Cara belajar mengekspresikan emosi ketika Anda disuruh menekannya sebagai seorang anak
Miscellanea / / August 01, 2021
Hal utama adalah memahami kebutuhan Anda dan tidak malu meminta bantuan.
Cinta keibuan tanpa syarat adalah sumber kebahagiaan dan ketenangan yang sangat penting. Orang yang tidak merasakannya di masa kecil sering menghadapi masalah psikologis. Misalnya, harga diri rendah atau ketidakmampuan untuk menunjukkan perasaan Anda.
Di saluran Telegram “Peretas kehidupan»Hanya tulisan terbaik tentang teknologi, hubungan, olahraga, bioskop, dan lainnya. Langganan!
Di kami Pinterest hanya teks terbaik tentang hubungan, olahraga, bioskop, kesehatan, dan banyak lagi. Langganan!
Psikoterapis Jasmine Lee Corey bekerja dengan orang dewasa yang diabaikan sebagai anak-anak. Dalam buku “Ketidaksukaan Ibu. Cara Menyembuhkan Luka Tersembunyi dari Masa Kecil yang Tidak Bahagia ”dia menjelaskan cara mengatasi konsekuensi dari perilaku ibu seperti itu. Atau setidaknya melunakkannya. Dengan izin dari Bombora, Lifehacker menerbitkan kutipan dari Bab 13.
Tempatkan di jalinan kehidupan
Sebagian besar dari mereka yang belum mengalami ikatan yang kuat dengan ibu mereka juga merasakan kurangnya hubungan dengan anggota keluarga lain atau keluarga pada umumnya. Ini meninggalkan celah dan perasaan bahwa ada sesuatu yang hilang. Kami mengandalkan
keluargasehingga menghubungkan kita dengan dunia dalam arti kata yang paling luas, memberi kita beberapa hal: tempat berlindung yang aman di tengah badai, rasa memiliki pada suatu kelompok, identifikasi diri, dukungan. Kami berharap keluarga akan memberi kami tempat di mana kami dikenal dan dihargai.Jika Anda sekarang memiliki pasangan hidup, anak-anak, itu dapat membantu mengimbangi pemutusan hubungan yang lama, tetapi bagaimana jika Anda hanya memiliki keluarga orang tua Andakepada siapa Anda memiliki keterikatan yang begitu lemah? Bagaimana jika Anda tidak memiliki rumah dalam hal klan atau keluarga?
Saya melihat bahwa beberapa orang merasa benar-benar tersesat tanpa merasa seperti sedang bersama keluarga mereka.
Sementara keluarga dan pasangan tentu saja dianggap sebagai bagian penting dari sistem keamanan, mereka tidak sepenting yang kita kira.
Keamanan dan rasa kebersamaan kita dapat berubah seiring waktu. Kita perlu memahami bahwa orang dapat terus-menerus masuk dan menghilang dari sistem ini dan, yang paling penting, bahkan orang asing atau hampir orang luar dapat datang membantu kita.
Saya mendengar cerita mengharukan dari salah satu teman saya. Seorang wanita yang baru saja ditemui teman saya menghubunginya dan meminta bantuan. Wanita ini baru saja pindah ke daerah tersebut dan akan menjalani operasi. Dia menulis kepada delapan wanita untuk melihat apakah ada di antara mereka yang bisa membantunya. Dia tidak mengenal mereka secara dekat, dan dia malu untuk bertanya, tetapi dia tidak punya orang lain untuk dihubungi. Semua delapan mengatakan ya.
Orang-orang yang tampaknya selalu sibuk dan tidak begitu perhatian seperti yang kita inginkan, sering kali menanggapi kebutuhan-kebutuhan khusus. Secara umum, orang senang membantu. Benar, ketika periode kebutuhan berlangsung selama berbulan-bulan, mereka dapat dihilangkan, tetapi ini belum tentu karena mereka tidak peduli. Ini karena mereka juga memiliki kekhawatiran lain.
