Kekerasan emosional dalam keluarga: bagaimana itu terjadi dan bagaimana itu memanifestasikan dirinya
Miscellanea / / April 03, 2023
Mengenalinya tidak selalu mudah.
Penerbit AST menerbitkan buku “Where I end and you begin. Batasan dan kodependensi dalam hubungan pribadi. Penulisnya, Pia Mellodi, adalah seorang spesialis dalam mengatasi trauma masa kecil. Dia telah menulis panduan bagi mereka yang ingin keluar dari hubungan keluarga yang merusak, menemukan kembali jalan penerimaan diri dan menghindari kesalahan fatal dalam membesarkan anak di masa depan. Kami menerbitkan kutipan dari Bab 12 tentang trauma pelecehan emosional.
pelecehan emosional, mungkin merupakan jenis kekerasan yang paling sering terjadi. Ini memanifestasikan dirinya dalam pelecehan verbal, pelecehan sosial, pengabaian atau ketidaktahuan akan kebutuhan kecanduan.
pelecehan verbal
Pelecehan verbal terjadi ketika orang tua membiarkan dirinya melecehkan anak secara verbal, berteriak, memanggil namanya, menggunakan sarkasme atau ejekan. Jelas, ini adalah salah satu bentuk pelecehan emosional yang paling kuat.
Ketika orang tua membiarkan diri mereka membentak anak-anak mereka, mereka tidak menyadari bahwa itu berdampak berlebihan pada telinga kecil mereka yang rapuh. Sangat penting bagi seorang anak untuk mendengar orang tuanya, tetapi tidak saat mereka berteriak. Ketika orang tua mulai berteriak, anak sering menyumbat telinganya untuk menghentikan pendengarannya, dan ini adalah mekanisme bertahan hidup yang alami. Kita harus selalu ingat bahwa bagi anak kecil orang tua mereka adalah sesuatu yang muluk dan mahakuasa, sehingga mendengar teriakan orang tua sangatlah menakutkan bagi mereka. Dalam keluarga disfungsional, orang tua mungkin yang pertama
berteriak pada anak, kemudian sering terjadi kekerasan fisik, karena anak “tidak menurut”.Segala macam panggilan nama, bersama dengan teriakan, membuat pelecehan verbal menjadi lebih beracun. Nama saya Pia. Itu bukan "bodoh", bukan "gendut", bukan "pelacur" dan bukan "bodoh". Itu hanya Pia. Ketika mereka memanggil saya dengan nama depan saya, memperlakukan saya dengan hormat, saya merasakan nilai saya sendiri. Saya bereaksi berbeda terhadap pemanggilan nama.
Ejekan atau ejekan terhadap anak dilakukan oleh orang tua yang menurut saya secara tidak langsung melampiaskan amarahnya sendiri dengan cara demikian.
Ketika seorang anak diejek, dia kehilangan pertahanannya, sama sekali tidak mengerti bagaimana menghindari sikap buruk terhadap dirinya sendiri, terutama jika dia adalah anak yang sangat kecil.
Mendengar pelecehan verbal di hadapan Anda bisa sama negatifnya dengan menyaksikan pelecehan fisik atau seksual. Faktanya adalah bahwa anak-anak belum mengembangkan batasan yang cukup. Bahkan jika mereka tahu bahwa omelan ini tidak ditujukan kepada mereka, mereka masih merasa bahwa itu juga mempengaruhi mereka.
