Apa itu pemikiran win-win dan bagaimana hal itu dapat membantu membangun kepercayaan dalam hubungan
Miscellanea / / April 05, 2023
Cari tahu sendiri dan tunjukkan pada pasangan Anda.
Rumah penerbitan "Penerbit Alpina" menerbitkan buku "Happy Union". Penulisnya adalah Stephen dan Sandra Covey, yang telah hidup bersama selama lebih dari 50 tahun, serta saudara laki-laki Sandra, John, dan istrinya Jane. Buku tersebut menjelaskan tujuh keterampilan yang membantu pasangan meningkatkan hubungan. Kami menerbitkan kutipan tentang Kebiasaan Empat - Membangun Keyakinan.
Yohanes: Kebiasaan 4 adalah kemampuan berpikir menang-menang: bukan “Saya menang, kamu kalah”, tetapi “kita berdua menang”. Apa inti dari pemikiran yang saling menguntungkan seperti itu? Ketika pasangan berpikir menang-menang, mereka sepertinya berkata, "Saya menginginkan yang terbaik untuk Anda dan untuk saya." Ingatlah bahwa kehilangan salah satu anggota serikat adalah hilangnya hubungan secara keseluruhan.
Jane: Skill 4 berhubungan dengan pengaturan hubungan. Ini semacam rekening bank, hanya emosional: setiap hari, "dana" datang ke sana (dan Anda menginvestasikannya) atau didebit.
Mari kita lihat pergerakan dana emosional di akun Sheri dan LeJuan yang telah bersama selama 15 tahun.
Sabtu, 8:00. Sheri menelepon: "Selamat pagi, sayang, aku membuat telur dadar keju kesukaanmu."
8:15. "Lejuan, aku dicuci kaus kaki dan kaos Anda. Mereka berbaring di tempat tidur."
8:25. “Kakak parasitmu menelepon lagi. Dia mungkin ingin menipu kita lagi demi uang. Mengapa Anda hanya membiarkan dia melakukannya?
9:00. “Kaley ada pertandingan sepak bola siang hari ini. Akan sangat bagus jika Anda datang untuk perubahan - jika, tentu saja, Anda tidak terlalu sibuk dengan sepak bola di TV.
Dan sekarang hari itu hampir berakhir.
17:30. “Terima kasih telah mencuci mobil saya. Kejutan yang menyenangkan, LeJuan."
17:35. "Apa ibuku memanggilku? Yah, terima kasih banyak karena tidak mengatakannya.
18:00. “Menawarkan makan malam keluarga di restoran? Kamu ayah yang baik".
21:30. “Matikan korek apimu, LeJuan. Anda tidak melihat apapun kecuali sepak bola."
22:00. “Sekali lagi, kamu membuat seluruh lantai dengan kaleng dan piring. Apa jorok Anda. Apa aku, seorang pelayan? Sampai saya berteriak, itu tidak akan datang?
Jika Anda adalah LeJuan, apa yang akan Anda pikirkan di penghujung hari tentang hubungan Anda? Apakah tebal atau kosong? Apakah biaya lebih dari pendapatan?
Skor emosional adalah cermin kualitas hubungan
Sekarang pikirkan tentang kemitraan Anda. Apakah Anda secara teratur menginvestasikan dana emosional ke rekening suami atau istri (pasangan) Anda atau menariknya begitu saja dari sana? Apakah kata-kata dan tindakan Anda menambah kepercayaan pada hubungan Anda atau menghilangkannya?
Ingat, agar kemitraan dapat berkelanjutan, setidaknya harus ada lima simpanan untuk setiap penarikan dana emosional.
Terkadang kita, berpikir bahwa kita sedang menginvestasikan dana emosional dan bahwa pasangan kita melihatnya dengan cara yang sama, tanpa disadari mengosongkan rekeningnya.
Mari kita lihat Julia dan Al. Mereka telah menikah selama tiga tahun dan memiliki seorang anak kecil. […] Julia merasa sudah waktunya bagi mereka untuk pergi ke suatu tempat bersama, dan merencanakan tur tiga hari ke California dengan hotel yang bagus. Anak itu ditinggal bersama neneknya. Dua minggu setelah kembali ke rumah, Julia secara tidak sengaja mendengar Al di telepon dengan kakaknya:
Ingat saat kita pergi ke California? Kami bersenang-senang bersama, tetapi betapa saya menunggu untuk akhirnya pulang.
Ketika Al menutup telepon, Julia bertanya dengan marah:
"Jadi, kamu sudah tidak sabar untuk kembali?" Dia hampir menangis. "Bagaimana itu bisa terlintas dalam pikiranmu?"
