Bagaimana berperilaku dengan anak selama krisis 3 tahun

Usia 3 tahun, dianggap salah satu yang paling sulit dalam kehidupan orang tua dan anak-anak. Selama periode ini, anak terbentuk rasa diri sebagai identitas diri yang terpisah. Bayi mulai aktif memeriksa daerah di mana ujung kemungkinan nya, yang dapat mempengaruhi. Dihadapkan dengan keterbatasan keinginannya, ia menjadi marah. Dan Anda tidak bisa hanya mengalihkan perhatiannya ke sesuatu yang menarik, seperti di usia muda: anak merasa marah ini karena fakta bahwa tidak semuanya akan seperti yang ia inginkan.

Selama krisis 3 tahun anak mengalami perubahan besar:

• Dibentuk kualitas kehendak - kemampuan untuk mencapai mereka sendiri, bersikeras keputusannya. Belajar anak untuk memanifestasikan dirinya dalam emosi dan tindakan, untuk membuat pilihan, bergantung pada perasaan dan keinginan mereka.
• Anak-anak mengeksplorasi kekuatan dan peluang mereka dalam konfrontasi dengan orang dewasa. Ini mengembangkan pemahaman tentang "apa yang baik dan apa yang buruk", menjelajahi batas-batas: ketika dewasa bersikeras dalam keputusannya, dan kapan harus bersikeras nya.
  instagram viewer

Bagaimana krisis 3 tahun

Psikolog Soviet Lev Vygotsky mengidentifikasi tujuh tanda-tanda krisis.

1. kecenderungan pd peniadaan. Anak mengacu negatif terhadap permintaan orang dewasa, bahkan jika kita berbicara tentang apa yang ia inginkan.
2. sikap keras kepala. Dia bersikeras sendiri, dan itu sangat penting untuk melakukan itu, apa pun yang terjadi.
3. refractoriness. Ketidaktaatan dalam hal-hal kecil, dan dalam hal-hal yang serius.
4. protes. anak mulai aktif memberontak terhadap apa yang sebelumnya mereka tampil dengan tenang dan patuh.
5. kemauan keras. The keinginan untuk melakukan segala hal pada mereka sendiri, bahkan jika anak-anak kesempatan untuk ini tidak mencukupi.
6. depresiasi. anak dapat merobohkan dan menghancurkan segala sesuatu yang sayang kepadanya (bahkan mainan favorit), beat, dan panggilan orang tua.
7. despotisme. Dia ingin segala sesuatu terjadi tepat seperti yang dikatakannya.

Dalam kehidupan nyata, itu semua muncul seperti ini: anak yang masih patuh berpakaian kemarin, makan hampir semuanya diberikan, diam-diam jatuh tertidur setelah ritual biasa, mulai berdebat tentang segala sesuatu. "Crown tidak sama pakan saya dengan sendok, saya tidak akan tidur di tempat tidur!" - dan tidak ada argumen dari alasan untuk tidak melakukan pekerjaan.

Jika orang dewasa bersikeras sendiri, tentu saja adalah "artileri berat." anak mulai dalam kasus terbaik untuk berteriak dan menangis, dan paling buruk - untuk melawan, menggigit dan melemparkan segala sesuatu yang datang dengan cara mereka.

Ini harus dikatakan, sering sehingga anak-anak benar-benar mendapatkan jalan mereka. Beberapa orang dewasa tidak tahan tekanan, atau tidak tahu bagaimana harus bersikap, mundur dengan harapan bahwa anak akan berhenti. Memang, perdamaian dipulihkan, tapi hanya sampai episode berikutnya dari perbedaan pendapat.

Dan sekarang seluruh keluarga dibagi menjadi dua kubu. Seseorang berpikir bahwa "belasan seperti yang diperlukan "karena" cukup di leher duduk, "seseorang bersikeras humanisme, tidak untuk menghancurkan individu. A "kepribadian" terus memeriksa ketahanan semua orang dan dengan demikian berjalan sedih dan gugup, sebagai petunjuk bahwa berperilaku seperti sesuatu yang salah, tapi bantuan itu bisa.

Bagaimana untuk membantu mendapatkan anak Anda melalui krisis ini

Pelajari bagaimana benar mengekspresikan kemarahan

Pertama-tama kita harus memahami kemarahan itu, meliputi anak - ini bukan intrik kekuatan gelap, dan perasaan itu benar-benar normal. Dia (serta kesedihan, kegembiraan, takut, terkejut) harus kita dari hewan. Menghadapi kegagalan atau resistensi terhadap keinginannya, anak mengalami kepahitan yang sama, dan murka, dan bahwa harimau, yang lawan mencoba untuk mengambil daging atau mengusir dari wilayah itu.

