“Saya tahu mereka sekarat karena hal ini, tetapi bagi saya tampaknya hal itu tidak akan mempengaruhi saya”: 3 cerita orang yang hampir meninggal karena anoreksia
Miscellanea / / August 30, 2023
Bagaimana hidup ketika makanan menjadi musuh Anda.
Anoreksia bukan sekadar hilangnya nafsu makan. Budaya pop, jejaring sosial dengan gambaran sempurna, konstruksi sosial bahwa tubuh kurus berarti cantik dan sehat, serta pedas Komentar dari orang-orang terkasih dan masalah psikologisnya sendiri membuat orang tidak sekedar menolak makanan, tapi juga bertindak ekstrim kekurusan. Selama hidup tidak menjadi tak tertahankan, semua pikiran tidak mulai menyibukkan diri dengan makanan, dan kesehatan fisik tidak memburuk.
Kami berbicara dengan gadis-gadis yang menghadapi masalah ini, hampir kehilangan kesehatan dan bahkan nyawanya, namun menemukan kekuatan untuk keluar.
“Para dokter memberi tahu orang tua saya bahwa jika saya tidak segera dirawat di rumah sakit, mereka akan kehilangan saya.”
Maria
17 tahun.
Ketika saya berusia 14 tahun, berat badan saya bertambah beberapa kilogram selama karantina. Jadi saya melihat foto-foto di jejaring sosial, yang merupakan gadis kurus, dan tiba-tiba mengambil keputusan
menurunkan berat badan. Saya tidak tahu apa itu: keinginan untuk memiliki setidaknya satu foto yang sama atau yang lainnya. Saat itu, berat badan saya sekitar 53-55 kg.Semuanya dimulai dengan tidak berbahaya. Awalnya saya membiarkan diri saya makan semuanya untuk sarapan, kemudian saya melewatkan makan siang dan tidak ngemil sampai makan malam, dan di malam hari saya minum teh dan makan protein bar. Tentu saja, berat badan saya mulai turun dengan cepat, dan saya sangat menyukai tubuh baru saya, tetapi saya ingin lebih mempercepat prosesnya. Jadi saya mulai mengurangi jumlah makanan yang saya makan saat sarapan.
Saya akhirnya sampai pada titik di mana saya hanya bisa makan bubur dan protein batangan sepanjang hari.
Setiap hari saya menimbang diri saya sendiri. Skateboarding digantikan dengan olahraga 20 menit yang membutuhkan banyak tenaga. Saya ingat kadang-kadang menjadi begitu sulit bagi saya sehingga saya mulai mengalami impotensi menangis. Tapi saya selalu menyelesaikan pelatihan, kalau tidak saya tidak akan memaafkan diri saya sendiri karena melewatkannya. Lalu aku mulai berlari naik turun tangga rumah dari lantai 18.
Saya mulai menangis semakin banyak. Tampaknya berat badan saya turun, tetapi ada sesuatu yang memberi tahu saya bahwa saya masih belum cukup baik. Kadang-kadang saya bermimpi sedang makan keripik, lalu saya terbangun dengan keringat dingin karena ketakutan.
Saya tidak ingin bangun setiap pagi. Saya tertidur dan bangun dengan pemikiran tentang makanan. Menulis di catatan telepon tentang makanan yang ingin aku makan. Saya menonton video makanan disiapkan, saya melihat orang lain makan, saya memasak sendiri. Saya bermimpi tentang makanan dan menciumnya di mana-mana.
Saat aku bangun, mataku menjadi gelap. Saya terus-menerus merasa apatis, lelah, saya tidak punya kekuatan sama sekali.
Keluarga melihat apa yang terjadi pada saya, ibu saya mengkhawatirkan saya, dan saya berjanji kepadanya bahwa saya akan kelaparan hanya sampai tanggal 1 September, agar saya bisa datang ke sekolah dengan cantik. Tapi dia terus menurunkan berat badannya. Pertengkaran dan perjalanan ke dokter dimulai. Teman-temanku bilang kalau aku sudah terlihat jelek, banyak yang menghindari bicara denganku karena ada yang tidak beres dengan diriku. Tapi aku baik-baik saja dengan itu, karena baterai sosialku sudah nol.
Berat badan saya turun 15-16 kg, saya mulai mengalami masalah kesehatan: siklus menstruasi saya hilang, kulit saya menjadi kering, rambut saya rontok, saya terus-menerus sangat dingin. Aku ingat suatu hari dalam perjalanan pulang dengan taksi, aku menangis, karena untuk pertama kalinya aku merasakan segala ketidakberdayaanku. Seolah-olah bukan saya sendiri yang tidak bisa makan, tetapi ada sesuatu yang tidak memungkinkan saya melakukannya. Malam itu, saya melihat semangkuk sup dan menangis.
