Manajemen kemarahan: cara menggambar kemarahan untuk keuntungan nya

penulis Denmark dan psikoterapis Ilse Pasir dalam bukunya "emosi Kompas: bagaimana memahami perasaan mereka," diletakkan di rak asal-usul sebenarnya dari agresi dan membuat rekomendasi untuk berputar-putar emosi langsung ke arah produktif bukan menghancurkan.

Setiap dari kita memiliki saat-saat ketika kita marah pada orang lain. Dan seolah-olah marah benar-benar memiliki alasan. Seseorang mendorong Anda tidak pernah meminta maaf. seseorang terlambat untuk pertemuan penting, membuat rencana untuk pindah. Seseorang naik dengan kelembutan dan pesan teks konyol ketika penyumbatan! Anda akan memberikan objektif, pada pandangan pertama, marah, laporan "pelaku" - dan mendapatkan output konflik, merusak suasana hati, hubungan tegang dengan orang lain, dan kesenangan lainnya memercik kemarahan.

Pada saat-saat seperti itu, banyak menghibur berpikir: "Dia mulai, saya hanya berkata." Tapi ini tidak terjadi. Sangat jarang marah - itu hanya kemarahan. Jauh lebih sering kita marah pada orang lain bukan kesalahan mereka - penyebab kemarahan tersembunyi dalam diri kita sendiri. Kemarahan - perasaan sekunder khas yang hanya muncul sebagai respon terhadap lainnya, emosi lebih dalam yang kita rasakan atas situasi.

emosi-emosi ini, menjadi pemicu bagi kemarahan, dalam banyak kasus, berdasarkan salah satu dari empat alasan.

1. Seseorang dalam kata atau perbuatan sengaja atau tidak sengaja menyakiti perasaan Anda, saya dipermalukan Anda menunjukkan tidak penting Anda. Ini adalah salah satu penyebab paling umum dari kemarahan. Kesombongan - titik sakit seluruh umat manusia.
2. menawarkan seseorang yang Anda perhatian, keintiman, perawatan, bahwa Anda tidak siap untuk menerima. Iritasi resultan - itu adalah membela diri, ia bekerja hampir secara otomatis.
3. Seseorang melakukan suatu tindakan yang tegas bertentangan nilai-nilai dan cita-cita.
4. Seseorang dengan tindakan mereka melanggar rencana Anda dan mempersulit pencapaian tujuan.

Jika Anda menentukan penyebab ini menghasilkan kemarahan dengan kemarahan lebih mudah untuk menangani. Mempertimbangkan empat kelompok ini secara lebih rinci.

1. manajemen kemarahan, ketika sakit perasaan

Kemarahan yang muncul dalam menanggapi kritik atau penghinaan, psikolog sebut narsis. Reaksi itu di paling diprediksi: orang berubah menjadi anak-anak, yang mengusir pelaku dan berteriak kepadanya: "! Sam adalah" Dalam lebih moderat dan ada keinginan rasional lain - untuk mencoba untuk menjelaskan, menunjukkan rekan bahwa ia keliru dalam kritiknya, untuk memastikan bahwa ia mengubah nya pendapat.

Sayangnya, taktik ini sering gagal. Jika Anda bersemangat, bisnis akan tumbuh menjadi konflik di mana pelaku hampir tidak mengakui hak Anda. Jika Anda mulai dijelaskan, Anda mungkin menemukan itu membosankan dan hampir tidak mendengarkan.

Bagaimana tampak dalam hidup saya

Kami mewakili suami dan ayah (baik, mari, Kohl), yang pulang ke rumah setelah bekerja, lihat Anak-anak dicat wallpaper, istri lelah Nastya, tetapi di samping juga mendeteksi gunung dapur kotor perkakas. "Anda sepanjang hari duduk di rumah, pasti tidak mungkin bahkan untuk mencuci piring?!" - ia pecah.

Nastya bisul diduga respon. Dia ingin berteriak: "Tidak! Mencobanya sendiri "rumah duduk," Saya melihat bagaimana Anda bisa melakukannya dengan dua anak, melarikan diri dengan mereka untuk berbelanja, semua diberi makan, membaca buku dengan mereka, untuk menggantung cucian! "Nastia siap untuk mentransfer panas dari semua yang Kole pekerjaan rumahDia melakukan, dan dia tidak pemberitahuan.