Ketakutan yang saya lihat dalam diri kita yang merasa sangat rentan, sangat tidak aman, jadi tidak berdaya tanpa orang tua atau saudara kandung untuk diandalkan terutama kita bagian anak-anak. Kami tidak dalam bahaya hanya karena tidak ada sistem keamanan di sekitar kami dalam bentuk keluarga, jika kami memiliki ada kesempatan untuk berpaling kepada orang-orang dan meminta bantuan, seperti yang dilakukan seorang wanita di tempat baru tempat tinggal. Semakin kita mengakar dalam diri dewasa kita, semakin sedikit kegelisahan yang kita rasakan tanpa dikelilingi oleh kerabat.
Nuklir Keluarga inti – keluarga yang terdiri dari orang tua (parent)
dan anak-anak, atau hanya dari pasangan. keluarga telah menjadi signifikan secara tidak proporsional sejak pemahaman yang lebih luas tentang keluarga sebagai suku atau komunitas telah hilang dalam budaya Barat. Dalam beberapa budaya, seluruh desa berperan sebagai keluarga, tetapi di sini kita berbicara tentang jumlah individu yang sangat terbatas. Bukannya diikat oleh puluhan atau ratusan benang, kita hanya diikat oleh setengah lusin atau hanya satu atau dua.
Ini tidak cukup untuk mempertahankan rasa koneksi dan rasa memiliki yang sehat.
Solusinya adalah dengan membangun tautan dan kepemilikan tambahan. Kami melakukan ini dengan cara utama berikut:
- Lingkaran orang-orang terkasih teman-teman dapat menjadi keluarga pilihan, membantu kita melewati masa-masa sulit dan merayakan momen-momen penting dalam hidup kita bersama kita.
- Koneksi dengan kelompok memberi kita tempat dalam struktur kehidupan. Ini dapat berupa kelompok minat, kelompok kesehatan, kelompok sosial, atau lainnya. Bagi sebagian orang, komunitas mereka adalah orang-orang dari Internet. Meskipun komunitas virtual mungkin kehilangan beberapa aspek penting, komunitas virtual memberikan rasa koneksi yang berharga bagi banyak orang.
- Pekerjaan yang berarti (sukarelawan atau dibayar) memberi kita tempat dan tujuan dalam hidup.
- Koneksi ke tempat secara fisik mengikat kita ke planet ini, jadi kita bukan hanya pengembara atau "tersesat di luar angkasa." Ini bisa berupa rasa terhubung dengan rumah Anda atau area di sekitar rumah Anda. Banyak orang merasakan hubungan yang kuat dengan tanah di sekitar mereka.
Menavigasi dunia emosi
Manusia hidup di dunia yang penuh dengan emosi, tetapi bagi banyak orang yang kehilangan peran sebagai ibu yang baik, dunia ini adalah tempat yang agak tidak nyaman. Kemampuan untuk bernavigasi di perairan ini merupakan komponen penting dari keberhasilan fungsi di dunia ini dan pembangunan manusia secara menyeluruh.
John Bradshaw Pendidik Amerika, penulis buku terlaris Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child menjelaskan Bradshaw, Kepulangan, hal. 71 berapa banyak yang terlepas dari dunia ini: “Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga disfungsional diajarkan untuk menekan mengekspresikan emosi dalam tiga cara: pertama, mereka tidak ditanggapi dan tidak dicerminkan, mereka benar-benar tidak Lihat; kedua, mereka kekurangan model yang sehat untuk memberi label dan mengekspresikan emosi; dan ketiga, mereka dipermalukan atau dihukum karena mengekspresikan emosinya.” Dia melanjutkan Bradshaw, Kepulangan, hal. 72 : "Semakin cepat emosi mulai ditekan, semakin dalam kerusakan yang dilakukan."
Ketika emosi terputus dengan cara ini, dibutuhkan banyak pelatihan untuk menjadi bagian dari dunia emosi. Kita harus mematahkan mantra "wajah mati" kita sendiri dan menjadi bisa dibaca. Ini bisa lebih sulit untuk mencapai ini dengan beberapa emosi daripada dengan yang lain. Perasaan bahwa orang tua kita memiliki waktu yang sulit, biasanya, dan kita akan sulit untuk bertahan.