“Maaf, Julia, tapi dengarkan seperti apa perjalanan ini bagiku. Pagi pertama Anda berkata, "Al, tur ini untuk Anda, apa yang ingin Anda lakukan?" Saya berkata, "Ayo berenang dan berjalan-jalan di pantai." Dan Anda mengatakan kepada saya: “Oh, tidak, saya tidak suka Matahari, itu buruk untuk kulit, ayo pergi berbelanja." "Oke," desahku. Kemudian Anda bertanya, "Mau makan malam di mana, Al?" Saya telah berbelanja sepanjang hari, di sini dan berkata, "Bagaimana kalau makan malam enak di restoran Meksiko?" Dan Anda: “Tidak, tidak, saya ingin sup dan kedai salad. - "Baiklah kalau begitu". Minggu pagi: "Apa yang ingin kamu lakukan hari ini, Al?" Saya: "Main golf, sembilan lubang." Anda: "Oh, tidak, mungkin lebih baik untuk pertandingan bisbol." - "Baiklah kalau begitu". Sayang, kamu bertanya padaku setiap hari apa yang ingin aku lakukan, lalu kami melakukan apa yang kamu inginkan. Aku baik denganmu, tapi...
"Kenapa kamu tidak memberitahuku?" Julia menangis.
“Karena kamu merencanakannya, dan aku mencintaimu dan ingin menyenangkanmu.
“Bagaimana ini bisa terjadi? Julia bertanya pada dirinya sendiri. - Apa yang salah? Saya pikir itu adalah perjalanan yang sempurna." Julia mengira tur itu merupakan investasi besar dalam keseimbangan emosional Al, tetapi malah menarik dana darinya.
Mengapa itu terjadi? Siapa yang memutuskan apa yang mengisi kembali akun emosionalnya - deposan atau penerima? Tentu saja penerima. Julia merencanakan tur ini untuk Al, dengan asumsi bahwa dia menyukai hal yang sama dengannya: salad dan belanja. Jadi cari tahu apa yang dianggap kontribusi oleh pasangan Anda, dan beri tahu mereka apa yang Anda anggap sebagai kontribusi mereka.
Yohanes: Sebagian besar pasangan memiliki ide yang cukup bagus tentang cara berinvestasi secara emosional di akun pasangannya, tetapi terkadang mereka dapat mengacaukan penghasilan dengan pengeluaran. Bicaralah sedemikian rupa sehingga Anda berdua dapat dengan mudah langsung ke intinya. Terkadang cukup dengan mengatakan: “Sayang, kamu mau apa? Sekarang aku akan memberitahumu apa yang aku suka." Ini membutuhkan sedikit waktu - dan mendengarkan dengan cermat sampai Anda mengerti.
Apa itu deposit dan penarikan dana emosional?
Deposit emosional membangun dan memulihkan kepercayaan, sementara penarikan menghancurkannya. Berikut beberapa contohnya:
Kontribusi | Penarikan |
bersikap sopan |
kasar |
jujur | Berbohong |
Meminta maaf | mohon maaf lahir batin |
Jangan berbicara buruk tentang siapa pun di belakang mereka | Untuk bergosip |
Janji dan menepati janji Anda | Jangan menepati janji |
menyimpan rahasia | merusak kepercayaan |
Memaafkan | Tahan dendam dan balas dendam |
Pimpin dengan contoh nilai-nilai Anda | Katakan satu hal, lakukan yang lain |
Jelaskan baru-baru ini pasangan Anda berinvestasi dalam akun emosional Anda. Apa kontribusinya? Bagaimana perasaanmu?
Setelah Anda menyelesaikan daftar ini, bagikan dengan seorang rekan—dan mintalah dia (atau dia) untuk membaginya dengan Anda.
[…]
Jane: Carlotta dan Willem juga mengalami beberapa kesulitan. Mari kita lihat bagaimana pasangan ini beroperasi - menurut skema "menang-menang" atau skema "menang-kalah".
Willem dan Carlotta telah bersama selama 22 tahun. Mereka tidak punya anak, mereka tinggal di kota besar. Suatu hari Carlotta berkata kepada suaminya:
Jangan berani-berani mengundang saya Para Pihak perusahaan Anda. Saya tidak suka pasangan Anda, saya tidak memiliki kesamaan dengan istri mereka, dan yang belum menikah bahkan lebih buruk.
Wilem menjawab:
“Carlotta, ini sangat penting bagiku.
- Tidak, aku sudah muak.
Willem menyadari bahwa istrinya serius.
Dua jam kemudian dia menawarkan:
“Dengar, Carlotta, ayo beli tiket ski di musim dingin dan bermain ski menuruni gunung beberapa kali selama akhir pekan.
— Willem, pergi dengan saudaramu. Anda tahu saya benci dingin dan tidak ingin bermain ski lagi.
