3 cara untuk memanipulasi Anda yang penting untuk diperhatikan
Miscellanea / / July 30, 2022
Jangan tertipu trik dan pertahankan batasan pribadi Anda.
Apakah Anda selalu menolak apa yang tidak ingin Anda lakukan? Mungkin tidak. Dan mungkin Anda berkompromi secara sadar. Tetapi kebetulan seseorang dimanipulasi, dan dia bahkan tidak curiga. Psikoterapis dengan pengalaman lebih dari 20 tahun Terry Cole dalam bukunya "Batas Sehat" menjelaskan teknik apa yang biasa digunakan untuk ini.
Dengan izin dari penerbit MIF, yang menerbitkan karya dalam bahasa Rusia, Lifehacker menerbitkan kutipan dari Bab 9.
Pernahkah Anda bertemu dengan seseorang yang tidak dapat mendengarkan dan memperhitungkan preferensi, pikiran, dan perasaan Anda? Temui apa yang saya sebut penghancur batas. Tipe kepribadian yang sangat kompleks ini mengabaikan batasan sehat Anda, tidak peduli seberapa fasih Anda melabelinya.
Untuk pelanggar batas, kompromi adalah kata kotor. Dia mengabaikan batasan orang lain, sadar atau tidak sadar, terang-terangan atau sembunyi-sembunyi, sebagian karena dia merasa dia berada di atas batasan (dan dalam beberapa kasus, hukum formal). Orang-orang seperti itu percaya bahwa mereka memiliki hak atas waktu, perhatian, dan perhatian Anda, dan tidak peduli dengan timbal balik.
Boundary Busters sangat pemarah, pemarah, sensitif, dan egois. Mereka mungkin termasuk dalam kategori orang dengan narsis, gangguan kepribadian antisosial, histeris, dan ambang. Tapi kami tidak akan memberikan diagnosis medis kepada pelanggar perbatasan atau siapa pun. (Untuk menentukan apakah seseorang menderita salah satu dari gangguan ini, pemeriksaan pribadi oleh seorang profesional diperlukan - kami di sini berkumpul untuk yang lain.) Penting bagi Anda untuk mengidentifikasi perilaku khas dari kepribadian yang kompleks ini dan memahami bagaimana Anda bersama mereka untuk berinteraksi. Karena pelanggar perbatasan cenderung bertindak seperti predator untuk memastikan Anda mempertahankan status quo, pengetahuan adalah kekuatan. Dan perhatian utama Anda harus keselamatan Anda. Ini sangat penting jika pelanggar perbatasan memiliki sejarah kekerasan atau penghinaan terhadap Anda. Jika Anda mengkhawatirkan keselamatan Anda, carilah dukungan dan saran profesional. Anda harus sangat waspada dalam melindungi kepentingan dan kesejahteraan Anda, karena perusak perbatasan mungkin tidak mempertimbangkan kepentingan Anda sama sekali.
Penghancur batas sering mengabaikan batasan Anda, percaya bahwa mereka berhak atas waktu, perhatian, dan perhatian Anda. Mereka terutama memperhatikan kebutuhan mereka, bukan kebutuhan Anda.
Sebuah upaya untuk membela seseorang perbatasan dalam berurusan dengan perusak dapat menjerumuskan Anda ke dalam keputusasaan dan kebingungan. Rencana penetapan batas proaktif yang efektif dengan pengatur waktu pertama dan dengan pelanggar berulang, kurang efektif dengan pelanggar perbatasan, karena aturan komunikasi yang biasa di sini tak dapat diterapkan. Mencoba berunding dengannya - baik itu kerabat, kolega, kekasih, mantan pacar, atau teman - hanya dapat membuat Anda kesal.
Mengapa? Karena pelanggar batas biasanya fokus pada diri sendiri dan rencananya, terlalu mementingkan diri sendiri dan tidak mampu berempati dan berbelas kasih kepada orang lain. Hal-hal itu sejauh dapat bermanfaat. Versi realitas mereka adalah satu-satunya yang benar.
