“Sekarang kita tidak melawan satu sama lain, tetapi bersama melawan masalah”: kisah pasangan yang diselamatkan oleh terapi keluarga
Miscellanea / / April 02, 2023
Pahlawan wanita itu yakin: jika bukan karena bantuan seorang spesialis, dia dan suaminya akan mengajukan gugatan cerai.
Veronica
32 tahun. 6 tahun menikah dengan Sasha.
"Sementara saya di sini membersihkan popok, dia bersenang-senang"
Sasha dan saya bertemu melalui teman. Saya segera memperhatikannya di kerumunan mereka - bukan hanya karena dia satu-satunya orang yang tidak saya kenal, tentu saja. (Tertawa) Saya langsung menyukai penampilannya: berpakaian rapi dan berselera tinggi - jaket dan celana lebar. Tinggi, kurus, dengan rambut keriting dan mata cokelat besar, dia agak mirip dengan Timothée Chalamet. Kemudian saya mengetahui bahwa dia adalah seorang desainer web.
Malam itu kami berbicara dan menghabiskan sebagian besar waktu hanya berdua. Beginilah hubungan kami dimulai. Setahun kemudian, saya mengetahui bahwa saya hamil. Kami memutuskan untuk menikah.
Saya tidak berpikir itu, seperti yang mereka katakan, "on the fly". Nyatanya, saya merasa semuanya berjalan seperti ini.
Selama keputusan tersebut, saya akhirnya berhasil meninggalkan pekerjaan yang tidak saya sukai - saya adalah seorang guru sastra. Dan Sasha mendapat pekerjaan di agensi desain yang keren. Kami punya lebih banyak uang, jadi saya bisa santai dan memikirkan apa yang ingin saya lakukan dalam hidup saya, dan tidak mencengkeram uang yang saya terima di sekolah.
Karena Sasha berada di kerumunan digital, dia menawarkan saya untuk menjadi penguji atau manajer proyek. Yang pertama tidak terlalu menarik bagi saya, tetapi posisi manajerial sepenuhnya sesuai dengan keterampilan organisasi dan komunikasi saya. Selama dekrit, saya mulai memahami ini.
Kesulitan pertama muncul beberapa bulan setelah kelahiran anak. Saya sangat lelah, dan pada saat itu Sasha mengalami penyumbatan di tempat kerja. Kemudian kami mengalami banyak pertempuran kecil yang hanya merusak suasana, tetapi tidak mengarah pada sesuatu yang serius.
Akhirnya, suatu hari, Sasha pulang kerja dengan kabar baik: dia telah dipromosikan menjadi art director. Saya tersenyum rapat, tetapi saya ingat bagaimana semua yang ada di dalam diri saya mulai menggelembung: “Saat saya membersihkan popok di sini, dia hidup untuk kesenangannya sendiri. Ini tidak adil".
Situasi ini mendorong saya untuk segera pergi bekerja dan mulai mewujudkan ambisi saya. Segera saya menemukan lowongan untuk manajer proyek, dan kami menyewa seorang pengasuh untuk anak tersebut.
“Sepertinya pergi ke psikolog = bercerai”
Setahun kemudian, saya menyadari bahwa hidup saya mulai bergolak. Saya terus berkomunikasi dengan orang-orang, berpartisipasi dalam berbagai proyek, mempelajari hal-hal baru. Saya sangat menyukainya. Saya merasa nyaman.
Pada saat itu saya tidak memikirkannya, tetapi sekarang saya melihat dengan jelas bahwa kehidupan baru telah menangkap saya, dan waktu untuk keluarga saya semakin sedikit. Ketika Sasha mengatakan bahwa dia ingin menonton film dengan saya atau berjalan-jalan, itu membuat saya marah: tidak bisakah dia mengerti bahwa penting bagi saya untuk mendapatkan pijakan di tempat baru? Tentu saja, saya akan memiliki lebih sedikit waktu untuk "hiburan yang tidak berguna".
Keadaan menjadi lebih buruk ketika saya ditawari pekerjaan lain. Saya mulai pulang sangat larut. Saya biasanya berangkat jam 7 pagi dan kembali jam 12 siang. Tidak ada waktu tersisa untuk berkomunikasi dengan putri dan suaminya. Saya gugup, lelah dan kesal. Dan kemudian, seperti kilatan dari biru, kata-kata Sasha berbunyi: “Sepertinya hubungan kita tidak lagi berhasil. Apa yang kita lakukan?"