Sejak hari itu, upaya saya untuk pulih dimulai. Saya mulai makan tiga kali sehari, tetapi pada jam-jam yang saya tentukan secara ketat. Pertama dalam porsi kecil 160–180 gram, karena saya takut makan lebih banyak. Ibu mencoba memasak untukku makanan rendah kalori. Saya sudah makan, namun seringkali setelah makan saya mengamuk.
Makan menjadi lebih sulit daripada kelaparan. Hidup telah menjadi semacam siksaan.
Orang tua saya tidak dapat lagi menahan semua kelakuan dan amukan saya, dan saya tidak mengerti mengapa mereka memaksa saya untuk makan, padahal hal itu hanya akan memperburuk keadaan.
Saya pikir ketika saya mulai makan tiga kali, berat badan saya akan bertambah, namun ternyata tidak demikian. Setiap kali saya menginjak timbangan, saya melihat garis tegak lurus. Lalu saya biarkan diri saya makan dalam porsi 200-250 gram. Kadang-kadang saya bahkan makan buah. Tapi prosesnya sudah dimulai, dan berat badan saya terus turun.
Berat badan saya menjadi sangat rendah, saya dibawa ke rumah sakit, di mana para dokter memberi tahu orang tua saya bahwa jika saya tidak segera dirawat di rumah sakit, maka "mereka akan kehilangan saya". Rawat inap adalah hal terbawah bagi saya, saya takut pada diri saya sendiri.
Di rumah sakit, berat saya bertambah 4 kg, tetapi ketika saya keluar, saya membuangnya lagi.
Namun, kita harus mengambil kecerdikan agar tidak mati. Pada titik tertentu saya mulai pesta makan - Aku tidak bisa makan. Berkat serangan ini, berat badan saya berhasil bertambah normal. Hal itu mulai sering terjadi sehingga anoreksia memudar menjadi latar belakang.
Perlahan-lahan saya mendapatkan kembali nutrisi dan berat badan. Sekarang kesehatan saya tidak dalam bahaya.
Tapi saya sering mengalami tremor yang timbul jika saya tidak makan dalam waktu lama. Selain itu, penglihatan saya memburuk.
Perlu diingat bahwa gangguan makan terutama terjadi di kepala, jadi sekarang saya memperlakukan diri saya dengan hati-hati dan memantau keadaan psikologis saya dengan cermat. Hari ini saya dapat mengatakan bahwa hubungan saya dengan makanan sehat.
“Kadang-kadang saya langsung memuntahkan makanan yang belum tercerna, dan saya bisa memakannya lagi”
kasih sayang
31 tahun. Nama tersebut telah diubah atas permintaan sang pahlawan wanita.
Saya mulai mengalami masalah makanan pada usia 16 tahun, ketika saya pindah dari Australia kembali ke Rusia. Di luar negeri, menurut saya, sikap terhadapnya semakin positif citra tubuhdaripada milik kita. Dan di Rusia, seolah-olah saya memiliki optik pengganti, tiba-tiba saya mulai merasa bahwa saya jelek. Aku mulai membenci diriku sendiri.
Ini bertepatan dengan fakta bahwa saya kuliah. Saya ingin memulai dari awal lagi: masuk ke perusahaan baru dan menjadi sangat keren. Artinya, kurus.
Sejak itu, saya tidak punya foto sama sekali. Oleh karena itu, sekarang saya bahkan tidak dapat menilai secara memadai sosok seperti apa yang saya miliki. Kemungkinan besar, normal, saya hanya melihat diri saya melalui prisma yang terdistorsi.
Ibuku sering memberitahuku bahwa berat badanku tidak terlihat bagus.
Mereka memberi saya keanggotaan gym. Semuanya dimulai dengan pelatihan. Tapi saya ingin menurunkan berat badan secepat mungkin, jadi selain pergi ke gym, saya mulai makan makanan yang sangat terbatas. -ku diet menjadi sangat jahat. Saya bisa makan keju cottage, soba, buah-buahan dalam sehari - itu saja. Dan ketika saya menyadari bahwa sistem ketat ini berhasil, ada perasaan bahwa saya telah mengendalikan segalanya dan saya telah menjinakkan tubuh saya.
Saya tidak tahu persis berapa berat badan saya saat itu, mungkin sekitar 45 kilogram, tetapi saya selalu merasa berat badan saya banyak.
