Bagaimana tidak mengubah komunikasi tanpa kekerasan menjadi manipulasi
Miscellanea / / April 13, 2023
Kita belajar mengenali emosi dan kebutuhan kita dan tidak bermain menurut aturan orang lain.
Aturan komunikasi tanpa kekerasan memungkinkan kita menjalin kontak, menghormati diri kita sendiri dan orang lain. Namun, terkadang seseorang yang tidak mundur secara formal darinya dapat mengubahnya menjadi alat manipulasi.
Mengapa ini terjadi dan bagaimana memahami bahwa mereka mencoba memengaruhi Anda, kata Leonid Smelov dan Anastasia Klimenko. Kelas master mereka diadakan sebagai bagian dari Moskow festival komunikasi tanpa kekerasan pada tanggal 25 dan 26 Maret. Lifehacker membuat ringkasan seminar.
Leonid Smelov
Anastasia Klimenko
Prinsip komunikasi tanpa kekerasan pertama kali dirumuskan oleh Marshall Rosenberg. Berikut adalah lima elemen utama dari sistem ini:
- pengamatan. Kami mencoba mencatat hanya fakta dan menghindari penilaian, generalisasi, dan distorsi lainnya.
- Perasaan dan pesan-saya. Kami hanya berbicara tentang emosi kami. Kami menyebutkan yang saat ini sedang mengalami.
- Kebutuhan. Jika kita merasa tidak nyaman, kita mencoba memahami yang mana kebutuhan tidak puas, dan meneleponnya.
- Meminta. Kami dengan jelas merumuskan apa yang ingin kami terima dari yang lain. Kami meminta, kami tidak menuntut.
- Empati. Kita bisa menebak kebutuhan apa yang dimiliki orang lain dan bagaimana perasaan mereka saat ini.
Kami akan mensimulasikan beberapa situasi tipikal dan menggunakan contoh ini untuk mengetahui cara mendaftar aturan LSM dalam kehidupan biasa.
Bagaimana menentukan batasan Anda
Beberapa karyawan bertemu di lift sebelum dimulainya hari kerja. Salah satunya mulai kesal karena perusahaan sudah lama tidak menaikkan gaji. Kemudian dia menoleh ke arah Anda dan bertanya: "Ini, misalnya, berapa banyak yang Anda dapat?"
Dalam situasi seperti itu, mudah bingung. Inilah jawaban yang langsung terlintas di benak saya: “Cukup”, “Apa tujuan bertanya?”, “Sebanyak yang saya butuhkan, saya dapat sebanyak!”, “Kapan Anda mendapat kenaikan gaji?”. Salah satunya dapat menyebabkan konflik atau memulai rangkaian manipulasi.
Misalnya, pendamping dia akan mengambil jawaban terakhir sebagai persetujuan dan menjawab: “Ya, mereka tidak membesarkan saya selama setahun! Mari kita marah bersama dan mari kita cari tahu! Mereka sama sekali tidak menghargai kita!" Mengakhiri dialog akan menjadi lebih sulit.
Penting untuk diingat: mungkin orang tersebut sama sekali tidak ingin menyinggung perasaan, kesal, atau bertengkar dengan Anda. Dia mungkin dengan tulus tidak mengerti bahwa tidak menyenangkan bagi Anda untuk membicarakan sesuatu. Ada kelompok teman yang mengangkat topik apa pun sesuai urutannya, termasuk yang salah untuk mayoritas. Dan sebaliknya: terkadang pertanyaan umum untuk orang lain bisa sangat menyakiti Anda.
Anda berkata, "Kamu melanggar batas saya, jangan lakukan itu lagi." Tetapi pesan Anda seperti itu terdengar menuduh, dan oleh karena itu reaksi pertama akan marah dan defensif: "Saya tidak melanggar perbatasan Anda!" Dan kebenaran tidak terungkap - dia bahkan tidak mengetahuinya.
Leonid Smelov
Agar orang lain menghormati batasan Anda, mereka harus diperlihatkan terlebih dahulu. Jangan buru-buru membela mereka, jangan bersikap agresif. Hanya menunjuk.
Jika Anda benar-benar tidak suka berbicara, respons non-kekerasan yang baik adalah, "Saya tidak suka membicarakannya uang / saya merasa tidak nyaman ketika saya (di depan orang asing) ditanya tentang uang, bisakah saya meminta Anda untuk tidak bertanya (di depan umum) seperti itu pertanyaan?"