Saya jatuh pingsan. Sepertinya waktu telah berhenti, dan kalimat ini bergema beberapa kali di kepalaku.
Sasha mengatakan sedang mencari kontak spesialis yang melakukan terapi pasangan. Dia tidak melihat cara lain.
Saya mengerti bahwa hubungan kami telah berubah, tetapi euforia terkait pergi bekerja mengaburkan pandangan saya. Sampai saat itu, saya tidak menyadari betapa nyatanya masalah kami.
Sepanjang hari Sabtu saya habiskan di kamar, merangkak di bawah selimut dan menangis. Pada saat itu, menurut saya pergi ke psikolog = bercerai. Pikiran bingung. Akhirnya, saya setuju untuk pergi ke terapi pasangan.
“Kita harus terbiasa satu sama lain lagi”
Terapisnya adalah seorang wanita. Elena. Dia berusia sekitar 45 tahun. Saya langsung berpikir bahwa dia terlihat seperti kepala sekolah tempat saya bekerja. Kehangatan keibuan terpancar darinya. Saya merasa nyaman dengannya.
Saat kami pertama kali bertemu, dia meminta suami saya, sebagai pemrakarsa kunjungan, untuk menjelaskan apa yang dia lihat sebagai masalah.
“Sepertinya Veronica telah menjauh dariku. Saya merasa seperti ruang kosong. Tahun lalu kami hanya tinggal di tempat tinggal bersama. Saya pulang kerja, bermain dengan putri saya, memasak makan malam. Dan ketika Veronica datang, alih-alih pujian darinya, saya hanya mendengar celaan: mengapa piring tidak ada di mesin pencuci piring, mengapa saya menggunakan panci pancake daripada yang biasa, mengapa dia menidurkan putrinya selarut ini... ”, - begitulah katanya Sasha. (Keheningan singkat). Pada dasarnya, itu benar.
Ketika tiba giliran saya, saya juga menyuarakan keluhan saya: “Saya ingin Sasha mendukung saya dalam promosi saya di tempat kerja. Ketika saya mulai memberi tahu dia sesuatu tentang kesuksesan saya, saya melihat tatapannya yang tidak ada. Sepertinya dia tidak tertarik dengan apa yang terjadi padaku. Dia terus-menerus mengatakan bahwa dia ingin saya lebih sering berada di rumah, memasak kue buatan sendiri, seperti saat cuti melahirkan, dan di malam hari kami menonton film. Terkadang aku merasa egois terhadapku."
Terapis bergiliran mendengarkan kami, dan kemudian memberi kami tugas, berdasarkan cerita-cerita ini, untuk menyoroti beberapa poin yang menggambarkan apa yang ingin kami ubah dalam hubungan tersebut. Sekarang saya mengerti bahwa ini, pada prinsipnya, telah menjadi bagian dari rencana terapi.
Pada sesi pertama, banyak emosi tiba-tiba datang dari suatu tempat - saya menangis selama setengah jam. Saya ingat Sasha kemudian meletakkan tangannya di pundak saya dan mengelusnya.
Pada saat itu, saya merasakan gelombang kelembutan dan rasa terima kasih yang besar terhadapnya - terutama karena dia menawarkan diri untuk pergi ke terapi keluarga.
Ada perasaan bahwa Sasha dan aku sudah lama tidak bertemu satu sama lain dan kami harus membiasakan diri lagi, untuk saling mengenal lagi.
"Mengapa membayar seseorang hanya untuk berbicara?"
Ketika saya memberi tahu saudara perempuan saya bahwa kami akan pergi ke terapi keluarga, reaksinya aneh. Berkata, "Mengapa membayar seseorang hanya untuk berbicara?"
Tapi menurut saya keterampilan berbicara dan mendengarkan dengan benar sama dengan keterampilan menyanyi. Jika Anda membuka mulut begitu saja dan mulai mengeluarkan suara dari diri Anda sendiri, ini tentu saja bisa disebut musik, tetapi hanya sebagian.