Saat itu saya berada di tahun pertama, dan hari saya terlihat seperti ini: Saya bangun, berangkat joging, lalu saya belajar, dan setelah itu saya mengikuti pelatihan lagi. Dan selama ini saya mengontrol apa yang saya makan.
Saya sengaja tidak makan apa pun. lezat. Saya biasanya tidak makan di luar atau membawa makanan dalam wadah.
Saya senang berat badan saya turun, saya sangat senang dengan diri saya sendiri. Tetapi pada saat yang sama, saya sering tidak bisa tidur, karena saya sangat lapar dan berpikir bahwa saya akan makan besok, bagaimana saya akan menghindarinya. godaan.
Perasaan tidak nyaman dan lapar yang saya alami setiap hari membuat saya sangat bahagia. Bagi saya, ini berarti saya berada di jalur yang benar.
Saya mengikuti semua saran dari halaman publik VKontakte tentang ketipisan, yang kemudian populer. Disana saya menemukan nasehat untuk minum kopi sebelum latihan dan beberapa obat berbeda agar saya tidak makan apapun, tapi punya kekuatan untuk berlatih. Saya minum koktail ini di pagi dan sore hari.
Setelah sekitar satu setengah tahun, saya kehabisan inspirasi untuk menurunkan berat badan. Diet tersebut tidak lagi memberikan hasil seperti itu, dan saya lelah karena kelaparan dan terus-menerus ingin makan. Dan dia mulai mogok. Ini adalah bagaimana saya dimulai bulimia.
Saya menerkam makanan, menjejalkan semua yang ada ke dalam diri saya. Setelah itu saya merasa menjijikkan. Ibarat obsesi: berat bagi tubuh, karena sudah terbiasa dengan porsi kecil, tapi tidak bisa berhenti makan. Dan Anda mulai berlatih beberapa kali lebih kuat, dan di kepala Anda, Anda memiliki keseimbangan yang konstan tentang berapa banyak Anda makan dan berapa banyak Anda harus berolahraga.
Dan kemudian Anda menggunakan metode lain - Anda menelepon muntah. Saya ingin membuang makanan secepat mungkin dan memundurkan serangan ini.
Pada titik tertentu, muntah menjadi cara normal saya untuk membuang makanan: Saya makan, mengencerkan sebotol air dengan kalium permanganat, dan ini membuat saya mual.
Ketika orang tua saya pergi ke suatu tempat untuk akhir pekan, saya memesan pesan antar makanan, memakan saya sakit, saya makan lagi, dan seterusnya secara melingkar. Ada beberapa episode yang sangat menakutkan. Ketika Anda makan tidak terkendali, cepat atau lambat makanan akan habis, tetapi Anda tetap ingin makan, dan berkali-kali lipat. Kadang-kadang saya langsung muntah karena makanan yang belum tercerna, dan saya bisa memakannya lagi.
Setelah pesta makan seperti itu, saya menjadi sangat bengkak, pembuluh darah di mata saya pecah, karena saya berdiri terbalik di atas toilet. Tetapi di Internet ada resep untuk kasus ini: Saya minum diuretik, yang menyebabkan bengkaknya hilang. Benar, setelah mereka Anda merasa menjijikkan: kelemahan, pusing. Namun saya berhasil menghapus konsekuensi eksternal dari pesta makan berlebihan ini, dengan berpura-pura tidak terjadi apa-apa.
Saya sangat malu untuk mengakui bahwa saya mempunyai masalah sehingga kadang-kadang saya makan dan, agar orang tua saya tidak memperhatikan apa pun, saya pergi untuk membersihkan diri di toilet di gym. Atau dia pergi ke mal, membeli segunung makanan, mengunci diri di toilet di sana, memakan semuanya, lalu membuat dirinya muntah.
Saya tidak merasa cantik, saya tidak merasa bisa mengendalikan tubuh saya, saya terus-menerus merasa malu. Aku berhenti melihat ke cermin.
Saya mulai mengalami masalah dengan gigi saya, tenggorokan saya sakit dan sangat parah sempat sakit perut. Titik akhirnya adalah perkataan seorang dokter yang, saat menjalani gastroskopi, memberi tahu saya bahwa kerongkongan dan perut saya telah berubah menjadi satu reservoir - sfingter esofagus tidak lagi berfungsi. Itulah pertama kalinya saya mendapat gagasan bahwa saya perlu menjaga diri sendiri. Saya menjadi takut pada diri saya sendiri, dan saya mulai mencoba makan dengan normal. Saya berhenti makan berlebihan.