Dewasa, tidak seperti anak-anak, mampu mengenali kemarahan dan menahan atau untuk menunjukkan cara yang memadai. Ketika kepala mengangkat suaranya, kami juga kesal kita, tapi entah mengandung dan cat rumah Kami menggambarkan seseorang yang Anda kenal, apa yang "buruk orang" atau merespon secara konstruktif dalam proses dialog. Pada anak-anak, mekanisme ini belum - mereka hanya bekerja pada tahap usia ini dengan bantuan orang dewasa.

algoritma ini adalah sebagai berikut:

1. Tunggu sampai menenangkan anak bawah. Hal ini berguna untuk mengatakan apa-apa sampai dia mencengkeram emosi: dia tidak bisa mendengar Anda.

2. Setelah anak telah tenang, sebut perasaan bahwa ia merasa: "Saya melihat Anda sangat marah (marah, kesal)"

3. Menghabiskan hubungan kausal: "Ketika ibu saya tidak memberikan apa yang Anda inginkan, itu sangat marah." Bagi kami ini adalah jelas bahwa anak itu marah karena fakta bahwa ia tidak diberi permen, yang dia ingin makan bukan sup. Baginya, sesering terlihat seperti ada kekuatan menangkapnya tanpa alasan sama sekali, dan dia adalah "buruk." Apalagi jika kita bukannya menjelaskan alasan kemarahannya, mengatakan sesuatu seperti: "Ugh, seberapa buruk anak" Ketika dewasa membangun hubungan sebab akibat, anak-anak secara bertahap lebih mudah untuk memahami diri mereka sendiri.

4. Menawarkan cara yang dapat diterima untuk mengekspresikan kemarahan: "Biarkan waktu berikutnya Anda tidak akan membuang di ibu sendok dan berkata," Aku marah padamu, "Anda masih bisa bang tinjunya di atas meja!". Pilihan manifestasi dari kemarahan setiap keluarga mereka sendiri: untuk seseorang yang dapat diterima untuk menginjak-injak kaki Anda, untuk orang lain - pergi ke kamarku dan ada untuk melempar mainan. Anda juga dapat membuat "kursi kemarahan." Khusus Semua orang bisa duduk di atasnya dan tenang, dan kemudian kembali ke dialog.

Hal ini penting untuk menekankan bahwa ini bukan hukuman. Jika Anda menempatkan di tempat kertas dan pensil, bahwa anak mampu mengekspresikan nya negara pada gambar. Dewasa sendiri, juga, bisa dalam panasnya pertempuran untuk aturan berikutnya dari rutinitas sehari-hari, anak-anak terganggu, duduk di kursi dan memberi contoh dengan menggambar kemarahan mereka dan bergumam, "Bagaimana saya marah ketika Anda tidak Anda pergi tidur tepat waktu!"

Tentukan batas-batas

Anak-anak yang terus-menerus memanjakan diri, mulai merasa bahwa itu adalah mereka menguasai dunia, dan menjadi karena ini sangat mengganggu. Mereka semua waktu harus berada di jari kaki mereka untuk mempertahankan kekuasaan. Ini tidak porisuesh dan tidak akan bermain. Dalam masyarakat, para tiran dalam negeri tidak sangat sukses, sehingga mereka digunakan untuk, bahwa segala sesuatu berputar di sekitar mereka. Mereka hampir tidak melakukan kontak dengan rekan-rekan mereka, dan membutuhkan perhatian konstan guru.

Pada ekstrem yang lain - penekanan yang kaku dari setiap display negatif. Titik pandang orang tua dalam hal ini adalah sederhana: anak harus selalu "baik" dan mendengarkan pada permintaan. Hasil dari pendekatan ini ditunjukkan pada dua perwujudan. Dalam kasus pertama, anak di rumah sutra, tapi di luar TK kontrol dan agresif. Dalam kedua - ia berusaha sangat keras untuk memenuhi persyaratan yang tinggi, melompat dari waktu ke waktu. The kerusakan ia menyalahkan dirinya sendiri dan sangat sering menderita teror malam, ketidaksanggupan mengatur kencing, Nyeri perut.

Yang benar adalah suatu tempat di tengah. Jika orang dewasa memahami bahwa ini adalah tahap alami perkembangan anak, dapat melestarikan relatif tenang dan pada saat yang sama bersikeras. Diperoleh batas yang solid ditetapkan dengan cara yang lembut.

