Bagaimana mengetahui tipe lawan bicara Anda, dan mengapa melakukannya

Terkadang sepertinya Anda tidak sedang berbicara dengan seseorang, tetapi dengan tembok. Teman bicara tidak mengajukan pertanyaan dan jawaban dalam satu suku kata, jadi tidak jelas mengapa percakapan harus dikembangkan. Penjelasan yang mungkin mengapa dialog yang membuat frustrasi seperti itu muncul berasal dari Ph.D. muda, Adam Mastroianni, yang merupakan peneliti di Columbia Business School. Dia menulis menarik karangan, di mana ia mempresentasikan klasifikasi lawan bicaranya.

Apa saja jenis lawan bicara?

Adam Mastroianni mengidentifikasi dua jenis: "pemberi" dan "pengambil". "Pemberi" mempersepsikan percakapan sebagai rangkaian ajakan untuk bertukar komentar, "pengambil" mempersepsikannya sebagai rangkaian pernyataan sepihak.

Jika percakapan melibatkan lawan bicara dengan tipe yang sama, sebagai aturan, semuanya berjalan dengan baik. Masalah dimulai ketika lawan bicara dari tipe yang berbeda berkomunikasi satu sama lain sesuai dengan pola yang biasa, di mana "pemberi" memberi, dan "pengambil" menerima. Dalam situasi seperti itu, yang pertama mungkin tersinggung: "Mengapa dia tidak mengajukan satu pertanyaan pun?" Sedangkan yang kedua bisa dinikmati percakapan: "Dia mungkin menganggap saya orang yang sangat menarik!" Atau, sebaliknya, merasa kesal: “Saya memiliki pekerjaan yang paling membosankan lampu. Kenapa dia terus bertanya tentang dia?

Dengan kata lain, lawan bicara yang "memberi" biasanya mengajukan lebih banyak pertanyaan, karena menurutnya percakapan yang baik dibangun dengan cara ini. "Pengambil" - Saya yakin lebih baik berkomunikasi dalam kalimat afirmatif untuk membuatnya bicara menarik.

Bagaimana cara mengetahui tipe Anda

Selain hal di atas, ada beberapa kriteria lagi yang akan membantu Anda mengetahui siapa diri Anda:

• Bagaimana sikap Anda terhadap jeda? Ketika ada keheningan dalam percakapan, "pemberi" berpikir bahwa dia melakukan kesalahan, sedangkan "pengambil" berpikir bahwa dia harus melakukan sesuatu untuk menghidupkan kembali percakapan tersebut.
• Budaya masyarakat tempat Anda dibesarkan. Jika individualisme tidak diterima di lingkungan Anda, Anda mungkin tidak nyaman menjadi sorotan dan berbicara tentang diri Anda sendiri dan Anda cenderung menjadi "pemberi". Dan jika individualisme, sebaliknya, didorong, Anda cenderung menjadi "pengambil".
• tipe kepribadian Anda. ekstrovert biasanya "menerima" lawan bicara, dan introvert - "memberi".

Bagaimana menggunakan teori dalam praktik

Orang mungkin memiliki pandangan berbeda tentang budaya komunikasi, tetapi semua orang ingin diperhatikan. Cobalah beralih di antara keduanya gaya tergantung pada kebutuhan orang yang ingin Anda ajak berdialog. Jika penting bagi lawan bicara Anda untuk ditanyai, ambil peran sebagai "pemberi". Jika Anda merasa dia tidak nyaman berbicara banyak tentang dirinya sendiri, jadilah "pengambil".

Saat Anda berbicara dengan seseorang yang secara teknis berstatus lebih rendah dari Anda, seperti bawahan, paling mudah untuk mengambil posisi "pengambil" dan membiarkan lawan bicara mengajukan pertanyaan. Namun dalam hal ini, komunikasi dapat berakhir dengan sangat cepat. Oleh karena itu, jika Anda berbicara dari posisi kepemimpinan, penting untuk melatih diri Anda sebagai "pemberi": ajukan pertanyaan dan berikan replika yang dapat dijawab oleh lawan bicara, ajak berdialog, lalu dengarkan.

Baik lawan bicara tipe "pemberi" maupun "pengambil" pada dasarnya buruk. Klasifikasi ini membantu untuk menjadi pembicara yang lebih sadar dan bijaksana pendengar. Apa pun tipe Anda, Anda harus banyak belajar dari sisi yang berlawanan. Keduanya salah. "Pemberi" tertipu dengan berpikir bahwa mengajukan pertanyaan berarti bermurah hati, dan tidak memperhitungkan bahwa hal ini dapat melelahkan lawan bicara. Si "pengambil" secara keliru mengira bahwa pernyataannya selalu menarik.

Dalam situasi yang berbeda, masing-masing jenis dapat menyebabkan reaksi yang berbeda. Misalnya, jika Anda ingin menjadi pusat perhatian, si "pengambil" akan mengganggu Anda. Tetapi ketika Anda merasa ingin berada di latar belakang, Anda akan menghargai kontribusinya dalam percakapan.

Baik pemberi maupun penerima harus belajar mengenali "poin peluang" unik dalam dialog yang membantu menjaga percakapan tetap menghibur. Jika Anda adalah "pengambil", ajukan pertanyaan lawan bicara yang ingin dia jawab. Ini akan membuat percakapan tidak dapat diprediksi dan mengasyikkan, dan Anda akan belajar lebih banyak tentang apa yang dipikirkan dan dirasakan orang lain.

Sebaliknya, jika Anda adalah seorang "pemberi", berhentilah meminta pertanyaan dan berperan sebagai "pengambil", menanggapi ucapan lawan bicara. Jadi Anda akan mengurangi tekanan pada diri Anda sendiri dan tidak akan menyeret semua dialog pada diri Anda sendiri.

Selain itu, menjadi "pemberi" yang mulai "menerima" lebih banyak percakapan adalah cara yang baik untuk menguji kekuatan hubungan. Jika orang yang dicintai terus-menerus berbicara hanya tentang dirinya sendiri, lakukan hal yang sama. Anda akan segera mengerti betapa dia tertarik dan menghargai Anda. Jika "pengambil" mengabaikan upaya apa pun untuk mentransfer percakapan dari sisinya ke sisi Anda, inilah saatnya untuk mengakhiri semua percakapan dan mulai berkomunikasi dengan orang lain.