Saya rasa saya sangat beruntung bisa membentuk sekelompok teman yang menghabiskan banyak waktu bersama saya dan tidak makan berlebihan di lingkungan yang mendukung ini. Dan kemudian seorang pria jatuh cinta padaku, aku jatuh cinta padanya, dan ini miliknya penerimaan radikal juga banyak membantuku.
Sekarang saya memiliki hubungan yang sehat dengan makanan, tetapi saya masih merasa perlu pergi ke gym jika saya sedang melalui masa-masa sulit dalam hidup saya. Dan saya masih tidak mengerti apakah ini kebiasaan yang sehat atau upaya untuk mengendalikan tubuh Anda.
“Saya tidak dapat bergerak dan berdiri, seolah-olah ada lempengan beton yang menimpa saya”
Daria
Saya melakukan upaya pertama saya untuk menurunkan berat badan pada usia 12-13 tahun. Saya belajar di sekolah seni anak-anak di departemen koreografi. Para guru di sana terus-menerus mengomentari berat badan dan fisik siswanya. Mereka mungkin memarahi semua orang karena fakta bahwa Anda “gemuk” dan Anda perlu menurunkan berat badan.
Kemudian saya mulai menolak makanan. Ini tidak berdampak serius pada berat badan, tetapi muncul keterbatasan mental yang memengaruhi jiwa: citra tubuh menurun. Aku takut akan hal itu Saya tidak akan mencapai apa pun pada berat itu. Selama bertahun-tahun, pemikiran ini menjadi semakin mengganggu.
Keadaan semakin parah di kelas XI, karena gangguan makan antara lain disebabkan oleh rasa cemas dan stres. Tentang stres akan apa yang saya butuhkan lulus ujian dan masuk sekolah koreografi, terjadi perpindahan dan pergantian guru. Tapi proses penurunan berat badan sudah dimulai, dan saya ingin guru baru saya tidak kecewa dengan saya, meski dia tidak mengomentari berat badan saya dengan cara apapun.
Itu adalah masa tersulit dalam hidup saya, kemudian berat badan saya turun sekitar 20 kg dan berat badan saya mulai 46 kg dengan tinggi 172 cm. Pada saat yang sama, saya merasa tidak enak.
Menariknya, di sekolah koreografi terdapat tabel korespondensi antara tinggi dan berat badan, dan dengan tinggi badan saya, berat sekitar 47 kg dianggap sebagai norma di sana.
Saya menghitung kalori dan menimbang setiap gram makanan. Di saya diet ada dada ayam, keju cottage, sedikit brokoli, telur, kacang-kacangan, roti - kebanyakan protein, sedikit lemak dan serat. Dengan menggunakan aplikasi khusus, saya menghitung berapa rasio KBZhU dengan tinggi badan dan aktivitas fisik saya, dan menurut saya saya melakukan semuanya dengan benar. Namun pada saat yang sama, kondisinya begitu parah hingga saya merasa “hancur”: “Semua orang mengalami penurunan berat badan, namun entah mengapa saya merasa tidak enak.” Sebelum saya mengembangkan sistem ini, saya mempraktikkan praktik buah-buahan, pengiriman makanan siap saji rendah kalori, dan metode lainnya.
Saya terus-menerus mengukur parameternya: Saya selalu menimbang diri saya di pagi dan sore hari. Jika pada malam hari beratnya melebihi batas yang saya tetapkan, saya mulai melakukannya panikSaya gemetar, saya tidak mengerti apa kesalahan saya.
Tidak ada yang tahu apa yang terjadi pada saya, saya malu menceritakannya. Di jejaring sosial, dimungkinkan untuk menciptakan citra yang makmur, di sekolah, banyak yang bahkan menyukai saya kekurusan. Keluarga tersebut memperhatikan ada sesuatu yang terjadi, tetapi mereka tidak mengetahui gambaran keseluruhannya. Kami bertengkar, saya dibujuk untuk makan. Tapi secara umum, hal itu jarang terjadi: bagi mereka sepertinya karena saya pergi berlatih dan makan sesuatu, itu berarti semuanya tidak terlalu buruk.
Saya terus-menerus merasa sangat lemah, saya bisa berkeringat dingin, telinga saya berdenging, saya kehabisan napas saat melakukan aktivitas fisik, saya gemetar, dan siklus menstruasi menghilang selama sekitar enam bulan. Keadaan emosi sangat tidak stabil: air mata, agresivitas, kecemasan meningkat.
Saya terus menari, mengikuti pelatihan, tetapi saya hanya memiliki kekuatan yang cukup untuk kelas.