Saya mengacu pada algoritma, cor dalam buku John Gray "Anak-anak dari surga":

1. Jelas mengatakan apa yang Anda inginkan dari seorang anak: "Aku ingin kau dikumpulkan mainan dan pergi untuk mencuci." Sangat sering, kita merumuskan pesan kami samar-samar: "Mungkin waktu itu tidur?" "Lihat, itu sudah gelap". Jadi kita menggeser tanggung jawab untuk keputusan pada anak, dan hasilnya adalah diprediksi. Kadang-kadang bahkan sederhana yang jelas menyuarakan tuntutan kami cukup. Jika tidak, lanjutkan ke langkah berikutnya.

2. Blurts seharusnya perasaan anak dan menghabiskan hubungan kausal: "Ternyata, permainan yang Anda nikmati, dan Anda marah sedang ketika Anda harus menyelesaikannya." Ketika kita melakukannya, anak merasa bahwa kita memahaminya, dan kadang-kadang bahkan ini cukup untuk mengubah perilakunya.

3. Gunakan tawaran, "Jika Anda akan pergi ke kamar mandi sekarang, Anda akan dapat bermain di sana di kapal bajak laut / I saya menghitung Anda lebih lama. " Dia berjanji bahwa anak suka, tapi tidak membeli mainan atau permen. Kita sering melakukan hal yang sebaliknya dan mengancam: jika Anda tidak melakukan seperti yang saya katakan, Anda kehilangan. Tapi membentuk masa depan yang positif untuk membantu anak-anak melarikan diri dari proses di mana ia tenggelam, ingat bahwa ada hal-hal baik lainnya.

Jika hanya ini, anak gembira menampar ke kamar mandi. Tapi jika semua ini dimulai mereka untuk mengetahui siapa yang bos, Anda tidak dapat melakukan tanpa langkah-langkah berikut.

4. Muncul nada: Katakanlah kebutuhan Anda lebih mengancam nada. Sangat sering kita mulai dengan itu dan kemudian semuanya berubah menjadi penindasan. Tapi pertama tiga poin yang sangat penting, jika anak dan tidak akan memiliki perasaan bahwa mereka memahaminya. Pada tahap ini, Anda dapat menerapkan salah satu teknik sukses yang paling disebut "Aku akan menghitung sampai tiga."

5. Jika, setelah anak amplifikasi intonasi terus tawuranKemudian ditunda. Hal ini penting untuk memahami bahwa ini bukan hukuman, tapi jeda untuk tenang dan terus berkomunikasi secara memadai. Pada saat yang sama penunjukan ini berbatasan: anak memiliki hak untuk pendapat mereka, dengan emosi, tapi keputusan akhir untuk orang dewasa. Semua cara dan menjelaskan: "Saya melihat bahwa kita tidak setuju, sehingga istirahat diumumkan selama 3 menit. Dan Anda dan saya harus tenang. " Berapa umur anak, untuk sebanyak menit optimal mengatur timeout.

Di rumah, anak-anak ditampilkan dalam ruang yang aman (sebuah ruangan di mana tidak ada benda pecah). Menutup pintu (penunjukan lain dari perbatasan), dewasa tetap tenang di luar dan menunjukkan berapa banyak waktu tersisa. Anda harus siap mental bahwa pihak lain bisa melakukan apa saja. Pada titik ini, tidak perlu masuk ke dalam dialog dengan anak, selain itu hanya menyeret. Namun karena fakta bahwa Anda berada di pintu dan diam-diam menunjukkan, berapa menit yang tersisa, ia menyadari bahwa ia tidak ditinggalkan dan tidak dihukum. Ketika istirahat selesai, Anda membuka pintu dan mulai dengan titik pertama.

---

Lebih stabil dan anak lebih mudah aturanDi mana dia tinggal, semakin besar ruang lingkup untuk kreativitas dan pengembangan. Secara bertahap, berkat usaha kita, anak akan mulai untuk lebih memahami diri mereka sendiri: marah nya yang menyenangkan dari apa yang ia rindu untuk pelanggaran itu. Dia juga mengembangkan cara untuk mengekspresikan secara memadai perasaan mereka. Selama 4 tahun itu bisa tidak hanya ekspresi fisik, tapi gambar dan suara, dan role-playing game. Dan jika komunikasi tentang isu-isu kontroversial terjadi dalam modus negosiasi dan adopsi pendapat anak, itu adalah untuk bentuk kehidupan kemampuan untuk menegaskan hak-hak mereka, mencapai tujuan mereka dan pada saat yang sama menghormati hak-hak dan pendapat orang lain.