7 sikap berbahaya seorang ibu yang baik: kata psikolog Anna Babich

Orang tua sering kali dihadapkan pada nasihat “bermaksud baik” yang tidak diminta dan sikap berbahaya yang menyebabkan kelelahan. Pada artikel ini saya telah mengumpulkan yang paling umum. Dan ya, mereka TIDAK perlu diikuti.

1. Seharusnya tidak sulit bagiku

Para ibu seringkali mengalami parental burnout yang ditandai dengan rasa lelah dan kelelahan yang luar biasa kelelahan, dengan latar belakangnya, kemarahan atau bahkan kebencian terhadap diri sendiri terkadang bisa muncul dan untuk anak.

Orang sering mengaitkan kelelahan orang tua dengan faktor eksternal: “dia adil suami tidak membantu", "Ya, dia hanya punya anak yang sulit." Ini sebenarnya adalah alasan sekunder. Yang utama adalah sikap seseorang terhadap tugas yang dihadapinya dan strategi yang digunakannya ketika menghadapi kesulitan.

Masyarakat memicu mitos tersebutbahwa menjadi ibu adalah kebahagiaan, makna hidup, endorfin dan energi yang tiada habisnya.

Jadi ketika seorang wanita merasakan hal itu tidak bisa mengatur, dia mungkin mulai berpikir: “Ada yang tidak beres dengan diri saya. Seharusnya tidak sesulit ini bagiku.” Di sinilah kelelahan dimulai - pada saat seseorang tidak membiarkan dirinya mengalami perasaan sulit. Anda bisa menyebutnya sebagai tindakan yang merendahkan diri sendiri, merendahkan perasaan Anda sendiri.

Apa yang perlu diingat

Menjadi orang tua itu sulit, dan wajar jika Anda mengalami kesulitan.

Apa yang harus dilakukan

1. Perhatikan bahwa ini sulit bagi Anda.
2. Kasihanilah dirimu sendiri.
3. Temukan cara untuk melepaskan diri atau meminta bantuan.
4. Terakhir, turunkan tuntutan Anda pada diri sendiri. Jika Anda memiliki daftar tugas harian yang sangat banyak dan merasa harus menyelesaikan semuanya, kecil kemungkinan Anda bisa menghindari kelelahan.

2. Saya seharusnya tidak salah

Pengaturan ini sering kali sejalan dengan pengaturan sebelumnya. Ibu memang mempunyai tanggung jawab yang besar. Namun kita adalah manusia yang hidup dan terkadang kita bisa memberikan dosis obat yang salah, kehilangan kesabaran dan meninggikan suara, lupa dan tidak melakukan sesuatu yang penting.

Pada saat ini, kritik batin mungkin muncul: “Jenis apa ibu seperti ini? Lebih buruk lagi jika ada orang sungguhan yang terhubung dengannya, yang akan mengucapkan “Ay-ay-ay” dengan jarinya sebagai respons terhadap kesalahan orang tua.

Namun kurangnya ruang untuk melakukan kesalahan semakin meningkatkan tingkat ketegangan internal dan menambah bahan bakar pada api kelelahan orang tua.

Saya menyukai kata-kata karakter dari House: “Menjadi orang tua adalah kerja keras. Tidak mungkin untuk tidak mengacau.” Ya, itu banyak pekerjaan fisik dan emosional.

Semua yang saya katakan tidak berarti Anda harus memperlakukan anak-anak licik - “biarkan mereka tumbuh seperti rumput pinggir jalan.” Penting untuk memiliki keseimbangan yang sehat antara tanggung jawab dan fleksibilitas. Seorang anak tidak akan bahagia jika ibunya kelelahan; anak membutuhkan ibu yang sehat dan stabil secara emosional.

Apa yang perlu diingat

Tidak apa-apa untuk membuat kesalahan. Dan ini tidak bisa dihindari.

Apa yang harus dilakukan

Lepaskan mahkota ketuhanan dan kenali diri Anda sebagai manusia. Orang selalu melakukan kesalahan. Dan jika ini terjadi, yang utama adalah menyadari kesalahan Anda tepat waktu, menerima konsekuensinya dan mencari bantuan jika perlu.

3. Anda tidak boleh memiliki perasaan negatif terhadap anak Anda.

Terkadang sikap ini terdengar seperti ini: “Seorang anak harus selalu bahagia”, “Kamu tidak boleh marah pada anak-anak”.

