Apa itu "celah simpati" dan bagaimana hal itu mendistorsi hubungan kita dengan orang lain

Hampir setiap hari kita didatangi oleh pikiran yang terus-menerus bahwa orang lain tidak menyukai kita. Setelah putus dengan seseorang yang baru saja kita kenal atau tidak terlalu kita kenal, kita tanpa henti memutar ulang semua yang kita katakan dan lakukan di kepala kita. Dan kami berpikir: "Itu sangat canggung", "Mengapa saya bersikap seperti itu?", "Jika sebelum percakapan ini saya masih bisa sedikit menyukainya, sekarang saya pasti tidak." Dan meskipun kita tidak sendiri dalam pemikiran mereka seperti itu, mereka sangat jauh dari kenyataan, dan "celah simpati" yang harus disalahkan atas segalanya.

Apa yang dimaksud dengan "celah simpati"?

Inilah nama fenomena tersebut, yaitu sebagai berikut: orang lain lebih menyukai kita daripada yang kita pikirkan.

Istilah "kesenjangan simpati" diciptakan oleh riset, yang hasilnya diterbitkan pada tahun 2018. Penulisnya, psikolog dari AS dan Inggris, melakukan serangkaian percobaan untuk mengetahui seberapa akurat kita menilai pendapat orang lain tentang kita dan apa yang memengaruhinya.

Para peserta dalam percobaan pertama dibagi menjadi pasangan-pasangan dan diminta untuk saling mengenal dengan saling bertanya dari daftar yang diusulkan - misalnya, dari mana mereka berasal dan apa yang mereka lakukan. Kemudian masing-masing mengisi kuesioner dan menilai lawan bicaranya dan dirinya sendiri. Hasilnya, skor yang diterima peserta dari orang lain rata-rata 0,8 poin lebih tinggi dari skor yang pantas mereka terima menurut pendapat mereka sendiri.

Hasil eksperimen lain, seperti saat mahasiswa baru mengenal teman sekamarnya atau ketika pakar independen meninjau rekaman video percakapan dan mengevaluasi para peserta, mereka benar serupa. Orang-orang secara sistematis meremehkan seberapa besar mereka menyukai lawan bicara mereka, dan secara umum cenderung menilai diri mereka sendiri lebih buruk daripada yang sebenarnya mereka lihat di mata orang lain.

Para ahli juga mencatat bahwa kita meremehkan diri kita sendiri, bahkan ketika orang lain mengungkapkan simpati mereka, seperti tersenyum dan memberikan isyarat non-verbal lainnya. Ini karena fakta bahwa kita terlalu khawatir tentang kita reputasi dan kesan yang kita buat untuk memperhatikan sinyal-sinyal ini.

Pada tahun 2021, peneliti AS memutuskan untuk mengetahui, pada usia berapa kita pertama kali jatuh di bawah pengaruh "celah simpati". Mereka menemukan bahwa hal ini terjadi ketika seorang anak berusia 5 tahun dan mulai tertarik dengan pendapat orang lain tentang dirinya, memahami apa itu reputasi, dan mengkhawatirkannya. Seiring bertambahnya usia, "celah simpati" dalam hubungan dengan orang lain menjadi semakin terlihat.

Bagaimana "kesenjangan simpati" memengaruhi hubungan?

Seperti makhluk sosial lainnya, seseorang tidak hanya ingin menghabiskan waktu dengan orang lain, tetapi juga untuk menyenangkan mereka. Keinginan ini ditentukan oleh kebutuhan kita untuk menjadi bagian dari suatu kelompok, karena untuk kita leluhur jauh kesepian hampir selalu berarti kematian yang pasti.

"Kesenjangan simpati" menyebabkan kita menghindari interaksi sosial. Riset menunjukkanbahwa kita cenderung mengakhiri percakapan dengan keyakinan bahwa kita membuat kesan yang buruk, terutama jika kita berkomunikasi dengan orang yang tidak terlalu baik kita tahu. Penilaian ini tertanam dalam pikiran kita dan membentuk hubungan kita di masa depan.