Berikut adalah beberapa contoh bagaimana perilaku penghancur perbatasan:
- teman yang selalu bermasalah yang terlibat perkelahian bodoh pada malam sebelum presentasi besar Anda di tempat kerja (kapan pun Anda terganggu) dan kemudian menyebut Anda egois dan membuat ulah jika Anda memberi tahu dia bahwa Anda tidak dapat mendiskusikan masalahnya sampai setelahnya presentasi;
- ibu yang mendominasiyang terus-menerus bersaing dengan Anda, merasa terancam oleh kesuksesan Anda dan mencari pujian atas pencapaian Anda;
- pasangan genit yang menyangkal bahwa dia berperilaku tidak pantas di sebuah pesta, bahkan jika Anda melihatnya bagaimana dia menyelipkan nomor teleponnya ke wanita lain (menurutnya, Anda menerornya dengan "kegilaan" Anda? kejang");
- teman sejawat yang melebih-lebihkan jumlah dalam laporan pengeluaran bulanannya dan menggunakan alasan bahwa dia berhak atas uang curian karena dia dibayar rendah dan dinilai terlalu rendah;
- seorang manajer yang terus-menerus mengabaikan permintaan Anda untuk tidak mengirimi Anda email di akhir pekan atau mengirimi Anda SMS saat Anda sedang berlibur, cuti, atau cuti sakit.
Banyak klien dan siswa saya cenderung merasionalisasi perilaku penghancur batas dalam hidup mereka, yang dapat menyebabkan mengabaikan perbedaan serius antara kata-kata dan tindakan mereka. Dan perlu diingat: tindakan perusak perbatasan akan selalu lebih fasih daripada kata-kata mereka.
Pelanggar Perbatasan - Master manipulasi. Mereka menetapkan aturan peperangan yang dengannya setiap orang harus hidup. Mereka memiliki banyak cara untuk memanipulasi; di bawah ini adalah tiga taktik yang paling berbahaya.
1. Pembalikan naskah
Penghancur batas adalah ahli dalam menarik perhatian dari diri mereka sendiri dan tindakan mereka yang dipertanyakan. Jika Anda terus-menerus mengajukan permintaan yang masuk akal, “Saya ingin pulang sebelum pukul 22:00 karena saya merasa tidak enak badan akhir-akhir ini. waktu, saya perlu tidur,” perusak perbatasan mungkin bereaksi seolah-olah Anda baru saja meninju wajahnya: bagaimana Anda beraninya kau! Tanggapannya adalah tindakan yang diperhitungkan yang dirancang untuk membuat Anda berubah pikiran. Pelabelan Anda tentang kebutuhan, keinginan, dan terutama keterbatasan hanya dapat memperburuk dia.
Manuver lain adalah berpura-pura bahwa Anda telah menjadi objek perhatiannya, terutama jika Anda menyalahkannya atas perilaku buruknya. Misalnya, ketika Anda tidak suka dia begadang dan tidak repot-repot menelepon, dia membalas, “Saya sangat mengkhawatirkan Anda. Kamu terlalu menerima akhir-akhir ini. Apa yang terjadi?" Manuver ini adalah taktik yang dirancang untuk membuat Anda meragukan diri sendiri dan teralihkan dari apa yang dia lakukan.