Ini keyakinan yang berbahaya, yang membuat Anda hidup setengah jalan. Ibaratnya seseorang mempunyai wajah yang satu sisinya selalu tersenyum dan sisi lainnya selalu marah, dan karena itu ia memutuskan untuk mematikannya. Misalnya, Anda bisa mengalami emosi yang baik, tapi bukan emosi yang buruk.

Sikap ini dapat memicu depresi atau memperburuknya jika sudah ada. Lagi pula, apa itu depresi? Ini berarti mematikan semua indera. Jika Anda melarang diri Anda mengalami kemarahan atau kesedihan, atau pengalaman sulit lainnya, maka kegembiraan, kebahagiaan, kepuasan, minat - semua emosi positif - juga dimatikan.

Seiring dengan sikap ini, pemikiran mungkin mencakup apakah saya mencintai anak tersebut jika, misalnya, saya marah padanya. Tapi ini adalah hubungan sebab-akibat yang salah. Ini sama dengan mengatakan: jika ada satu perasaan, maka tidak ada perasaan kedua. Tapi dalam jiwa kita, mereka semua ada tinggal dalam satu kotak, dekat: kemarahan, kegembiraan, cinta, iri hati, ketakutan, dan sebagainya. Perasaan yang satu tidak membatalkan perasaan yang lain. Begitu pula misalnya dengan suami kita: kita boleh marah padanya, tapi di saat yang sama tetap mencintai.

Seorang ibu yang membiarkan dirinya merasakan segala perasaannya terhadap anaknya adalah ibu yang sehat.

Anda perlu melihat dunia secara realistis: bahkan anak yang paling dicintai pun tidak selalu bisa menimbulkan kegembiraan. Terkadang seorang ibu mungkin ingin berbaring dengan kaki terangkat dan memecahkan biji bunga matahari sambil mendengarkan serial TV. Jika anak menuntut perhatian pada saat ini, dia harus mengabaikan kebutuhannya akan istirahat dan melakukan apa pun yang diinginkannya. Tentu saja dia akan marah. Dan dalam hal ini, marah adalah hal yang wajar. Namun di sini juga sangat penting untuk menarik garis yang jelas antara perasaan dan perilaku. Anda boleh marah, tapi berangkat - itu dilarang.

Apa yang perlu diingat

Mustahil untuk tidak mengalami perasaan negatif. Hal utama adalah mengekspresikannya secara ramah lingkungan.

Apa yang harus dilakukan

1. Perhatikan kemarahan, kesedihan, atau pengalaman tidak menyenangkan lainnya.
2. Beri diri Anda hak untuk mewujudkannya.
3. Mengekspresikannya dengan cara yang ramah lingkungan aman bagi diri Anda sendiri dan orang lain. Ini bisa dilakukan cara yang berbeda. Misalnya dengan mengatakan secara langsung: “Sekarang aku marah padamu” atau “Kamu tidak boleh memukul ibumu. Kamu marah, dan ibu juga marah.” Dengan cara ini kami memberikan kontribusi penting terhadap kompetensi psikologis anak karena kami tunjukkan seorang ibu plastik yang tersenyum pada mata jahatnya, tapi orang hidup yang tahu bagaimana mengalami dan tinggal seluruh rentang emosi.

4. Jika saya melarang sesuatu kepada seorang anak, saya akan menyakitinya.

Kini, dengan bangkitnya psikologi, orang tua mungkin merasakan tekanan yang tidak semestinya, dihadapkan pada pengingat bahwa jiwa anak sangat rapuh. Hal ini dapat menimbulkan rasa takut melakukan kesalahan dalam diri mereka - seolah-olah hal tersebut dapat merugikan anak. cedera Untuk kehidupan. Karena itu, beberapa orang mulai menari di sekitar anak-anak: “Saya tidak akan mengatakan tidak, agar, amit-amit, saya tidak menyakiti Anda. Aku akan memuaskan semua keinginanmu."

Namun pendekatan ini tidak menyembuhkan, malah melumpuhkan, karena batasan-batasan anak terhapus. Dia kehilangan pemahaman tentang apa yang mungkin dan apa yang tidak. Dan kebutuhan akan batasan yang sehat sama besarnya dengan kebutuhan akan cinta. Selain itu, kurangnya batasan menyebabkan meningkatnya kecemasan.