Bagaimana melindungi perbatasan Anda
Anda menyelesaikan tugas pekerjaan lebih cepat dari jadwal dan melakukan pekerjaan dengan baik. Tapi ketika mereka datang ke bos, lalu mereka tiba-tiba mendengar: “Bagus, tentu saja, tetapi pekerjaannya sangat sederhana. Jadi tidak ada yang bisa dibanggakan." Pilihan lain: “Anda memiliki beberapa KPI kecil. Ya, mereka ditentukan dalam kontrak, Anda memenuhinya secara berlebihan - lalu kenapa? Mereka benar-benar kecil."
Jika Anda seorang bawahan
Batasan Anda dilanggar, dan secara tak terduga. Tentu sulit untuk segera menemukan jawaban yang tidak menimbulkan konflik. Oleh karena itu, sebutkan dulu emosi yang Anda alami, dan cobalah untuk memahami apa yang ditolak atasan Anda untuk kebutuhan Anda.
Anda perlu menemukan kebutuhan positif. Opsi "Saya tidak ingin dipermalukan dan tidak melakukan apa-apa" tidak akan berfungsi. Katakan sesuatu seperti, “Saya sangat kesal. Penting bagi saya bahwa pekerjaan saya dihargai». Selanjutnya, Anda perlu merumuskan permintaan yang akan membantu mengakhiri konflik agar hasilnya sesuai untuk Anda dan bos.
Anda dapat mengatakan: “Semua kriteria telah dibahas sebelumnya. Saya benci bahwa pekerjaan saya dianggap tidak penting setelah fakta. Kata-kata terpenting di sini adalah "sebelumnya" dan "setelah fakta". Ya, ada keadaan baru. Tetapi mereka tidak boleh mengubah ketentuan yang telah disepakati kedua belah pihak sebelum start.
Jadi permintaan Anda mungkin: "Bolehkah saya meminta agar kriteria yang disetujui tidak diubah ketika mengevaluasi pekerjaan sudah selesai?"
Berikut adalah unsur-unsur komunikasi tanpa kekerasan yang telah Anda gunakan: pesan diri, emosi, kebutuhan, dan permintaan. Sekarang saatnya menerapkan poin kelima - empati. Dalam kasus kami, ini adalah kemampuan untuk memahami kebutuhan bos dan tidak melupakan batasannya.
Cobalah untuk mengakhiri percakapan seperti ini: “Jika keadaan telah berubah, untuk tugas-tugas berikut kita dapat membuat yang baru KPI. Saya akan dengan senang hati mendiskusikannya dan menentukan indikator yang cocok untuk semua orang. Mari kita sepakati dokumen apa yang harus disiapkan untuk menyepakati standar baru.”
Dengan cara ini Anda tidak melanggar peran sosial dan membiarkan bos mendapatkan kembali kendali atas situasi tersebut. Konflik akan diselesaikan tanpa manipulasi di pihak Anda.
Jika Anda adalah bosnya
Karyawan sangat jarang mendengar penilaian positif atas pekerjaannya - biasanya bos hanya sebatas kritik. Untuk menghindari manipulasi dan tidak menimbulkan ketegangan, Anda dapat menyusun percakapan secara berbeda sejak awal.
Jika spesialis melakukan kurang dari yang Anda harapkan, pertama-tama perlu diperhatikan apa yang baik dalam pekerjaannya. Misalnya, katakan: “Anda menyelesaikan proyek dengan kualitas tinggi, tetapi pasar menunjukkan bahwa KPI saat ini terlalu kecil. Kami akan meninjaunya di masa mendatang. Tapi bagaimanapun, terima kasih telah melakukan semuanya tepat waktu dan mengoptimalkan proses dengan sempurna.”
Jika Anda ingin karyawan lebih berinisiatif, Anda dapat merumuskan permintaan seperti ini: “Anda melakukan pekerjaan dengan baiktetapi situasi pasar telah membaik. Oleh karena itu, saya berharap Anda memilih KPI yang lebih ambisius. Tolong, jika situasinya berubah lagi, jangan diam. Sarankan opsi bagaimana kami dapat merevisi indikator.
Umpan balik ini terdengar jauh lebih baik karena tidak ada karya yang didiskon. Namun sayang, seringkali seorang karyawan mendengar ungkapan seperti itu hanya jika dia sudah kehabisan tenaga dan akan berhenti.
Leonid Smelov
Bagaimana menyelesaikan konflik
Anda adalah seorang pelatih dan telah lama mempersiapkan seorang atlet untuk kompetisi tenis. Dia bisa bersaing memperebutkan medali emas. Tapi ada yang tidak beres, dan ternyata hanya menempati posisi keempat. Setelah menyimpulkan hasilnya, dia mendatangi Anda dan berkata dari ambang pintu: “Ini semua salahmu! Anda tidak mempersiapkan saya dengan baik! Jika bukan karena Anda, saya pasti akan menang!