Memperluas spektrum emosi Anda (olahraga)
- Manakah dari emosi berikut yang paling sulit Anda terima atau ungkapkan?
rasa sakit | sebuah harapan |
kesedihan | cinta |
sukacita | perasaan kagum |
amarah | kekecewaan |
takut | tobat |
kerentanan | iri |
kebanggaan | kecemburuan |
kebingungan | kepercayaan diri |
kebencian | kebahagiaan |
- Mana yang paling sulit untuk masing-masing figur parenting Anda?
- Dengan menggunakan daftar ini sebagai titik awal, buatlah daftar emosi yang ingin Anda tambahkan ke palet emosi Anda.
- Tambahkan ke emosi tertulis apa yang akan membantu Anda mengembangkannya.
Sama seperti kita bisa aktif dengan kelalaian lain yang dijelaskan dalam bab ini, kita juga bisa aktif dalam mendapatkan atau mengembalikan emosi yang sulit kita ungkapkan. Misalnya, dalam keluarga Anda, Anda tidak mampu menunjukkan kekecewaan, dan Anda menyadari bahwa Anda masih malu untuk mengungkapkannya. Mungkin akan membantu untuk memilih orang yang dapat diandalkan, berbagi kekecewaan Anda dengan mereka, dan meminta mereka untuk menilai mereka. Biarkan dia mencerminkannya dan mengembalikan rasa frustrasi Anda menjadi normal. Contoh normalisasi mungkin: “Tentu saja akan sulit! Aku juga akan kecewa!" Jika sebagai seorang anak Anda malu untuk demonstrasi frustrasiini bisa menjadi pengalaman korektif yang kuat untuk Anda.
Gaya emosional dan pola kepedulian
Ingatlah bahwa banyak orang tanpa pengawasan perlu bekerja untuk terhubung dengan perasaan mereka. Ketika ibu tidak menyadari atau tidak responsif terhadap perasaan, kita sendiri sering tidak memiliki ikatan yang kuat dengan mereka. Mungkin kita bahkan belajar bagaimana mematikannya untuk mempertahankan benang penghubung yang kita rasakan dengan ibu kita.
Gaya individu kita (apakah kita menekan perasaan kita atau membesar-besarkannya untuk mendapatkan perhatian) biasanya berkembang sebagai respons terhadap gaya pengasuh kita. Tampaknya sah-sah saja mengapa anak-anak belajar menekan perasaan mereka: wali secara konsisten tidak menaruh minat pada perasaan anak atau menghukum anak karena mengungkapkan perasaan. Studi menunjukkan bahwa jika pengasuh terkadang sensitif dan di lain waktu mereka tidak memperhatikan, untuk meminta bantuan, anak-anak cenderung membesar-besarkan perasaan mereka. Gerhardt, Mengapa Cinta Itu Penting, hal. 26. .
Luangkan waktu untuk memikirkan hal berikut.
- Anda cenderung menyembunyikan perasaan Anda dari takut akan penolakan atau angin mereka ketika Anda ingin mendapatkan sesuatu dari orang lain?
- Jika Anda melakukan keduanya, perasaan apa (atau dalam keadaan apa) yang cenderung Anda sembunyikan, dan kapan Anda benar-benar mengintensifkannya? Menurut Anda apa yang akan terjadi jika Anda membebaskan perasaan Anda?
