Mengapa kita sulit menerima pujian dan bagaimana belajar melakukannya

Anda telah membuat kopi untuk diri Anda sendiri dan kembali ke tempat duduk Anda ketika bos Anda lewat dan memuji pekerjaan Anda: “Laporan bagus! Terutama grafiknya yang sangat mudah dimengerti.” Apa reaksi pertama Anda?

a) Bercanda: “Terkadang saya perlu melakukan pekerjaan saya.”

b) Kembalikan pujian: "Ini semua berkat bantuan Anda!"

c) Tersenyumlah dengan canggung dan segera ganti topik pembicaraan: "Apakah kamu menonton pertandingan kemarin?"

d) Abaikan: "Tidak ada yang istimewa, hanya melakukan pekerjaan saya."

e) Puji orang lain: "Itu adalah upaya tim."

f) Yakinkan dia bahwa Anda tidak begitu baik: "Hasilnya bukan yang terbaik, dan inilah alasannya ..."

Jika pengakuan atas pencapaian Anda terkadang membuat Anda tidak nyaman, Anda tidak sendiri. Banyak yang merasa sulit menerima pujian dan bereaksi dengan canggung terhadapnya, seperti pada contoh di atas. Hasil penelitian yang melibatkan lebih dari 400 orang menunjukkanbahwa 70% orang mengasosiasikan pujian dan pengakuan dengan rasa malu dan tidak nyaman.

Reaksi seperti itu mudah dikaitkan dengan harga diri yang rendah, tetapi semuanya menjadi sedikit lebih rumit. Berdasarkan penulis buku "Psychological First Aid", psikolog Gaius Vinci, orang dengan rendah diri menerima pujian seringkali tidak nyaman, tetapi tidak semua orang yang tidak nyaman menerima pujian pasti memiliki harga diri yang rendah.

Mengapa kita merasa tidak nyaman menerima pujian?

Karena pada umumnya kita memiliki hubungan yang rumit dengan pujian dan pengakuan atas pencapaian kita, tidak ada jawaban sederhana untuk pertanyaan ini. Tapi biasanya kita malu karena pujian mengejutkan kita.

Dalam buku mereka Surprise, Tanya Luna dan LeAnn Renninger menggambarkan kejutan, seperti peristiwa atau pengamatan yang tidak terduga (“Saya tidak mengharapkan ini”) atau tidak memenuhi harapan (“Saya tidak mengharapkan ini sama sekali”). Situasi tak terduga apa pun, apakah itu pujian manis yang tidak kita harapkan, atau beruang yang kita temui di hutan, memicu proses yang sama di otak kita. Ini disebut Urutan Kejutan dan terdiri dari empat tahap:

1. Mati rasa seketika.
2. Cari penjelasan untuk apa yang terjadi.
3. Perubahan sudut pandang.
4. Keinginan untuk berbagi pengalaman Anda dengan orang lain.

Kejutan sering kali membawa kegembiraan dan kegembiraan, dan bagi sebagian orang bahkan kabar baik dapat menyebabkan ketegangan kognitif (tahap satu). Saat kadar dopamin mereka meningkat, jantung mereka mungkin mulai berdetak lebih cepat, pupil mata mereka membesar, dan telapak tangan mereka berkeringat. Menurut Luna dan Renninger, pengalaman emosional sebesar ini bisa membuat tidak nyaman dan meresahkan. Alhasil, ada keinginan untuk melepaskan diri darinya agar merasa nyaman dan stabil kembali. Dengan menolak pujian dari orang lain, secara tidak sadar kita mencoba untuk mendapatkan kembali kendali atas situasi di mana kita merasa rentan secara emosional.

Setelah kejutan awal, kami mulai mencari jawaban (tahap kedua). Kami mencoba memahami mengapa orang tersebut mengatakan apa yang dia katakan. Dan ini bisa sangat sulit ketika pendapat positif orang lain bertentangan dengan citra diri negatif kita sendiri. Apalagi kita terpengaruh bias konfirmasi — distorsi kognitif yang karenanya kita mencari informasi yang menegaskan sudut pandang kita, dan menolak fakta yang membantahnya. Jadi, ketika kita diberi selamat atas presentasi hebat yang kita yakini gagal, pujian itu bisa mengganggu.

Saat keterkejutan terkait dengan citra diri, pujian yang menyenangkan bisa menjadi sulit untuk diproses. Kami mulai menggunakan pujian sebagai perisai terhadap kegagalan dan kekecewaan di masa depan. Kami takut jika kami menerima pujian dan bersukacita karenanya, dan di masa depan kami menipu harapan orang lain dan harapan kami sendiri, harga diri kami akan semakin rusak.

Jadi, banyak canggung bereaksi terhadap pujian karena keinginan bawah sadar untuk membela diri. Sayangnya, pendekatan ini seringkali membuat kita tidak mungkin terhubung dengan orang lain dan menerima kata-kata baik mereka tentang kita.

Cara belajar menerima pujian

Untuk mengubah kecemasan atas pujian menjadi kegembiraan, Anda perlu memahami langkah-langkah selanjutnya dalam Urutan Kejutan.

Setelah mencoba mencari penjelasan atas pujian yang diterima (tahap kedua), kita mulai mengubah sudut pandang kita (tahap ketiga). Kami menambahkan informasi baru pada apa yang sudah kami ketahui tentang diri kami sendiri. Bagi banyak orang, ini berarti mengabaikan pujian atau mengabaikannya.

