6 Tipe Orang Tua yang Anaknya Sulit Menjalin Hubungan Romantis
Miscellanea / / August 25, 2022
Psikoterapis terlaris Nicole Lepert, How to Work on Yourself, telah diterbitkan oleh Bombora Publishing House. Dalam buku itu, dia berbicara tentang trauma masa kecil dan dampaknya terhadap kehidupan orang dewasa. Kami menerbitkan kutipan dari bab kesembilan, di mana Nicole menganalisis bagaimana pola asuh memengaruhi hubungan dengan pasangan.
1. Memiliki orang tua yang menyangkal kenyataanmu
Setiap kali seorang anak diberitahu bahwa pikiran, perasaan, atau pengalamannya tidak benar, maka terciptalah kekosongan dalam dirinya yang sebenarnya.
Mereka yang masih memiliki luka ini sering terus menyangkal kenyataan mereka sendiri untuk menjaga keseimbangan.
Orang-orang seperti itu tidak mengenali kebutuhan mereka atau menjadi fleksibel secara patologis. Di antara mereka sering ada syahid yang bertindak tanpa pamrih sehingga merugikan diri sendiri. Sebagai aturan, mereka menghindari konflik dan mengikuti mantra "Jika Anda baik-baik saja, maka saya baik-baik saja." Orang yang trauma dengan penyangkalan realitas bahkan mungkin menjadi bingung dalam persepsi mereka sendiri, karena mereka tidak merasa terhubung dengan intuisi dan sudah lama tidak mempercayainya. Mereka terus mengalihkan keputusan dan kebutuhan mereka kepada orang lain. Ketika kebutuhan bertahan dan ketidakpuasan tumbuh, mereka akhirnya menempatkan tanggung jawab atas pilihan mereka pada semua orang di sekitar mereka.
2. Memiliki orang tua yang tidak bisa melihat atau mendengarmu
Mereka yang merasa diabaikan atau diabaikan oleh orang tua mereka belajar sejak dini bahwa mereka perlu merahasiakan diri mereka yang sebenarnya untuk mencapai cinta. Reaksi serupa adalah karakteristik mereka yang tumbuh dalam keluarga yang anggotanya belum dewasa secara emosional (sering menggunakan sikap dingin atau boikot sebagai hukuman). Dalam suasana seperti itu, cinta itu langka atau tidak bersyarat, sehingga orang-orang menanggalkan keinginan dan kebutuhan hampir seluruhnya untuk memastikan mereka mendapatkan yang terbaik yang mereka bisa. Seringkali ada perilaku belajar.
Mereka yang telah diabaikan, dengan tanda ancaman sekecil apa pun, akan diabaikan sebagai balasannya.
Cedera ini juga dapat memanifestasikan dirinya dalam pilihan "kepribadian besar" sebagai pasangan. Salah satu klien saya memperhatikan bahwa dia tertarik pada mitra yang kuat - orang-orang yang berprestasi, yang secara harfiah "ramai di ruangan yang sama". Ini adalah luka yang dalam - "Saya tidak bisa dilihat atau didengar." Oleh karena itu, orang-orang seperti itu mencari orang yang mempertahankan pola yang sudah mapan, dan tertarik pada keadaan sembunyi-sembunyi atau tidak terlihat. Namun, peran ini mengaktifkan semua emosi tidak nyaman yang terkait dengan keyakinan "Saya tidak bisa dilihat atau didengar." Setiap kali wanita yang disebutkan memilih "kepribadian besar", hubungan itu pasti runtuh begitu dia mulai membenci pasangannya karena alasan yang sama yang pada awalnya memungkinkannya merasakan hubungan spiritual.
3. Kehadiran orang tua yang secara tidak langsung menjalani hidup Anda atau "memahat" untuk diri mereka sendiri
Ketika orang tua secara langsung atau tidak langsung mengungkapkan preferensi untuk keyakinan, keinginan, dan kebutuhan kita, itu membatasi ekspresi diri kita yang sebenarnya. Ini memanifestasikan dirinya dengan cara yang sangat berbeda dan sering membuat kita bergantung pada rekomendasi eksternal - dari mitra, teman, bahkan mereka yang kami anggap sebagai mentor, ketika kami membutuhkan informasi atau umpan balik mengenai mayor atau minor apa pun solusi. Mereka adalah orang-orang yang selalu perlu membicarakan banyak hal—terkadang beberapa kali dan dengan orang yang berbeda—untuk mengetahui bagaimana “perasaan” mereka. Karena mereka selalu diberitahu apa yang harus dirasakan, dipikirkan, atau dilakukan, mereka tidak memiliki hubungan dengan kompas batin mereka. Seringkali ini mengarah pada fakta bahwa mereka terus-menerus mencari seorang guru atau pemandu, atau secara membabi buta tunduk pada angin puyuh yang berbeda. ide baru atau kelompok.