Terima kebutuhan Anda
Sejauh menyangkut kebutuhan kita, kita cenderung (setidaknya pada awalnya) untuk mengadopsi sikap yang sama terhadap mereka yang dimiliki orang tua kita. Jadi, misalnya, jika ibu Anda tidak toleran atau mengabaikan kebutuhan Anda, kemungkinan besar Anda juga akan kesulitan menoleransinya. Saya ingat suatu saat ketika saya mengambil kursus sendiri psikoterapi, dan tiba-tiba berbicara dengan cukup jelas tentang apa yang saya inginkan, dan tiba-tiba saya merasa sangat malu. Aku akhirnya memutar mataku, seolah berkata, “Yah, ini terlalu banyak!“Untungnya, saya mendapati diri saya melakukan ini dan melihatnya sebagai sesuatu yang saya dapatkan dari orang tua saya. "Saya senang Anda mengerti itu," kata psikoanalis saya, "karena bukan itu yang saya rasakan."
Bagi banyak dari mereka yang kebutuhan awalnya tidak terpenuhi, mereka dianggap memalukan dan berbahaya. Clare Salah satu pasien penulis buku tersebut. mengatakan kepada saya bahwa baginya untuk bergantung pada orang lain seperti memberinya pisau untuk memotong tenggorokannya. Dia menghubungkan perasaan ketergantungan dengan kerentanan dan ketidakamanan di ambang kehancuran.
Tidak mudah untuk mengatasinya. Kita perlu memahami bahwa ini tidak lagi berbahaya dan ada orang bersedia memenuhi kebutuhan kita! Tetapi pemahaman ini tidak datang tanpa sejumlah risiko tertentu, karena kita tidak tahu sampai kita mencobanya. Mengambil risiko ini bisa jadi sulit.
Keyakinan tidak akan berubah tanpa data baru.
Jika kebutuhan kita diabaikan sebagai anak-anak, kita sering menyalahkan diri sendiri karena memilikinya. Hal ini dapat menyebabkan keyakinan bahwa kita menuntut banyak atau bahwa kebutuhan kita akan menakut-nakuti orang lain. Keyakinan ini terhapus ketika kita secara terbuka melaporkannya dan merasa puas.
Akan menyenangkan jika Anda mulai menjangkau orang-orang kecil yang dengannya Anda merasa aman. Dengan cara ini, risikonya akan berkurang, dan Anda akan dapat secara bertahap menjadi lebih toleran terhadap kerentanan dan mendapatkan pengalaman positif.
Untuk orang-orang dengan gaya keterikatan mandiri, ini akan jauh dari "Saya akan melakukannya sendiri" menjadi "Saya sangat senang Anda membantu saya." Anda harus memahami bahwa kebutuhan Anda benar-benar dapat menjadi tempat di mana orang lain peka terhadap Anda.
Mengetahui kebutuhan Anda dan mampu mengekspresikannya adalah pencapaian perkembangan penting yang mendukung keintiman, seperti yang ditegaskan Jett Psaris dan Marlene Ph.D. dalam buku mereka Unprotected Love Lyon. Namun ini hanya satu sisi mata uang. Kita harus baik-baik saja, meskipun kebutuhan kita tidak dipenuhi oleh pasangan. Seperti yang dicatat Jett Psaris, PhD, dan Marlena S. Lyons, PhD, Cinta yang Tak Dibela (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), hlm. 1 Psaris dan Lyons: “Semakin awal kebutuhan kita yang tidak terpenuhi, semakin sedikit kita masuk di masa dewasa mampu mempertahankan rasa sejahtera jika kebutuhan ini tidak dipenuhi oleh orang lain pria. " Jika pada masa bayi kebutuhan kecanduan kita tidak terpenuhi, kesadaran kita pada saat itu sering terbelah menjadi beberapa bagian. Kami tidak memiliki sumber daya maupun kedewasaan untuk "tetap waras", yang berarti memegang kendali.
Rasa sakit yang tak tertahankan dan kepekaan terhadap kebutuhan dapat ditelusuri kembali ke trauma awal ini.
Memamerkan bagian kasar dari diri Anda mungkin sulit, tetapi itu adalah bagian dari proses. Kami membawa ke dalam hubungan dekat kami segala sesuatu yang tidak kami kerjakan atau selesaikan di masa kanak-kanak. Dari sudut pandang mereka yang mempertimbangkan hubungan sebagai jalan pertumbuhan, itu adalah hadiah takdir.
