Bagaimana cara bertahan liburan bersama keluarga jika Anda berhasil mengecewakan mereka dalam setahun
Miscellanea / / April 03, 2023
Bersama dengan psikolog, kami menganalisis cara mendengarkan percakapan yang tidak menyenangkan dan mencegah pertengkaran.
Jika hubungan Anda dengan keluarga meninggalkan banyak hal yang diinginkan, tetapi pesta keluarga tidak dapat dihindari, Anda harus mempersiapkan acara tersebut terlebih dahulu.
Pikirkan apakah Anda benar-benar harus disalahkan
Jika Anda takut akan kritik dan komentar ofensif yang ditujukan kepada Anda, pertama-tama Anda harus mencari tahu apakah Anda benar-benar harus disalahkan atas sesuatu. Atau, mungkin, ini adalah pendapat pribadi dan tidak berdasar dari kerabat Anda.
Buat rencana perubahan
Jika Anda benar-benar harus disalahkan atas sesuatu di depan keluarga Anda, pilihan terbaik adalah meminta maaf dan mencoba memperbaiki kerugian yang ditimbulkan.
Jika Anda malu dengan gaya hidup Anda atau kegagalan di beberapa bidang kegiatan, pertimbangkan langkah-langkah untuk mengubah situasi. Strategi yang sudah jadi akan membantu untuk dengan tenang memahami celaan orang yang dicintai. Bahkan mungkin itu akan menjadi motivasi tambahan dan memperkuat pendapat Anda bahwa perubahan itu perlu.
Julia Fedotova
Hal utama bukanlah membuat janji yang fasih baik untuk diri sendiri atau orang yang Anda cintai, yang, mungkin, tidak akan pernah terpenuhi dan selanjutnya akan mendorong Anda ke dalam perangkap rasa bersalah yang lebih besar.
Jika Anda mengerti bahwa tidak ada yang perlu dimaafkan, tapi kesalahan dan rasa malu masih muncul, kemungkinan besar, ini adalah emosi yang tidak rasional.
Berurusan dengan emosi irasional
Dengan bantuan rasa bersalah dan malu, orang tua mengoreksi tingkah laku anaknya agar mereka mempelajari norma-norma masyarakat. Pada saat yang sama, kritik yang keras dan tidak dapat dibenarkan dapat berdampak buruk pada harga diri seseorang dan menyebabkan perasaan bersalah yang tidak rasional.
Misalnya, orang tua dapat menyalahkan anak karena membuat mereka tidak nyaman dengan perilakunya atau sekadar berada dalam kehidupannya: “Lihat seberapa jauh membawa ibunya dengan merangkak! ”,“ Karena kamu, tidak ada kehidupan sama sekali! Serangan seperti itu sangat menyakitkan dan dapat merusak pandangan seseorang tentang dirinya sendiri. saya sendiri.
Julia Kaminskaya
Ketika dihadapkan dengan kritik yang mengingatkan pada situasi masa kanak-kanak, seseorang mungkin jatuh ke dalam rasa bersalah yang biasa, meskipun sebenarnya mereka tidak melakukan kesalahan apa pun.
Butuh waktu lama dan bantuan seorang spesialis untuk mengatasi cedera dan mengubah pendapat Anda tentang diri Anda menjadi lebih positif. Tapi sesuatu bisa dilakukan sebelum hari raya.
Julia Kaminskaya menyarankan untuk melakukan latihan yang akan sedikit membantu mendukung harga diri.
- Pilih situasi apa pun sejak kecil, ketika Anda dihadapkan dengan rasa bersalah irasional atau malu. Lebih baik tidak mengambil kasus yang membuat Anda terlalu khawatir - ini harus diselesaikan dengan spesialis agar tidak memperburuk keadaan. Berfokuslah pada peristiwa yang membangkitkan emosi dengan intensitas sekitar 5 dari 10.
- Bandingkan diri Anda di masa lalu dan sekarang. Perhatikan pengalaman baru Anda yang Anda terima selama ini, ke intelektual Anda perkembangan, pada pernyataan dukungan dari orang-orang yang mencintai Anda, pada situasi yang berhasil Anda pertahankan pendapat Anda.
- Catat perbedaannya di atas kertas. Ini akan membantu memperjelas bahwa Anda adalah orang dewasa, dan bukan anakyang tidak bisa menjaga dirinya sendiri.
