7 buku yang akan mengajari Anda cara menyelesaikan konflik secara efektif
Miscellanea / / September 17, 2023
Cari tahu cara mengenali keretakan yang terjadi, membangun dialog yang saling menghormati, dan menghindari pertengkaran total.
Bisakah konflik membuat seseorang lebih bahagia? Paradoksnya, tapi ya! Apakah kebenaran lahir dari perselisihan? Ya - jika pesertanya sudah menguasai seni diskusi konstruktif. Kami telah mengumpulkan buku yang akan membantu Anda melatih keterampilan ini.
1. “Agresi pasif. Taktik melawan perang yang tidak diumumkan”, Oksana Gritsenko
Masuk akal jika pilihan konflik tidak akan lengkap tanpa buku tentang agresi pasif. Apa kamu setuju? Tetap saja! Sekarang hentikan - ini adalah agresi pasif, jangan lakukan itu.
Masalah dengan model perilaku ini adalah bahwa konflik selalu tersirat: satu orang memaksakan perasaan bersalah pada orang lain, namun tetap dalam batas kesopanan. Agresor pasif, dengan kata-kata dan tindakannya yang dianggap tidak berbahaya, memprovokasi korban ke dalam sikap negatif yang terbuka pernyataan, dan kemudian mengalihkan semua tanggung jawab atas situasi tersebut kepadanya, dan bahkan menuduhnya tidak mampu menahannya di tanganmu.
Spesialis pengembangan personel Oksana Gritsenko dalam bukunya berbicara tentang motif dan alasannya agresi pasif, telah mengumpulkan berbagai macam teknik yang akan membantu melawannya, dan juga membagikan tipologi agresor di tempat kerja dan dalam kehidupan, sehingga pembaca dapat dengan mudah mengenali orang-orang beracun.
2. "Tarian Kemarahan. Cara Mengelola Energi Negatif oleh Harriet Lerner
Buku ini akan menjadi penyembuhan bagi mereka yang telah lama menekan emosinya sendiri dan melarang dirinya mengungkapkan kemarahan secara terbuka, bersembunyi di balik pernyataan seperti “Orang yang santun bisa menyelesaikan segalanya dengan tenang.” Paling sering, wanita menemukan diri mereka dalam perangkap seperti itu: begitu mereka menunjukkan ketidakpuasan, orang-orang di sekitar mereka langsung mencap mereka sebagai pelacur dan petarung.
Sementara itu amarah - ini adalah sinyal yang sebaiknya tidak diabaikan. Kadang-kadang ledakan kemarahan menunjukkan bahwa kita tidak menyelesaikan suatu masalah yang penting bagi keberadaan kita atau itu Dalam hubungan kita dengan orang lain, kita harus mengorbankan keyakinan, nilai, dan diri kita sendiri keinginan.
Psikolog Harriet Lerner menyarankan untuk mencermati berbagai manifestasi kemarahan dan memberi izin pada diri Anda untuk mengalami semua perasaan, termasuk perasaan negatif dan tidak menyenangkan. Bukunya akan membantu Anda menemukan cara untuk mengungkapkan kebencian dengan cara yang ramah lingkungan dan menemukan keseimbangan antara terus-menerus menahan emosi dan perilaku irasional.
3. “Seni Konflik. Mengapa argumen memecah belah dan bagaimana mereka dapat menyatukannya, Ian Leslie
Betapa mudahnya hidup jika semua perselisihan berakhir pada pertukaran murni opini dan bukti! Namun, Socrates dan Plato akan menyepakati segala sesuatu yang penting dan tidak terlalu penting. Emosi mau tidak mau ikut campur dalam konflik. Hal ini tidak selalu merupakan hal yang buruk—hal ini membantu kita mempertahankan posisi kita atau berempati dengan sudut pandang orang lain—tetapi hal ini sering kali menghalangi perdebatan yang sehat.
Ian Leslie, penulis buku sains populer, telah mengemukakan aturan-aturan untuk debat yang produktif. Ian memanfaatkan penelitian dari teori komunikasi dan psikologi kognitif, serta pengalaman orang-orang yang terus-menerus terlibat dalam kompleks dialog: petugas polisi, negosiator sandera, diplomat, terapis keluarga dan pengacara perceraian proses. Penulis akan membuktikan bahwa konflik tidak selalu harus dihindari, karena dalam kondisi tertentu dapat mendatangkan manfaat bahkan kesenangan yang besar.
4. “Teknik Jedi untuk komunikasi konstruktif”, Alexander Orlov
Orang beruntung yang mengembangkan empati selalu memahami apa yang pantas dilakukan dalam situasi tertentu. Namun bagaimana dengan mereka yang kesulitan berkomunikasi? Bacalah buku singkat namun ringkas karya pelatih bisnis Alexander Orlov. Dia akan memberitahu Anda bagaimana memahami orang lain, mengambil tempat mereka, memilih argumen dan yakinkan sudut pandang Anda. Penulis menguji metode yang dibahas dalam teks pada siswa pelatihannya.
Misalnya, inilah yang disarankan Alexander untuk dilakukan untuk mengurangi intensitas nafsu dalam situasi konflik. Jika seseorang meneriaki Anda, dia yakin Anda tidak dapat mendengarnya. Tunjukkan bahwa hal ini tidak benar: sebagai respons terhadap email yang kasar, teleponlah atau datanglah langsung. Jika Anda berbicara tatap muka, mulailah menuliskan lawan bicara dengan kata-kata “Kita akan mencari tahu sekarang. Apa pertanyaannya?" - ini secara otomatis akan mengaturnya untuk konstruktif.
