Julia Bukit
psikolog, Seorang anggota Profesional psikoterapi League, blogger.
Anda tahu bagaimana untuk mengambil dari pesawat? Ini mengatasi daya tarik karena sumber daya - dorong mesin. Lalu biarkan dia mendarat. Segala sesuatu yang lain - keterampilan pilot dan kondisi kapal. Artinya, satu rileks, taksi lainnya. Keduanya di bidang fisik, dengan cara yang diketahui mempengaruhi satu sama lain, tapi tidak ada yang tidak merusak di bawah kondisi ideal.
Tumbuh - proses yang sama. Dia juga membutuhkan kedewasaan bersama dan psikologis, dan orang tua untuk tanpa rasa takut memberikan Pendel dan mengatakan "Fly!", dan dari seorang anak yang, untuk beberapa waktu bergerak dengan inersia, harus pegang roda. Jika zreyu saya, bersama dengan saya seharusnya jatuh tempo dan ayah dan ibu saya untuk membawa hubungan dari perspektif "anak - orang tua" untuk posisi "dewasa -. Dewasa"
Tidak semua orang tua bersedia untuk melepaskan anak-anak mereka dalam penerbangan bebas dan untuk memberi mereka tanggung jawab untuk hidup. Dan tidak semua anak-anak memahami bahwa penyebab banyak kegagalan dalam hidup bahwa mereka tidak terbang, namun masih terikat senior tali pusat tak terlihat.
Mereka yang tahu sukacita orang tua, tentu saja, sekarang mengatakan bahwa anak selalu anak: dalam tiga tahun, dan 15, dan 45. Dan Anda ingin memberikan yang terbaik untuknya, untuk melindungi terhadap kerusakan gigi, skor rendah pada ujian, renovasi dan inflasi.
Tapi tidak, putra dan putri dapat di tiga, dan 15, dan 45, namun anak 45 tidak bisa.
Ada perbedaan besar antara peduli dan bimbingan yang. Perawatan - yang menunjukkan cinta kita dan acuh tak acuh. Kami tetap dekat dan terbuka, namun hubungan ini bukan anak dan orang tua, dan dua orang dewasa. Kita tidak lomimsya atas pagar untuk mengambil kerah dan menyodok hidungnya ke dalam kebahagiaan, dan sopan mengetuk dan menawarkan bantuan. Dan orang memiliki hak untuk menerima atau menolaknya.
Menandai juga melibatkan partisipasi komprehensif dalam kehidupan orang yang masih belum bisa mengurus dirinya sendiri, tidak tahu bagaimana membuat keputusan. Ini adalah sebuah sistem hubungan di mana orang tua melindungi anak dari kesulitan menempatkan kepuasan semua kebutuhan mereka sendiri. Untuk sebuah bangsal dewasa dapat mencekik.
Ketika saatnya untuk penjaga
1. Sulit untuk mengatakan "tidak"
Anda sering ratapan: "Saya berharap saya lakukan sebagai dia melihat cocok." Tetapi pada saat yang sama Anda merasa sulit untuk bersikeras nya - dengan orang tuanya, bos, tetangga, tukang ledeng. Anda dengan mudah menjual omong kosong mahal seperti kosmetik yang tidak perlu atau gelas di dalam mobil, itu selalu Anda setuju untuk bekerja pada hari Sabtu untuk sederhana berkat manusia, karena Anda setengah lainnya akan dapat membangun tali.
Anda marah, marah, kesal, tapi sampah tidak bisa. Dan bahkan jika Anda mencoba untuk menolak, maka masih melakukan sesuatu tentang apa yang Anda diminta. Setelah semua, orang lain tidak menerima Anda "tidak" serius, dan upaya untuk menyangkal menemukan hanya liku-liku.
Mengapa hal ini terjadi
Ketidakmampuan untuk mengatakan "tidak" sering dikaitkan dengan pengalaman masa kecil, perasaan Anda ketika dimanipulasi, dan keinginan dan kebutuhan tidak dianggap, "Dengar, aku tidak akan cinta", "Do seperti yang diperintahkan," "Apakah Anda bertindak up - mengambil babayka".
Akibatnya, skenario ditata bahwa kata "tidak" buruk dan mengancam keselamatan Anda: Anda kehilangan reputasi Anda sebagai anak "baik" atau putri, seorang karyawan, seorang pria dan sendirian. Setuju - jadi pastikan bahwa Anda akan cinta.