Dan, pada pandangan pertama, hukum Nastya. Tapi jika dia memberi melampiaskan geram-Nya, itu hanya akan memperburuk konflik.

Apa yang harus dilakukan

Memahami bahwa kemarahan dalam hal ini - rasa sekunder. Kemungkinan besar, untuk marah Nastya ini tidak menyembunyikan kemarahannya pada suaminya, dan dua indera lainnya.

1. kesedihan

Kesedihan atas fakta bahwa orang yang paling dekat melihat Nastia tidak apa yang dia ingin melihat di matanya. Bukan istrinya, yang menempatkan banyak kekuatan dalam hal itu, untuk membuat suami "diandalkan belakang", menjadi ibu yang baik bagi anak-anak yang umum, dan pemalas dan pelacur.

Jika demikian, maka solusi terbaik adalah dengan menyuarakan emosi mereka yang sebenarnya. Kole mengatakan: "Saya sangat marah bahwa Anda memarahi saya." Kemungkinan besar, dia akan berkata: "Dan apa yang Anda pikir aku salah?!" Dan baru sekarang nastaot ketika Nastia masuk akal untuk memanjakan diri dalam penjelasan, karena Kohl menyatakan kesediaannya untuk mendengarkan dia.

2. takut

Perasaan ini juga sering bersembunyi di balik kemarahan narsis. Nastya mengalami: jika Nick benar-benar berpikir itu adalah pelacur, maka dia tidak ingin lebih dari untuk hidup dengan dia? Tiba-tiba ia mulai mencari wanita lain?

Jika Nastya benar-benar takut perpisahan, Hal ini diperlukan untuk sekali lagi menyuarakan pengalaman mereka. Sebagai contoh, tanyakan: "Apakah kamu mengatakan begitu... Ini berarti kau mencintaiku kurang?"

Nick ini dapat menjawab: "Aku mencintaimu, tapi aku sangat lelah setelah bekerja. Aku hanya ingin datang untuk membersihkan rumah, di mana aku bertemu dengan makan malam. " Dari agresor di mata Nasty Nick berubah menjadi apa yang - pada seorang pria lelah yang tetap mencintainya dan anak-anak. Takut akan lenyap, dan dengan itu akan pergi, dan kemarahan. Dan tugas penting dapat diselesaikan tanpa mengangkat suara pada satu sama lain.

Menahan perasaan tidak selalu berguna - itu dapat menyebabkan masalah lain. Tapi baik untuk tahu bahwa Anda masih memiliki pilihan tentang bagaimana untuk bereaksi.

Ilse Pasir

2. manajemen kemarahan, ketika kita membela

Ini juga merupakan situasi umum: ada kalanya kita perlu sendirian. Jadi apa yang terjadi ketika sumber daya internal yang kelelahan dan orang perlu istirahat untuk mengumpulkan kekuatan lagi. atau proposal bantuan kekhawatiran pada saat-saat seperti ini tidak selalu jalan. Tanpa disadari membela terhadap "invasi", kita mulai orang-orang terkasih.

Bagaimana tampak dalam hidup saya

Tiga bulan terakhir, Nina mati-matian untuk bekerja keras di tempat kerja, mengandalkan kenaikan. Tapi untuk beberapa alasan, pihak berwenang memilih untuk karyawan lain. Nina pulang ke rumah. Dia merasa lelah dan hancur, tidak begitu mengerti apa yang harus dilakukan selanjutnya.

Pulang dan suaminya Sergey Nina. Dia tersenyum, menempatkan produk dapur, tapi Nina memiliki baik keinginan maupun kekuatan untuk berkomunikasi dengan dia. Dia diam-diam diterima untuk memasak makan malam.