Anda perlu menunjukkan batasan Anda, tetapi tidak memprovokasi perkembangan konflik. Anda dapat menghidupkan logika dan mencoba membuktikan dengan bantuan fakta bahwa atlet tersebut salah. Tapi kemudian dia pergi begitu saja dan tidak pernah kembali padamu.
Oleh karena itu, hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami apakah dia benar-benar sangat kesal ataukah manipulasi ini untuk menurunkan harga siklus kelas berikutnya.
Lebih baik tidak mengatakan: "Ya, kamu sendiri... Bagaimana bisa...” Ini adalah agresi, dan tidak akan membantu menyelesaikan konflik. Jika Anda melihat bahwa siswa tersebut mengalami dengan tulus, ada baiknya menerapkan aturan komunikasi tanpa kekerasan. Ceritakan padanya tentang emosi Anda: “Saya juga kesal karena ini terjadi. Saya mengerti Anda dan saya sangat khawatir dengan Anda.
Ini akan membawa Anda bersama. Sekarang Anda tidak bertentangan - kamu bersama. Selanjutnya, kemungkinan besar, akan ada aliran emosi di pihaknya. Tapi kemudian dia pasti akan tenang. Kemudian akan memungkinkan untuk mengatur analisis kesalahan bersama dan menyepakati bagaimana mengubah pendekatan pelatihan di masa depan.
Komunikasi tanpa kekerasan adalah cara termudah untuk menetapkan batasan dan menghargai diri sendiri dalam prosesnya.
Leonid Smelov
Bagaimana mengenali manipulasi bawah sadar
Kami melanjutkan pelatihan. Situasi baru: Nastya, co-host kelas master, terdiam lama dan akhirnya memutuskan untuk mengatakan bahwa dia tidak baik-baik saja. "Saya sangat sedih. Saya tidak tidur nyenyak di malam hari, saya khawatir. Saya tidak mendapatkan cukup udara. Tapi tidak ada yang memperhatikan ini, tidak ada yang bertanya apakah akan membuka jendela. Saya merasa diabaikan. Aku benar-benar ingin diperhatikan.”
Secara formal, Nastya bertindak sesuai aturan komunikasi tanpa kekerasan. Dia memberikan fakta, hanya berbicara tentang emosinya. Kemudian merumuskan kebutuhan. Segalanya tampak benar, tetapi ini adalah manipulasi.
Masalahnya, tidak ada permintaan. Nastya berbicara tentang masalahnya, tetapi tidak memberi tahu apa yang perlu dilakukan - Anda sendiri yang harus menebaknya.
Anda melihat seseorang dalam posisi korban. Nastya salah menilai dan menyuarakan kebutuhannya. “Saya ingin orang lain menjaga saya” adalah upaya untuk mengubah keinginan Anda menjadi kebutuhan orang lain. Merekalah yang seharusnya ingin membantu dan baru kemudian mencari tahu apa yang sebenarnya layak dilakukan.
Biasanya, manipulator tidak berhenti di situ. Kemudian Anda akan mendengar: “Saya tidak butuh apa pun dari Anda. Sudah terlambat, kamu seharusnya sudah memikirkannya sebelumnya." Akibatnya, "korban" akan menyimpulkan: semua orang di sekitar jahat, tidak ada yang mengerti dia.
Biasanya karakter seperti itu tidak menyadari bahwa dia sedang mencoba untuk memanipulasi. Dia jahat, itu benar. Masalahnya adalah tanggung jawabnya untuk merumuskan kebutuhan dan menerjemahkannya menjadi permintaan. Anda tidak perlu menyebarkannya kepada orang lain.
Nastya mengungkapkan keinginan manusia yang sederhana: agar pikirannya dapat dibaca. Manipulasi dibangun untuk menyebabkan rasa malu pada orang lain.
Leonid Smelov
Anda dapat menanggapi sesuai dengan aturan komunikasi tanpa kekerasan: “Saya sangat menyesal Anda merasa seperti ini. Tapi bagaimana aku bisa tahu tentang itu? Dan apa yang mencegah Anda membuka jendela sendiri?” Atau langsung tanyakan: “Oke, saya mengerti. Mengapa Anda ingin saya menjadi malu? Jawaban seperti itu akan menghentikan manipulasi bawah sadar.