Bagaimana mempersiapkan liburan
Yulia Fedotova mengklaim bahwa setuju untuk bertemu dengan kerabatnya, meskipun menghadapi kesulitan yang diharapkan, adalah langkah yang kuat dan dewasa yang patut dihormati. Dan agar perayaan keluarga tidak berubah menjadi siksaan, cobalah untuk mempersiapkannya secara psikologis - berikut beberapa caranya.
Jangan punya ilusi
Sebelum perayaan keluarga, penting untuk memutuskan apa yang sebenarnya ingin Anda dapatkan dari komunikasi. Lagipula, sensasi yang paling menyakitkan muncul ketika seseorang mendengarkan penerimaan dan persetujuan, tetapi bertemu dengan penyangkalan dan penolakan.
Julia Kaminskaya
Hal utama adalah jangan membohongi diri sendiri, jangan mencoba mengabaikan fakta bahwa kerabat Anda tidak menyukai status perkawinan atau pandangan politik Anda. Jika tahun-tahun belum berlalu sejak pertemuan terakhir Anda dan pergolakan global belum terjadi dalam hidup mereka, kemungkinan besar mereka tidak akan tiba-tiba mengubah sudut pandang mereka.
Ingat bagaimana pesta sebelumnya, dan jangan berharap kali ini akan berbeda.
Pisahkan kepribadian seseorang dari pendapatnya
Misalnya, hanya karena kerabat Anda yang lebih tua tidak memahami pekerjaan lepas tidak berarti mereka dingin atau beracun.
Ingatlah bahwa semua orang terdiri dari banyak pendapat dan tindakan yang berbeda. Anda bisa membayangkan diagram lingkaran atau irisan pizza. Satu bagian adalah kritik di alamat Anda, tapi mungkin ada poin positif lainnya.
Sebelum Anda berkonfrontasi, pikirkan tentang apa yang dapat Anda ucapkan terima kasih kepada kerabat Anda, untuk apa Anda menghargai mereka.
Cobalah untuk menghadapi situasi dengan humor
Humor sering menyelamatkan dalam situasi sulit. Misalnya, Anda dapat mengatur perselisihan dengan diri Anda sendiri, kerabat mana yang akan mengatakan apa dan pada saat apa ejekan seperti apa yang akan terdengar dari anggota keluarga.
Ketika ramalan Anda menjadi kenyataan selama pesta, ini pasti akan menimbulkan senyuman batin dan memungkinkan Anda untuk menyimpannya keseimbangan emosional.
Pikirkan kembali pencapaian Anda
Pikirkan tentang apa tujuan hidup Anda yang sebenarnya, apa yang ingin Anda capai dan apa yang telah Anda capai.
Julia Fedotova
Perkuat diri Anda dengan kesadaran akan pencapaian Anda sendiri, dan jika perilaku orang yang Anda cintai mulai mengganggu Anda, pertahankan "Olympus" pribadi Anda di kepala Anda. Ini dapat membantu Anda melewati rapat.
Bagaimana membangun percakapan agar tidak bertengkar
Hampir semua percakapan dapat disusun agar tidak menyinggung lawan bicara dan menghindari konflik. Inilah cara melakukannya.
Bersikaplah benar saat mengungkapkan pendapat Anda
Dalam percakapan, penting untuk tidak melanggar batasan orang lain dan menunjukkan kepada lawan bicara bahwa Anda memahami sudut pandangnya. Ini tidak berarti bahwa Anda harus mengalah atau tunduk pada pendapat kerabat. Namun, ketidaksepakatan dapat diekspresikan dengan cara yang berbeda. Bandingkan dua formulasi:
- "Kamu tidak punya hak untuk memberitahuku."
- “Saya melihat bahwa profesi seorang akuntan sangat penting bagi Anda. Saya pikir itu pekerjaan yang bagus untuk seseorang dengan pola pikir analitis seperti itu. Saya, sebagai orang yang lebih kreatif, lebih menyukai desain. Prospek saya di industri ini dengan pengalaman 1 tahun - N ribu rubel.
Frasa pertama bisa memperburuk konflik, karena dapat diartikan sebagai serangan dan pengabaian. Yang kedua lebih hati-hati.
Itu menekankan kualitas seseorang, menunjukkan rasa hormat Anda terhadap pendapatnya, dan juga menghilangkan beberapa ketakutan. Misalnya, ketakutan kerabat lanjut usia bahwa perwakilan dari profesi kreatif tidak akan bisa menghidupi dirinya sendiri.
Pikirkan tentang apa yang bisa Anda setujui
Anda tidak harus berbagi sudut pandang kerabat, tetapi pada saat yang sama Anda dapat mencoba menemukan kesamaan dalam pendapat Anda.