Ketika penting untuk menjadi baik untuk semua, Anda tidak dapat mengandalkan diri sendiri karena diri Anda didasarkan pada pendapat orang lain. Anda mengandalkan figur otoritas, gambar orangtua, percaya pendapat mereka lebih dari dirinya sendiri. Anda tidak memiliki dukungan Anda sendiri, yaitu, memungkinkan Anda untuk tidak tersesat dalam situasi sulit.
2. Anda sering melakukannya agar tidak mengganggu orang tua
Berjalan di tidak dicintai kerjaKarena ibu saya mengatakan itu baik. Jangan meninggalkan suaminya karena orang tua mengatakan bahwa keluarga harus lengkap. Anda tidak membeli BMW dengan akselerasi 100 km / jam dalam 5 detik, dan Volkswagen, yang sempurna sesuai bibit ibuku.
Mengapa hal ini terjadi
Orang tua sering membandingkan dengan anak-anak lain, dan hasilnya tidak menguntungkan Anda. Khotbah disertai dengan seruan dari, "seberapa keras Anda punya", "berapa banyak usaha dan uang yang diinvestasikan di dalam kamu", "Anda kejenakaan ayahnya dibawa ke serangan jantung." Jika lebih dan kakek adalah seorang profesor dan nenek berbicara enam bahasa, dan Anda memiliki deuce dalam aljabar - sia-sia. Proyek yang disebut "kami anak" pergi ke potongan.
Bahkan, orang tua menuduh Anda datang ke dunia dan bahwa Anda tidak memenuhi harapan mereka. Biarkan tidak terdengar benar, tapi itu tersirat.
Sebagai orang dewasa, Anda terus untuk menebus rasa bersalah ini, dan setiap tindakan Anda memiliki prasyarat: tidak marah ibu dan ayah tidak mempermalukan keluarga.
3. Anda tidak bisa menjawab pertanyaan, "Di mana rumah saya?"
Anda tidak memiliki wilayah pribadi. Bahkan jika Anda tinggal terpisah dari orang tua mereka, seorang ibu selalu memiliki kunci. Hal ini dapat datang di pagi hari tanpa peringatan, dengan pai, masuk tanpa mengetuk ke kamar tidur, atau untuk lulus Anda t-shirt seperti melihat cocok. Akibatnya, Anda terus-menerus merasa nyaman.
Perasaan ini dari kegelisahan meluas ke area lain dari kehidupan. Misalnya, Anda menyerah pekerjaan yang baik karena takut tidak mengatasi atau tidak berani untuk mendekati seorang gadis, karena Anda berpikir, 'Do tidak menarik. "
Mengapa hal ini terjadi
Biasanya ini terjadi di keluarga yang tinggal di mitos "Kami -. Happy family" Di balik façade dari keluarga sering menyembunyikan konflik yang tak terucapkan: biasanya mengungkapkan perasaan hanya positif, segala sesuatu yang lain mengungsi. Dari tampak samping seperti ideal: semua cinta satu sama lain, bekerja sama, mendukung tradisi keluarga yang kita tidak mengkritik.
perbatasan eksternal "happy family" ditutup, jangan biarkan orang asing di sini, namun batas-batas pribadi masing-masing tanpa basa-basi menyerang. Hal ini diyakini bahwa keluarga tidak dapat rahasia dari satu sama lain, sehingga keluarga jangan ragu untuk memasuki ruangan tanpa mengetuk atau datang ke kunjungan tanpa pemberitahuan, mengatur membersihkan, mengatur furnitur dan barang-barang berbaring saus "Saya bertindak dalam Anda kepentingan. "
Jika salah satu anggota cenderung kemerdekaan, Dia diangkat sebagai pengkhianat, jangan bersalah, dihukum, sehingga pada akhirnya ia sendiri mulai tampak gelisah dan tidak memadai. keluarga mengakibatkan perpecahan menjadi perpecahan batin, dimana sukacita dicampur dengan kesedihan, dan membanggakan diri - malu.
Juliana
Suami saya dan saya mulai hidup setelah pernikahan, orang tuanya. Ada sebuah apartemen besar di lokasi yang nyaman. Di kamar kami ada lemari, di mana ada handuk - dapur dan kamar mandi. Untuk seluruh keluarga. Mengapa mereka tidak bisa dengan relokasi kami untuk pergeseran ke ruangan lain, saya tidak tahu. Aku takut protes pemuda: itu canggung, seperti orang-orang seperti.