Bagaimana tidak bermain sesuai aturan manipulator
Seorang teman meminta pinjaman kepada Anda. Dua bulan telah berlalu sejak tanggal dia berjanji untuk memberikan jumlah penuh. Ketika Anda melihatnya di pertemuan teman sekolah, Anda bertanya kapan Anda akan menerima uang Anda.
Orang tersebut memiliki empat jawaban. Berikut adalah peran yang digunakan manipulator:
- Pengejar. Alatnya adalah agresi, ketakutan, tekanan.
- Korban. Mencoba membangkitkan rasa malu dan kasihan.
- Pacar Anda. Dia mencoba bermain dengan rasa tanggung jawab dan meyakinkannya bahwa dia tidak bisa menolak.
- Jaksa. Asisten utamanya adalah kesalahan orang yang dia coba manipulasi.
Biasanya peran ini digabungkan dan mungkin terlihat seperti ini:
- Penganiaya + Penuduh: "Apakah itu untukmu uang telah menjadi lebih berharga dari apapun - bahkan persahabatan?
- Penguntit + Pacar Anda: "Apakah kamu mengerti bahwa jika kamu hanya berbicara tentang uang, kamu akan kehilangan semua temanmu?"
- Korban + Penuduh: "Sejak kapan kamu mulai meninggalkan temanmu dalam kesulitan?"
- Korban + Pacar Anda: "Bagaimana kamu bisa melakukan ini padaku? Kita sudah melalui banyak hal bersama!"
Debitur akan selalu melompati sudut alun-alun ini dan mencoba mendapatkan emosi dan tindakan yang dia butuhkan dari Anda.
Manipulator mencoba menekan dari posisi dari atas, atau menyebabkan rasa kasihan dari posisi dari bawah. Namun, menurut aturan komunikasi tanpa kekerasan, Anda selalu setara. Jadi, dalam situasi apa pun, Anda sendiri yang membuat keputusan: lakukan apa yang diminta atau tolak.
Jika saya tidak melakukan sesuatu hanya karena rasa bersalah, saya tidak menjadi buruk. Saya mengerti ini, dan kemudian saya memiliki lebih banyak kebebasan.
Anastasia Klimenko
Oleh karena itu, Anda tidak boleh mengikuti manipulator dalam kotak. Pertama, periksa apakah Anda terpaksa mengorbankan kebutuhan Anda. Kriterianya adalah ini: jika saya tidak menyukai skenario yang mendorong saya, maka kebutuhan saya diabaikan. Ini alarm.
Ketika kami mempertahankan perbatasan kami, kami berada dalam konflik. Untuk mempertahankan hak kita untuk merasa tidak nyaman, tetapi tidak menjadi "bajingan sosial" bagi semua orang, penting untuk memahami apa sebenarnya yang mereka coba lakukan terhadap kita dan mengungkapkannya. Ini penting, terutama jika seseorang bertindak secara tidak sadar dan tidak mengerti bahwa dia sedang memanipulasi.
Leonid Smelov
Jika Anda sedang dimanipulasi, cobalah untuk segera memecahkan skrip dan keluar dari permainan.
Bagaimana tidak menjadi manipulator sendiri
Komunikasi tanpa kekerasan dapat menjadi alat yang hebat untuk berjejaring. Itu juga berubah menjadi pelecehan jika kita tidak menghormati batasan orang lain.
Manipulasi adalah efek pada emosi. Upaya untuk menimbulkan rasa malu, malu, bersalah, kasihan. Tujuannya adalah untuk menonjolkan diri atas biaya seseorang atau untuk mendapatkan keuntungan yang tidak tersedia dalam komunikasi terbuka. Penting untuk mengingat ini dan memeriksa apakah kita sendiri mencoba membangkitkan emosi seperti itu pada lawan bicara.
Agar tidak menyerah pada manipulasi, cukup menjadi orang yang sehat secara psikologis. Maka Anda tidak dapat dipengaruhi oleh rasa takut atau malu, karena Anda mengerti: ini bukan tentang Anda, ini tentang orang lain.
Leonid Smelov
Agar tidak memanipulasi diri sendiri, Anda harus selalu mengingat batasan lawan bicara. Dan bahwa dia juga punya hak tidak setuju bersamamu, merasa sakit hati atau langsung menolakmu.
Baca juga🧐
- Bagaimana cara meminjamkan uang kepada anggota keluarga tanpa merusak hubungan
- Cara dengan sopan namun tegas menyatakan batasan pribadi Anda kepada orang lain
- KUIS: Apakah Anda mudah dimanipulasi?