Namun dengan sedikit latihan, kita dapat belajar menerima pujian dengan cara yang sehat, meskipun pada awalnya kita tidak setuju dengan pujian tersebut. Terkadang cukup hanya dengan membagikan milik Anda pengalaman dengan orang lain (tahap empat) dan dengan demikian menjauhkan diri dari situasi dan merasa lebih baik.

Kecil kemungkinan Anda akan belajar menerima pujian dalam semalam. Butuh waktu, usaha dan latihan. Tapi di sinilah untuk memulai.

Pahami bahwa pujian tidak ditujukan kepada Anda

Ketika seseorang memuji Anda, mereka berbicara tentang pengalaman mereka tentang apa yang Anda lakukan dan bagaimana hal itu memengaruhi mereka. Mungkin Anda menyiapkan laporan di saat-saat terakhir, melewatkan bagian penting dari presentasi, atau pasta yang terlalu matang. Tetapi ketika orang lain mengatakan mereka menikmatinya, penting untuk dipahami bahwa ini tentang pengalaman mereka, bukan pengalaman Anda. Dia berbicara tentang apa yang dia alami. Terima sudut pandang ini dan perlakukan dengan hormat, bahkan jika Anda tidak sepenuhnya setuju dengannya. Mulailah dengan ucapan "terima kasih" yang sederhana.

Pikirkan kembali kerentanan Anda sendiri

Anda mungkin tidak mengubah respons alami Anda terhadap pujian, tetapi Anda dapat melihatnya dari sudut yang berbeda.

Luna dan Renninger menyarankan untuk memikirkan kerentanan Anda bukan sebagai kelemahan, tetapi sebagai keterbukaan. Pujian tidak selalu harus tak terduga dan mengintimidasi. Perlakukan itu seperti peluang mengobrol dengan orang lain dan memahami bagaimana mereka memandang Anda dan apa yang Anda lakukan.

Lain kali seseorang memuji Anda, coba katakan, “Wow! Ini tampilan yang sama sekali berbeda." Lambat laun, kecemasan akan berlalu, dan Anda akan mulai memperlakukan pujian sebagai kejutan yang menyenangkan dan tidak berbahaya.

Ingin tahu tentang masa lalu Anda

Banyak dari tanggapan kita yang tidak disengaja terhadap pujian adalah perilaku yang dipelajari. Mereka dipengaruhi oleh apa yang kita lihat, amati dan pelajari dari orang lain. Misalnya, jika orang tua Anda menertawakannya atau mengabaikan pujian, Anda dapat melakukan hal yang sama. Jika Anda memperhatikan bagaimana teman sekelas Anda diejek sebagai "manis" atau "sayang" karena gurunya memujinya, Anda mungkin secara tidak sadar menghindari situasi serupa karena takut hal ini akan terjadi Anda.

Untuk menggali lebih dalam dan memahami mengapa Anda sulit menerima pujian, berikut beberapa pertanyaan untuk membantu Anda:

• Apa cara yang dapat diterima untuk menerima pujian dalam budaya atau agama Anda? Mungkin hanya mengatakan "terima kasih", terima kasih Tuhan atau memecatnya tanpa melihat ke atas? Tidak ada jawaban yang salah di sini. Penting untuk mengamati apa yang diajarkan kepada Anda di masa lalu dan bagaimana hal itu memengaruhi reaksi Anda sekarang.
• Apakah Anda sering atau jarang dipuji sebagai seorang anak? Apakah orang tua Anda senang ketika Anda mendapat nilai A? Atau sebaliknya, mereka bertanya mengapa ini bukan lima plus? Perasaan apa yang Anda alami saat itu? Bagaimana hal ini memengaruhi cara Anda menerima pujian sebagai orang dewasa?
• Ada aturan tak terucapkan di rumah Anda yang menjadi perhatian memuji? Di beberapa keluarga, tidak memarahi berarti memuji, di keluarga lain sebaliknya, kata-kata yang menyenangkan diucapkan satu sama lain sesering mungkin. Dan bagaimana kabarmu?
• Ketika Anda masih kecil, apakah Anda memperhatikan pujian yang tidak tulus di lingkungan Anda? Misalnya, apakah orang tua menyanjung seseorang sebelum meminta bantuan, atau apakah guru sering memuji seorang siswa untuk membuat orang lain cemburu? Apakah orang yang Anda cintai tersenyum di depan wajah seseorang, lalu bergosip di belakang punggungnya? Semua ini mungkin menjadi alasan mengapa sekarang Anda meragukan ketulusan pujian yang ditujukan kepada Anda.
• Pernahkah Anda mengalami masa lalu, di sekolah atau di keluarga Anda, ketika Anda dipuji atau tidak dipuji, dan Anda merasa malu? Misalnya, setelah pujian, apakah Anda mendengar "Tidak ada yang istimewa, jangan menyanjung diri sendiri" atau "Jangan terlalu sombong"? Bagaimana hal ini dapat memengaruhi Anda? Bagaimana Anda bisa mengevaluasi kembali pengalaman masa lalu Anda untuk mengubah perilaku Anda saat ini?
• Ketika pujian seseorang mengejutkan Anda, bagaimana reaksi Anda yang paling sering? Apakah Anda bercanda, mengabaikan, atau melakukan hal lain dari contoh di awal artikel?

Kemampuan untuk menerima pujian dimulai dengan kesadaran. Semakin Anda memahami pola pikir Anda dan dampaknya terhadap Anda, semakin mudah untuk mengubahnya. Ya, ini adalah proses yang rumit dan memakan waktu. Tetapi sebagai hasilnya, Anda dapat menerima pujian dengan aman, bahkan jika Anda merasa tidak pantas mendapatkannya.