The Meadows Center memiliki beberapa ruangan kedap suara yang menampung kelompok terapi. Ini sangat penting karena dalam prosesnya terapi gestalt orang dapat mengekspresikan perasaan mereka melalui teriakan, tangisan, dan suara keras lainnya. Isolasi juga penting karena beberapa pasien yang dilecehkan secara verbal saat masih anak-anak mengalami trauma ulang rasa malu yang tajam atau regresi spontan ketika mereka hanya mendengar beberapa suara yang masuk melalui ventilasi sistem. Rasa malu ini mungkin karena di masa kanak-kanak orang seperti itu sering mendengar orang tua membentak salah satu anggota keluarga.
kekerasan sosial
Anak itu cukup dini belajar siapa dia dan bagaimana bertindak dalam situasi tertentu (misalnya, berpakaian, menelepon, dan sebagainya), dari orang tuanya. Antara usia empat dan enam tahun Teman-teman anak-anak mulai memainkan peran besar baginya, karena mereka juga dapat mengajarinya banyak hal: siapa dia, apa yang biasa dilakukan anak seusianya, dan bagaimana membangun hubungan dengan anak lain. Pelecehan sosial terjadi ketika orang tua secara langsung atau tidak langsung mencegah anak-anak mereka berinteraksi dengan teman sebayanya.
Hal ini dapat ditunjukkan secara langsung ketika dikatakan seperti ini: “Ada rahasia tertentu dalam keluarga kami, oleh karena itu, tidak seorang pun boleh datang ke sini agar tidak dibuka" atau "Kami tidak ingin membuat linen kotor pondok. Tidak, Anda tidak dapat mengundang teman Anda ke sini. Itu tidak aman. Bersama kami, itu sudah cukup. Dan kami juga tidak mengizinkan Anda untuk pergi ke siapa pun.
Kekerasan tidak langsung terjadi ketika seorang anak tidak dapat mengundang siapa pun ke rumahnya, bersukacita bersama orang lain.
Contohnya di sini adalah orang tua yang sama sekali tidak memiliki kendali atas kecanduan mereka sendiri. Anak-anak mereka terpaksa tinggal di rumah, memasak dan bersih-bersih, sehingga mereka sama sekali tidak punya waktu untuk bersama teman sebayanya. Dan bahkan jika orang tua tidak secara terbuka mengatakan kepada mereka, "Kamu tidak boleh membawa anak-anak lain ke sini," anak itu dalam keadaan apa pun tidak akan pernah berani melakukannya karena konsekuensi yang mungkin terjadi. Anak-anak ini mungkin memiliki ayah yang alkoholik, jadi mereka tidak pernah tahu apa yang diharapkan sekembalinya ke rumah, sangat mungkin dia akan berbaring mabuk di sofa ruang tamu. Dalam hal kecanduan seksual, sang ayah mungkin menunjukkan tanda-tanda perhatian yang jelas kepada gadis-gadis yang datang ke rumah, yang merupakan teman dari anak-anaknya. Seorang ibu mungkin juga mencoba merayu pacar putrinya. Atau sang ayah mungkin terus-menerus melampiaskannya pada orang lain, dan anak-anak tidak pernah tahu kapan dia akan menampar mereka, atau memukul mereka, atau mulai mengejek bahwa dia terkadang membiarkan dirinya sendiri di hadapan orang lain.
Beberapa cacat fisik atau penyakit kejiwaan juga dapat menimbulkan masalah. Misalnya, jika ibu dari anak tersebut cacat dan menggunakan kursi roda, dia mungkin menyiarkan pesan tidak langsung (atau langsung): "Jangan mempermalukan saya dengan membawa pulang teman-teman Anda." Dalam keluarga fungsional, anak akan terbantu untuk beradaptasi dengan kecacatan fisik sang ibu, menjelaskan bahwa sang ibu hanya suka jika teman anaknya datang ke rumah (kalau ini benar). Dalam keluarga seperti itu, sang anak bahkan dijelaskan bahwa ia harus menjawab pertanyaan anak-anak lain tentang kursi roda.
Pengabaian dan pengabaian
Dari semua jenis kekerasan, pengabaian dan pengabaian harus diperlakukan dengan sangat hati-hati di negara kita budaya, terutama kodependen, yang merasa sulit untuk menyatukan bagian-bagian berbeda dari sejarah mereka sendiri.
