"Pasangan kami akan ideal, jika tidak untuk Anda." Mengapa tidak perlu diubah demi mitra
Hidup Autos / / December 19, 2019
Mengapa perubahan - tidak selalu baik
Orang berubah, itu tidak bisa dihindari. Setiap hari, banyak faktor mempengaruhi kita, yang dapat membuat tindakan cukup berbeda dalam berbagai aspek kehidupan kita. Instagram melihat potongan rambut lucu - pergi ke penata rambut. Menemukan sebuah video yang tentang bahaya gula - menggambar ulang diet Anda. Berpikir tentang kemakmuran di masa pensiun - uang berhenti lebih rendah pada segala macam omong kosong.
Dalam hubungan, orang juga berubah, terutama di jangka panjang. Mitra entah bagaimana saling mempengaruhi. Misalnya, jika satu orang seperti mendaki dan lainnya mereka tidak pernah pergi, dia bisa jatuh cinta dengan jenis liburan dan berbagi semangat dari bagian mereka. Anda Berjemur ide atau memutuskan untuk mencoba sesuatu yang baru, atau merevisi sikap mereka untuk sesuatu yang diterima dari data baru mitra.
Masalah dimulai ketika pasangan Anda dibagi menjadi pasangan yang baik, yang baik seperti itu, dan Anda tidak cukup hidup sampai ideal.
mila Kudriakov
Psikolog.
Jika pasangan Anda secara terbuka atau diam-diam memberitahu Anda: "Saya tidak akan berubah, aku baik-baik, tetapi Anda memiliki masalah, Anda perlu bekerja pada diri sendiri" - adalah sinyal mengkhawatirkan.
Hubungan - proses yang sulit, karena melibatkan pembentukan komunikasi yang erat antara orang-orang yang biasanya sudah memiliki bagasi cedera dan kompleks. Tahap cinta sering proyeksi: kita suka hal-hal lain yang menyenangkan dalam dirinya sendiri. Dan ketika periode ini berlalu, ini akan membuka orang yang nyata dengan keterbatasan sendiri. Dan kita perlu pembatasan ini entah bagaimana melakukan - seperti itu dengan kita. Bahwa ada dua orang, upaya make bersama untuk lulus attunement cara ini.
Tapi ketika pasangan menolak untuk menerima tanggung jawab dan perubahan dengan Anda, itu adalah kesempatan untuk merenungkan bagaimana hal ini sama sekali tertarik pada Anda.
Dalam hal ini, gagasan perubahan tidak dibahas dalam bentuk dialog ketika kedua bicara tentang perasaan mereka, perasaan, membahas inkonsistensi. Di sini, di kursus adalah tekanan dan manipulasi. Partner dapat secara permanen:
- Petunjuk: "Aku sangat bosan. Aku menyesal bahwa Anda meninggalkan lagi untuk teman-teman. "
- Bandingkan: "Anda akan memiliki biaya untuk pergi ke gym. Berikut Masha pergi. Lihat bagaimana terlihat keren. "
- Perundingan: "Jika dicat pirang, menikah."
- Mengancam: "Jika Anda tidak berhenti menonton sepak bola, aku pergi menjauh dari Anda."
Dan itu menyenangkan, tidak jujur dan merusak.
tatiana
Bisa memberontak terhadap perubahan.
Kami telah bersama selama empat tahun. Saat yang tepat ketika itu "tidak, sekarang Anda akan menjadi" hubungan, saya tidak ingat, tapi itu karena tokoh saya. Saya mengatur berat badan saya dan penampilan. Tapi satu malam aku memutuskan untuk makan yogurt dan mendengar: "Anda tidak perlu makan yogurt, dan terlibat dalam olahraga," Saya merasa sakit, tapi saya tidak mementingkan kepadanya.
Kemudian petunjuk tentang kondisi buruk saya menjadi lebih sering. Aku melihat ke dalam cermin dan melihat ada lemak. Entah bagaimana saya tidak berpikir ofigel pacar saya. Saya pikir dia sedang berusaha untuk saya, jadi saya membuat komentar, membuat pergi ke pelatihan dan lelucon tentang tangan gemuk saya dengan temannya.
Kemudian untuk cavils tentang berat badan ditambahkan keluhan dengan cara saya mengekspresikan pikiran saya, ketika kita mencari tahu hubungan. Kedengarannya seperti ini: "Oh, kenapa tidak Anda tidak akan, seperti biasa, tiga jam meregangkan pidatonya. Apakah Anda memiliki satu menit untuk mengatakan apa pun yang Anda inginkan, atau aku tidak akan mendengarkan! " bertengkar Kami, dengan cara, karena fakta bahwa itu membuat saya bermain olahraga, tapi aku tidak ingin.
