Bagaimana menemukan segitiga emosional dalam keluarga dan keluar darinya
Miscellanea / / August 30, 2023
Pelajari bagaimana berperilaku agar tidak memperburuk hubungan dengan orang yang dicintai.
Penerbit "Bombora" menerbitkan buku karya psikolog Julia Hill "Tidak ada yang bertanya padamu!». Di dalamnya, penulis menjelaskan mengapa perebutan kekuasaan muncul di banyak keluarga, dan memberikan rekomendasi yang membantu membangun hubungan yang sehat antar kerabat.
Segitiga emosional adalah penyebab umum konflik keluarga. Baca tentang apa itu dan apa kerugiannya dalam kutipan dari bab “Mengapa keluarga membutuhkan “kaki ketiga””.
Segitiga Emosional adalah hubungan dengan tiga saluran komunikasi. Seseorang (atau sesuatu) pihak ketiga terlibat dalam hubungan antara dua orang dan meredakan situasi, menimbulkan kebakaran atau mengalihkan perhatian. Dengan cara ini, keseimbangan keintiman yang optimal dalam pasangan tercapai.
Segitiga diaktifkan pada saat-saat krisis atau puncak ketegangan dalam suatu hubungan.
Menurut pendiri terapi keluarga sistemik, Murray Bowen, segitiga melambangkan molekul hubungan yang stabil. Yang ketiga bisa berupa orang, hewan peliharaan, pekerjaan, serta segala macam hobi anggota keluarga - permainan komputer, sukarelawan, kelas kebugaran, berkebun di pedesaan dan kecanduan, misalnya alkohol.
Segitiga emosional dalam keluarga tersusun sebagai berikut:
- Dua bersatu penyebab umum, masalah, kepentingan, mereka berada pada gelombang yang sama, saling menempel dan membentuk koalisi.
- Yang ketiga tidak berada di gelombang bersama mereka, dia berada di pinggir lapangan. Dua orang bisa menyelesaikan masalahnya, mencoba berubah, "menyembuhkan", menarik ke pihak mereka, menjadi mediator, berteman melawan. Peserta ketiga menghilangkan ketegangan yang timbul antara keduanya yang tidak dapat menyelesaikan masalah dalam hubungan satu sama lain.
Segitiga emosional muncul dalam hubungan:
- Dengan orang tua;
- dengan anak-anak;
- dengan keluarga dari pasangan;
- dalam keluarga dengan pernikahan kembali;
- segitiga luar (dengan kekasih, teman-teman, karyawan, dll).
Bagaimana cara mendeteksi segitiga emosional dalam keluarga Anda?
Hampir setiap keluarga memiliki segitiga emosional. Kadang-kadang mereka berada dalam keadaan “tertidur”, tidak mencolok, tanpa mempengaruhi kehidupan rumah tangga. Ketika keluarga punya peristiwa penting, yang memerlukan redistribusi kekuatan, revisi peran atau pengambilan keputusan, sementara anggota keluarga belum siap untuk itu - segitiga menjadi hidup dan membantu mengatasi kecemasan yang semakin meningkat. Tidak selalu dengan cara yang ideal, namun pada tingkat yang tidak disadari, keluarga, sebagai suatu sistem, sebagai organisme tunggal, berusaha untuk menjaga keutuhannya, agar tidak berantakan. Oleh karena itu, dia sering mencari solusi untuk suatu masalah yang akan memungkinkannya menghindari perubahan besar - segala sesuatu yang baru akan terjadi ketakpastiandan dengan itu kecemasan.
Mari kita coba menemukan beberapa segitiga emosional dalam keluarga Anda. Jawab pertanyaan berikut:
- Saat Anda bahagia atau kesal, adakah orang dalam keluarga yang paling sering Anda ajak berbagi pengalaman (selain pasangan Anda)?
- Pernahkah Anda berdiskusi, mengeluh atau menghakimi pasangan Anda dengan orang tua/anak/kerabat lainnya?
- Apakah Anda merasa tidak semua orang di keluarga Anda bisa dipercaya? Apakah perasaan ini membuat Anda mencari solusi untuk menyelesaikan masalah yang muncul daripada berdialog langsung?
- Tahukah Anda pasti apa yang diharapkan dari setiap anggota keluarga Anda? Apakah pengetahuan ini mempengaruhi hubungan dengannya?
- Apakah anggota keluarga mengajak Anda untuk memihak dalam konflik mereka, meminta Anda untuk menghakimi, atau menyampaikan pesan melalui Anda kepada orang lain?