Secara pribadi, saya memandang kekerasan yang diasosiasikan dengan pengabaian dan penelantaran dari dua perspektif. Perspektif pertama adalah untuk mengklarifikasi seberapa baik kebutuhan pasien terpenuhi tergantung kapan dia adalah seorang anak. Yang kedua adalah analisis ketergantungan tertentu pada orang lain yang signifikan (orang yang mengasuh anak) untuk pahami peran yang dimainkan kecanduan ini dalam pengabaian atau pengabaian pasien saat dia dulu anak.
Kebutuhan ketergantungan meliputi hal-hal berikut:
- makanan;
- kain;
- kesehatan;
- tempat berlindung;
- kontak fisik;
- kebutuhan emosional (waktu, perhatian);
- pendidikan Seks (informasi dan rekomendasi);
- pendidikan;
- pendidikan keuangan (informasi dan rekomendasi);
- lingkup spiritual (informasi dan rekomendasi).
Ketika salah satu dari kebutuhan kecanduan di atas diabaikan atau diabaikan, anak tersebut dilecehkan. Pemuasan kebutuhan emosional tampaknya sangat penting bagi seorang anak untuk berkembang dalam proses tumbuh dewasa. Ketika orang tua memenuhi kebutuhan emosional anak-anak mereka, mereka berkontribusi pada pengetahuan diri yang positif. Orang tua fungsional menyiarkan kepada anak-anaknya, secara otomatis dan non-verbal, "Kamu sangat berharga." Pemenuhan kebutuhan emosional juga membantu anak belajar bertindak menurut prinsip kekeluargaan.
Anak-anak perlu memahami bagaimana memproses informasi dan mendekati pemecahan masalah tertentu dalam hidup. Memperoleh informasi tersebut, serta pengetahuan dan pengalaman, semuanya merupakan kebutuhan vital.
Jadi, karena kita telah melihat bahwa pelecehan emosional sering kali mengarah pada kodependensi, mudah ditebak bahwa pemenuhan kebutuhan ini sangat penting bagi seorang anak.
Pengabaian berarti kebutuhan emosional di atas tidak terpenuhi dengan baik dan anak dipermalukan sepanjang waktu. Misalnya, jika seorang ayah tidak mengajari anaknya bagaimana menjadi laki-laki (berbicara tentang harapan laki-laki dalam budaya kita: pekerjaan, uang, penampilan, hubungan dengan orang lain), sang anak merasa tidak mampu, merasakan ketidaktahuannya sendiri dalam hal itu pertanyaan. Jika kita berbicara tentang pengabaian, maka dalam banyak kasus, tentu saja, upaya dilakukan untuk memenuhi kebutuhan emosional anak, itu saja tidak cukup.
Dalam kasus pengabaian, ini kebutuhan emosional tidak pernah puas sama sekali. Ini terjadi ketika salah satu atau kedua orang tua tidak tersedia untuk anak tersebut. Salah satu atau keduanya mungkin tidak hadir secara fisik di rumah, atau mereka mungkin hadir secara fisik tetapi tidak hadir secara emosional. Anak-anak mungkin diabaikan di rumahnya sendiri, diabaikan begitu saja, karena orang tua sibuk dengan hal-hal yang sama sekali berbeda atau orang asing.
Penelantaran anak dapat terjadi jika terjadi perceraian. Orang tua meninggalkan keluarga dan hanya dapat mengunjungi anaknya untuk waktu yang singkat, mentransfer uang untuk pemeliharaannya (untuk makanan, pakaian, perumahan dan perawatan medis), tetapi dia tidak ada secara fisik sehingga dia dapat membesarkan seorang anak atau mengabdikan waktunya untuknya, membentuk masa depannya landmark.
Terkadang menjadi beban yang tak tertahankan bagi orang tua untuk mengasuh anak mereka - hal ini dapat terwujud dalam diri mereka baik secara sadar maupun tidak sadar.