Untuk mencoba untuk membuat saya seorang atlet (yang akhirnya ternyata) menambahkan keinginan untuk membuat saya indah dan bergaya. Dia membuat menyenangkan dari hal-hal saya, mengatakan bahwa gaya saya adalah seperti seorang nenek dan kebutuhan untuk mengubahnya. Aku menangis, tapi setuju.
Satu mendapat kesan bahwa saya menderita sepanjang waktu, tetapi tidak. Saya merasa senang, kadang-kadang ia hanya berkata kepada saya bahwa ada sesuatu yang salah. Sekarang aku tahu bahwa karena masa kecilnya dan masalah-masalah yang telah dihasilkan, saya cenderung untuk masuk ke dalam hubungan co-dependent, dan merge dengan pasangan.
Aku tidak pernah mengatakan kepada siapa pun bahwa saya telah terjadi dalam hubungan, karena segala sesuatu tampaknya baik. Ibu pertama kali melihat. Dia mengatakan, "Ini menempatkan tekanan pada Anda?" Aku bercanda. Lalu aku melihat di internet kata "abyuzer"Banyak karakteristik yang disepakati. Tapi aku tidak ingin percaya bahwa orang yang saya cinta, sehingga dapat sendiri membawa saya. Jujur, saya pikir saya buruk: Saya rem, saya malas, anak-anak, aku takut semua aku makan terlalu banyak, berjalan terlalu rendah, dan sebagainya.
Lalu aku mulai membungkuk. Lebih tepatnya, saya selalu membungkuk dan tahu tentang hal itu, tapi aku tidak peduli cukup membungkuk. Tapi pasangan saya memutuskan untuk mengambil segala sesuatu ke tangan mereka sendiri dan mengingatkan saya setiap hari. Dia mengejek saya, mengutuk, dalam pertengkaran saya menyebutkan bahwa melakukan segala sesuatu untuk saya, dan saya, "Saya tidak bisa menjaga punggung lurus." Setelah saya bertanya kepadanya ketika kita menikah, ia mengatakan bahwa ketika saya akan berjalan lancar.
Di beberapa titik, aku menangis. Saya menjadi terobsesi dengan ide bahwa saya akan menjadi gemuk dan dia tidak akan mencintaiku. Aku menangis setelah makan, setiap hari melihat diri sendiri di cermin dan membenci perutnya. Tapi pasangan terus mengatakan sesuatu seperti, "Lihat, Saya mencoba untuk Anda, semua untuk Anda."
Tiga bulan sebelum pemisahan, saya menyadari bahwa saya tidak ada hubungannya dengan pria ini. Saya tidak mengerti bagaimana kita mendidik anak-anak, karena pendekatan kita berbeda. Tapi aku takut untuk meninggalkan.
Setelah begitu terjadi bahwa saya telah memutuskan untuk alamat ke psikoterapis. Aku punya 10 sesi, setelah itu saya mulai bertanya pada diri sendiri pertanyaan. Siapa aku tanpa hubungan? Dari apa yang saya miliki? Dan apa yang saya bisa sendiri? Aku akan melakukan sesuatu dalam hidup?
Suatu hari aku seperti musim semi diluruskan. Aku memandang semua hubungan dan memahami bahwa cinta - adalah "Saya menerima Anda untuk siapa Anda dan tidak ingin perubahan." Menyadari bahwa "baik, kami empat tahun bersama" bukanlah argumen, dan saya ingin menjadi sama. Aku dilahirkan dalam kerusuhan. Itu mengerikan untuk mengatakan: "Saya melihat tidak ada gunanya melanjutkan," tapi aku bisa.
Apa yang Anda dapatkan ketika Anda mengubah diri Anda untuk pasangan
waktu yang terbuang
Pada awal hubungan karena lonjakan hormon orang melihat segala sesuatu melalui kacamata berwarna: mitra tampaknya menarik, dan eksentrisitas - indah. Pada ini bekerja ilusi dan apa yang orang sering ingin terlihat lebih baik daripada yang sebenarnya, dan menyembunyikan beberapa kebiasaan dan karakter. Secara bertahap euforia mulai berlangsung dan pasangan - untuk menunjukkan sisi gelap. Dan jika itu adalah sesuatu yang kategoris Anda tidak seperti itu adalah kesempatan untuk mencari orang yang cocok, tidak membentuk kembali dirinya sendiri.
Catherine Matsapura
Seorang psikolog klinis.
jatuh cinta periode pesona dan berlalu dengan cepat, dan pasangan dihadapkan dengan kenyataan bahwa orang yang ideal tidak ada. Pangeran tidak kuda, dan sang putri adalah naga. Dan, misalnya, ringan dan sensualitas berubah menjadi tidak bertanggung jawab dan tearfulness.