Pada saat itu Sergey main-main mencoba untuk memeluknya dan Nina merasa seperti itu berkedip iritasi. Dia tiba-tiba getar tangannya dan ingin mengatakan, "Jangan sentuh aku! Pergi Brush kentang terbaik! "

Kemungkinan besar, kata-kata Sergei terluka dengan segala konsekuensi untuk keluarga. Nina bangun di pagi hari dengan pikiran melankolis yang baik di tempat kerja tidak menghargai atau tidak mengerti rumah.

Apa yang harus dilakukan

Sekali lagi, memahami bahwa kemarahan, yang mengalami Nina dalam menanggapi sentuhan - adalah sekunder. iritasi nya tidak Sergey: terhubung dengan keinginan normal untuk menghabiskan waktu sendirian.

Dan semua akan lebih bijaksana untuk mengatakannya keras-keras. Misalnya: "Saya sekarang tidak ingin bicara, biarkan aku sendirian." Atau: "Maaf, Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Saya harus berpikir sedikit, oke? Ketika melepaskan, saya akan memberitahu Anda tentang hal itu. "

Ya, dalam kasus tersebut, mungkin sulit untuk menarik diri dan mengartikulasikan perasaan mereka agar tidak menyinggung perasaan seseorang. Jika Anda melihat bahwa Anda tidak berurusan dengan kemarahan dan mengasingkan orang-orang terkasih, bantuan yang masih perlu harus mendiskusikan situasi ini dengan psikoterapis.

Anda tidak bisa menghabiskan hidup Anda dengan sia-sia, menderita apa yang kita mulai mereka di antaranya sehingga perlu.

Ilse Pasir

3. manajemen kemarahan, ketika seseorang menolak nilai-nilai kita

Kita semua berbeda, dan itu tidak mengherankan bahwa kebiasaan, perilaku, ide-ide "benar" dan "salah," kita berbeda. Kadang-kadang perbedaan yang begitu besar yang menyebabkan kemarahan.

Bagaimana tampak dalam hidup saya

Masha mencintai pekerjaannya, tetapi tidak seperti rekan Inna Pavlovna, yang menangkap dia di lorong untuk waktu yang lama dan diterima untuk berbicara tentang fakta bahwa Masha cukup menarik: sebuah negara, bibit, cucu Kesh dan cacar.

Kadang-kadang Mary siap menyala: "Inna Pavlovna, bahwa Anda menggangguku! Saya juga memiliki banyak masalah, saya tidak jatuh dari Anda! Saya menghargai ruang pribadi Anda, dan bahwa Anda belajar untuk menghargai saya! "

Tapi ini adalah pilihan yang merusak: itu adalah pada hubungan jarahan setidaknya. Pada kebanyakan Inna Pavlovna ingat bahwa ia kemudian akuntan kepala, dan tidak baik untuk Maria, yang menempati posisi bawah, itu tidak akan berakhir.

Apa yang harus dilakukan

Menyadari bahwa menyalahkan Inna Pavlovna adalah bahwa hal itu berperilaku sebagai tidak akan pernah berperilaku Masha. Dan ada dua pilihan.

Pertama, Anda dapat mencoba untuk membujuk "pelaku" untuk mengubah perilaku sehingga tidak lagi bertentangan dengan prinsip-prinsip kehidupan Masha. Hal ini dapat dilakukan dengan mengacu, misalnya, kelimpahan pekerjaan. "Permisi, Inna Pavlovna, saya sangat, sangat sibuk sekarang, laporan itu terbakar!" - dan ulangi mantra ini pada setiap pertemuan.

Kedua, kita bisa merefleksikan prinsip-prinsip mereka sendiri, dan mungkin merevisi beberapa dari mereka. Itulah sebabnya Maria berusaha untuk tidak memberitahu siapa pun tentang masalah mereka? Mungkin dia takut untuk mengerahkan rekan-rekan mereka? Atau menganggap mereka kecil dan tidak menarik? Tapi ini adalah manifestasi dari kompleks! Mungkin bahwa rekan-rekan kami, jika Masha Belajar untuk berbagi dengan mereka pengalaman mereka, akan dapat memberikan nasihat yang baik. Mengizinkan atau orang lain, dan mengatakan kepada diri sendiri bahwa "sakit" - solusi yang baik.

Jika Anda membawa dirinya sendiri harapan terlalu tinggi, sering kesal pada orang-orang yang membiarkan diri mereka untuk bersantai.

