“Hubungan di mana peran campur aduk sangat rumit”: 2 cerita tentang bagaimana rasanya berteman dengan orang tua

Orang-orang yang menganggap orang tuanya sebagai teman mereka menceritakan mengapa hubungan seperti itu tidak selalu sesuai dengan keinginan mereka. Mereka juga berbagi bagaimana mereka ingin memperbaikinya.

1. “Dia mengatakan bahwa saya tidak mendukungnya sama sekali”

Apa peran orang tua Anda dalam hidup Anda?

- Untuk waktu yang lama, saya menganggap ayah sebagai teman saya, dan ibu - seorang wanita serius yang hanya melakukan apa yang melarang makan kue di malam hari dan menyuruhnya tidur ketika dia tidak ingin tidur sama sekali.

Sebagai seorang anak, saya suka menghabiskan waktu bersama ayah saya. Dia datang dengan permainan menarik yang tak ada habisnya. Dan ketika kami memulai salah satunya, gairah kekanak-kanakan muncul dalam dirinya. Dia terlibat secara aktif ke dalam permainan, dengan alasan jika sesuatu, menurutnya, tidak berjalan sesuai aturan. Dengan ibu, kelas menjadi lebih tenang dan membosankan: membaca buku, membersihkan, menggambar.

Pada usia 14 tahun, saya berkata bahwa saya tidak ingin menjadi seperti dia: "Ayah menjalani hidup dengan mudah dan tidak mengambil tanggung jawab yang tidak perlu." Ibu menangis.

Tetapi semuanya berubah ketika saya pergi untuk belajar di institut. Kemudian saya menyadari bahwa, sebenarnya, ketika Anda sudah dewasa, Anda harus mengambil “ekstra tanggung jawab' hanya untuk hidup normal. Dan dia tidak seseram kelihatannya.

Saya mulai menyadari bahwa strategi hidup ibu saya, meskipun lebih sulit, lebih efektif: dia mencapai kesuksesan yang baik di tempat kerja, menjalani kehidupan dan pada saat yang sama terlihat baik. Ayah, sebaliknya, melompat dari satu tempat ke tempat lain, tidak dapat memperoleh pijakan di perusahaan selama lebih dari setahun, terus-menerus bermain game komputer dan kecanduan alkohol. Tetapi pada saat yang sama dia tidak memiliki kekhawatiran!

Saya mulai lebih banyak berkomunikasi dengan ibu saya, menjadi lebih dekat dengannya dan mulai mengadopsi pandangannya tentang kehidupan.

Apakah Anda mengubah peran? Misalnya, pernahkah Anda bertingkah seperti orang tua dan ayah seperti anak kecil?

- Pada usia 10 tahun, saya mulai memperhatikan: alasan konstan pertengkaran orang tua saya adalah ayah itu sering minum. Jadi setiap kali saya melihatnya meraih botol itu, saya akan mulai membentaknya dan mencoba merebutnya dari tangan saya.

Tampak bagi saya bahwa hal itu diperbolehkan untuk dilakukan. Seolah-olah saya benar-benar bisa melarangnya sesuatu, memarahinya dan meminta pertanggungjawabannya. Tapi saya tidak berpikir dia sangat tersinggung. Dan dia tidak memarahi saya untuk itu.

Ketika saya berusia 18 tahun, ayah saya dan saya memiliki lebih banyak skandal. Saya membujuknya untuk pergi ke psikiater-narcologist. Saya takut semuanya akan menjadi lebih buruk jika saya pergi ke kota lain: "Ayah sangat kekanak-kanakan sehingga dia pasti tidak bisa mengatasi kecanduannya."

Tampak bagi saya bahwa saya jauh lebih bertanggung jawab dan "benar". Sepertinya mengangkat saya di atasnya.

Apa manfaat berteman dengan orang tua?

- Di masa kanak-kanak dan remaja, ayah saya dan saya selalu memiliki sesuatu untuk dibicarakan bicara. Dia, seperti saya, menulis musik. Kami bertukar lagu dan saling memberi umpan balik.

Bahkan sekarang, ayah saya adalah salah satu penggemar utama saya, meskipun dia tidak selalu tahu bagaimana mengungkapkan pikirannya dengan benar. Lebih sering dia mengirimkan karyanya dan meminta saya untuk menilainya. Mungkin, kami lebih memahami satu sama lain, karena kami lebih mirip. Sangat menyenangkan ketika orang tua mempercayai Anda dan Anda tertarik satu sama lain!

- Apa kerugian persahabatan dengan orang tua?

- Saya pikir itu sendiri tidak buruk persahabatan, tapi kurangnya dukungan. Jika orang dapat menggabungkan dua fungsi - orang tua dan teman, itu keren! Tetapi lebih sering daripada tidak, tidak mungkin untuk menyeimbangkan. Akibatnya, hubungan dengan hierarki yang kaku muncul - "Saya seorang ayah, saya pesan", atau persahabatan horizontal, di mana tidak ada yang berhutang apa pun kepada siapa pun.