Untuk memahami seberapa jauh Anda telah menempuh jalan penyembuhan, pertimbangkan pertanyaan-pertanyaan berikut.
- Bagaimana perasaan Anda tentang memiliki kebutuhan? Apakah Anda melihat kesejajaran dengan cara pengasuh awal Anda memperlakukan dan menanggapi kebutuhan Anda?
- Apakah Anda cenderung mengharapkan orang lain untuk merespons saat Anda membutuhkannya, atau apakah Anda merasa dirugikan dalam hal ini?
- Manakah dari kebutuhan Anda yang paling sulit untuk Anda ungkapkan?
- Jika Anda berbicara tentang kebutuhan Anda, tetapi hanya memenuhi sebagian, dapatkah Anda menerimanya dengan tenang? Sederhananya, apakah Anda dapat "memiliki" kebutuhan Anda, dan tidak membuangnya seperti kentang panas, atau sepenuhnya menekannya?
Bentuk kemampuan untuk keintiman
Keintiman membutuhkan keterbukaan emosional, dorongan untuk melihat dan terlihat, dan memungkinkan orang lain untuk memenuhi kebutuhan Anda. Ini akan sulit jika Anda tidak bekerja melalui cedera. orang tua yang tidak pekatapi itu layak untuk diperjuangkan. Terlepas dari rasa sakit kekecewaan yang telah Anda bawa dalam diri Anda selama bertahun-tahun, di dalam diri Anda juga, lebih tepatnya dari semua, ada kerinduan, kekuatan yang layak digunakan untuk membantu Anda bergerak maju ketika Anda istirahat melawan.
Kuncinya adalah memahami apa yang Anda lakukan untuk menjaga keintiman. Pola "perilaku keterikatan" mana yang merupakan bagian dari repertoar Anda, dan bagaimana Anda dapat meningkatkannya? Pikirkan tentang hal berikut.
- Apakah Anda dapat menerima kenyamanan dalam situasi yang mengancam atau di saat-saat stres? (Ini adalah "perilaku keterikatan".)
- Bagaimana reaksi Anda ketika seseorang meminta bantuan Anda? Bisakah Anda membiarkan orang itu membutuhkan Anda?
- Apakah Anda mampu menyentuh dengan cinta? Pertahankan kontak mata yang intim?
- Apakah Anda mempertahankan kontak emosional selama bercinta?
- Ketakutan dan pertahanan apa yang muncul ketika Anda benar-benar dekat dengan pasangan Anda?
Seorang psikoterapis melaporkan bahwa jika pasangan mampu memperkuat ikatan keterikatan mereka, hal itu meningkatkan pengaturan diri masing-masing pasangan dan memecahkan masalah pribadi individu. Bagi orang-orang dengan gaya mandiri, tantangannya adalah membangunkan sistem keterikatan, yang kemudian dapat berfungsi lebih normal, seperti yang diinginkan alam. Pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk mengembangkan potensi keintiman.
"Mom's Dislike" akan mengajari Anda cara memuaskan kebutuhan anak batiniah Anda dan memberi tahu Anda cara lebih memahami perasaan Anda sendiri dan meningkatkan hubungan Anda dengan ibu Anda. Dan juga saran dari seorang psikoterapis akan membantu Anda menghindari kesalahan dalam berkomunikasi dengan anak Anda sendiri.
Untuk membeli bukuBaca juga🧐
- Mengapa kita semakin menyalahkan orang tua kita atas masalah kita dan apa yang harus dilakukan untuk mengatasinya
- Mengapa kita menjadi seperti orang tua kita dan bagaimana mengubahnya
- Bagaimana jika orang tua saya dan saya memiliki pandangan hidup yang berbeda?
Para ilmuwan berbicara tentang lusinan gejala COVID-19 yang dapat bertahan selama lebih dari 6 bulan
Para ilmuwan telah menamai gejala khas dari strain delta virus corona. Mereka berbeda dari COVID-19 biasa