Orang-orang terus-menerus meremehkan kesuksesan orang lain. Inilah mengapa Anda tidak perlu takut akan hal itu
Miscellanea / / November 22, 2023
Jangan biarkan siapa pun menghalangi Anda mencapai tujuan Anda.
«Kamu bisa"adalah buku inspiratif tentang bagaimana menemukan kontak dengan diri sendiri dan kenyataan. Penulisnya, Alina Adler, adalah seorang psikolog praktik dengan pengalaman 20 tahun. Buku ini didasarkan pada kisah orang-orang nyata yang berhasil mengubah hidup mereka. Artinya, jika Anda mau, Anda juga bisa melakukannya.
Dengan izin dari Penerbit Alpina, kami menerbitkan kutipan dari Bab 6 - tentang penyusutan dan hal-hal penting yang perlu diingat tentang manipulasi ini.
∗ ∗ ∗
“Kamu benar-benar menghilang entah kemana.” Anda tidak bisa pergi ke pemandian bersama kami. Kami mengundang Anda pergi memancing - ini ketiga kalinya Anda menolak, sedang berkunjung kamu tidak mengundang. Dan hari ini dia mengundang saya untuk bertemu. Apa terjadi sesuatu atau kamu punya simpanan? – Ruslan menyingkirkan cangkir kopinya dan membuka menu. – Apakah kamu akan memesan sesuatu?
Yegor mendekatkan kursinya ke temannya.
“Tunggu saja dengan makanannya, aku tidak meneleponmu untuk ini,” Yegor berbicara cepat sambil memutar-mutar telepon di tangannya. - Anda adalah sahabat saya, dan saya ingin berbagi dengan Anda terlebih dahulu, untuk mendengar pendapat Anda.
- Ya, saya mengerti - dia senang, Anda tidak perlu khawatir. aku memperhatikan! — Ruslan tersenyum.
- SAYA. Menulis. Sebuah buku,” Yegor mengumumkan dengan sungguh-sungguh, sambil menepuk-nepuk menu dengan telapak tangannya. “Dan saya pasti ingin mempublikasikannya.” Artinya, semuanya nyata. Bukan di atas meja, bukan catatan, bukan "sesuai mood", tapi buku lengkap! Dan sekarang saya sangat tertarik dengan hal ini, saya mencurahkan setiap menit luang saya untuk menulis. Mengantisipasi pertanyaan pertama Anda, saya akan langsung menjawab: buku tentang permasalahan pemuda modern. Secara umum, ini adalah topik yang paling saya kerjakan dan saya merasa senang dengan topik tersebut. Di Sini. Ruslan, menurut Anda apakah itu bermanfaat?
Ruslan tidak langsung berbicara, perlahan-lahan melihat dari wajah Igor yang berseri-seri ke meja bar dan ke belakang:
- Begitu, tapi sepertinya aku jatuh cinta. Sebuah buku, itu. Yah... Bagus sekali untuk menulis. Menurutku apa yang bisa kukatakan... Menurutku... - Dia meringis, menyipitkan satu matanya. - Egor, jujur saja, seperti orang dewasa. Anda sendiri paham bahwa menerbitkan buku hampir mustahil. Anda membuang banyak waktu tanpa alasan. Ya, dan dengan topik, ceritanya berlumpur: akan berhasil, tetapi tidak, Menarik Jika ada yang membaca tentang anak muda, apakah bukunya akan laku? Pikirkan baik-baik: Anda perlu terlibat...
Yegor menarik menu itu ke arahnya dan, sambil membungkuk rendah di atasnya, bergumam:
- Saya mengerti. Saya akan berpikir tentang hal ini. Ayo pesan sesuatu.
Yegor mengenang upaya temannya untuk menerbitkan artikelnya di jurnal ilmiah - setiap kali idenya berakhir dengan kegagalan. Ada tiga upaya, lima hingga tujuh tahun lalu. Dia ingat bagaimana dia berusaha dengan segala cara untuk mendukung Ruslan dalam usahanya, juga dalam usahanya kegagalan. “Mungkin Ruslan benar… Dia lebih berpengalaman dalam hal seperti itu. Mungkin itu tidak layak…” kata Yegor dalam hati.