- Bagaimana persahabatan dengan orang tua memengaruhi pembentukan kepribadian Anda?

“Saya tidak pernah merasa bisa mengandalkan ayah saya. Suatu ketika ibu saya mengalami kecelakaan dan untuk beberapa waktu koma. Alih-alih menenangkan saya, seorang anak kecil, dia menarik diri dan terus berjalan diam-diam, tidak memperhatikan saya. Kemudian dia berkata bahwa saya tidak mendukungnya sama sekali.

Selain itu, ada banyak situasi ketika dia berjanji untuk melakukan sesuatu, tetapi pada akhirnya dia tidak melakukannya. Ini menyedihkan. Saya tidak mengerti mengapa dia tidak bisa menepati janjinya? Mungkin karena itu, saya bermasalah dengan kepercayaan dan pendelegasian tanggung jawab.

Ketika saya berusia 18 tahun, saya dengan jelas memutuskan bahwa saya akan menemukan seorang suami yang sama sekali tidak seperti ayah saya.

Sayangnya, ini bukan konteks yang sangat baik untuk hubungan romantis: Saya mencoba untuk mendapatkan cinta dan perhatian dari pasangan saya, yang tidak saya lihat dalam keluarga. Sampai sekarang, saya mendapati diri saya berpikir bahwa saya sedang mencari pasangan - "ayah".

Sulit bagi saya untuk melewatinya pemisahan. Dan saya tidak yakin ini sudah berakhir. Kadang-kadang aku takut bahwa aku adalah satu-satunya teman ayah dan dia akan mabuk tanpa aku.

Bagaimana hubungan Anda sekarang?

- Sekarang ayah saya lebih seperti teman atau teman baik bagi saya, yang dengannya Anda dapat berbicara dengan hangat. Peran seorang ayah hampir tidak cocok untuknya, dan sebagai seorang teman dia telah mendiskreditkan dirinya sendiri. Terkadang komunikasi dengannya adalah permainan sepihak. Terkadang sepertinya dia hanya membutuhkan telingaku untuk membicarakan masalahnya.

Tapi sekarang kami memiliki hubungan saling percaya dengan ibu saya. Dia memiliki otoritas orang tua. Ibu — dukungan dan dukungan saya. Saya ingin anak saya merasakan hal yang sama tentang saya.

2. "Bergantung Bersama"

Apa peran orang tua Anda dalam hidup Anda?

- Ayah adalah orang tua-orang tua. Dia selalu melindungi dan melindungiku. Sebagian besar, dialah yang menghasilkan uang dalam keluarga kami, menafkahi saya, dan juga, misalnya, dimarahi untuk nilai buruk. Hal-hal "orang tua" yang khas selalu datang darinya.

Ibu adalah teman orang tua. Namun, ini bukan hubungan horizontal. Persahabatan anak-orang tua tetap hierarkis. Ada perasaan bahwa Anda berteman dengan gadis paling keren di sekolah dan di balik layar Anda mengerti: Anda tidak bisa lebih keren darinya. Dia yang terbaik. Dalam hubungan persahabatan dengan ibu saya, saya selalu merasakan semacam langit-langit, yang di atasnya tidak mungkin untuk dinaikkan.

Apakah Anda mengubah peran? Misalnya, pernahkah Anda bertingkah seperti orang tua dan ibu Anda bertingkah seperti anak kecil?

- Saya pikir ya. Hubungan di mana peran campur aduk, sangat rumit. Bagian tersulit adalah mendengarkan salah satu orang tua mengeluh tentang yang lain. Rasanya seperti Anda ditarik ke dalam konflik.

Ibu mengeluh tentang ayah seperti seorang pacar mengeluh tentang pacarnya, tetapi situasinya sangat berbeda! Anda mengerti bahwa ini tentang keluarga Anda. Mungkin, dalam situasi seperti itu, saya paling merasakan pergantian peran.

Apa manfaat berteman dengan orang tua?

— Saya mengerti bahwa keluarga saya lebih baik daripada kebanyakan keluarga lainnya. Hubungan beberapa orang tua dan anak perempuan lainnya tampak aneh bagi saya. Bagi saya, misalnya, sangat liar ketika saya mendengar bahwa mungkin tidak ada yang perlu dibicarakan dengan ibu saya: “Maksud saya, kamu tidak pergi ke bar bersama dan mendiskusikan hubunganmu dengannya?” Di satu sisi, itu keren untuk dimiliki teman ibu. Di sisi lain, tentunya ada juga kekurangannya.

- Apa kerugian persahabatan dengan orang tua?

Sebelum saya pergi ke psikoterapi, di kepalaku semuanya hitam dan putih: ibuku baik, ibuku adalah seorang teman; ayah marah, ayah bersumpah.