Pilihan lain adalah ketika dia marah karena Anda mengajukan pertanyaan sederhana, atau melebih-lebihkan apa yang Anda lakukan. Jika seorang pelanggar perbatasan melakukan sesuatu yang mencurigakan di belakang Anda, hal itu dapat membuat Anda bersikap defensif dan mengalihkan perhatian yang berpotensi negatif dari diri Anda sendiri. Misalnya, salah satu klien saya menelepon kekasih barunya dan mengatakan bahwa dia khawatir tentang kurangnya komunikasi (setelah dia mempertahankan kontak konstan selama beberapa minggu pertama). Kejujurannya mendorongnya untuk menyerang: “Saya tidak percaya Anda mengatakan ini kepada saya di telepon. Anda tahu, saya juga merasa bahwa hubungan kita terputus. Anda yang tertidur pada Rabu malam, bukan saya!” Dia melakukan semua yang dia bisa untuk membuatnya mulai meragukan dirinya sendiri, meskipun perasaannya dibenarkan. (Dan tidak ada yang terkejut ketika ternyata dia adalah bajingan pembohong; dia meninggalkannya tak lama setelah percakapan ini.)
Pemecah batas dapat memilih hal-hal sepele atau sepenuhnya mengubah apa yang Anda katakan, misalnya: “Kami tidak setuju untuk membahas liburan sebelum membuat rencana dengan keluarga saya. Saya baru saja setuju untuk mendiskusikan rencana liburan dengan Anda." Atau dia mungkin meminta Anda untuk melakukan satu bantuan kecil dan kemudian membebani Anda dengan sesuatu yang lebih besar, bersikeras bahwa Anda telah menyetujuinya, meskipun tidak demikian. Dia mungkin mencoba mendevaluasi perasaan Anda dengan merespons dengan situasi berisiko tinggi (yang tidak terlalu penting, tetapi dapat mengalihkan perhatian Anda dan membuat Anda defensif). Misalnya, Anda tidak suka pasangan Anda menerima panggilan telepon dari mantan wanita yang sudah menikah di tengah malam, dan ketika Anda memberi tahu dia tentang hal itu, dia menjawab: “Bagus sekali. Dia mengidap kanker." Tapi Anda tahu apa? Kankernya (jika dia benar-benar memilikinya) bukanlah pilihan Anda. Anda memiliki di pihak Anda bagaimana perasaan Anda tentang panggilan telepon tengah malam dari mantannya.
2. Pencahayaan gas
Salah satu bentuk manipulasi yang paling merusak adalah lampu gasketika seorang pelanggar batas mencoba menabur benih keraguan pada orang lain untuk mempertahankan kendali atas hubungan tersebut. Beginilah cara para pelanggar batas menggunakan senjata tersembunyi berupa penyangkalan, penyesatan, kontradiksi, dan kebohongan yang terus-menerus untuk membuat Anda mempertanyakan ingatan, persepsi, dan kewarasan Anda. Jika Anda terus-menerus disorot oleh seseorang yang dekat dengan Anda, Anda mungkin merasa kehilangan akal. Misalnya, sebagai seorang anak, Anda mungkin telah menyaksikan pertengkaran yang mengerikan antara orang tua Anda, dengan memecahkan piring dan tangisan liar, tetapi ketika Anda bertanya kepada ibumu mengapa mereka bertengkar, dia berkata: “Oh, kami tidak bertengkar, mahal. Anda memiliki imajinasi yang sangat liar."
Pada dasarnya, gaslighting adalah upaya untuk mendelegitimasi keyakinan Anda dan membuat Anda mempertanyakan persepsi Anda tentang kenyataan. Ini termasuk permanen mengontrol narasi atau penolakan pengalaman hidup Anda. Anda mungkin diberi tahu bahwa Anda terlalu lembut, atau rapuh, atau Anda sendiri meragukan tingkat penerimaan Anda: "Mungkin ini hanya persepsi saya."
Tanda-tanda utama bahwa Anda berurusan dengan gaslighting adalah terlalu berhati-hati untuk tidak membuat pasangan Anda, atau ibu Anda, atau manajer, keinginan untuk menyembunyikan apa yang terjadi pada Anda dari teman dan kerabat, permintaan maaf terus-menerus, perasaan bahwa Anda melakukan segalanya tidak dengan cara ini. Anda mungkin merasa seolah-olah vitalitas Anda terkuras dan Anda hampir tidak bisa menyeret kaki Anda.