Jika Anda setengah lainnya terus puas dengan penampilan Anda, karakter atau hobi, maka seseorang tersebut tidak mungkin untuk membuat Anda bahagia. hubungan harmonis didasarkan pada saling menerima, dukungan, pengertian dan ketulusan. tuntutan konstan "menjadi ideal, kepada orang lain seperti yang saya inginkan" tidak pernah menyebabkan baik, pula.
konflik internal
Anda dapat mencoba untuk menyesuaikan diri dengan persyaratan pasangan, tetapi tidak hanya akan berarti menyerah beberapa kebiasaan, tetapi perubahan yang lebih mendalam. Totalitas kepribadian Anda dan sikap - itu adalah Anda. Ketika mereka mulai transformasi batin, hal itu terjadi secara organik. Tapi tekanan dari menghancurkan Anda, memutar di beberapa orang lainnya.
Andrei Smirnov
Psikolog, Psikoterapis.
Setiap perubahan dalam dirinya sendiri - itu adalah kekerasan dan segala bentuk kekerasan mengarah ke ketegangan. Tentu saja, sesuatu yang bisa menjadi sedikit perubahan pada diri sendiri, jika permintaan mitra dan itu tidak terlalu sulit. Tapi jangan mengubah hal-hal yang serius, bahkan demi orang yang dicintai, seperti pembubaran dalam pasangan berarti hilangnya diri kita sebagai individu.
Memilih perubahan dari tongkat, Anda menipu mitra. Menurut psikolog Christina Kostikova, masih akan menjadi masker yang tidak akan berlangsung lama. Dalam hal ini, seseorang dapat tinggal di ilusi bahwa ini adalah identitas sejati Anda. Ketika topeng mereda, masalah akan muncul kembali.
Tapi kecurangan mitra di sini - kejahatan yang lebih rendah. Jauh lebih buruk, Anda menyerah diri.
Christina Kostikova
Psikolog.
Perubahan demi mitra - kemudian setuju bahwa identitas sejati Anda tidak menarik baginya. Menempatkan masker, Anda menetap di dalam ketegangan, yang akhirnya akan menyebabkan konflik pribadi.
Selain itu, jika Anda tidak membiarkan diri Anda untuk hadir dan membangun hubungan yang sama dengan pasangan, Anda bergabung dengan dia di codependency: mulai kehilangan diri mereka sendiri dan lebih dan lebih bergantung pada yang lain.
rendah diri
Sulit untuk mempertahankan rasa percaya diri, jika Anda pernah mendengar bahwa dari sesuatu yang salah. Dan bahkan jika Anda mulai perubahan untuk persetujuan mitra, situasi tersebut tidak benar. Jadi Anda hanya lulus kendali kesadaran diri Anda kepada orang lain: pujian - semuanya baik-baik saja, dimarahi - semuanya buruk. kepribadian borderline Anda terhapus.
Helena
kompleks dibesarkan di cara destruktif.
Orang itu dari St Petersburg, aku dari juta-plus kota, dan itu hubungan serius pertama saya. Seperti dan cinta aku mengakuinya, tapi sangat ingin mengubah banyak dalam penampilan saya. Misalnya, bang. Dia menganggap hal itu sebagai tanda provintsialschiny. Jiving saya tentang hal itu. Dan ketika aku melihat bahwa teman saya dengan cholkami, sehingga secara umum sangat mengerikan.
Lalu entah kenapa aku melekat pada paha saya. Dia mengatakan bahwa saya memiliki celana. Pada 22, dan dengan 52 kilo berat badan. Yang lucu adalah bahwa ibunya adalah hanya beberapa jam setelah mereka bertemu mengatakan kepada saya: "Kau tahu, karena Anda direncanakan celana. Untuk ini perlu untuk mengikuti. "
Sayang itu yang saya pikir hillbillies. Ia lahir dan tinggal di St Petersburg. Jadi apa? Pertama, Kolpino. Ditambah dia dari bekerja profesional, tidak terbebani oleh pengetahuan dan pendidikan khusus. Untuk membuatnya lebih sedikit, tidak seorang sejarawan seni di pertapaan. Ya, dan tidak Mr Olympia.
Saya ingat, dan masih menyeramkan. Dan kemudian saya hampir tidak memiliki pengalaman hubungan dan percaya bahwa semuanya baik-baik. Ini melahirkan sekelompok sistem. Pada awalnya saya tidak mengerti: suami saya saat di saya seperti segala sesuatu, atau hanya diam dan kemudian semuanya dimulai lagi. Saya beruntung bahwa orang hanya panik saat harus menerjemahkan hubungan ke tingkat yang baru, dan digabungkan. Aku sangat gugup, tapi kemudian saya menyadari bahwa itu semua berakhir ketika seharusnya.
depresi
ketidaknyamanan internal dan stres, harga diri dan perbatasan masalah, merge dengan mitra dan co-dependent hubungan - semua berkontribusi untuk ini keadaan tertekan dengan segala konsekuensinya. Dalam situasi ini, untuk penyembuhan cepat akan baik untuk memiliki pemahaman yang dekat dan mitra yang mendukung, tetapi Anda tidak.
