Mengapa konflik dibutuhkan dalam hubungan dan mengapa ketidakhadirannya berbahaya

Mengapa pasangan tidak boleh memiliki konflik?

Pertama, mari kita sepakati persyaratannya. Kami akan berasumsi bahwa konflik belum tentu merupakan pertengkaran dengan piring yang pecah dan sumpah serapah. Anda dapat mengetahui hubungannya tanpa efek khusus yang cerah. Dan inilah mengapa itu tidak mungkin

Mungkin ada ketidakpedulian dalam hubungan

Tidak terjadi bahwa dalam situasi apa pun dua orang dewasa yang berbeda berpikir persis sama. Bagaimanapun, pasangan bukanlah tiruan satu sama lain, tetapi orang-orang dengan karakter, kebiasaan, dan pengalaman yang berbeda. Dan selain kepentingan dan prioritas yang sama, setiap orang memiliki kepentingan dan prioritasnya sendiri - penting dan berharga. Posisi yang berbeda terkadang menyebabkan kesalahpahaman, tetapi sebagai hasilnya, mereka membantu orang dan hubungan berkembang.

Bayangkan Anda memiliki perselisihan. Misalnya, Anda sangat ingin pergi ke laut, dan pasangan Anda mengira Anda bisa bersantai di pedesaan. Dia menganggap perlu menginvestasikan uang dalam pendidikan yang serius. Dan menurutnya perjalanan ke laut bisa ditunda selama enam bulan atau satu tahun.

Jika penting bagi Anda untuk setuju dengan pasangan, Anda mungkin akan mencoba menjelaskan sudut pandang Anda kepadanya. Dan beri tahu saya mengapa Anda membutuhkan perubahan pemandangan sekarang. Dia akan mempertahankan posisinya - ini konflik.

Namun terkadang seseorang sama sekali tidak tertarik dengan apa yang sebenarnya dipikirkan pasangannya dan bagaimana dia akan bertindak.

Dalam hubungan seperti itu, orang sering saling membelakangi - secara harfiah.

Misalnya, di rumah, semua orang terpaku pada layar laptop atau smartphone mereka. Acara di layar lebih menarik bagi mereka daripada apa yang terjadi satu meter dari kursi mereka. Dan setiap orang memiliki rencana liburannya sendiri, serta uang. Untuk hubungan, situasi ini sangat berbahaya: dapat menyebabkan merusak.

Salah satu dari Anda mungkin takut membuat marah atau membuat pasangan Anda kesal

Kasus ini lebih sulit. Kebetulan seseorang dari pasangan sulit untuk mengatakan apa yang sebenarnya tidak cocok untuknya. Dia takut pasangannya akan menganggap kata-katanya tidak memadai - dia akan tersinggung, marah, kecewa. Ini akan mengakhiri dialog, tetapi hubungan akan menjadi lebih tegang.

Karena itu, mereka yang tidak menyukai sesuatu lebih suka diam. Dia dapat berharap bahwa situasinya akan teratasi dengan sendirinya, dan tanpa percakapan yang rumit. Ini terjadi jika seseorang sebelumnya harus berurusan dengan kesalahpahaman atau pengabaian, dan belum tentu dalam hubungan saat ini. Dan sekarang dia takut untuk terbuka - tiba-tiba lagi dia akan menghadapi ketidakpedulian atau agresi.

Kebetulan kedua pasangan menganut posisi ini. Mereka dapat menyembunyikan ketidakpuasan mereka untuk waktu yang lama, meskipun percakapan yang jujur ​​akan membantu menyelesaikan masalah lebih cepat. Tetapi setiap orang menunggu yang lain untuk membaca pikirannya dan menebak sendiri bahwa ada sesuatu yang salah. Tentu saja, ini tidak terjadi. Ketidakpuasan menumpuk, dan hubungan menjadi lebih dingin.

Bahayanya adalah suatu hari mungkin ada ketidakpedulian total, seperti pada paragraf sebelumnya. Dan kemudian hubungan itu berakhir sama sekali, hanya menyisakan rasa sakit dan kekecewaan.

Masalah apa yang dapat disebabkan oleh kurangnya konflik?

Akan menjadi lebih sulit untuk memahami diri sendiri, memahami orang lain, dan memperkuat saling pengertian.

Akan lebih sulit untuk melihat apa yang penting bagi Anda

Agar pasangan Anda mengetahui bagaimana Anda melihat situasinya, Anda perlu menjelaskannya kepadanya. Tetapi pertama-tama Anda harus merumuskan sudut pandang Anda, dan secara sederhana dan jelas. Saat Anda mencari kata yang tepat, Anda sendiri akan lebih memahami apa yang Anda anggap penting dan di mana berbatasanyang Anda tidak akan membiarkan untuk dilanggar.

Dan juga - identifikasi kebutuhan Anda yang tidak Anda inginkan dan tidak dapat Anda abaikan. Bagaimanapun, penyebab konflik biasanya menjadi itu mereka, dan sama sekali bukan alasan yang ada di permukaan.

Misalnya, orang yang dicintai kembali tidak membuang sampah, meski berjanji akan melakukannya. Mungkin dia sama sekali tidak ingin menyinggung perasaan Anda, tetapi lupa mengambil paketnya sebelum meninggalkan rumah. Tetapi Anda terluka karena kurangnya perhatiannya. Sedemikian rupa sehingga saya ingin mengatur pertengkaran yang serius.

Ini bukan tentang kantong sampah. Penting untuk mencari tahu apa kebutuhan Anda yang tidak diperhatikan.

Mungkin Anda sangat membutuhkan perawatan, dan sampah yang dibuang adalah detail yang akan menunjukkan bahwa kenyamanan Anda penting bagi pasangan Anda. Atau mungkin Anda menginginkan konfirmasi bahwa orang yang Anda cintai menghormati dan menghargai Anda, dan karena itu tidak akan membiarkan dirinya membiarkan permintaan Anda luput dari perhatian.