Mereka mungkin merasa bahwa menyekolahkan anak mereka ke sekolah berasrama ketika mereka masih sangat muda adalah keputusan yang terbaik. Tetapi berada jauh dari rumah pada usia dini untuk seorang anak jelas merupakan ketidakpuasan terhadap kebutuhannya (bahkan jika induk melakukannya tanpa motif tersembunyi), karena dalam hal ini orang tua tidak memberikan waktu dan perhatian yang tepat kepada anak, kecuali untuk kunjungan singkat ke rumah anak.
Pengabaian dapat terjadi karena kematian, sakit atau kecelakaan. Juga, jika orang tua bunuh diri, mengancam bunuh diri, atau mencoba bunuh diri, tetapi dia tidak berhasil, anak tersebut mungkin menghadapi masalah pengabaian yang serius, yang kemudian menimpanya harus bekerja. Fakta bahwa orang tua secara fisik meninggalkan keluarga juga dapat menyebabkan pengabaian. Bisa jadi suatu hari anak itu bangun, dan ayah atau ibunya sudah tidak ada lagi. Anak mungkin merasa berulang kali ditinggalkan oleh salah satu atau orang tua lainnya.
Seorang teman baik saya - ibunya memiliki tujuh anak - bercerita tentang bagaimana ibunya sering meninggalkan mereka sendirian. Ketika salah satu anak berani mengungkapkan kebutuhan apapun terkait dengan perwujudan perhatian dan perhatian di pihaknya, dia kehilangan kendali atas dirinya sendiri, segera beralih ke kekuatan fisik (sepatu hak tingginya sering digunakan). Ketika ini tidak membantu, dia bisa bangun dan pergi tanpa berkata apa-apa, terkadang absen selama dua atau tiga hari. Selama ini anak-anak dibiarkan sendiri sampai ayah tidak pulang kerja dan mulai merawat mereka.
Pengabaian dan pengabaian sebagai akibat dari kecanduan
Kecanduan berbagai macam, seperti kecanduan kimia (kecanduan obat atau alkohol), kecanduan seksual, perjudian kompulsif, kecanduan agama, gangguan makan perilaku, pengeluaran yang tidak terkendali, gila kerja, dan kecanduan cinta dapat menyebabkan orang tua tidak mengasuh anaknya dengan baik atau bahkan menelantarkan milik mereka.
Kecanduan cinta adalah kebutuhan akan penguatan positif (yang disebut cinta) dari “orang lain” yang signifikan agar seseorang dapat merasa nyaman dan “mantap”. Manusia, kecanduan cinta, siap untuk apa pun - tidak peduli betapa berbahaya atau memalukannya dirinya sendiri - pantas mendapatkannya sikap positif, dan mengalami "sindrom penarikan diri" yang menyakitkan tanpa menjadi positif bala bantuan. Seseorang dapat dengan penuh kasih bergantung pada orang dewasa lain, orang tua, atau anak mereka sendiri. Jika orang tua memiliki kecanduan cinta yang serupa (bisa siapa saja), obsesif fokus orang tua pada objek kecanduan ini menyebabkan pengabaian terhadap anak mereka sendiri dan penolakan terhadap mereka. Dan bahkan jika obyek ketergantungan seperti itu adalah anak, kebutuhan dan keinginan anak yang sebenarnya diabaikan.
Gila kerja - orang tua terlalu sibuk (dengan satu atau proyek lain di tempat kerja atau di rumah: bisa berupa hobi, perbaikan, dan dll.) […] — mempengaruhi perkembangan anak secara negatif dan sangat merusak seperti semua bentuk lainnya dependencies. Tapi ini jauh lebih sulit untuk dihadapi, karena dalam budaya kita sangat didukung. Namun, jika sang ayah atau ibu bergantung pada pekerjaan, kebutuhan emosional sang anak tetap tidak terpenuhi.
Beberapa gangguan makan dapat menyebabkan orang tua tidak dapat mengasuh anak dengan baik.
Menderita bulimia sang ibu yang saat ini terpaksa berada di kamar mandi karena muntah-muntah, tidak tersedia untuk anak-anaknya. Dan bahkan jika dia mencoba membersihkan dirinya dengan latihan fisik, dia selalu absen, hanya sibuk dengan tubuhnya sendiri.
