktunya untuk pergi ke sudut yang berbeda dan menenangkan diri. Namun tak jarang, perilaku tersebut justru memperparah konflik, membuat peserta merasa sendiri dan tertolak.
Taktik tidak berhasil karena menawarkan solusi rasional yang logis untuk masalah emosional. Namun saat perasaan mencapai puncaknya, logika menghilang dan naluri “pukul, diam, lari” menyala. Dan karena emosi yang kuat menghalangi pemikiran logis, hentikan kata tidak diterima begitu saja.
Emosi lain yang sama kuatnya, seperti humor, akan membantu menetralkan efeknya. Lebih baik menyepakati kata kode yang akan mengingatkan Anda pada kejadian lucu dari kehidupan bersama. Ini akan mengalihkan perhatian ke ingatan yang menyenangkan dan lucu dan memungkinkan pemikiran logis untuk mengambil kembali kendali situasi.
Baca juga🧐
- Bagaimana Jendela dan Dinding Membantu Membangun Hubungan yang Sehat
- Kebutuhan apa yang ada dalam suatu hubungan dan mengapa mereka tidak dapat dipenuhi pada saat yang bersamaan
- 7 tanda Anda meminta terlalu banyak dari pasangan Anda
Penawaran terbaik minggu ini: diskon dari AliExpress, re: Store, Urban Vibes, dan toko lainnya