Usahakan mencari pernyataan yang tidak menyanggah maksud ucapan lawan bicara Anda. Misalnya: "Benar-benar ada tato, dibuat oleh pengrajin tidak profesional yang terlihat mengerikan” atau “Beberapa anak benar-benar tidak menghargai prestise profesi guru.”
Ungkapan seperti itu sepertinya tidak akan membawa Anda ke kesepakatan, tetapi setelah itu upaya untuk mengalihkan percakapan ke arah yang berbeda mungkin dianggap lebih baik. Pada saat yang sama, jangan lupakan diri Anda sendiri.
Julia Kaminskaya
Penting untuk diingat bahwa Anda tidak berkewajiban untuk duduk dan mendengarkan hal-hal yang menyinggung perasaan Anda. Ya, kita semua memiliki hak untuk mengungkapkan pendapat kita tentang suatu masalah. Namun, kami juga berhak untuk tidak membiarkan diri kami direndahkan, kualitas pribadi kami.
Kenali perbedaan pengalaman
Semua orang memiliki pengalaman uniknya sendiri, yang menjadi dasar mereka menarik kesimpulan. Jika Anda tidak memperhitungkan latar belakang seseorang, akan sulit untuk memahami sudut pandangnya.
Mungkin kerabat Anda tidak memiliki pengetahuan ahli. Misalnya, sangat wajar jika orang-orang dari generasi yang lebih tua tidak mengetahui tingkat pendapatan perwakilan dari spesialisasi tertentu: profesi seperti itu tidak ada pada masanya.
Dalam hal ini, lebih baik menunjukkan kepada mereka contoh konkret. Lowongan di Internet daripada dikritik tanpa henti dan mendengar bahwa Anda menyia-nyiakan potensi Anda.
Gunakan pesan-I
Untuk menanggapi kritik secara konstruktif, Anda harus menggunakan "pesan-saya", atau "pesan-saya". Berkat teknik ini, tanpa tekanan dan negativisme, Anda dapat menyampaikan informasi tentang kerabat keadaan mereka, perasaan mereka, dan bahkan menawarkan pilihan-pilihan tentang bagaimana menyelesaikan suatu hal yang kompleks dan kontradiktif situasi.
Ikuti aturan berikut:
1. Ekspresikan perasaan Anda. Misalnya, “Saya marah”, “Saya kesal”, “Saya takut”, “Saya khawatir”.
2. Sebutkan fakta yang menyebabkan perasaan tersebut. Pada tahap ini, hal utama adalah menahan diri untuk tidak beralih ke "Pesan Anda".
Misalnya, jika Anda berkata, "Saya marah ketika Anda mengatakan itu," lawan Anda mungkin menganggap ini sebagai tuduhan dan memulai konflik. Lebih baik menggunakan kata ganti dan kalimat impersonal dan tidak terbatas, misalnya: "Saya marah ketika mendengar kata-kata seperti itu di alamat saya."
3. Jelaskan mengapa fakta menimbulkan sensasi seperti itu. Penting untuk menyampaikan kepada orang yang Anda cintai mengapa Anda tersinggung oleh pernyataan, kritik, atau reaksi tertentu. Misalnya: “… karena saya anggap sebagai pelanggaran hak saya perbatasan internal, dan saya langsung ingin membela diri sebagai balasannya.
4. Sarankan opsi untuk mengekspresikan pikiran Anda sekonstruktif mungkin. Misalnya: "Saya akan sangat berterima kasih jika alih-alih kritik saya mendengar pilihan bagaimana melakukannya dengan lebih baik."
Akibatnya, alih-alih frasa ofensif "Kamu membuatku kesal dengan kata-katamu", kamu mendapatkan sesuatu seperti: "Aku marah ketika mendengar kata-kata seperti itu ditujukan kepadaku. Saya menganggapnya sebagai pelanggaran terhadap batasan internal saya, dan sebagai balasannya saya ingin melindungi diri saya sendiri. Saya akan sangat berterima kasih jika, alih-alih mengkritik, saya mendengar opsi tentang bagaimana melakukannya dengan lebih baik.
Julia Fedotova
Tentu saja, "Pesan-I" tidak dapat langsung masuk ke dalam dialog Anda yang biasa dengan keluarga Anda. Butuh waktu untuk perubahan seperti itu. Pada saat yang sama, Anda sudah dapat mencoba memberikan umpan balik dalam format serupa hari ini dan memeriksa bagaimana intensitas emosional dari dialog akan berubah.