Itu sebabnya saya sangat menyukai gagasan rekan saya Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya: jangan perlakukan anak seperti vas kristal, ternyata anak-anak fleksibel dan kuat.

Jika Anda memiliki hubungan keterikatan yang aman dengannya, ini merupakan suntikan terhadap trauma. Dalam hal ini, anak merasakan kasih sayang, merasa aman, dan ia yakin bahwa dalam situasi apa pun Anda akan membelanya. Suatu cadangan kekuatan mental yang terbentuk dapat diandalkan lampiran sangat besar.

Apa yang perlu diingat

Melalui larangan yang diperlukan, batasan ditetapkan yang membantu anak menavigasi dan bermanuver di dunia. Yang pasti akan melindungi Anda dari cedera adalah hubungan yang dibangun dengan keterikatan yang aman.

Apa yang harus dilakukan

Jangan takut menyebabkan cedera, tetapi pada saat yang sama berusahalah membangun fondasi keterikatan yang aman. Hal ini terbentuk ketika orang tua selalu ada, menanggapi kebutuhan anak dan tidak mengabaikannya, memberikan kehangatan. respons emosional, berperilaku dapat diprediksi dan aman. Cara membangun hubungan dengan tipe keterikatan aman dijelaskan dengan sangat baik dalam buku “Dukungan Rahasia” oleh Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya.

5. Saya harus melakukan segalanya untuk membuat anak itu bahagia sepanjang waktu.

Salah satu klien saya pernah mengatakan kepada saya, “Saya tidak tahan jika anak saya menangis.” Saya langsung punya pertanyaan untuknya: “Apa yang terjadi padamu saat dia menangis?” Toh anak sering menangis, dan ini normal. Mereka tidak bisa mengatasi stres frustrasi, dan itu keluar melalui air mata mereka.

Jika seorang ibu mempunyai sikap bahwa anaknya harus selalu bahagia, maka pada saat ia sedih atau menangis, ia mungkin berpikir: “Itu artinya saya ibu yang buruk.”

Saya memiliki situasi serupa. Ketika Temik, anak saya, berumur 5 tahun, saya tidak tahan dengannya kebosanan. Bagi saya, jika dia bosan, berarti saya tidak bisa mengatur hidupnya agar menarik dan penuh dengan peristiwa dan makna. Saya mengerjakan pengaturan ini karena saya menyadari bahwa saya akan menghabiskan banyak energi di tempat yang salah (atau pada hal yang salah) jika saya terus-menerus berusaha menghibur anak saya.

Beberapa orang tua, menghadapi hal ini, terkadang mulai menari-nari di sekitar anak, berusaha menyenangkan hatinya dan mengantisipasi keinginannya - hanya agar ia tidak merasa sedih dan bosan.

Namun tugas kita bukanlah menjadi animator bagi anak-anak kita, melainkan memberi mereka kesempatan untuk mengenali dan mengalami berbagai perasaan: bosan, marah, kesedihan. Dan membantu Anda belajar mengatasinya.

Apa yang perlu diingat

Penting untuk membantu anak mengalami emosi apa pun, termasuk emosi negatif.

Apa yang harus dilakukan

Penting untuk memperkenalkan anak-anak pada semua perasaan, mengajari mereka untuk menghayati emosi mereka, karena di dunia nyata tidak mungkin untuk terus-menerus hanya mengalami kebahagiaan. Ketika seorang anak marah terisak, bosan, sebaiknya duduk di sebelahnya dan temani dia dalam proses ini: “Kamu adalah kebaikanku / kamu adalah kebaikanku, aku melihat kamu sedih / bosan. Mari kita bosan / mari kita bersedih."

6. Jika saya mempunyai anak, maka seluruh waktu saya adalah waktunya dia

Sikap ini bukan berarti mengutamakan anak, melainkan menempatkan dia pada satu-satunya tempat penting dalam hidup. Dalam hal ini, semuanya dikesampingkan: suami, teman, dan keinginan wanita itu sendiri. Seluruh waktunya dicurahkan untuk anak itu.

Seringkali, meskipun memungkinkan untuk mempekerjakan seorang pengasuh, seorang wanita tidak melakukan hal ini karena: “Apa yang Anda maksud dengan “hidup Anda sendiri”? Apa maksudnya "pijat"? Dalam arti “bertemu dengan teman”? Saya punya anak! Saya harus berada di sampingnya sepanjang waktu. Aku ingin menjadi ibu yang sempurna."