- Pernahkah Anda menemukan diri Anda dalam situasi di mana semua anggota keluarga, tanpa alasan yang Anda pahami, mengangkat senjata melawan Anda?
- Apakah keluarga Anda menggunakan metode memperjelas hubungan seperti diam secara demonstratif, mengabaikan?
- Apakah ada seseorang di keluarga Anda yang dianggap sial oleh semua orang, bersalah atas semua masalah, atau, sebaliknya, kebanggaan universal, dukungan?
- Bagaimana kebiasaan di keluarga Anda untuk mengungkapkan cinta kepada orang yang dicintai? Apakah digunakan untuk mengungkapkan perasaan seperti marah, pertentangan, kesedihan, tuduhan?
Jika Anda menjawab ya untuk lebih dari tiga pertanyaan di atas, maka ada segitiga emosional yang aktif dalam keluarga Anda (mungkin lebih dari satu).
Aku akan bertanya padamu sedikit lagi. Apakah jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini membantu Anda memahami siapa yang biasanya bersekutu dan menentang siapa? Dan siapa yang berteman "melawanmu"? Jika jawaban Anda ya, selamat Anda telah menemukan segitiga emosional. Tentang apa yang harus dilakukan dengannya, saya akan ceritakan lebih lanjut.
Yang ketiga tidak berlebihan
Segitiga emosional klasik dalam keluarga: suami, istri dan anak. Kelahiran bayi sering (tetapi tidak selalu) memberi arti baru pada hubungan, dipandang sebagai perkembangan keluarga. Pasangan sudah kurang fokus satu sama lain. Bagaimanapun, untuk beberapa waktu setiap orang langsung terjun ke dalam jadwal jalan-jalan makan, tersentuh oleh bagaimana anak itu bersuara dan menampar bibirnya dalam mimpi. Ada ritual bersama yang baru. Misalnya, semua orang menunggu ayahnya memandikan si kecil sepulang kerja.
"Kekuatan ketiga" menginspirasi, menginspirasi mitra, memperkuat hubungan dan meningkatkan keintiman, menciptakan tujuan dan kepentingan bersama.
Komunikasi rahasia memungkinkan Anda mendiskusikan topik sensitif secara terbuka, mencari solusi dalam dialog yang aman.
Untuk alasan yang sama, pasangan, setelah dewasa dan melepaskan dalam kehidupan dewasa anak-anak, melahirkan binatang. Hewan peliharaan menyelamatkan dua orang dari kebutuhan untuk "merebus jus mereka sendiri", menambahkan masalah dan topik pembicaraan yang menyenangkan, dan sering kali membela batas-batas keluarga. Misalnya, menolak permintaan karena alasan yang baik: “Kami tidak bisa, Chapa dan saya harus jalan-jalan.”
Menemukan dukungan di samping
Namun orang lain dapat menimbulkan lebih banyak perselisihan dalam hubungan jika, alih-alih menyelesaikan masalah di antara mereka sendiri, beberapa anggota keluarga mulai “berteman” dengan yang lain.
Ini terjadi jika:
- Salah satu anggota keluarga mulai mencurahkan lebih banyak waktu dan perhatiannya kepada orang lain, sedangkan yang lain merasa kepentingan dan kebutuhannya diabaikan. […]
- Salah satu anggota keluarga menjadi tidak tersedia kontak emosionalsementara yang lain merasa ditinggalkan. […]
- Orang ketiga ikut campur dalam hubungan yang tegang untuk mendamaikan pasangan atau mendukung salah satu dari mereka. […]
Orang ketiga yang terlibat untuk memperkuat posisi salah satu pihak ditugaskan ke salah satu peran bersyarat. Peran tersebut bergantung pada jenis dukungan yang diharapkan darinya.
Peran dalam segitiga
pendamai
Penjaga perdamaian berpindah dari satu anggota keluarga ke anggota keluarga lainnya, berusaha memuluskan perbedaan dan menjadi sarana komunikasi antara pihak-pihak yang bertikai.
Secara situasional, setiap anggota keluarga dapat memainkan peran ini: membantu menghindari konflik, memperjelas, menyelesaikan perselisihan - perbuatan baik. Sangat buruk bila peran ini menjadi “kronis” dan jatuh ke tangan anak.
