6 Frasa Umum Yang Diam-diam Merusak Hubungan
Miscellanea / / January 22, 2022
Perubahan sederhana dalam kata-kata akan membantu untuk lebih memahami satu sama lain dan menjaga perasaan hangat.
Ketika kita berada di antara orang-orang terkasih, sangat mudah untuk mengatakan apa pun yang terlintas dalam pikiran. Dan seringkali sepertinya itu hal yang baik - kita begitu nyaman dengan orang-orang ini sehingga kita dengan bebas berbagi pemikiran kita. Namun, terkadang kata-kata kita tidak hanya menyakiti orang lain, tetapi menghancurkan hubungan.
Becky Batu Asah
Terapis keluarga.
Pasangan sering gagal berkomunikasi, bahkan jika mereka benar-benar ingin, karena mereka canggung dalam merumuskan pikiran mereka. Yang pertama mengira dia mengatakan satu hal, dan yang kedua mendengar sesuatu yang sama sekali berbeda. Di sinilah kesalahpahaman dimulai.
Para ahli telah mengidentifikasi beberapa pernyataan paling berbahaya yang harus dihindari jika Anda ingin menyelamatkan suatu hubungan.
Frasa apa yang berbahaya bagi hubungan
1. "Ini omong kosong" atau "Semuanya akan berlalu"
Ucapan seperti itu sering diucapkan dengan niat baik. Misalnya, untuk menjelaskan kepada pasangan bahwa situasinya tidak separah kelihatannya. Namun, dia mungkin berpikir bahwa Anda mengabaikan dan meremehkan perasaannya. Ini terutama berlaku untuk frasa seperti "Semua ini omong kosong", "Lupakan saja" atau "Lupakan saja". Mereka membuat kami merasa bodoh dan menyesal bahwa kami bahkan memutuskan untuk berbagi pengalaman kami.
Terapis keluarga Amanda Baquero menyarankan untuk mendukung pasangan dengan cara yang berbeda. Misalnya, sesuatu seperti ini: “Sepertinya ini situasi yang sulit. Saya mengerti mengapa ini membuat Anda kesal. Kita akan melewati ini bersama."
2. "Kamu adalah salinan ayahmu"
Atau ibu, saudara perempuan, saudara laki-laki, orang lain. Bagaimanapun, frasa ini berfungsi untuk memengaruhi kelemahan pasangan. Bahkan jika komentar itu sendiri benar, serangan seperti itu masih tidak adil dan tidak pantas. Dengan melakukan ini, kita "mengurangi" seseorang menjadi satu sifat karakter negatif.
Abigail Makepeace
Terapis keluarga.
Ini tidak bertanggung jawab dan menghukum pasangan karena fitur keluarga yang dia bagikan secara diam-diam. Selain itu, ucapan seperti itu bisa menjadi pemicu, karena mengingatkan seseorang pada sifat-sifat yang tidak disukainya pada kerabat. Itu tidak mengarah pada perubahan apa pun, tetapi hanya menyakitkan.
Alih-alih membandingkan pasangan Anda dengan anggota keluarganya, Anda harus menjelaskan kepadanya bahwa perilaku tertentu tidak menyenangkan bagi Anda, dan minta dia untuk tidak berperilaku seperti itu.
3. “Kamu selalu…” atau “Kamu tidak pernah…”
Kalimat all-or-nothing ini sering muncul di saat-saat putus asa, tetapi jarang benar-benar menggambarkan orang lain. Apalagi, kritik semacam itu secara otomatis menempatkan mitra ke mode perlindungan.
Becky Batu Asah
Terapis keluarga.
Selama bertahun-tahun saya bekerja dengan keluarga, saya belum pernah bertemu pasangan yang tidak peduli, yang tidak mendengarkan pihak lain, atau selalu, 100% dari waktu, melakukan atau tidak melakukan sesuatu. Peningkatan seperti itu ke absolut hanya mengarah pada satu hal - orang yang dicintai mulai merasakan dengan permusuhan segala sesuatu yang terdengar setelah frasa ini. Orang-orang menutup diri ketika mereka mendengar tuduhan yang tidak berdasar.
Jika Anda mencoba memulai percakapan yang produktif dengan kalimat ini, cobalah pendekatan yang berbeda. Jelaskan perilaku pasangan Anda yang tidak Anda sukai, dan bagikan perasaan Anda. Alih-alih mengatakan "Kamu selalu menggunakan ponselmu!", bicarakan tentang perasaan Anda bahwa dia mengabaikan Anda ketika Anda memeriksa Instagram setiap malam sebelum tidur.
Pilihan kata dan frasa yang cermat akan membantu untuk tidak menyinggung kesalahan orang yang dicintai, tetapi akan membuatnya mendengarkan apa yang Anda katakan.