Pada saat yang sama, efek "kesenjangan simpati" dapat bertahan selama beberapa bulan, dan efeknya tidak bergantung pada berapa lama atau kualitas percakapannya. Dalam masyarakat kita, tidak lazim segera setelah percakapan untuk langsung bertanya kepada lawan bicara betapa dia menyukai kita. Karena itu, kita hanya bisa menebak apa yang dia pikirkan tentang kita. Kami tanpa henti menelusuri dialog di kepala kami, menganalisis semua kalimat kami dan membayangkan bagaimana itu terdengar bagi seseorang yang preferensi dan nilainya belum kami ketahui. Tentu saja, semua tebakan semacam itu cukup bias, karena kritik batin kita terlibat dalam konstruksinya.

Tetapi jika kita yakin orang lain menganggap kita, misalnya, sombong dan tidak peka, maka kemungkinan besar kita akan melakukannya kami akan membela, khawatir, menolak untuk bekerja sama dan bahkan memperlakukan mereka dengan permusuhan. Akibatnya, kami kecemasan apa yang orang lain pikirkan tentang kita, dan kecenderungan kita untuk meremehkan betapa mereka menyukai kita, dapat merusak hubungan apa pun bahkan sebelum hubungan itu benar-benar dimulai.

Bagaimana mengatasi “kesenjangan simpati”

Ingatkan diri Anda tentang keberadaannya

Lain kali Anda menebak kesan apa yang Anda buat pada seorang kenalan baru, ingatkan diri Anda bahwa Anda sedang menebak-nebak. Dan ada banyak hal yang belum Anda ketahui, jadi Anda mengisi kekosongan dengan spekulasi dan itu membuat Anda khawatir.

Berdasarkan psikolog, sangat sering kita memikirkan tentang apa yang bisa kita katakan atau lakukan dengan lebih baik, dan mengganti pemikiran tersebut dengan pemikiran orang lain, yang menurut kita bisa muncul di kepalanya. Nyatanya, salah satu asumsi kami cukup jauh dari kebenaran. Orang-orang di sekitar memiliki sesuatu untuk dipikirkan, mereka memiliki pengalaman dan masalah mereka sendiri. Jadi mungkin tidak seburuk yang Anda pikirkan.

Bertindak

Katakanlah Anda pergi minum kopi dengan kolega baru dan kemudian tidak berbicara selama beberapa hari. Meskipun menurut Anda dia diam karena dia tidak terlalu tertarik untuk berkomunikasi dengan Anda, dia mungkin memikirkan hal yang sama. Dan Anda masing-masing menunggu tindakan dari yang lain, dan tidak mengambil langkah pertama sendiri.

Hancurkan lingkaran setan dan pergilah ke orang lain jika Anda suka di perusahaannya dan ingin познакомиться lebih dekat dengan mereka. Misalnya mengajaknya makan malam bersama. Ada setiap kesempatan bahwa Anda akan menerima respon positif.

Tunjukkan sikap yang baik

Ketika kenalan baru membuat Anda bersimpati, biasakan membicarakannya. Ungkapan sederhana sudah cukup: "Saya bersenang-senang, mari kita ulangi." Jika Anda senang berkomunikasi dengan seseorang, kemungkinan besar Anda juga baik padanya.

Cara lain untuk menunjukkan ketertarikan adalah dengan mengajukan pertanyaan dan memberikan pujian. Orang suka berbicara tentang pikiran dan perasaan mereka. Riset menunjukkanbahwa hampir 40% dari komunikasi harian kita dihabiskan untuk berbicara tentang pengalaman subjektif. Bantu orang berbicara tentang diri mereka sendiri dengan memandu percakapan ke arah yang benar. Dengan cara ini Anda pasti akan meninggalkan kesan yang baik.

Kabar baiknya adalah bahwa "kesenjangan simpati" menghilang begitu kita dekat dengan orang lain, dan semakin Anda mengenal mereka, semakin percaya diri Anda selama komunikasi.