"Berhenti berkelahi dan cium sekarang!" - Nastya yang berusia lima tahun mengungkit orangtuanya ketika mereka berdebat atau berbicara dengan nada tinggi. Tentu saja ibu dan ayah langsung melupakan perbedaan tersebut dan tertawa: “Komandan sudah datang. Sama seperti orang dewasa!”
Dalam keluarga yang sering terjadi konflik, anak sendirilah yang berperan sebagai pembawa damai agar bisa merekatkan hubungan yang runtuh orang tua. Biasanya mereka adalah anak-anak yang sensitif dan rentan, yang secara harfiah menangkap tanda-tanda pertengkaran karena ketegangan di udara.
Contoh paling mencolok dari pembawa perdamaian anak terdapat dalam keluarga yang memiliki orang tua yang minum alkohol. Tindakannya mengkompensasi kekurangan orang dewasa dan menyelaraskan keluarga.
Seorang anak pembawa damai, bahkan ketika tumbuh dewasa, menjalani hidupnya berdasarkan perasaan orang lain, memiliki kesabaran yang besar dan percaya bahwa untuk dicintai, ia harus memberi secara gratis lebih dari sekedar menerima. Orang seperti itu:
- Jarang tahu bagaimana bersukacita dan bersantai, karena ini berarti hilangnya kendali atas situasi.
- Dia peka terhadap manifestasi kebencian, kemarahan, kesedihan orang lain, dan dengan segala cara berusaha mencegah kemunculannya atau menyelamatkan orang-orang yang dekat dengannya dari mereka.
- Dia tahu bagaimana mengubah momen sulit menjadi lelucon, menetralisir kekesalan orang lain. Seseorang mendapat kesan bahwa dia tidak memiliki masalah: bahkan dalam situasi yang paling sulit sekalipun, dia menutupi rasa sakitnya dengan lelucon.
- Dia tidak tahan dengan jeda atau keheningan, karena dia menganggapnya sebagai pertanda badai. Tidak tahan kalau orang berkelahi.
- Dia baik hati dan bersedia menyalahkan orang lain. Mengasosiasikan kesejahteraannya dengan pendapat orang lain, yang membuatnya rentan terhadap kritik dan bergantung pada pendapat orang lain.
- Dia mudah diatur, karena dia sendiri tidak keberatan - "seandainya semua orang bahagia."
DI DALAM pernikahannya seseorang yang terbiasa memadamkan konflik sejak masa kanak-kanak kemungkinan besar akan mengambil peran yang sudah dikenalnya.
Wakil
Peran keluarga ini agak mirip dengan peran sebagai hewan peliharaan, tetapi mereka dipanggil untuk melakukan tugas yang berbeda. "Favorit" membantu satu pihak untuk menciptakan koalisi yang kuat melawan pihak lain, dan wakilnya bertindak sebagai anggota keluarga lainnya, sehingga memaksanya keluar dari hubungan tersebut.
Ada banyak contoh substitusi. Misalnya saja orang dewasa akan bercerai dan mengubah anak menjadi pasangan yang fungsional: membagi tanggung jawab secara merata, berbagi rahasia intim, mencari perlindungan. Yang terakhir ini menjadi penghiburan bagi orang tua yang sedang melalui masa-masa sulit, merasa dirinya terpilih: dia bukan hanya anggota termuda dalam keluarga, tetapi juga pendukung. […]
Kambing hitam
Seorang "kambing hitam" adalah anggota keluarga yang disalahkan atas setiap masalah keluarga untuk menutupi masalah sebenarnya. Tugasnya adalah mengalihkan fokus perhatian ke dirinya sendiri melalui perilaku "buruk".
Peran "kambing hitam" biasanya diberikan kepada anggota keluarga yang berada dalam keadaan perang terbuka atau terselubung, yang perilakunya "menyimpang" dari norma keluarga.
Kerabat dan sahabat akan selalu mencari alasan untuk mengeluh atas kesulitan yang ditimbulkannya. Mereka mengatakan kepadanya bahwa karena dia mereka tidak tidur di malam hari, bersumpah, sakit, bekerja keras, dll. (Garis bawahi apa pun yang berlaku). Keluarga yakin jika “kambing hitam” itu dikoreksi, dididik kembali, maka kehidupan mereka akan menjadi ideal.
Faktanya, “pelaku segala kemalangan” (tanpa disadari) memberikan pelayanan yang sangat besar kepada keluarga dengan membantu:
- Untuk lebih dekat dengan anggota keluarga yang sudah lama tidak ada pengertian, untuk bersatu terhadap masalahyang dia ciptakan.