Setelah beberapa saat, sang istri berkata:
“Dengar, Will, aku berlangganan orkestra simfoni, dan Anna tidak bisa ikut denganku. Ikut dengan mu? Empat konser, satu per bulan.
"Tidak," jawab Willem. - Jika saya harus menghabiskan uang sebanyak itu, saya lebih suka pergi ke bola basket. Pergi dengan orang lain.
Pasangan ini beroperasi atas dasar menang-kalah.
Pertimbangkan kemenangan orang lain dan Anda sendiri
Pernikahan berkinerja tinggi dibangun di sekitar paradigma kelimpahan: semua orang menang. Agar hubungan menjadi sehat, Anda perlu berpikir dalam semangat win-win, yang membutuhkan keberanian dan kepekaan dalam ukuran yang sama.
Menurut Anda apa yang terjadi pada hubungan ketika Anda berpikir menang-menang? Seluruh budaya mereka berubah. Alih-alih berpikir, "Apa yang terbaik untuk saya?" Anda berpikir, "Apa yang terbaik untuk kita?"
Jika pasangan menganggap kekalahan sebagai kemenangan bagi Anda, hubungan secara keseluruhan kalah dari ini - yang berarti Anda juga kalah.
Anda juga dapat berpikir seperti ini: "Saya ingin pasangan saya menang dalam segala hal: Saya harus tinggal di tempat yang nyaman baginya, melakukan apa yang dia suka," tetapi ini juga tidak bagus. Keduanya harus menang. Jauh lebih sehat untuk berpikir seperti ini: "Saya juga ingin menang, skema menang-kalah bukan untuk saya."
Oleh karena itu, kita harus mendengarkan satu sama lain, berbagi, bernegosiasi - dan ini membutuhkan waktu, kesabaran, dan latihan. Tapi permainan ini sepadan dengan lilinnya: bisa menyimpan Hubungan Anda. “Saya tidak tahu ke mana Anda ingin pergi berlibur, pertandingan apa yang ingin Anda kunjungi, untuk apa menghabiskan uang. Dan Anda tidak akan tahu tentang saya kecuali kita berbicara dan mendengarkan satu sama lain dengan niat kuat untuk memahami."
Yohanes: Ketika saya berusaha agar Anda menang dalam sesuatu, saya seperti mengatakan: "Aku mencintaimu, kamu penting." Saat Anda mencari tahu apa yang menguntungkan bagi saya, Anda menjawab: "Saya peduli dengan Anda, dan saya ingin Anda bahagia." Inilah artinya berjuang untuk menang-menang dalam pernikahan.
Pemikiran menang-menang mendukung manfaat dari kemitraan yang setara dalam pernikahan, sebuah hubungan di mana tidak ada pasangan yang mendominasi yang lain.
Latihan Keterampilan 4
Mari kita uji keterampilan 4.
Kami menjamin bahwa dengan berpikir dalam istilah "menang-menang" dan bukan "menang-kalah", "kalah-menang" atau bahkan hanya "menang", Anda akan membuat keputusan yang lebih baik yang akan membawa lebih banyak kebahagiaan bagi Anda dan Anda rumah.
Berpikir "Menang-Menang".
Situasi win-win terjadi ketika semua peserta mendefinisikannya sebagai situasi win-win untuk diri mereka sendiri dan orang lain. Kemenangan dapat dicatat dalam […] tabel dua kolom.
Kami akan dipandu oleh kutipan:
Jika keadaan tidak menguntungkan keduanya, maka pada akhirnya keduanya akan kalah. Inilah mengapa konsep hubungan win-win adalah satu-satunya cara untuk benar-benar menang.
Stephen R. Kawanan
Pikirkan situasi di mana Anda tidak mendapatkan hasil yang Anda inginkan. Tentukan apa yang akan bermanfaat bagi Anda. Tanyakan tentang pasangan yang sama.
Jelaskan situasinya.
Apa yang akan menjadi kemenangan bagi Anda? Apa yang akan menjadi keuntungan bagi mitra?
Buku "Selamat bersatu. Tujuh Kebiasaan Pasangan yang Sangat Efektif akan bermanfaat bagi mereka yang sedang menjalin hubungan dan ingin agar kepercayaan dan rasa saling menghormati mereka tidak melemah selama bertahun-tahun. Dari situ Anda akan belajar bagaimana menjalani cobaan hidup dan tidak menghancurkan, tetapi sebaliknya memperkuat hubungan dengan pasangan Anda.
Beli bukuBaca juga📌
- 8 keyakinan salah yang membuat kita tetap dalam hubungan yang tidak bahagia
- 6 alasan emosional mengapa Anda tidak bisa bahagia dalam suatu hubungan
- 10 Harapan Salah Yang Merusak Hubungan