Setiap kali psikolog bertanya tentang keluarga saya, saya mengalami agresi yang kuat. Dia segera memotongnya dan berkata: “Saya tidak punya masalah dalam keluarga. Jangan coba-coba mencarinya." Mekanisme pertahanan bekerja.

Mungkin saya sangat takut psikolog akan mengatakan sesuatu yang buruk tentang orang tua saya, terutama tentang ibu saya.

Tapi kita harus memberinya haknya: dia diam sampai pada intinya. Sebelumnya, saya tidak melihat masalah dengan ibu saya yang bertingkah seperti teman bagi saya. Saya yakin semua orang memiliki ini, dan saya pikir itu sangat keren. Ya, ada beberapa hal yang terkadang membuat saya merasa tidak nyaman, tetapi kemudian saya tidak mengerti mengapa.

Kesadaran yang melonjak mengejutkan saya. Saya menyadari bahwa saya kurang perhatian dan perwalian orang tua. Terkadang ada pemikiran: “Sial, saya tidak mau bergaul dengan ibu saya. Aku ingin dia memelukku dan mengasihaniku.” Pada saat-saat tertentu Anda tidak membutuhkan orang tua-teman, Anda membutuhkan orang tua-orang tua. Ibu tidak bisa memberikannya kepadaku karena dia tidak terbiasa dengan peran ini.

Aspek negatif lain yang saya lihat adalah bahwa orang tua-teman lebih cenderung memproyeksikan emosinya kepada Anda. Orang tua-orang tua yang hanya memiliki fungsi sebagai ibu atau ayah, kemungkinan besar akan kembali meluruskan dirinya dengan memperhatikan subordinasi.

Misalnya, ayah saya mungkin sedang dalam suasana hati yang buruk, tetapi dia tidak akan membebani saya dengan masalahnya. Dia hanya akan menjelaskan bahwa dia sedang tidak mood untuk berkomunikasi saat ini. Mungkin itulah sebabnya ayah menurut saya lebih stabil secara emosional pria.

Dan dengan ibu ayunan konstan. Saya dapat meneleponnya suatu hari dan mendapatkan banyak dukungan, dan kemudian, ketika saya merasa sangat buruk, mendengar: "Kamu bukan satu-satunya, saya juga merasa buruk."

- Bagaimana persahabatan dengan orang tua memengaruhi pembentukan kepribadian Anda?

Hubungan ini berdampak besar pada kepribadian saya. Sebagai seorang anak dan remaja, tidak ada aturan bagi saya: saya bisa pergi ke mana saja dan melakukan apapun yang saya inginkan. Tidak ada yang akan menghentikan saya.

Mungkin karena kurang disiplin, banyak hal yang hilang dalam hidup saya sekarang. Saya dapat mendaftar ke lingkaran mana pun dan keluar pada hari yang sama! Di satu sisi, itu keren ketika Anda memiliki begitu banyak kebebasan, di sisi lain, menurut saya karena ini saya tidak berhasil mengembangkan ketekunan.

Saya tidak ingin ditekan, tetapi alangkah baiknya jika ibu saya bertanya setidaknya sekali: “Kamu yakin ingin pergi? Apa kau yakin tentang ini?" Kemudian mungkin saya akan memikirkannya dengan lebih hati-hati dan berkata, "Tidak." Sekarang saya kadang-kadang kekurangan disiplin dan tegas.

Seiring bertambahnya usia, saya menjadi semakin seperti ibu saya - terutama di bidang minat.

Baru-baru ini saya menemukan sekotak surat dari ibu saya - dia menulisnya pada usia saya ketika dia tinggal di Italia. Rasanya seperti saya menulisnya sekarang. Ibu berbicara dalam bahasa saya, memperhatikan hal yang sama dan bahkan menulis seperti saya!

Lucu, baru-baru ini dia mengatakan kepada saya bahwa ketika saya lahir, dia berusaha keras untuk tidak membuat kesalahan nenek saya. Tetapi kemudian saya menyadari: dia tidak melakukannya, tetapi dia melakukannya sendiri.

Saya sangat menginginkan anak dan banyak berpikir tentang hubungan seperti apa yang akan saya miliki dengan mereka. Saya ingin mencoba untuk menjaga tengah antara keibuan dan persahabatan. Sampai saat ini saya belum mengerti bagaimana caranya. Mungkin, saya akan pergi ke kursus terapi terpisah untuk memahami ini setidaknya sedikit dan mengamankan orang yang akan datang!

Bagaimana hubungan Anda sekarang?

- Sekarang hubungan saya dengan ibu saya tidak terlalu stabil, tapi tetap bersahabat. Kami banyak bicara, kami berjalan. Cara saya memandang hubungan kami dapat dijelaskan dengan frasa "nongkrong bersama".