- Anggota keluarga lainnya menganggap dirinya sehat dan stabil secara emosional, tidak bertanggung jawab atas perilaku dan kesalahannya.
- Mengabaikan masalah sebenarnya yang penyelesaiannya dapat berujung pada kehancuran keluarga, perceraian.
- Untuk mempertahankan status sebagai anggota keluarga yang paling penting dan penting karena “kelebihannya” dalam memerangi masalah yang dibawa oleh “kambing hitam” kepada semua orang. […]
Untuk memahami bahwa seseorang tanpa disadari ternyata menjadi pengemban peran tersebut tidaklah mudah. Biasanya, orang-orang dengan status yang tidak menyenangkan mengeluh depresi, kecemasan, harga diri rendah dan percaya bahwa merekalah yang harus disalahkan atas semua masalah itu sendiri.
Jika peran kambing hitam jatuh ke tangan seorang anak, ia akan tumbuh dengan perasaan bahwa ia telah mengkhianati keluarganya. Terjadi enkapsulasi, keyakinan keluarga tertentu yang didasarkan pada kecemasan tertanam di dalam jiwa dalam bentuk rasa bersalah: “Saya tidak seperti orang lain. Ada yang tidak beres denganku." Dia bisa hidup lebih baik, lebih cerah dari kerabatnya, tetapi pada saat yang sama merasa tidak normal, egois, pembohong, tidak berperasaan - ini adalah kata-kata yang dikutuk oleh kerabatnya tentang cara hidupnya. Keuntungannya diremehkan, dan kerugiannya dilebih-lebihkan. Tidak peduli bagaimana orang lain menghargainya, bagi mereka dia tetaplah "penipu". dia tidak bisa berbuat apa-apa, dan segala sesuatu dicapai dengan tipu daya dan kelicikan.
Orang dewasa dengan peran ini sering kali memiliki perasaan "normalitas" yang hancur - hingga ketidakpercayaan terhadap diri sendiri dan orang lain. Mereka terus menyalahkan diri sendiri atas kegagalan dalam hubungan, menganggap diri mereka cacat dan tidak berharga. Si "kambing hitam" terus-menerus berusaha menjadi miliknya bagi kerabatnya, tetapi sering kali gagal. Dia diterima dalam "permainan" hanya jika ada orang lain yang muncul dalam keluarga yang menarik perhatian negatif orang lain.
peliharaan
Sekilas peran hewan peliharaan tampak patut ditiru. Dia diidolakan, segala sesuatu yang indah dalam keluarga dan di bumi dikaitkan dengannya. Dia dikucilkan di antara yang lain, dimanjakan dan menutup mata bahkan terhadap tindakan yang sangat tidak bertanggung jawab.
Padahal, si “favorit” adalah objek manipulasi, ia terlibat dalam perebutan kekuasaan yang terjadi antar anggota keluarga lainnya. Dia dipenuhi dengan harapan tentang apa yang harus dilakukan untuk menyenangkan orang yang memilihnya untuk peran ini.
Seringkali anak-anak menjadi "favorit" - satu satunya atau satu di antara beberapa hal yang paling mudah dinegosiasikan oleh orang tua.
[…]
Penghasut
Peran penghasut diberikan kepada anggota keluarga yang memprovokasi konflik, memanipulasi orang lain, mengejar keuntungannya sendiri. Tujuannya: membuat keduanya bertengkar satu sama lain, tetapi pada saat yang sama dia akan tetap menjadi sahabat terbaik masing-masing, mempertahankan pengaruh dan kendalinya di mana pun. […]
Dalam keluarga yang terjadi perebutan kekuasaan, selalu ada pihak yang bermusuhan, dan pihak yang menjadi penengah, meredakan konflik, mendamaikan atau mengalihkan perhatian pada diri sendiri.
Dalam masa tenang kehidupan keluarga, dua orang adalah “teman” dekat, dan orang ketiga ikut campur. Ketika ketegangan antara keduanya meningkat, salah satu pasangan mencoba meningkatkan pengaruhnya dengan menarik pihak ketiga ke pihak mereka. Dengan demikian, koalisi terbentuk dalam keluarga dan kondisi tambahan diciptakan persaingan.