∗ ∗ ∗
“Ayo, ayo lari, berenang, atau apa pun yang akan kamu lakukan di masa tuamu. Berapa lama kamu akan bertahan, atlet?” - sang istri terkekeh “penuh kasih” atas upaya suaminya membentuk yang baru kebiasaan sehat.
“Ini semua baik tentu saja, tapi akan lebih baik jika kamu mendapat pekerjaan di sekolah atau merekrut siswa untuk les, bagaimana caranya?” “Semuanya adalah orang normal,” kata sang ibu, setelah mengetahui bahwa putrinya meluncurkan kursus bahasa Inggris online miliknya sendiri.
“Oh, kenapa berat badanmu turun, sekitar lima kilogram. Ketika saya masih muda, Anda tahu betapa hebatnya saya!” — temanmu melambaikan tangannya pada gaun barumu yang sesuai dengan bentuk tubuhmu.
“Seluruh psikologimu ini tidak masuk akal! Menyedot uang secara terus menerus. Orang dewasa mana pun harus mengatasi masalahnya sendiri,” komentar saudara laki-laki tersebut ketika mengetahui bahwa saudara perempuannya akan berkunjung kelompok psikoterapi.
“Kenapa kamu masih belajar dan belajar! Ada pengembangan profesional yang tak ada habisnya, semacam diploma. Tidak ada yang membutuhkan ini. Apakah Anda ingin mempelajari segala sesuatu di dunia? Saya lebih suka menikah,” sang ayah menyeringai, bahkan tanpa melihat sisipan di bagian kerak lambang.
Bahkan tidak ada penolakan... Devaluasi.
Keras dan ulet, ia menarik apa yang penting di dalam. Untuk apa yang berharga, ke dalamnya seseorang telah menginvestasikan jiwa, tenaga, dan waktunya. Untuk apa yang datang dengan harga yang mahal.
Devaluasi itu menipu. Karena orang yang merendahkan tidak mengetahui seluruh kebenaran tentang Anda dan tidak berusaha mencari tahu. Tapi dia sangat sadar akan dirinya sendiri, dia hanya tidak mau mengakuinya karena dia tidak menyukainya. Tujuan dari orang yang mendevaluasi (secara tidak sadar, tentu saja) adalah untuk merobek sebagian realisasi diri dengan mengorbankan Anda atau bersembunyi di balik Anda prestasi dan melalui upaya, tanpa usaha kita sendiri.
Orang yang merendahkan sering kali merasa takut. Dia takut dengan refleksinya sendiri dalam kesuksesan Anda atau rencana ambisius Anda, yang karena alasan tertentu tidak dia laksanakan sendiri. Depresiasi tidak bisa terjadi dalam bentuk yang nyaman atau terdengar setengah nada lebih rendah. Itu terdengar vulgar, bersembunyi di balik pesan yang dianggap mulia: "Saya berharap Anda baik-baik saja", "Siapa, selain saya, yang akan mengatakan yang sebenarnya kepada Anda", "Dengarkan saya, hanya saya yang tahu, harus tepat untukmu." Ini adalah dukungan yang dibalik-balik.
Devaluasi tidak menolak. Dia mengundang Anda untuk setuju dengannya, untuk bergabung dengan ketakutan atau kejengkelannya, perasaan tidak puas, seolah-olah mengatakan: “Saya tidak berhasil, dan Anda juga tidak. Saya tidak ingin kesuksesan Anda sekarang mengingatkan saya pada kegagalan, kemalasan, pembatasan, keragu-raguan. Tentang fakta bahwa dia bisa saja membuahkan hasil, tetapi tidak melakukannya. Mari kita mendayung bersama di perahu bocor, lebih jelas dan menyenangkan bagi saya. Kalau tidak, bayangkan, saya masih terombang-ambing di sini dengan perahu yang rapuh, dan Anda tiba-tiba menemukan diri Anda berada di dekatnya, tetapi di atas kapal pesiar putih. Yah, entah kenapa ide ini membuatku merasa tidak nyaman… Aku tidak ingin menghadapi pengalaman seperti itu.” Mendevaluasi adalah cara mudah untuk “menyuntik” diri Anda dengan kelegaan jangka pendek dari kenyataan bahwa orang lain sedang kesal, terluka, atau sedih. “Yah, itu masalah yang sangat berbeda. Perasaan Anda ini akrab dan dapat saya pahami. Pegang dayungnya, kita adalah tim!