Orang tua yang obesitas biasanya lesu dan tidak bisa bermain secara fisik dengan anak-anaknya. Selain itu, penampilan orang tua yang gemuk (seperti kelainan bentuk fisik lainnya) yang tidak sedap dipandang mata dapat membuat anak malu padanya. Dalam situasi seperti itu, anak perlu mengklarifikasi hal ini, dan tidak berharap darinya bahwa dia sendiri akan mengatasinya.
Demikian pula, seorang ibu yang menderita gangguan makan (terlalu kurus atau kelebihan berat badan) atau menganggap dirinya gemuk padahal sebenarnya sama sekali tidak seperti itu - pada kenyataannya, dia tidak begitu mengerti seperti apa dia, dia juga dapat menganggap anak-anaknya gemuk dan mencari-cari kesalahan mereka tentang diet dan kebutuhan menindaklanjuti menimbang, padahal berat badan mereka cukup normal. Saya memiliki klien dengan kelainan makan yang memberi tahu saya bahwa mereka selalu mengira mereka gemuk saat masih kecil. Saya meminta mereka untuk membawa beberapa foto untuk melihat apakah itu benar. Dan ketika mereka membawakan saya foto-foto ini, banyak dari mereka yang terkejut, mengaku kepada saya: “Apakah itu gemuk? Jadi apa maksud ibuku saat itu?”
Penyakit somatik dan mental orang tua
Meskipun penyakit fisik dan mental tidak tergolong sebagai kecanduan, dampaknya terhadap keluarga tidak kalah dahsyatnya. Jika orang tua secara mental (terputus dari kenyataan) atau sakit fisik, orang tua tersebut seringkali tidak tersedia secara emosional bagi anak, baik mereka di rumah atau di tempat lain.
Atau contoh lain ketika niat orang tua ternyata tidak penting. Tentunya tidak ada yang ingin sakit, baik itu somatik maupun psikis. Tetapi penyakit dapat menimbulkan masalah yang sama dalam kehidupan anak-anak seperti bentuk-bentuk pelecehan lainnya ketika orang tua demikian sakitbahwa dia tidak mampu merawat anak-anaknya.
kodependensi orang tua
Jadi, […] orang tua yang bergantung pada diri sendiri mungkin menderita kecanduan, memiliki satu atau beberapa somatik atau penyakit mental (sebagai cara menghindari kenyataan) karena mereka tidak mampu menanggungnya nyeri. […]
Selain itu, orang tua kodependensi dapat mengakibatkan penelantaran atau pengabaian terhadap anak […]. Karena orang tua kodependen mengalami pelecehan jauh sebelum dia memulai jalan penyembuhan, dia tidak tahu bagaimana cara membesarkan anak untuk memenuhi kebutuhannya. Yang bisa dia lakukan hanyalah terus mengikuti jalannya yang disfungsional, "melayani" dan merawat orang lain. Sangat sering ini meluas ke orang lain di luar keluarga. Kemudian orang tua kehilangan kekuatan terakhirnya, karena tidak mampu memenuhi kebutuhan anak dalam keluarganya. Ada kelelahan total saat dia mencoba untuk "menjaga semua orang". Hal ini dapat menyebabkan kemarahan dan frustrasi terbuka, kelelahan emosional atau mental yang absolut, atau orang tersebut dapat menarik diri. Salah satu dari reaksi ini dapat menyebabkan anak-anak ditinggalkan atau diabaikan.
Buku "Di mana saya mengakhiri dan Anda mulai" akan membantu menganalisis pengalaman masa kecil Anda, mengajari Anda cara membangun kesehatan perbatasan dengan orang lain dan lebih memahami kebutuhan mereka yang sebenarnya.
Beli bukuBaca juga📌
- 8 Strategi Bebas dari Toxic Parents
- Mengapa orang tua menyakiti kita dan bagaimana menghadapinya
- 7 frasa penting untuk diucapkan kepada anak Anda lebih sering