Penting untuk memahami bagaimana menggambarkan emosi Anda, bagaimana menyampaikan pikiran Anda dengan benar, bagaimana memahami kata-kata orang lain tanpa penilaian. Kami membutuhkan waktu sekitar empat bulan konsultasi mingguan untuk mempelajari cara melakukan ini.
Kami melakukan latihan yang berbeda pada mereka. Salah satu yang keren adalah "cermin". Esensinya adalah mengulangi gerakan dan isyarat setelah pasangan - ini membantu untuk lebih memahami seseorang.
Latihan bagus lainnya adalah "Pernyataan-Saya", saat Anda berbicara tentang apa yang membuat Anda khawatir, bukan dari posisi menuduh. Artinya, bukan “kamu menyela saya”, tetapi “sulit bagi saya untuk berbicara secara paralel dengan Anda. Jika setelah saya menyelesaikan pemikiran saya, Anda masih memiliki pertanyaan, Anda dapat menanyakannya kepada saya. Mungkin beberapa dari mereka akan hilang dengan sendirinya ketika saya selesai.
Itu sangat membantu komunikasi kami. Rasanya seperti kami telah mencapai level baru. Bahwa kini kita tidak saling melawan, tapi bersama melawan masalah.
Salah satu masalah ini adalah pelepasan emosi Sasha. Dia berkata bahwa terkadang dia tidak mengerti apa yang sebenarnya dia alami. Psikolog menasihatinya untuk membuat buku harian khusus tentang emosi, berkat itu dia akan belajar melacak perasaannya dengan lebih baik dan memahami cara menanganinya. Pada bulan pertama terapi, saya menemukannya dan tidak tahan untuk tidak membacanya.
Buku harian itu dibagi menjadi beberapa kolom: "Situasi", "Emosi", "Sensasi dalam tubuh", "Pikiran". Di sana saya menemukan ini:
- Situasi: Nika berjanji akan pulang pada usia 19 tahun. Saya akhirnya tiba di 21.
- Emosi: marah, sedih (?).
- Perasaan dalam tubuh: panas di dada, mengganjal di tenggorokan.
- Pikiran: Nika hanya berpura-pura ingin memperbaiki hubungan. Tapi banyak yang tetap sama.
Itu adalah salah satu hal yang paling menyakitkan dalam seluruh hubungan kami. Saya baru saja mulai mengambil langkah pertama menuju perubahan. Dan dia baru saja mencoret semua usaha saya sekaligus.
Aku tidak bisa membiarkannya begitu saja, dan kami bertengkar hebat malam itu. Sasha berkata bahwa saya tidak berhak menyentuh barang-barang pribadinya (ini benar). Tetapi pada saat itu ada hal lain yang penting bagi saya.
Kemudian saya berkata dalam hati: "Jika Anda berpikir bahwa saya tidak berubah, lalu mengapa kita membutuhkan semua ini?" Hari itu Sasha pergi bermalam bersama seorang teman.
Keesokan harinya saya menghubungi Elena melalui telepon. Dia membantu saya menenangkan diri dan mengingatkan saya tentang "pernyataan-saya". Saya pikir saya benar-benar tidak menunjukkan diri saya dengan benar dalam pertengkaran. Setelah lebih memahami situasinya, saya menulis kepada Sasha bahwa saya benar-benar tidak berhak membaca buku hariannya, dan meminta maaf atas reaksi agresif saya.
Dia kemudian mengatakan bahwa kata-katanya kasar dan sebenarnya dia tidak berpikir bahwa saya tidak peduli dengan hubungan kami. Dan selain itu, rekaman itu dibuat dua minggu lalu. Sekarang dia percaya bahwa pemikiran ini salah dan dia tidak akan menulis seperti itu.
Ini adalah kemenangan kecil pertama kami. Saya mengerti bahwa orang tidak boleh berharap bahwa berkat psikoterapi, semua konflik akan segera hilang.
“Dipaksa duduk dengan seorang anak, menunda impian mereka”
Salah satu masalah utama adalah saya menghabiskan banyak waktu di tempat kerja. Bersama dengan Sasha dan Elena, kami membahas cara memperbaikinya. Jika pada awalnya saya merasa “tidak ada yang bisa diubah”, “Saya tidak bisa meninggalkan proyek dan menggantinya orang", kemudian saya mulai mengerti bahwa dunia tidak akan runtuh jika saya tidak menjawab pesan pada jam 12 malam Rekan kerja.