4. “Kamu salah. Kenapa kamu tidak bisa melakukan semuanya seperti yang aku inginkan?"
Sangat mudah untuk marah ketika orang lain melakukan sesuatu yang "salah" atau tidak seperti yang Anda inginkan. Ini bisa berupa masalah kecil, seperti memuat mesin pencuci piring, atau masalah serius, seperti praktik pengasuhan anak.
Terapis keluarga Amanda Baquero mencatat bahwa saran dalam formulasi ini mempermalukan pasangan dan mengubahnya menjadi mode defensif. Lebih baik untuk mengungkapkan komentar dengan cara yang berbeda: “Sepertinya Anda tidak melakukannya dengan baik. Saya punya ide yang mungkin bisa membantu. Jika kamu mau, aku akan membaginya." Ini akan membuat Anda merasa seperti sedang mengerjakan tugas bersama daripada berdebat tentang cara mana yang lebih baik.
5. "Aku sudah mengatasinya"
Frasa ini, serta kalimat seperti "Aku ingin cerai" atau "Aku benci kamu", berbahaya, bahkan jika kamu mengatakannya dengan enteng. Saling marah adalah hal yang wajar. Tetapi berdebat dan mengatakan hal-hal yang kasar bukanlah cara yang sehat untuk menghadapi suatu situasi.
Becky Batu Asah
Terapis keluarga.
Momen ketika pasangan mencapai puncak stres adalah saat terburuk untuk membicarakan perasaan Anda. Lebih baik tenang dan kemudian diskusikan dengan damai apa yang terjadi.
Becky Whetstone bahkan mengaku secara khusus melatih kliennya agar mereka mengerti bahwa kata-kata yang diucapkan dalam suasana tegang adalah berlebihan. Mereka tidak mengungkapkan perasaan yang sebenarnya. Jika pasangannya mengatakan apa yang sebenarnya dia rasakan, komentarnya kemungkinan besar adalah: “Sekarang saya— Saya sangat marah kepada Anda sehingga saya merasa sudah waktunya untuk mengakhiri hubungan, meskipun saya tahu ini bukan waktunya. Jadi".
6. "Kau bereaksi berlebihan"
Ketika orang yang dicintai marah dan kita mengatakan bahwa mereka "terlalu rentan" atau "emosional", kita meremehkan perasaan mereka. Terapis keluarga Abigail Makepeace mengingatkan kita bahwa tidak adil untuk memutuskan orang lain bagaimana perasaannya. Selain itu, tidak melakukan apa pun untuk menyelesaikan konflik.
Bahkan jika Anda tidak sepenuhnya memahami atau setuju dengan sudut pandang pasangan Anda, jangan menilai reaksi mereka. Ungkapan yang lebih baik untuk digunakan adalah, "Aku bisa melihat bagaimana itu menyakitimu." Dia akan menjelaskan kepada orang itu bahwa dia didengar dan emosinya dihormati.
Mengapa diam sama merusaknya dengan hubungan
Orang yang suka "bermain diam" setelah pertengkaran menyabot semua upaya untuk melakukan dialog yang konstruktif dengan cara ini. Biasanya mereka tutup, menolak bicara, meninggalkan ruangan. Akibatnya, pasangan merasa ditinggalkan dan ditolak pada saat dia paling membutuhkan koneksi dan dukungan emosional.
Psikoterapis Brittany Bouffard mengatakan bahwa tidak ingin terhubung selama atau setelah konflik adalah bom waktu. Masing-masing mitra tidak mengerti mengapa dia menyinggung yang lain dan bagaimana situasinya dapat diperbaiki. Perilaku ini terutama merupakan karakteristik orang-orang dengan tipe keterikatan penghindaran. Mereka merasa tidak nyaman dalam hubungan yang terlalu dekat dan sering mencari cara untuk menjauhkan diri.
Jika Anda mengenali diri Anda dalam deskripsi ini, para ahli menyarankan untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu beberapa menit untuk menenangkan diri, dan kemudian kembali dan mendiskusikan semuanya dengan jujur. Mungkin Anda memiliki beberapa kondisi - misalnya, Anda tidak terganggu, atau percakapan didasarkan pada pemecahan masalah, dan tidak berdebat tentang siapa yang benar. Bagaimanapun, jangan takut untuk mendiskusikan apa yang telah terkumpul - ini hanya akan memperkuat serikat pekerja.
Baca juga🧐
- 10 pola komunikasi dalam pasangan yang merusak hubungan
- 3 gejala komunikasi tidak sehat dalam pasangan
- 5 bahasa cinta akan membuat hubungan Anda lebih kuat
- Apa yang harus dilakukan jika Anda dan orang yang Anda cintai memiliki pandangan hidup yang berbeda?