5. "Tidak bermaksud menyinggung. Bagaimana cara meminta maaf agar bisa memaafkan, meski semuanya sia-sia,” Molly Howes
Meminta maaf itu sulit, tapi melakukannya dengan benar jauh lebih sulit. Kebanyakan dari kita hidup di bawah pengaruh kesalahpahaman dan mitos tentang permintaan maaf. Ini termasuk gagasan bahwa niat kita menentukan dampaknya terhadap orang lain: jika saya tidak bermaksud menyinggung Anda, maka Anda tidak boleh tersinggung. Kabar baiknya adalah kita masing-masing memiliki kemampuan untuk meminta pengampunan secara efektif. Salah satu kendala terbesar dan paling umum di sini adalah kurangnya teknologi, dan buku psikolog Molly Howes bertujuan untuk memperbaikinya.
Singkatnya, ada empat langkah untuk meminta maaf dengan baik. Pertama, pahami rasa sakit yang Anda timbulkan pada orang tersebut, dan pantau juga konsekuensi tindakan Anda. Di sini Anda perlu mengajukan pertanyaan dan mendengarkan. Kedua, ungkapkan penyesalan yang tulus: akui tindakan Anda dan dampaknya. Ketiga, ganti rugi atas kerusakannya. Keempat, tentukan apa yang akan Anda lakukan agar kesalahan tidak terulang kembali. Dan ingat, permintaan maaf tidak boleh hanya berkisar pada diri Anda sendiri. Semua langkah ini dibahas lebih rinci dalam buku ini.
6. "Komunikasi Tanpa Kekerasan dalam Konflik dan Ketidaksepakatan: Berbicara dengan Damai di Dunia Konflik" oleh Marshall Rosenberg
Cara kita berkomunikasi bisa membuka atau menutup pintu, menyembuhkan atau menyakiti, mendatangkan kegembiraan atau mendatangkan penderitaan, dan pada akhirnya menentukan seberapa bahagianya kita. Marshall Rosenberg, penulis konsep komunikasi tanpa kekerasan (LSM), menjelaskan cara berkomunikasi secara damai, meski situasi sedang tegang hingga batasnya. Dalam hal ini ia terbantu oleh pengalaman kegiatan penjaga perdamaian di titik-titik panas di seluruh dunia. Buku ini membahas konflik-konflik yang sampai batas tertentu berhubungan dengan kontradiksi politik dan budaya, serta kehidupan keluarga dan komunikasi bisnis.
Untuk menyelesaikan pertengkaran secara damai, pertama-tama kita harus memperbaiki pemikiran kita sendiri, tentang bagaimana kita memandang diri kita sendiri dan orang lain, bagaimana kita memuaskan kebutuhan kita. Ini adalah aspek tersulit dalam berbicara dengan damai, membutuhkan ketulusan dan keterbukaan.
Pemikiran ini mungkin tampak radikal, namun harus diterima agar dapat menerapkan NVC dalam kehidupan kita: semua yang kita lakukan berfungsi untuk memuaskan kebutuhan kita. kebutuhan, artinya sebenarnya kita tidak punya musuh, dan tindakan negatif orang terhadap kita hanyalah cara mereka untuk memuaskannya kebutuhan. Kita dapat membantu mereka menemukan cara yang lebih efektif dan tidak terlalu merusak untuk melakukan hal ini tanpa menyalahkan, mempermalukan, atau meremehkan mereka karena tidak menjadi seperti yang kita inginkan.
7. “Begini caranya: pertahankan diri Anda dalam percakapan tentang topik yang bertentangan,” Anateisha S. Kim, Alicia M. del Prado
Peristiwa-peristiwa di dunia belum memberi kita alasan untuk menyepakati pendapat, dan konflik atas dasar ini tidak dapat dihindari. Terkadang kita berkompromi, menghindari ketegangan, tidak mengklarifikasi isu kontroversial, membungkam atau menghindari topik yang sulit dan menakutkan untuk dibicarakan. Namun dengan menolak melakukan pembicaraan yang jujur, kita merampas kesempatan bagi diri kita sendiri dan hubungan kita untuk bertumbuh dan berubah.
Sebelum membatalkan pertemanan dan memblokir setiap orang yang berbeda pendapat dengan Anda, serta bertengkar dengan kerabat hingga berkeping-keping karena perbedaan pandangan, bacalah buku karya psikolog Anateisha S. Kim dan Alicia M. del Prado. Mereka menunjukkan jalan tengah: Anda bisa tetap konstruktif dan menjalani hubungan dengan hati terbuka, menjaga perasaan Anda.
Penulis memberikan contoh kehidupan nyata, membahas studi kasus dan konsep dari teori perilaku kognitif, dan menjelaskan cara menyelesaikan konflik. Latihan langkah demi langkah memberikan gambaran yang jelas tentang bagaimana Anda dapat membantu diri sendiri dan orang yang Anda cintai.
Bebaskan pembawa damai batin Anda📚
- 7 Cara Menyelesaikan Konflik dalam Hubungan dengan Benar
- 4 cara untuk mendapatkan kembali kepercayaan setelah pertengkaran dan mendapatkan pengampunan
- Mengapa konflik diperlukan dalam suatu hubungan dan mengapa ketidakhadirannya berbahaya?