Cobalah untuk memahami tujuan orang lain
Terkadang upaya untuk terlibat dalam pertengkaran adalah tanda bahwa seseorang tidak memiliki cukup perhatian. Semua orang ingin didengar, dan jika sudut pandang kerabat diabaikan atau mengevaluasi secara negatif, dia bisa memulai konflik.
Usahakan untuk menyisihkan waktu untuk setiap anggota keluarga agar tidak ada yang berusaha menarik perhatian orang tersayang dengan cara apapun. Hilangkan kritik, ejekan, dan ketidaktahuan. Tunjukkan rasa hormat kepada orang lain, meskipun sudut pandang mereka sangat berbeda dengan Anda. Beberapa topik sebaiknya tidak disentuh.
Topik apa yang sebaiknya tidak diangkat di meja
Jelas tidak ada gunanya membicarakan situasi tidak menyenangkan yang dapat menyinggung salah satu dari mereka yang hadir. Jika Anda sangat tidak setuju pada agama dan politik, topik ini juga harus dihindari.
Tetapi jika seseorang yang dekat dengan Anda memulai percakapan yang meragukan, lebih baik beri dia waktu untuk mengekspresikan dirinya. Julia Kaminskaya menjelaskan bahwa mencoba memotong ucapan kerabat bisa terasa seperti tidak hormat atau serangan, yang lebih cenderung menyebabkan konflik.
Jika Anda mengadakan malam keluarga, ada baiknya mempertimbangkan skenario acara untuk menghindari topik yang sulit. Misalnya, mengatur kontes, kuis, menyiapkan foto dan kolase.
Anda dapat menawarkan permainan papan atau menonton pilihan film favorit Anda. Ini akan membantu Anda menghindari kebosanan dan stres. Pada saat yang sama, Anda perlu bersiap menghadapi kenyataan bahwa tidak ada metode yang akan berhasil, dan beberapa kerabat akan terus membawa Anda ke dalam konflik.
Bagaimana menghadapi kerabat yang toxic
Ada kalanya seseorang tidak siap untuk mempertahankan percakapan yang sopan dan bijaksana. Jika lawan menggunakan penghinaan dan penghinaan, dan argumen disajikan dalam format "Kamu bodoh!", Tidak ada gunanya melakukan dialog. Anda harus tenggelam ke level yang sama, atau mendengarkan penghinaan.
Beberapa orang beracun dalam banyak hal, dan semua upaya untuk berbicara dengan baik kepada mereka tidak akan membuahkan hasil yang positif.
Julia Kaminskaya
Jika Anda memahami bahwa kritik terhadap Anda bukanlah bentuk pengalaman dan bukan format perawatan yang kikuk, tetapi upaya untuk menekan dan mempermalukan Anda, bersiaplah untuk berhenti berkomunikasi dengan orang tersebut. Setidaknya untuk sementara.
Mengambil jeda sosial akan memungkinkan Anda memikirkan kembali situasinya, melepaskan perasaan, dan membangun kepercayaan diri.
Jika Anda terpaksa tinggal di meja yang sama dengan orang seperti itu, cobalah untuk mematuhi aturan berikut:
- Kendalikan emosi Anda. Jangan tunjukkan lawan Anda bahwa dia telah mencapai atau dapat mencapai tujuannya yang menyebabkan Anda menderita secara emosional.
- Cobalah untuk membingungkan penyerang. Tersenyumlah, tertawakan diri Anda sendiri, cobalah menampilkan diri Anda sebagai orang yang percaya diri - melalui gerak tubuh, postur tubuh, ekspresi wajah, meskipun Anda sebenarnya tidak merasa seperti itu.
- mundur membangun jarak.
Pada saat emosi lepas kendali, lebih baik tinggalkan ruangan tempat provokator berada untuk sementara waktu. Misalnya, membantu di dapur, mencari udara segar, menelepon atau menulis surat kepada seseorang yang akan mendukung Anda dan membantu Anda pulih. kontrol diri.
Anda tidak akan dapat mendidik kembali seseorang: hanya dia yang bertanggung jawab atas gaya dan format interaksinya dengan orang lain. Namun Anda selalu bisa dengan tenang menanggapi provokasi dan menjaga martabat dalam menghadapi lingkungan apa pun.
Bersabarlah dan semoga liburan berjalan lebih baik dari yang Anda harapkan.
Baca juga🧐
- 12 Aturan untuk Percakapan yang Beradab
- “Saya tidak pernah tahu apa yang menunggu saya di rumah”: bagaimana menghadapi orang tua yang beracun
- Bagaimana menghabiskan liburan Tahun Baru bersama keluarga dan tidak bertengkar dengan siapa pun