Ilse Pasir

Namun, ketika datang ke nilai-nilai dan ide-ide, kami memiliki pendekatan yang berbeda. Jika, katakanlah, Anda peduli terhadap lingkungan, Anda mungkin marah ketika ia melihat seseorang mencemari itu. Dan dalam hal ini, kemarahan Anda dibenarkan. Dalam mempertahankan nilai-nilainya, Anda akan merasa jauh lebih baik. Nah, merasa percaya diriMasuk akal untuk bergabung dengan organisasi di mana sistem nilai yang sama dengan Anda.

4. manajemen kemarahan, ketika seseorang melanggar rencana kami

Dalam situasi ini, kita tidak mendapatkan yang diinginkan, dan dengan demikian mereka tidak termasuk salah satu dari tiga kategori lainnya. Berikut adalah beberapa contoh.

1. Anda akan berpikir jika seseorang mengganggu Anda mencapai tujuan (Anda memasukkan tongkat di roda).
2. Anda tidak mendapatkan yang diinginkan (merasa frustrasi).
3. Lainnya melanggar batas-batas Anda: menyentuh hal-hal atau menari dengan pasangan Anda terlalu dekat terhadap dirinya. memprovokasi terakhir marah, seperti bulu binatang, ketika orang asing menyerang wilayah mereka.

Bagaimana tampak dalam hidup saya

Misalkan tetangga Anda yang diparkir di depan garasi Anda. Anda dapat meninggalkan, tetapi Anda akan harus menghabiskan lebih banyak waktu dan usaha dari biasanya, dan Anda sudah sudah terlambat! Keinginan pertama - untuk menendang mobil pelaku pada roda, dan ketika dia keluar, dia menaruh semua yang Anda pikir tentang hal itu.

Membuang kemarahan dalam hal ini tampaknya menjadi solusi yang baik. Tapi, sayangnya, tidak baik tidak akan. Kemungkinan besar, Anda akan mendengar dari tetangga sesuatu seperti: "Dalam dua menit mobil sebelah kiri, dan Anda dibuat geger!" Atau "Siapa yang memberi Anda hak untuk bicara padaku dengan nada seperti itu?!" Sebagai hasil dari sakit pemberi selamat Anda akan lagi.

Ketika Anda marah, Anda memiliki keinginan yang tidak terpenuhi. Jika Anda menyadari apa yang Anda inginkan, dan akan membawanya ke lawan bukannya marah, akhirnya Anda akan mencapai hasil yang lebih baik.

Ilse Pasir

Apa yang harus dilakukan

Jika Anda menyadari bahwa kemarahan berasal dari fakta bahwa seseorang melanggar Anda rencanaCobalah untuk mengekspresikan emosi dalam bentuk celaan, tapi sebagai saran. Tetangga bisa mengatakan, misalnya: "Jika Anda tidak sulit, mengusir, silakan, mobil hanya beberapa meter ke kiri. Lalu aku merasa lebih mudah untuk cuti. "

Kemungkinan besar, seperti permintaan sopan akan dijalankan, dan tidak berubah menjadi konflik membara. Sebaliknya lawan Anda mendapatkan orang yang setelah Anda telah bekerja - dan kemungkinan akan terus bekerja sama.

---

Tips ini hanya beberapa rahasia manajemen kemarahan. Dalam buku "emosi Kompas: bagaimana memahami perasaan mereka," kata Ilse Pasir, bagaimana mengenali perasaan mereka yang sebenarnya, dan bijaksana tapi jelas menjelaskan kepada orang lain. Ini akan membantu Anda untuk berurusan tidak hanya dengan kemarahan, tetapi juga dengan emosi negatif lain: iri, dendam, malu - dan memeras dari mereka peluang positif.

buku kertasE-book

lihat juga

• Bagaimana Anda tahu bahwa Anda memiliki tingkat rendah dari kecerdasan emosional, dan apa yang harus dilakukan →
• 7 alasan tak terduga sebanyak yang Anda bisa mengatakan terima kasih →
• 8 langkah untuk bantuan memaafkan penghinaan →