Dan mengapa Anda tidak bersukacita ketika seseorang yang dekat dengan Anda mencoba mengendalikan realitas Anda? Dimanipulasi itu menjijikkan. Anda bisa merasa kurus hanya dengan menjadi percaya diri dalam diri Anda, memiliki hubungan yang kuat dengan pengetahuan batin Anda. Itu hak kesulunganmu, sayang. Dan Anda tahu siapa yang tidak peduli? Korek gas.
Pada awalnya, Anda mungkin terkejut: “Saya mengarang ini? aku akan gila?" Sampai polanya terbentuk, perilaku ini mungkin tampak aneh bagi Anda, tetapi tidak perlu khawatir. Seiring waktu, Anda akan menjadi defensif: "Saya tidak mengatakan itu!" atau “Kamu berjanji bahwa aku berada di urutan berikutnya untuk promosi!” Anda akan merasakan kebutuhan mendesak untuk menegaskan diri Anda bahkan dalam hal-hal sepele seperti, misalnya, menyetujui barbekyu (dan Anda sepakat). Tapi pelanggar perbatasan berpengalaman akan menemukan cara untuk membuat Anda lelah. Dia memiliki peta terperinci dari semua tombol rasa malu Anda dan tahu cara menekannya agar Anda tetap diam dan mengantre.
3. bombardir cinta
Bom cinta adalah taktik narsistik umum lainnya. Mereka menyanjung target mereka, memicu egonya dan fantasi cinta abadi, sampai mereka yakin korbannya ada di pengait (dan ya, obat pengeboman cinta adalah yang terkuat). Pada titik ini, perusak perbatasan menjadi sangat kritis dan bermusuhan. Pada akhirnya, penghinaan berubah menjadi penolakan total, dia berhenti memperhatikan Anda. Siklus penyalahgunaan narsistik memiliki tiga tahap:
1) penyembahan berhala,
2) depresiasi,
3) penolakan.
Pada tahap pertama dari siklus ini, perhatian berlebihan dari penghancur batas ditentukan oleh keinginannya (sadar atau bawah sadar) untuk mendapatkan kekuasaan penuh atas Anda. Menjadi objek bombardir cinta memang sangat menggoda, Anda diliputi emosi. Dia membuat gerakan romantis besar yang hanya bisa Anda impikan. Bom cinta terkadang juga terjadi dalam konteks lain, seperti pertemanan, pekerjaan, dan bahkan perekrutan ke dalam sekte. Korban cenderung menyalahkan diri sendiri: “Jika saya tidak melakukan kesalahan fatal itu, saya akan dihormati lagi.”
Kembalinya sanjungan dan perhatian terjadi ketika pengebom cinta (penghancur batas tertinggi) merasa bahwa Anda telah mencapai batas. Kemudian dia memberi cukup untuk harapan baru Anda.
Terry Cole percaya bahwa tidak mungkin menjadi bahagia jika Anda tidak tahu bagaimana membangun dan melindungi ruang pribadi Anda. Menurut ahli, masalah ini sangat akut bagi perempuan, sehingga buku ini ditulis khusus untuk mereka. Tetapi setiap pembaca dapat menemukan sesuatu yang berguna di sini.
Bagaimana Anda tahu jika batasan Anda telah dilanggar? Apa sebenarnya yang harus dijawab orang-orang yang mencoba menyerbu ruang pribadi Anda? Bagaimana cara belajar mewujudkan keinginan sejati Anda dan mengenali keinginan yang dipaksakan oleh orang lain? Jawaban untuk ini dan banyak pertanyaan lainnya menunggu Anda di halaman.
Beli buku
Baca juga🧐
- Bagaimana mengembangkan self-compassion untuk menghilangkan kecemasan dan kesedihan
- Cara mendapatkan apa yang Anda inginkan tanpa manipulasi dan paksaan
- Harus Lari: 22 Tanda Anda Berkencan dengan Pelaku