Rompi untuk menangis
Mila meninggalkan rumah pada usia delapan belas tahun. Orang tuanya tinggal di kampung halamannya. Dia tidak pergi dengan hati yang ringan: ayahnya, meskipun tidak seperti sebelumnya, tetapi sedang minum. Ada pemabuk yang pendiam - mereka akan menggendongnya dan tidur, ayah Milin adalah salah satu yang kejam. Saat mabuk, dia membuat keributan dan mengejar ibunya. Terkadang dengan pisau. Itu tidak menjadi masalah, tapi menakutkan: bagaimana mengetahui apa beralkohol di kepalaku. Mila sangat mengkhawatirkan hal ini, tetapi dia tidak lagi memiliki kekuatan untuk menanggung pertikaian orang tua.
Ketika ayah saya mencapai kondisi tersebut, ibu saya menelepon Mila dan menangis. Suatu malam dia menelepon sambil terisak-isak: “Dia ada di tanduk lagi! Aku mengunci diri di kamar mandi, menunggu sampai kamar mandi tenang. Kami berbicara, segalanya tampak tenang. Pagi harinya Mila menelepon ibunya - tidak ada jawaban. Kemudian memutar nomor lagi - diam. Gadis itu menelepon sebelum makan malam, menelusuri gambar-gambar paling mengerikan di kepalanya: pada malam hari, ayahnya yang mabuk bangun, mengambil pisau dan... Pada jam dua siang, dia akhirnya berhasil. Sang ibu mengangkat telepon dan berkata dengan suara ceria: “Putri, halo! Dan kami berada di dacha bersama ayahku. Kami sedang menggali tanah, kami tidak mendengar telepon.
Mila ingin berteriak putus asa, tetapi dia menemukan kekuatan untuk bertanya: “Bu, sulitkah menelepon dan mengatakan bahwa ibu baik-baik saja? Saya khawatir setelah kemarin!
Dalam segitiga emosional ibu dan ayah, anak perempuan berperan sebagai "rompi». Ibu biasanya menelepon Mila untuk mengeluh, berbicara, dan menangis, namun ketika sang ayah bangun dan kehidupan menjadi lebih baik, kebutuhan akan kenyamanan menghilang. […]
Bagaimana keluar dari segitiga emosional
Jadi, Anda mendapati diri Anda berada dalam segitiga emosional yang patologis - tidak masalah "dengan siapa Anda berteman" atau "dengan siapa Anda menjadi teman".
Apa yang tidak boleh Anda lakukan:
- Dipengaruhi oleh emosi orang lain. Mereka yang dekat dengan kita, yang berusaha memenangkan hati kita, kadang-kadang berbagi pandangan mereka tentang situasi saat ini mendramatisir atau melebih-lebihkan kejadian.
- Ambil sisi, dukung salah satu pihak yang berkonflik. Ingatlah bahwa ini bukan tentang Anda, tetapi tentang dua orang lain dan hubungan mereka.
- Cobalah untuk bernalar, berdamai, bernalar. Anda tidak bisa dengan tenang melihat - ekspresikan pendapat Anda dan menyingkir. Jika tidak, Anda akan ditarik ke dalam proses persidangan, dan mereka juga akan membuat Anda bersalah.
- Buatlah alasan atau menyalahkan sebagai tanggapan jika koalisi dibentuk melawan Anda. Segala sesuatu yang Anda katakan hanya akan meyakinkan “lawan” bahwa mereka benar dan mendorong mereka untuk lebih bersatu melawan Anda.
- Marah, tersinggung, marah, sehingga menjadi "roda ketiga". Tidak, tentu saja Anda berhak atas perasaan apa pun. Namun dalam segitiga, kita sering kali tidak mengalami emosi kita sendiri, melainkan emosi orang lain, yang tertular oleh emosi tersebut cacar air di Taman kanak-kanak. Dua orang dewasa, yang tidak memiliki keterampilan untuk membangun hubungan, memutuskan untuk menjadikan mereka lebih baik dengan bantuan Anda. Respons emosional Anda akan mendapat manfaat: keduanya akan menjadi lebih dekat satu sama lain, namun Anda akan membayarnya.
Apa yang harus dilakukan:
- Pahami posisi Anda sendiri sehubungan dengan apa yang terjadi. Apa sebenarnya yang memicu emosi Anda sehingga menghalangi Anda untuk tetap netral? Mungkin pola kebiasaan perilaku Anda dalam situasi serupa dipicu. Misalnya, sebagai seorang anak, Anda tidak bisa melihat orang tua Anda mengumpat, itu sangat menakutkan. Dan kemudian Anda memisahkan mereka, mencoba berdamai, mengalihkan perhatian pada diri Anda sendiri.