Sayang svekrovushka tanpa mengetuk setiap saat, mendaftar ke kamar dan menyelam ke lemari untuk mendapatkan handuk Anda sendiri. Lalu aku menangkap dia pada apa yang dia mengaduk-aduk hal kami. Saya mulai membuat alasan, bahwa, baik, kita terus-menerus di tempat kerja, dan dia ingin membantu kami. Tapi dia kemudian otak suaminya menetes apa yang saya nyonya rumah buruk yang hal yang ia adalah sesuatu seperti neprostirannye dan keriput.
Saya juga pernah meminta suaminya untuk vakum tempat tidur di kamar kami. Begitu ia menyalakan vacuum cleaner, mertua terbang ke dalam ruangan, berteriak: "Dia memiliki asma!" Entah bagaimana, dia selalu merasa bahwa suaminya - penderita asma, tapi dia saja alergi. Dia menyambar dari teknik tangan dan mulai menyedot debu itu sendiri.
Secara umum, bercerai pada akhirnya. Namun, dua anak-anak harus melahirkan. Tapi dia melakukan segala sesuatu bagi kita untuk bagian. Bahkan ketika pindah, menelepon dan mengatakan suaminya apa yang saya adalah ibu yang buruk, ibu rumah tangga, istri, dan dia - pria tampan, akan selalu menemukan yang terbaik.
4. Anda menemukan diri Anda dalam situasi konyol di mana menemukan diri mereka tak berdaya
orang takhayul akan menganggap mata setan atau kutukan. Namun pada kenyataannya, Anda secara tidak sadar membuat dalam situasi hidup saya, yang sangat membutuhkan dukungan dari orang tua. Menempatkan dompet di sakunya dan kehilangan semua uang, mencoba untuk memisahkan pertarungan, dan Anda mengambil di polisi, Mengisi up proyek dan berangkat kerja, istirahat kaki, universitas lemparan. Dan sangat sering Anda menemukan kesulitan untuk menjawab pertanyaan: "? Bagaimana"
Mengapa hal ini terjadi
Ketika anak-anak tumbuh dan meninggalkan rumah ayahnya, dalam kehidupan keluarga memasuki tahap "sarang kosong." Orang tua memiliki rasa tidak berguna. Dalam keluarga di mana anak selama bertahun-tahun menjabat sebagai penghubung dalam hubungan suami istri antara suami dan istri adalah kekosongan. Sebelumnya, mereka terlibat dalam pendidikan anak-anak dan tidak memperhatikan satu sama lain. Sekarang ternyata bahwa tidak ada kompatibilitas lain mereka tidak memiliki, dan terus hidup bersama tidak berarti. Pasangan ini berada di ambang perceraian.
Dan kemudian anak dewasa-up, seperti anak yang baik atau putri, secara tidak sadar mulai menyelamatkan orang tua dari pemisahan dan keluarga memainkan peran stabilizer. Ketika kecelakaan terjadi padanya, Mom dan Dad tidak lagi memaki satu sama lain dan bersatu dalam nama menyimpannya. Mereka kembali tampil tujuan bersama dan sesuatu untuk berbicara tentang. Jadi anak, menciptakan masalah, membantu orang tua untuk menyelamatkan pernikahan.
Mengapa tidak tunjangan anak bayar - menjijikkan
Apa yang Anda peroleh adalah benar-benar mendapatkan gaji hitam
Mengapa sirkus dan dolphinariums - penyalahgunaan hewan
Mengapa download konten ilegal membuat seseorang tidak bajak laut, pencuri
10 trik penipu yang bahkan orang-orang pintar yang dilakukan
Pengalaman pribadi: Saya menulis horoskop
Sebagai peramal mengelilingi secara online Anda di jari kecilnya dan menyedot uang
Seperti yang saya mencoba untuk menjual prosedur kosmetik mahal dan apa yang datang dari itu
5. Anda tidak memiliki kehidupan pribadi
Hidup dengan orang tua tak tertahankan. Anda mencoba untuk melindungi diri dari pengaruh mereka, dan untuk mendapatkan kembali kemerdekaan, menemukan pasangan dengan siapa Anda ingin memulai sebuah keluarga, tidak seperti orang tua. satelit yang dipilih meskipun harapan ibu dan ayah, untuk menekankan hak untuk merdeka lagi. Hal ini juga kemudian menjadi penyebab perceraian.
Mengapa hal ini terjadi
Anda segera mulai hidup sendiri karena orang tua mereka menjadi mustahil untuk hidup berdampingan. Hubungan dengan mereka masih penuh dengan ketegangan dan kecemasan. Anda telah terpisah secara fisik, tetapi secara emosional masih tersambung. emosi ini bisa dengan tanda minus, hal utama yang mereka miliki dan banyak dari mereka: kebencian, permusuhan, kasihan, frustrasi, kecemburuan, kebencian.