Depresiasi adalah cara mudah untuk mengisi kembali nilai penting Anda yang semakin berkurang.: “Saya pergi bekerja, menafkahi keluarga saya, tapi apa melakukannya di rumah kamu, adalah hal-hal kecil yang kamu bahkan tidak bisa bosan.”
Devaluasi adalah salah satu jenis pertahanan psikologis. Tapi bukannya tidak berbahaya, karena merugikan pihak yang menggunakannya.
Depresiasi tidak mungkin untuk tidak dirasakan dan mustahilAnda mungkin tidak bereaksi terhadapnya. Hal ini tertanam dalam harga diri Anda seperti label keras pada jahitan kaos baru di kulit Anda. Tergelitik dan bergesekan, tidak terlihat dari luar, tapi tidak nyaman di dalam. Istirahat penyusutan dan merusak hubungan. […]
Harga diri Anda sangat rentan terhadap orang yang Anda cintai, seorang devaluasi yang signifikan, kepada siapa Anda datang dengan hati terbuka lebar - untuk dukungan, nasihat, pujian. Anda membawa nilai Anda kepadanya sebagai seorang anak, dengan harapan penerimaan tanpa syarat. Oleh karena itu, dalam keadaan keterbukaan maksimal, sulit membedakan pesan kepedulian dari frustrasi. Pada saat seperti itu, sulit membayangkan orang yang Anda cintai akan bereaksi berbeda dari yang Anda harapkan, dan belum tentu mengatakan yang sebenarnya...
“Dia punya lebih banyak pengalaman”, “dia lebih tahu”, “mungkin itu tidak layak”, “dia benar”, “tidak perlu memulai”, “Saya tidak akan bisa menyelesaikannya”, “mengapa ulangi kesalahan orang lain”, “mengapa mengambil risiko”, “Saya tidak akan terlibat”, “ini adalah tugas tanpa pamrih”, “terlalu sulit”, “terlalu primitif”, “ide bodoh”, “kamu Saya Tidak akan berhasil“...Bersiul sedih, harga dirimu mengempis seperti balon yang tertusuk. Dan sekarang Anda sudah berada di “perahu bocor”, Anda setuju: “Saya memegang dayung, kita adalah satu tim…”
∗ ∗ ∗
Ketika terapi berakhir dan klien serta saya mengucapkan selamat tinggal, saya mengucapkan kata perpisahan: “Saya yakin semuanya akan berhasil untuk Anda. Namun jika Anda tiba-tiba membutuhkan dukungan, pintu saya selalu terbuka untuk Anda. Terkadang tidak apa-apa untuk gagal. Tapi saya dengan tulus berharap layanan saya tidak lagi berguna bagi Anda.” Kebetulan klien datang setelah beberapa bulan, satu tahun, satu setengah tahun untuk berbagi, seperti sepotong kue segar, apa/bagaimana mereka telah berhasil. Mereka berbagi dengan saya karena, sayangnya, bahkan orang-orang terdekat mereka pun tidak selalu menyukai “isian” mereka prestasi, atau bahkan keseluruhan “kue” didevaluasi... Tapi bagi saya, sebagai psikoterapis, sesi seperti itu adalah sesi seperti itu liburan kecil. Selama satu jam bersama kita bisa menikmati hubungan yang terjalin, kepercayaan diri yang didapat, itu tujuan, jalan keluar dari krisis, kemampuan untuk memperhatikan kebutuhan Anda dan memberikan diri Anda hak atas kebutuhan tersebut penerapan.