Ketika Anda tidak melihat penyebab pertengkaran yang dangkal, tetapi lebih dalam, Anda akan lebih memahami kebutuhan Anda. Nah, jika tidak ada konflik, maka tidak ada alasan untuk dianalisis.

Akan ada lebih sedikit kesempatan untuk mengenal pasangan Anda dan memahami motif mereka

Prinsip yang sama berlaku di sini. Jika pertengkaran sudah terjadi, Anda bisa mengetahui mana yang penting kebutuhan pasangan tidak diperhatikan. Jika dia sendiri tidak membicarakannya, ajukan pertanyaan. Hal terpenting di sini adalah dialog di mana kedua peserta mencoba melihat situasi dari sudut pandang satu sama lain.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus mengakui bahwa pasangan Anda benar dan Anda salah. Memahami sudut pandang yang berbeda tidak selalu berarti membagikannya.

Psikolog tahubahwa pasangan yang orangnya sering berkonflik, tetapi masing-masing pada saat yang sama berusaha untuk memahami satu sama lain, biasanya cukup kuat. Pada saat yang sama, pasangan tidak memiliki ketidakpuasan dan kebencian, meskipun keduanya tetap tidak yakin. Hanya saja lebih penting bagi mereka masing-masing dipahamidaripada memastikan untuk menjadi benar.

Jika tidak ada pertengkaran, maka tidak ada pertanyaan maupun jawaban yang akan muncul.

Anda mungkin tidak melihat bahwa hubungan adalah nilai yang layak diperjuangkan

Sering terjadi bahwa bagian terbesar dari emosi negatif jatuh ke tangan orang-orang dekat. Di hadapan orang asing, seseorang bisa menjadi sangat sopan, tetapi dengan miliknya sendiri dia membiarkan dirinya santai. Itu menahan emosi negatif di kantor atau dalam transportasi, dan di rumah mungkin tidak menyembunyikan suasana hati yang buruk.

Dan dia mulai memarahi petarung dari toko, kolega yang tidak terlalu pintar, bos-tiran dan cuaca buruk tahun ini. Pasangan harus mendengarkan semua ini, dan terkadang - untuk menenangkan dan menghidupkan orang yang dicintai. Dan ini juga konflik.

Seringkali situasi ini menunjukkan hal itu hubungan berpasangan - nilai yang bagus, dan Anda harus menghargainya. Bagaimanapun, kita masing-masing tidak memiliki begitu banyak orang yang siap mendengarkan keluhan apa pun dan menerima sarkasme, kepahitan, kekecewaan kita pada dunia dan diri kita sendiri.

Jika konflik seperti itu tidak pernah terjadi, maka Anda adalah orang yang sangat pendiam dan sopan. Atau bahkan di rumah Anda tidak merasa aman - dan ini adalah alasan untuk waspada.

Akan lebih sulit untuk belajar bagaimana berkompromi

Dalam hal ini, yang terpenting adalah latihan - yaitu, situasi kehidupan nyata di mana Anda berhasil mengetahuinya.

Jika dua orang memiliki pandangan yang berbeda dan tidak ada yang mau melepaskan pandangannya, Anda perlu mencari posisi ketiga - yang cocok untuk keduanya. Bagi sebagian orang, kompromi tampaknya merupakan pengkhianatan terhadap diri sendiri dan kepentingan seseorang.

Namun jika Anda memahami bahwa setiap sudut pandang tidak muncul dari awal dan patut diperhatikan, ternyata tidak ada yang salah.

Selain itu, ada baiknya untuk tidak mencari tahu siapa yang harus disalahkan, tetapi segera mencari cara untuk menyelesaikan masalah tersebut. Anda mungkin menemukan bahwa tidak hanya ada satu jalan keluar, seperti yang terlihat pada awalnya. Dan bahkan tidak dua. Masih banyak lagi, dan di antara mereka pasti ada yang cocok untuk keduanya.

Keterampilan yang Diterima mencari kompromi dapat digunakan dalam situasi kehidupan yang sulit, ketika tampaknya tidak ada solusi yang baik. Nah, jika tidak ada konflik, maka tidak akan ada latihan.

Akan lebih sulit untuk menyadari bahwa perubahan diperlukan

Terkadang konflik muncul karena kedua pasangan telah tumbuh dari skenario dan kerangka kerja yang pernah membantu mereka. Misalnya, salah satu pasangan berhenti terlihat seperti anak yang tidak percaya diri yang membutuhkan seseorang untuk "menepuk kepalanya" dan disentuh oleh siapa pun, bahkan pencapaian yang paling sederhana sekalipun. Sekarang dia merasa seperti orang dewasa yang perlu mendiskusikan bisnis dengan lawan bicara yang setara, cerdas, dan penuh perhatian.

Terkadang penyebab kesalahpahaman juga bisa berupa perubahan keadaan hidup, di mana ritual dan aturan lama tidak lagi efektif. Dalam situasi seperti itu, Anda dapat mengumpulkan ketidakpuasan dan menghindari pertengkaran dengan segala cara yang memungkinkan. Dan menunggu separuh lainnya menemukan cara untuk melakukan hal yang sama seperti sebelumnya - dia harus, dan tidak masalah dia sekarang merasa tidak nyaman.

Itu hanya karena ini Anda akan merasa tidak nyaman. Lagi pula, masalah yang satu terlihat jelas, yang lain mungkin tidak menyadarinya. Akibatnya, itu akan menumpuk gangguan, yang suatu saat dapat menyebabkan ledakan. Dan memperbaiki hubungan akan sangat sulit, jika bukan tidak mungkin.