Namun posisi ini juga menyebabkan burnout.

Memang, sebelum melahirkan seorang anak, seorang wanita punya banyak hal bidang kehidupan, banyak bagian dari kepribadian yang berada dalam keseimbangan. Oleh karena itu, jika dia mencoba memulihkan keseimbangan ini setelah 3-4 tahun, dia mungkin merasa bingung: “Saya sangat ketinggalan. Aku kehilangan diriku. Aku menghilang ke dalam anak itu."

Apa yang perlu diingat

Seluruh waktu hidup Anda adalah milik Anda, dan hanya Anda yang berhak membuangnya sesuai keinginan Anda.

Apa yang harus dilakukan

Tentu saja, saya tidak mengatakan bahwa Anda tidak boleh memberikan kekuatan kepada anak Anda. Di tahun-tahun pertama hidupnya, dia sangat membutuhkan ibunya, dan wajar jika dia menjadi prioritasmu. Prioritas yang sama yang Anda berikan kepada diri Anda sendiri.

Oleh karena itu, penting untuk bertanya pada diri sendiri secara berkala. Baik yang sehari-hari - apa yang ingin saya makan, bagaimana saya ingin bersantai, dan yang eksistensial - siapa saya, apa yang sebenarnya saya inginkan, apa yang bisa membuat saya puas dan bahagia.

Jika seorang wanita menjadi mabuk karena kenyataan itu hanya berurusan dengan anak itu, jika dia merasa ini adalah pilihannya sendiri, bahwa itu menyehatkannya, itu bagus. Ketika ketidakpuasan muncul, Anda perlu memperhatikannya dan menganggapnya sebagai sinyal: “Ya, saya belum merasa muak. Apa lagi yang saya inginkan? Berikutnya adalah pertanyaan tentang bagaimana mengaturnya sendiri.

Misalnya saya cuti hamil dengan Temik selama 7 bulan, dan dengan Arisha selama 3 bulan. Untuk mulai bekerja, saya menyewa pengasuh. Bukan karena saya perlu mencari uang, dan bukan karena saya ingin menjauh dari anak-anak saya. Saya suka menggabungkan berbagai bidang kehidupan: menghabiskan waktu bersama anak-anak, menari, bekerja, dan berkomunikasi dengan teman.

7. Meskipun saya tidak suka melakukan sesuatu dengan anak saya, saya tetap harus melakukannya

Kita semua pernah mendengar: “Ibu yang baik adalah ibu yang bermain adonan bersama anaknya untuk mengembangkan keterampilan motorik halusnya” atau “Ibu yang baik adalah ibu yang berjalan bersama anaknya selama satu jam setiap hari.” Jika seorang wanita mencoba mengikuti “aturan” yang tidak dia sukai, dia menginjak-injak apa yang paling penting, perlu, dan menarik baginya, yang lagi-lagi menyebabkan kelelahan.

Misalnya, saya tidak suka memahat, atau melukis dengan jari saya (kemudian seluruh bak mandi tertutup cat), atau berjalan-jalan dengan anak saya. tempat bermain. Oleh karena itu, pengasuh melakukan semua ini dengan Arisha. Dan itu luar biasa: pengasuhnya menyukainya, Arisha menyukainya, saya senang.

Saya suka menghabiskan waktu bersama Arisha dengan cara yang berbeda: membacakan buku untuknya, bergaul dengannya, pergi berbelanja. Arisha juga pandai melipat pakaian, dan dia menyukainya. Oleh karena itu, di malam hari, dia dan saya memilah barang-barang bersih dan menaruhnya di lemari. Sangat nyaman.

Apa yang perlu diingat

Anda tidak perlu melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai, meskipun semua orang menganggapnya perlu dan mendidik bagi anak-anak.

Apa yang harus dilakukan

Pilih apa yang ingin Anda lakukan dan libatkan anak Anda dalam aktivitas ini. Situasinya tidak akan seperti ini: anak itu sedang membuat patung, dan sang ibu sedang duduk di depan telepon dan menunggu sampai setengah jam ini berakhir.

Dan terkadang Anda hanya perlu membiarkan anak Anda mengikuti Anda. Anak-anak berbeda. Terkadang sulit bagi mereka untuk menyibukkan diri dengan sesuatu (terutama di bawah 7 tahun), dan ini aturan mainnya: biarkan saja mereka mengikuti dan melakukan apa yang Anda lakukan.