Dan kemudian segala sesuatu yang Anda lakukan, Anda tidak untuk diri mereka sendiri, tetapi untuk menunjukkan orang tua kemerdekaan mereka.
Ini adalah perjuangan tersembunyi antara generasi, yang daun ada ruang untuk hubungan emosional lainnya dan corong terus menunda Anda dalam keluarga orang tua. Dalam skenario ini, Anda tetap terutama putra atau putri, dan kemudian - suami atau istri.
Dengan probabilitas tinggi, dan dengan mitra dalam periode meningkatkan tegangan Anda akan memilih taktik yang sama dan lari ke bawah ke "hidup baru". Itu adalah untuk terus mengulang hubungan yang belum selesai dengan orang tua mereka, mencoba untuk menyelesaikannya di lain serikat.
olga
Aku dibesarkan sangat ketat. Itu dilarang untuk datang setelah pukul 21:00, bergaul dengan anak-anak, tinggal dengan seorang teman untuk malam. Itu hanya mungkin untuk belajar dan membaca buku. Tentu saja, aku masih berjalan dan mencium, tapi diam-diam. Aku ingat ketika aku sudah 18, ibu saya ditemukan dalam pil tas saya. Lain akan senang, tapi aku punya neraka skandal. Bahkan ayah berlari ke dapur dan tergagap: seperti yang saya bisa, membawa malu pada keluarga.
Dia melompat keluar untuk menikah dini, hanya untuk menjauh dari orang tua mereka. Dia melahirkan seorang anak, tapi pada akhirnya, ketika ada pergi hamil, dan suaminya bercerai. Berikut senang ibuku. Dan saya mulai untuk berpartisipasi aktif dalam hidup saya, bahkan sebelum saya berpakaian dan apa yang harus makan, bagaimana memberi makan anak, cara mendidik, dan sebagainya.
Tentu saja, aku mulai mengatur kehidupan pribadi, untuk bertemu dengan orang-orang. Setelah saya meninggalkan telepon pada biaya dan pergi berjalan-jalan dengan anaknya. Aku datang - ibu saya di telepon berbunyi korespondensi. Lagi Skandal: siapa yang Anda inginkan dengan anak Anda, Anda tidak ada yang akan mengambil, kehidupan anak jarahan, kalian lebih penting, dan mereka dari Anda hanya satu hal yang diperlukan, sekarang yatim tumbuh. Kami bertengkar. Karena tidak berkomunikasi.
Dia menyebut kadang-kadang bertanya tentang cucunya, tetapi setiap kontak fisik saya dibatasi. Saya ingin menikah lagi dan membawa anaknya seperti yang saya menganggap perlu, bukan orang tua. Senang bahwa saya hidup sendiri dan tidak bergantung pada mereka secara finansial.
6. Anak Anda tidak mengenali otoritas Anda
Dia berbicara dengan nada yang penting, tidak merespon komentar, disebut dengan nama, seluruh penampilannya mengatakan: "Lagi pula, Anda tidak melakukan apa-apa."
Hampir setiap orangtua dihadapkan dengan masalah ketidaktaatan. Jiwa dari berbeda anak dari jiwa dewasa: dia mempelajari dunia intuitif dan membutuhkan otoritas di mana Anda dapat mengandalkan dalam situasi tidak bisa dimengerti. Pada reaksi orang tua, ia belajar aturan perilaku dan belajar untuk membatasi keinginan mereka.
Ketika ibu dan ayah mengatur beberapa batasan, dan kakek-nenek - yang lain, anak mengakui otoritas orang yang lebih kuat. dan hirarki dalam keluarga, ia memahami tanda-tanda nonverbal. Misalnya, ibu saya sering rusak, menyebabkan terasa bersalah dan akhirnya memberikan cara, dan nenek saya berbicara pelan hewan peliharaan. Kesimpulan: Nenek kuat, ia mampu mengatasi emosi mereka dan menuruti firman-Nya. Atau seluruh keluarga menuju kakek sombong, firman-Nya - hukum, dan anak atribut otoritas dia.
