Tidak ada asmara: apa hubungan co-dependent dan mengapa perlu untuk mengikat mereka

Kita semua memiliki ide yang berbeda tentang hubungan yang ideal. Seseorang pasti untuk memasangkan satu harus memberikan, dan lainnya - untuk mengambil. Salah satu peserta - untuk menjadi kuat dan bertanggung jawab, dan yang lainnya - yang lemah dan tak berdaya. orang kemudian akan saling melengkapi, dan hubungan diperoleh harmonis. Namun pada kenyataannya, mitra ini bisa disebut co-dependent. Dan itu tidak sehat dan tidak romantis.

Apa kodependensi dan bagaimana cara kerjanya

Istilah "kodependensi" awalnya digunakanApa kodependensi? bagi mereka yang berada dalam hubungan dengan orang yang menderita dari kecanduan: alkoholisme, kecanduan obat, perjudian. Tapi konsep ini memiliki makna yang lebih luasDefinisi kodependensi

Terbaik dari semua, jenis hubungan dijelaskanKarpman Drama Segitiga model psikologis disebut Karpman segitiga. Orang-orang yang terlibat di dalamnya, memilih salah satu dari tiga peran: korban, penganiaya atau penyelamat.

• korban - orang yang lemah dan menyedihkan, yang menderita penganiaya tindakan ingin mengalihkan tanggung jawab satu sama lain dan membutuhkan bantuan.
• penganiaya - meneror korban, poin untuk kekurangannya dan menikmatinya.
• penyelamat - membantu korban dan melindungi dia dari pengejar dan nuansa seperti pahlawan.

Paling menarik adalah bahwa dalam hubungan co-dependent orang secara bergantian dapat mencoba semua peran-peran ini. Misalnya, rumah tiran menghina pertama dan memukuli istrinya, dan kemudian menjadi korban dan mengatakan bahwa dia membawanya, dan di final trohaktnoy ini memainkan dirinya menghibur seorang wanita memberikan bunga dan hadiah, pernyataan cinta - dan dengan demikian berubah menjadi penyelamat.

Dan dibentuk oleh co-ketergantungan. Orang beralih di Karpman segitiga, peran yang dipilih bermain - kadang-kadang mereka tetap tidak berubah untuk waktu yang lama, kadang-kadang berubah.

Script bisa tidak sedramatis dalam kasus kekerasan dalam rumah tangga atau alkoholisme, tapi masih menyakitkan. Misalnya, salah satu mitra terus-menerus menyimpan dan lain-lain melindungi dari dunia luar (bos yang buruk orang-orang jahat), mendengarkan keluhan nya, menghibur, dukungan, siap untuk meninggalkan segala sesuatu dan bergegas ke bantuan. Sisi kedua mulai terbiasa untuk itu dan mengatakan sesuatu kepada take for granted. Dan ketika penyelamat tidak akan dapat sekali lagi untuk menyelamatkannya, itu akan sangat kecewa dan marah. Dan peran yang terbalik: penyelamat akan menjadi korban, dan dia - di pengejar.

Kodependensi dapat tidak hanya pecinta tetapi juga teman-teman, rekan kerja, orang tua dan anak-anak mereka dewasa.

Mana kodependensi

Jenis hubungan khas untuk orang-orang yang dibesarkan di bukan yang paling keluarga kaya. Ini bukan hanya tentang situasi di mana seseorang dari orang dewasa minum, mengalahkan anak dan rumah memerintah situasi yang tidak sehat. Dengan codependency cenderung anak dari orangtua yang otoriter, mereka yang terlalu merawatMereka yang dibesarkan dengan kerabat sakit parah. seseorang tersebut memiliki masalah dengan perbatasannya sendiri, tidak ada gagasan yang jelas dari "I", dan itu mudah larut dalam pasangan.

Julia Bukit

psikolog, Seorang anggota Profesional psikoterapi League, blogger.

Sebagai aturan, tidak ada cara bahwa satu orang cenderung kodependensi, dan rekannya - tidak. Orang awalnya tanda-tanda halus mengidentifikasi dan menemukan seorang pria yang akan memungkinkan mereka untuk mempertahankan kebutuhan kesehatan mental mereka dalam suatu hubungan. Misalnya, anak ibu yang dominan tentu memilih seorang wanita, tidak seperti orang tua: tenang, sederhana, fleksibel. Bahwa hal itu akan menjadi korban, dan dia - rumah tiran, cemburu, mengendalikan, mengkritik.

Atau putri seorang pecandu alkohol akan memperhatikan seorang pria yang kuat, bertanggung jawab, dan kemudian hubungan mereka akan terus perebutan kekuasaan. Atau, sebaliknya, cerdas, berdaya di rumah, dan kemudian akan menjadi miliknya "ibu-penyelamat." Kedua script dengan alkohol putrinya memiliki potensi untuk menghasilkan suami mabuk.