Selama diskusi ini, kami menemukan salah satu keluhan utama saya: ketika saya cuti melahirkan, suami saya aktif membangun karier. Dan saya tidak hanya kehilangan waktu bekerja di sekolah, tetapi saya juga dipaksa duduk dengan seorang anak, menunda impian dan ambisi saya.
Saya iri pada Sasha: dia berhasil menemukan pekerjaan hidupnya dengan sangat cekatan dan menaiki tangga karier dengan begitu cepat. Saya merasa ini tidak adil.
Oleh karena itu, peralihan tajam untuk bekerja setelah keputusan tersebut adalah kompensasi berlebihan untuk "kemalasan". Saya mencoba menebus semua waktu yang hilang yang saya "hilangkan" saat cuti melahirkan. Kadang-kadang saya masih berpikir bahwa saya kurang berhasil dalam profesi saya daripada yang saya bisa. Dengan masalah ini saya sudah menjalani terapi individu.
Sekarang saya mengerti bahwa setiap orang memiliki kecepatannya sendiri. Ya, seseorang beruntung memutuskan profesi pada usia 16 tahun. Tapi aku punya caraku sendiri. Dan gila kerja tidak akan membantu mengembalikan 10 tahun kehidupan. Karena dia, saya bisa kehilangan hal-hal lain yang penting bagi saya. Dan kemudian setelah 10 tahun pikirkan lagi tentang apa yang bisa dilakukan secara berbeda. Ini adalah wawasan utama bagi saya.
Saya meminta rekan kerja untuk tidak menulis kepada saya setelah pukul 19:00. Selain itu, kami mendiskusikan tugas saya dengan bos, dan dia setuju bahwa tugas saya terlalu banyak. Saya menemukan seorang asisten.
Saya mulai menghabiskan lebih banyak waktu di rumah. Suatu kali Sasha membawa putrinya dari pesta dansa, membawanya pulang, dan saya sudah ada di sana dan membuat pizza. Putrinya sangat terkejut dan bertanya: "Bu, apa kabar, apakah kamu akan pergi bekerja lagi?"
Saya mengatakan bahwa sekarang saya akan lebih sering di rumah. Itu adalah salah satu malam paling bahagia. Seluruh keluarga makan malam, bermain dan menonton kartun. Maaf, begitu banyak emosi. Sepertinya aku menangis sekarang.
Salah satu tradisi keren yang kami perkenalkan selama terapi adalah perjalanan akhir pekan mingguan. Jadi kami melakukan perjalanan ke seluruh wilayah Moskow.
“Rasanya seperti kami berbulan madu lagi.”
Sejujurnya, saya tidak dapat membayangkan bagaimana kami dapat mengatasi masalah kami tanpa bantuan seorang spesialis. Elena muncul dalam hidup kita pada waktu yang tepat. Menurut saya, jika Sasha tidak menawarkan untuk pergi ke psikoterapi, kami sekarang akan menerima akta cerai.
Terapi pasangan tidak hanya membantu hubungan kami, tetapi juga masing-masing dari kami secara pribadi. Sekarang saya merasa hidup saya lebih seimbang. Saya suka merasa puas di berbagai bidang.
Sasha dan saya mulai lebih sering berbicara satu sama lain. Awalnya, kami merasa seperti berbulan madu lagi. Kami menjadi lebih dekat dari sebelumnya.
Putri saya juga memperhatikan bahwa hubungan kami membaik. Sebelumnya, dia lebih berubah-ubah. Sekarang, saya pikir dia merasa lebih tenang. Mungkin karena usia, tentu saja.
Ini tidak berarti bahwa kita tidak lagi bertengkar dan berdebat. Hanya saja sekarang kami memiliki alat untuk melakukannya dengan lebih hati-hati dalam hubungannya satu sama lain. Jika sebelumnya selama konflik kami sepertinya membuang semua yang ada di antara kami ke tempat sampah - baik yang buruk maupun yang baik, sekarang kami hanya menulis ulang apa yang tidak kami sukai.
Teks bekerja pada: pewawancara Lera Babitskaya, editor Natalya Murakhtanova, korektor Natalya Psurtseva