Mengapa hal ini terjadi
Ketika ibu dan ayah tergantung pada orang tua mereka secara emosional atau finansial, mereka dilihat sebagai anak-anak besar anak. Kid menonton orang tuanya berperilaku dalam tindakan kekanak-kanakan tidak konsisten, berubah-ubah, mengalihkan tanggung jawab kepada generasi yang lebih tua. Sangat sering dalam keluarga-keluarga ini menciptakan koalisi antar generasi: misalnya, nenek dan cucu dari "ramah" langkah-langkah pendidikan terhadap orang tua.
7. Anda tidak tahu apa yang Anda inginkan dari kehidupan, dan tahun mencari sendiri
Aku bermimpi untuk belajar menjadi seorang sound engineer, tapi ayah saya berkata: "Musik tidak menghasilkan uang. Insinyur sekarang dalam harga. " Kami ingin pergi ke wartawan, dan ibu saya mengatakan, "Yang salah satu dari Anda jurnalis? Anda dua kata tidak bisa mengikat. Pergi ke dokter, dokter keluarga selalu dibutuhkan. " Anda seperti anak yang patuh, mengandalkan kebijaksanaan nenek moyang, berjalan, di mana ia diperintahkan, tapi keberuntungan tidak ditemukan. Akibatnya, Anda tidak puas dengan kehidupan, diri mereka sendiri, orang tua mereka, dan tempat keinginan lama mekar apatis.
Mengapa hal ini terjadi
Perilaku orang tua diprogram, Anda mengikuti keyakinan mereka, dan dunia untuk Anda ditutup. Ketika seseorang tidak berfokus pada keinginan dan petunjuk eksternal, konflik intrapersonal muncul - sebuah negara di mana di dalam diri Anda istirahat saling eksklusif "keharusan" dan "tidak bisa". keyakinan internal yang melekat di masa kecil, yang duduk sangat mendalam dan kadang-kadang tidak dikenali. Mereka diam-diam membentuk skenario kehidupan, dan Anda bertindak dengan hati-hati pada postulat tertanam. Dalam hal ini, Anda "I" dapat mengalami kebutuhan yang sangat berbeda, memiliki keinginan mereka. Dari ini dan ada konflik konstan antara sadar dan kesadaran.
Bagaimana untuk mengatasi semua ini
Langkah pertama adalah mengakui adanya masalah. Sebagai dokter mengatakan, diagnosis yang benar - kunci keberhasilan perawatan.
Kedua, katakan kepada diri sendiri: "Ya, saya siap untuk membuat keputusan mereka sendiri dan bertanggung jawab untuk mereka, bahkan jika aku dari ini kadang-kadang buruk." Untuk membuatnya lebih mudah untuk menangani, itu akan baik untuk menemukan sumber daya mereka sendiri dari yang menarik kekuatan dalam setiap situasi yang aneh. Dan materi juga. Karena klaim kemerdekaan pada uang orang tua mereka - seperti untuk menjalankan keras, tinggal di tali.
Ketiga, perlu untuk menggunakan instalasi tambahan, "I - I, Anda - itu adalah Anda," "Anda - ayah saya, saya - anak Anda. Kami adalah teman dekat, tetapi kita tidak satu "" Anda tidak dapat mengambil pilihan saya, seperti saya tidak bisa mengambil Anda, tetapi masing-masing dari kita memiliki hak untuk hidup dan kesalahan mereka. "
Dan akhirnya, aman berbaris batas-batas pribadi di ruang fisik dan psikologis. Benci dan tidak diam, dan sopan menginformasikan pergi itu ke kamar Anda, mencuci pakaian Anda, Anda tidak dapat menempatkan hal-hal dalam urutan laci, karena Anda memiliki banyak tahun. Ada di valokordin tangan dan ruang gawat darurat karena ibu saya pasti akan menjadi hati, dan tekanan paus naik. Kesabaran, karena label perbatasan mereka belum sekali, tetapi seratus atau dua ratus. Bersiaplah untuk mempertahankan perbatasan jika mereka kategoris tidak mematuhi: untuk menempatkan kunci di pintu kamar, mengambil kunci apartemennya, menetapkan password di telepon.
Anda adalah seorang dewasa, dan itu adalah hak mutlak - jangan biarkan orang lain untuk berperilaku di daerah Anda karena Anda tidak puas. Bahkan jika orang-orang ini - orang tua Anda.
lihat juga🔥🔥🔥
- Mengapa homofobia berbahaya bagi seluruh masyarakat, bukan hanya untuk kaum gay
- "Ketika melahirkan?": Bagaimana wanita diambil hak untuk tubuh mereka sendiri
- Apa yang salah dengan pendapat Anda dan mengapa itu berubah menjadi kekasaran