- Tentukan siapa yang sebenarnya perlu menyelesaikan konflik. Apakah masalahnya benar-benar mengkhawatirkan Anda dan memerlukan partisipasi Anda, atau apakah Anda sedang terseret ke dalam pertikaian hubungan orang lain. Kita tidak bisa mengubah yang lain, tapi kita bisa mengubah peran kita dalam apa yang terjadi.
- Ambil posisi sebagai pengamat luar dengan mengurangi keterlibatan emosional. Setiap anggota segitiga keluarga mendapat “peran”. Dengan menyetujuinya, Anda secara otomatis ditarik ke dalam permainan "menghakimi tidak bisa diampuni". Berikan kesempatan kepada dua orang untuk menyelesaikan hubungan mereka tanpa keterlibatan pihak ketiga. Jangan memihak dalam suatu konflik. Cobalah untuk melihat situasi dari sudut pandang setiap anggota keluarga, dengan tetap menjaga netralitas.
- Jika Anda tertarik pada suatu koalisi, pertahankan kontak simetris dengan setiap anggota keluarga. Pertahankan sikap ramah yang sopan, siap sedia, jangan salahkan dan jangan mendorongnya ke sisimu.
- Jika dia mencoba menyampaikan sesuatu kepada orang lain melalui Anda, tawarkan untuk mengatakannya secara langsung. Kira-kira seperti ini: - Ayahmu tidak tertahankan! Aku bosan dengan karakternya sepanjang hidupku! Saatnya berpisah! - kata ibu dalam hati kepada putrinya. Ya, Bu, saya mengerti. Tapi ini hubungan Anda, dan menurut saya Anda harus memberi tahu dia secara langsung tentang hal itu.
- Biarkan orang lain menjadi pemimpin di bidang yang mereka lebih kompeten. Terkadang orang yang Anda cintai benar-benar memahami sesuatu lebih baik daripada Anda - beri mereka kesempatan untuk mengatasi tugasnya sendiri. Mereka dapat melakukannya tanpa partisipasi Anda - kita sering kali didorong oleh ambisi kita sendiri dan kebutuhan untuk menjadi yang tak tergantikan.
- Bersiaplah untuk menolak. Orang-orang tidak bahagia ketika kita berhenti bersikap "nyaman" kepada mereka. Mereka akan marah, menarik hati nurani, menuduh. Selama 20 tahun, anak perempuan yang terombang-ambing di antara ayah dan ibunya merupakan penopang psikologis dalam hubungan mereka. Tibalah saatnya ketika dia meminta orang tuanya untuk menyelesaikan perbedaan mereka tanpa partisipasinya. Perilaku baru ini tampak tidak biasa bagi sang ibu, dan dia marah: “Betapa tidak berterima kasihnya kamu!” Reaksi alami. Itu akan berlalu. Atau itu tidak akan berlalu, tetapi Anda akan terbebas darinya dikenakan peran dan Anda akan membangun hubungan Anda, dan tidak tinggal dengan orang asing.
- Jangan bosan mengulanginya. Tubuh berupaya menghemat energi, sehingga jiwa menolak perubahan. Anda mungkin tidak didengarkan/tidak dipahami/atau tidak ingin dipahami pada kali pertama. Dan dari seratus satu juga. Tetap setia pada pendapat Anda dan ingatkan orang lain tentang hal itu jika diperlukan.
- Berhati-hatilah dan kendalikan reaktivitas emosional Anda. Begitu berada dalam segitiga, kita bereaksi secara otomatis, mencoba mengamati emosi dan menerjemahkannya ke dalam emosi yang dapat diprediksi dan dikelola.
Buku "Tidak ada yang bertanya padamu!" layak dibaca jika Anda ingin memahami apakah ada persaingan antar anggota keluarga Anda, siapa bersaing dengan siapa dan melawan siapa, dan manipulasi apa yang mereka gunakan. Penulis akan berbagi nasihat profesional tentang cara menyelamatkan hubungan yang tegang dan membangun kepercayaan.
Belilah bukuBaca juga🔥
- 8 Strategi Membebaskan Diri dari Toxic Parents
- 5 Alasan Paling Jelas Mengapa Kita Curang: Kolom Psikolog
- Mengapa percakapan keluarga diperlukan dan bagaimana menghidupkannya kembali di era komunikasi internet