Egor datang setahun setelah menyelesaikan kursus psikoterapi, di mana kami menangani permintaan “keraguan diri, realisasi diri.” Dia datang membawa hadiah untuk saya - salinan cetak buku pertamanya!
Buku ini adalah hasilnya, dan kami merayakannya seiring kami tumbuh dewasa harga diri.
Egor berbagi cerita tentang bagaimana devaluasi seorang teman dekat memotivasi dia untuk meningkatkan harga diri dan mendorongnya untuk mencapai tujuannya:
— Keterampilan baru utama yang saya peroleh dalam sesi kami adalah “ketidaktaatan.” Hanya saja saya tidak langsung memahaminya. Saya akhirnya bisa “melepas jas anak laki-laki saya yang patuh” dan “mengenakan jaket kulit lusuh dengan paku keling besi,” Yegor tertawa sambil menutupi wajahnya dengan telapak tangan. - A-a-a, Tuhan, belum genap empat puluh tahun berlalu! Oke, sepertinya semuanya ada waktunya.
Teman Ruslan selalu menjadi teladan bagi Yegor, dan pendapatnya selalu berwibawa. Kalau Ruslan bilang “bisnisnya tidak akan berhasil”, biarlah.
Yegor tidak membantah, dia mendengarkan dan percaya. Setelah Yegor berbagi dengan temannya niatnya untuk menulis buku dan dia tidak mendukungnya, Yegor, karena kebiasaan lama, menyalahkan diri sendiri atas ide lain yang “biasa-biasa saja, tidak dapat dijalankan”. Ia tak putus asa berusaha membenarkan idenya kepada Ruslan dengan harapan mendapat restunya. Saya meragukannya, menganalisis dan hampir meninggalkan gagasannya yang belum lahir. Tetapi.
Dalam proses psikoterapi, Yegor belajar mendengarkan dirinya sendiri. Di tengah kekhawatiran dan keraguan, dia berhasil membedakan amarahnya. Dia marah pada temannya, dan juga pada dirinya sendiri. Marah karena dia siap menyangkal dirinya sendiri. Dan, menjauh dari amarahnya, seperti dayung dari pantai, dia pindah ke pantai lain - ke dirinya sendiri.
Satu pukulan dan perahu mengapung. Satu lagi pukulan dayung, dan sekarang kita berada di tengah danau—bab kelima dari buku ini telah ditulis. Dan ternyata perahunya tidak bocor sama sekali. Karena itu buatan sendiri, kualitasnya bagus, dirangkai dari pengalaman sendiri. Ini adalah metafora saya, dan Egor menyuarakan metaforanya wawasan Jadi:
— Pada titik tertentu, saya tersadar dari pikiran suram saya, karena saya sadar: Ruslan tidak menyukai ide saya. Dia sendiri tidak menyukai ide ini.
Tidak mungkin mendevaluasi sesuatu yang tidak berharga. Lagi pula, orang yang mendevaluasi awalnya memberi nilai pada apa yang kemudian dia tolak.
Menyadari hal ini, saya berhenti mendengarkan upaya orang lain untuk menghalangi saya dan mulai hanya mengandalkan diri sendiri, tidak lagi menatap mata teman saya, tanpa memohon padanya. persetujuan. Saya menyadari: Ruslan tidak dapat memberi saya dukungan bukan karena dia merasa kasihan kepada saya, dia tidak menginginkan saya atau tidak mencintai saya, tetapi karena dia sendiri tidak mempunyai sumber daya ini. Ya, dia tidak melakukannya! Mengapa saya mengganggu orang tersebut? - Yegor mengangkat bahu. “Saya mendapatkan kembali nilai saya, yang pada umumnya tidak ada yang mencoba mengambilnya dari saya.” Saya berhenti menderita, berbicara dengan teman saya tentang topik ini dan mulai bekerja.