4. Memiliki orang tua yang tidak mengenal batas
Sebagai anak-anak, kami memahaminya secara intuitif, meskipun banyak yang tumbuh dalam keluarga di mana orang tua tidak membangun batasan yang jelas. Selain itu, beberapa orang tua tanpa sadar melanggar batasan kami, mendorong kami untuk melakukan hal-hal yang membuat kami tidak nyaman untuk menjadi "sopan" dan "baik". Pengalaman ini menghalangi intuisi dan keterbatasan batin kita, menyebabkan kita meragukan sinyal batin kita. Di masa dewasa, ini memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa seseorang tidak memperhitungkan kebutuhannya sendiri dan secara sistematis membiarkannya mengabaikan perbatasannya. Seiring waktu, penolakan kebutuhan ini dapat berkembang menjadi kemarahan atau jijik, konsep penghinaan yang dijelaskan dalam risetD. Gottman, 7 Prinsip Pernikahan yang Bahagia, atau Kecerdasan Emosional dalam Cinta. terapis keluarga terkenal John Gottman, "pembunuh hubungan".
Kami merasa jijik dan bertanya-tanya, "Mengapa orang memanfaatkan saya?" atau "Mengapa orang tidak menghargai saya?" - dan ini adalah reaksi normal terhadap pelanggaran batas pribadi.
Tetapi yang tidak kita sadari adalah bahwa perilaku ini disebabkan oleh fakta bahwa sepanjang hidup kita, kita tidak membatasi dengan cara apa pun waktu, energi, dan sumber daya emosional yang dihabiskan untuk orang lain.
5. Memiliki orang tua yang terlalu terobsesi dengan penampilan
Banyak orang telah menerima sinyal langsung dan tidak langsung tentang penampilan mereka dari orang tua yang terkonsentrasi pada penampilan fisik (berat badan, gaya rambut, pakaian) atau bahkan pada penampilan unit keluarga di masyarakat. Di masa dewasa, karena ini, kebiasaan dikembangkan bandingkan dirimu dengan orang lain untuk melihat apakah kita cocok dengan mereka di tingkat luar itu. Apa yang tidak kita sadari adalah bahwa kesejahteraan emosional jauh lebih dalam daripada fasad luar.
Ketergantungan pada penampilan ini membuat kita terlalu fokus pada citra diri yang kita pamerkan. Terkadang kita bahkan menyangkal atau dengan sengaja menyembunyikan pengalaman menyakitkan atau sulit untuk “menyelamatkan muka”.
Jejaring sosial yang memungkinkan untuk memposting foto-foto indah dan keterangan kepada mereka hanya memperburuk situasi, karena di balik foto ini banyak yang merasa sangat tidak bahagia.
6. Memiliki orang tua yang tidak tahu bagaimana mengelola emosinya
Ketika kita melihat orang tua membanjiri emosi mereka dengan meledak atau menarik diri, kita merasa kewalahan secara emosional. Saat dewasa, ternyata kita kekurangan keterampilan adaptif untuk membantu mengatasi perasaan, dan secara umum stabilitas emosional.
Banyak yang mengadopsi reaksi atau penekanan emosi yang sama dari orang tua mereka.
Bagi beberapa orang, perasaan tercabik-cabik ketika mereka berteriak pada orang lain atau bergegas di sekitar rumah, membanting pintu. Yang lain menghadapi pengalaman sulit dengan menarik diri. Ini mungkin terlihat seperti penghindaran atau penolakan konflik. Dalam kasus ekstrim, ini adalah orang-orang yang mengalami disosiasi. Untuk memasuki keadaan ini, beberapa beralih ke bantuan eksternal: menumpulkan indra dengan obat-obatan dan alkohol, gangguan di jejaring sosial, menemukan hiburan dalam makanan. Hubungan itu sendiri bisa menjadi obat bius, dan ketika kita disibukkan dengan hubungan, kita tidak perlu bertanya-tanya apakah ada sesuatu yang lebih dalam yang membuat kita tidak bahagia.
Buku "Cara Bekerja di atas diri sendiriIni akan membantu Anda mengambil hidup Anda ke tangan Anda sendiri. Bagaimana menangani trauma masa kanak-kanak, mengapa ada penolakan internal terhadap perubahan - Anda akan menemukan jawaban untuk ini dan banyak pertanyaan lainnya.
Beli bukuBaca juga👩👧👦
- 6 Jenis Orang Tua Beracun dan Cara Mengatasinya dengan Benar
- Mengapa kita semakin menyalahkan orang tua atas masalah kita dan apa yang harus dilakukan untuk mengatasinya?
- Mengapa orang tua menyakiti kita dan bagaimana menghadapinya