Selebihnya aku hanya berbaring disana dan memikirkan di mana aku mengambil jalan yang salah dan mengapa hidupku seperti neraka.
Tapi hal terburuk terjadi ketika saya menyadari bahwa saya bahkan tidak bisa berkonsentrasi pada balet dan hanya memikirkan makanan, betapa buruknya perasaan saya.
saya telah muncul pikiran untuk bunuh diri. Saya bangun dan bermimpi untuk tertidur sesegera mungkin. Dan ketika saya pergi tidur, saya tidak ingin bangun, agar tidak menghidupkan kembali hari-hari groundhog itu dari waktu ke waktu. Saya tidak punya kekuatan. Saya selalu lapar, tidak bisa makan apa yang saya inginkan, mengukur setiap gigitan makanan dan berkonsentrasi untuk tidak menjadi lebih baik.
Komunikasi juga kurang. Saya terus-menerus merasakan kesendirian, karena saya tidak dapat menceritakan masalah saya kepada siapa pun - saya takut mereka tidak akan memahami saya.
Yang terakhir adalah saat saya terbaring di sofa dan tidak bisa bergerak dan berdiri, seolah-olah ada lempengan beton yang diletakkan di atas saya. Itu mungkin berlangsung setengah jam. Aku tidak bisa menelepon siapa pun, aku hanya merasa hancur, dan aku tidak punya kekuatan. Kemudian saya menyadari: “Manusia itu fana, tapi itu tidak terlalu buruk. Kabar buruknya, terkadang dia tiba-tiba mati.”
Pada saat itu, saya menyadari bahwa ini bukanlah sebuah permainan. Lagi pula, saya tahu cerita bahwa ada masalah kesehatan yang sangat serius akibat anoreksia, sehingga banyak orang meninggal karenanya, tetapi menurut saya hal ini tidak akan mempengaruhi saya.
Dan kemudian saya menyadari bahwa hal terburuk bisa terjadi pada saya.
Sejak saat itu saya secara bertahap memulai pemulihan saya. Prinsip utama yang mulai saya pegang adalah tidak ada pantangan makanan sama sekali. saya punya kelaparan yang mengerikan, karena sebelumnya tubuh saya mengambil energi dari dirinya sendiri, dan sekarang harus dikembalikan ke sana. Saya mungkin makan ribuan kalori sehari. Tentu saja, makanannya buruk pada awalnya, tetapi saya meyakinkan diri sendiri bahwa ini adalah proses pemulihan dan saya harus melanjutkannya.
Saya tidak dapat sepenuhnya menghapus pelatihan tersebut, tetapi hanya menyisakan kelas-kelas yang bertujuan untuk mempertahankan keterampilan profesional. Dan saya selalu jujur pada diri sendiri dan bertanya pada diri sendiri apakah saya benar-benar membutuhkan latihan balet atau hanya ingin membakar kalori.
Sayangnya saya belum bisa menghubungi psikolog, tetapi saya sendiri mengatasi masalah saya, menjelaskan beberapa poin kepada diri saya sendiri, membentuk pemikiran baru.
Perubahannya cukup cepat saya rasakan: kondisi fisik saya pulih dalam 2-3 bulan, kondisi moral saya juga mulai cepat kembali normal.
Ini tidak mempengaruhi aktivitas profesional saya. Kami takut akan hal itu penambahan berat badan lutut kita akan terbang, akan ada luka. Namun bila seseorang sehat, ia bisa berkonsentrasi pada tariannya, mengendalikan segalanya, berusaha untuk tidak melakukan kesalahan. Dan ketika seseorang sakit, perhatiannya tercerai-berai dan kemungkinan terluka jauh lebih besar.
Ya, mungkin ada beberapa komentar yang dikirimkan kepada saya, tetapi saya tidak lagi memperhatikannya, saya sangat yakin bahwa saya melakukan semuanya dengan benar.
Saya tidak tahu bagaimana hal ini akan mempengaruhi pekerjaan saya di masa depan, karena selama saya masih belajar, tapi saya yakin saya tidak akan dibiarkan tanpa pekerjaan.
Sekarang aktivitas saya di jejaring sosial, dan dalam kehidupan, bertujuan untuk melawan stigma “kelelahan = balet”. Saya berusaha untuk mengatur gerakan saya sendiri, yang akan mencegah perkembangan DE pada penari dan atlet dengan latar belakang aktivitas profesional.
Baca juga🧐
- Apa itu gangguan makan dan mengapa berbahaya?
- Bagaimana gaya hidup sehat membunuh para penggemarnya
- 30 gejala gangguan makan