Saya tidak pernah begitu percaya diri pada diri saya sendiri! Dalam sembilan bulan saya menulis buku yang mendapat tanggapan dari penerbit. Dan sekarang Anda bisa membelinya di hampir setiap jaringan toko buku.
— Apa yang Ruslan katakan saat buku itu terbit? - Saya penasaran.
Dia berkata, “Bagus sekali, selamat.” Ya, saya sudah tahu semua yang tertulis di sana, itu bukan hal baru bagi saya!” Dan dia memasukkan buku itu ke dalam tasnya bahkan tanpa membolak-baliknya. Hanya saja kali ini tidak ada yang mengejutkanku. Berkat dia. Terima kasih atas nilainya, meski dibungkus dengan depresiasi. Dan saya bersyukur pada diri saya sendiri karena mampu mengubah pesan ini demi kebaikan saya. Dan itu layak...
∗ ∗ ∗
"Ide yang hebat, kamu bisa mengatasinya. Aku harap kamu berhasil!" - orang yang dekat dan penting tidak dapat mengucapkan kata-kata dukungan...
"Aku iri," orang yang diingatkan akan kegagalannya dalam rencanamu tidak bisa mengakui pada dirinya sendiri...
“Itu tidak berhasil bagi saya, tetapi itu tidak berarti itu tidak akan berhasil bagi Anda,” Saya tidak dapat melihat perbedaan antara pengalaman saya dan pengalaman Anda.
“Wow, betapa bersemangatnya Anda dengan ide ini!” — gagal menunjukkan minat.
“Saya tidak terlalu paham dengan topik proyek Anda, tapi saya melihat seberapa besar usaha dan upaya yang Anda lakukan untuk itu,” saya tidak bisa jujur.
Saya tidak bisa dan merendahkannya... Bukan karena dia marah atau memperlakukan Anda dengan buruk. Bukan karena dia ingin menolak. Tapi karena misalnya dia lalai, sibuk, capek, tidak tahu caranya, tidak mengerti, tidak mau, sudah muak dengan masalahnya sendiri, tidak punya sumber daya. Tapi Anda tidak pernah tahu, memang seharusnya tidak demikian!
Dia tidak bisa, tapi kamu bisa. Anda dapat menghindari nilai Anda terkoyak oleh depresiasi.
Anda tidak perlu membuat alasan atau menjelaskan dengan harapan meyakinkan.
Anda dapat mengatakan “Saya akan memikirkannya” sebagai tanggapan terhadap saran yang menenggelamkan ide Anda, dan mengabaikannya.
Anda dapat memutuskan: “Saya akan mencoba.” Atau bahkan dengan keras kepala kekanak-kanakan: “Tetapi saya akan tetap melakukannya!”
Anda mungkin marah pada “harapan baik” seseorang.
Anda bisa berhenti meminta dukungan.
Anda mungkin tidak mengharapkan pengertian dari seseorang yang tidak melihat ke arah yang sama dengan Anda.
Anda bisa mendapatkan pengalaman berbeda dari orang lain.
Anda bisa, meskipun Anda tetap berada di bagian ini sendiri, seperti larut malam di halte bus yang sepi. Untuk sementara.
Jika Anda tahu apa yang Anda inginkan, jika Anda tidak berhenti dan berbalik, cepat atau lambat Anda akan sampai di tujuan.
Buku “You Can” akan bermanfaat bagi mereka yang tertarik dengan psikologi dan ingin memahami diri sendiri. Dia akan mengajari Anda untuk tidak membiarkan masalah orang lain melewati Anda, dengan tegas mempertahankan batasan pribadi, tidak mengambil tanggung jawab yang tidak perlu, dan banyak lagi.
Belilah bukuPercaya pada dirimu sendiri💪💪💪
- 6 Tipe Orang yang Menghancurkan Rasa Percaya Diri Anda
- Apa itu self-gaslighting dan bagaimana cara berhenti merendahkan diri sendiri
- 5 Cara Mengubah Kebiasaan Membandingkan Diri dengan Orang Lain Menjadi Kekuatan Super