Bagaimana Anda tahu bahwa Anda adalah co-dependent hubungan

cinta pengorbanan sering meromantisasi sebagai hubungan, penuh penderitaan, dan berapi-api rekonsiliasi pertengkaran panas. Oleh karena itu, bahkan jika seseorang tidak bahagia, dia tidak selalu menyadari bahwa pasangan adalah sesuatu yang salah. Gejala ini harus mengingatkan Anda kodependensi:

• Anda tidak merasa sukacita, jika Anda bisa melakukan sesuatu yang baik bagi pasangan Anda.
• Anda takut untuk membuat keputusan.
• Menyelamatkan hubungan, bahkan jika mereka menyebabkan rasa sakit Anda.
• Rela mengorbankan segalanya, bahkan prinsip-prinsip mereka, selama orang bahagia lainnya.
• kepentingan mitra penting untuk Anda sendiri.
• Anda merasa bersalah jika Anda melakukan sesuatu untuk diri sendiri.
• Jangan bicara tentang perasaan dan kebutuhan Anda.
• panik ketakutan perpisahan dan rasanya seperti akhir dunia.
• Anda berpikir bertanggung jawab untuk orang lain dan tanpa Anda dengan sesuatu yang tidak mengatasi.
• Anda sering cemburu.
• Anda terus-menerus perlu tahu di mana Anda setengah, dan apa yang dilakukannya.
• Apakah Anda berpikir bahwa kekuatan untuk mempengaruhi orang lain untuk mengubah perilaku dan sikap mereka untuk dimanfaatkan.
• Siap di biaya apapun untuk mempertahankan iklim yang kondusif dalam hubungan.
• Tidak melihat titik dalam apa pun selain hubungan, Anda tidak merasa luar penuh.
• Tajam menonton suasana hati pasangan dan berpikir bahwa itu tergantung pada tindakan Anda dan perbuatan.
• Kami yakin bahwa Anda dan hanya Anda yang dapat membuat pasangan bahagia.
• Anda tidak memiliki kelas dan kepentingan, yang tidak terhubung dengan kekasih Anda.

Apa yang salah dengan kodependensi

Deskripsi codependency seseorang mungkin tampak seperti sebuah melodrama skenario yang ideal. Mereka suka kehilangan akal, larut dalam satu sama lain dan bersedia melakukan apa saja untuk cintanya. Tapi semua tidak begitu cerah. hubungan kodependen sering berubah menjadi penderitaan bagi kedua belah pihak.

• Orang-orang benar-benar kehilangan diri mereka sendiri dan batas-batas mereka. Mereka yang lebih memilih peran seorang korban atau penyelamat, meninggalkan keinginan mereka, kebutuhan dan kepentingan, karena mereka menemukan bahwa pasangan mereka sedang menunggu untuk ini dari mereka, itu akan lebih baik. Mereka bahkan dapat mengorbankan karir mereka atau menghancurkan hubungan dengan teman dan keluarga.
• Korban bukannya memecahkan masalah mereka hanya menggeser tanggung jawab untuk penyelamat. Mereka sangat cepat terbiasa dengan ini-shuffling, dan sebagai hasilnya menjadi tak berdaya dan tidak layak untuk hidup. Semua ini, cepat atau lambat akan berubah kekecewaan, keputusasaan dan depresi.
• Para penganiaya juga menghilangkan diri dari kesempatan untuk membangun hubungan yang normal - keluarga, pekerjaan atau persahabatan. Teman, kolega dan orang yang dicintai akan meninggalkan dia dan mencoba untuk tidak berurusan dengan dia. Kecuali itu akan sama co-dependent.
• Hubungan seperti berada di jantung abyuza. Ini membawa bersama-sama berbagai jenis kekerasan: emosional, fisik, keuangan. Abyuzery ingin kontrol penuh atas pasangan mereka dan mencapainya dengan cara apapun. Mereka mengenakan topeng pengejar dan penyiksaan korban, kadang-kadang berubah menjadi penyelamat sendiri. segitiga ini setan - salah satu alasan mengapa abyuzivnye hubungan sehingga sulit untuk istirahat.

Apa yang harus dilakukan jika Anda co-dependent hubungan

Julia Bukit

Ada beberapa tips:

1. Sadarilah bahwa hubungan Anda sedang mengembangkan sesuai dengan skenario Karpman segitiga. Ini adalah langkah besar. Karena kecenderungan untuk perilaku kodependen terbentuk di masa kecil, orang percaya bahwa itu harus. Dia tidak bisa membayangkan cinta tanpa penderitaan, pengorbanan diri, spasitelstva dan kontrol total.

2. Menganalisis yang mengingatkan Anda tentang hubungan Anda saat ini. Siapa orang yang Anda cintai cerita yang sama diulang di masa kanak-kanak? Apa yang Anda mencoba untuk "bermain" dalam kehidupan dewasa?

3. Bersiaplah untuk perpisahan. Hubungan co-dependent dengan salah satu mitra selalu punya ide "tentang kekuatan sihir cinta": bahwa cinta dan perawatan nya bisa berubah lagi. ilusi ini memungkinkan untuk waktu yang sangat lama untuk ada di kodependensi.

Jika Anda menyadari bahwa Anda berada dalam skenario hubungan patologis, bahkan mengubah perilaku mereka dan mulai untuk menunjuk perbatasan mereka sendiri, Anda akan menemukan manipulasi oleh mitra. Hal ini dapat berupa agresi, pemerasan ( "Aku akan bunuh diri jika Anda meninggalkan"), atau penyesalan, rasa bersalah ( "Aku akan berubah, saya akan melakukan apa saja untuk bersama").

Anda dapat mengubah diri sendiri, tetapi Anda tidak dapat mengubah yang lain. Dengan niat ini Anda akan kembali terjun ke Karpman segitiga. Oleh karena itu, cara terbaik untuk memiliki hubungan yang sehat - adalah untuk keluar dari lama dan mulai yang baru. Di antara mengunjungi psikolog untuk bekerja keluar sekali dan untuk semua keinginannya untuk menyumbangkan dan bantuan.

Kodependensi sering menyamar sebagai skenario romantis. Itulah mengapa orang tidak segera menyadari bahwa dia telah jatuh ke dalam perangkap. Bagi artikel ini di jaringan sosial dengan teman dan keluarga tahu kapan saatnya untuk membunyikan alarm.