Ivan
Hal ini masih belum mengatasi konsekuensi dari melanggar sendiri.
Pada tahun terakhir sekolah tinggi saya jatuh cinta dengan seorang wanita sedikit lebih tua. Pada bulan-bulan pertama euforia, tapi kemudian pergi ke masalah. Ini berhenti untuk memegang bahwa saya tidak mendapatkan uang, dan profesi yang paling bergengsi yang sampai akhir penelitian tidak bisa melamar pekerjaan apapun dalam bidang perdagangan (maka itu adalah modis), tapi kurang dari dua pekerjaan saya tidak punya pernah.
Semakin jauh, semakin rangsangan muncul: tidak hidup, jadi jangan bekerja di sana, pandangan hidup saya tidak seperti itu. Tampaknya, tidak bekerja - itu perlu untuk membubarkan. Tapi saya terlalu banyak cinta, dan dia juga mencoba untuk cetakan saya ke manusia sempurna, yang tinggal di kepalanya. Jadi klaim aliran tidak berhenti dan dihiasi "Jika Anda ingin menjadi dengan saya, maka ..."
Saya pikir berbagi kebahagiaan saya pergi, hanya sedikit, Anda hanya perlu memperbaiki sesuatu yang sangat menyakitkan tercinta. Namun dalam kenyataannya, semakin aku mencoba untuk mencocokkan yang ideal dimengerti, semakin buruk karena mendapat, dan hubungan kami, dan negara saya kesehatan - baik mental maupun fisik.
Kami berpisah hampir setahun. Dia kemudian pergi, kemudian ia kembali. Setiap kali "selamanya". Saya memiliki beberapa tahun lagi, "pulih" dari hubungan dan semua waktu untuk bahkan melihat wanita tidak bisa.
Ingin untuk menyenangkan orang yang dicintai, saya mencoba untuk secara radikal mengubah diri mereka sendiri. Dan sebagai hasilnya - depresi berat dengan semua pai: esensi sejati saya, saya "I" menuntut satu, dan saya sendiri mencoba untuk mengirim cara yang sama sekali berbeda. Membalikkan dirinya dan tidak bekerja, tetapi efek negatif dari hubungan tersebut saya merasa sejauh ini, meskipun 10 tahun telah berlalu.
autodestruction
Tidak semua orang akan merespon antusias dengan mitra panggilan untuk perubahan. Sebagaimana dicatat oleh psikolog Svetlana Bibikov, seseorang dengan bereaksi diri untuk serangan menguntungkan mereka, bahkan dari dicintai sebagai alarm. Naluri kelangsungan hidup mengatakan bahwa harga dirinya, rasa integritas dalam bahaya. Atas permintaan dan petunjuk tentang mengubah dirinya sendiri, dia menjawab: "Saya ingin menjadi begitu" atau "Saya tidak berpikir begitu," atau serius berpikir tentang siapa ia dekat.
Sehingga tekanan dan manipulasi mitra harus berbaring di tanah yang subur. Jika ternyata - berarti orang itu sudah rentan. Rendah diri, ketidakstabilan emosional, kompleks, takut ditinggalkan bermain di sini melawan dia.
Anton Andrianov
Psikolog.
Keinginan untuk perubahan demi seseorang berarti tidak ada cinta. Dan tanpa itu, tidak peduli bagaimana seseorang bisa menjadi lain, dan tidak peduli berapa banyak yang telah berubah, tetap saja tidak akan merasa seperti itu, menurut pendapatnya, rekannya ingin melihat. Dan ini akan menyebabkan kecemasan dan menyebabkan suatu kondisi dimana ambient tampaknya bermusuhan. Kehilangan kepercayaan di dunia, dan orang mulai mencari cara untuk menonaktifkan negara ini. Biasanya oleh obat-obatan, alkohol atau kecanduan lainnya.
Abyuz
Ketika pasangan Anda bersikeras perubahan, itu tidak berarti bahwa itu adalah sesuatu yang khusus untuk Anda tidak suka. Mungkin dia hanya menguji batas-batas, memeriksa berapa banyak Anda bersedia untuk berusaha sekuat tenaga.
Total kontrol dan kritik konstan adalah bagian dari skenario klasik tindakan pelaku emosional. Hanya itu hanya apa yang penting untuk tidak membuat perubahan, dan untuk menghancurkan Anda sebagai pribadi. Tentu saja, ini tidak akhir yang baik tidak bisa.
Bagaimana membedakan antara keinginan mereka sendiri untuk perubahan dengan memberlakukan
Hal ini tidak selalu jelas mengapa Anda dikandung gagasan bahwa sudah waktunya untuk mengubah sesuatu. Psikolog dalam kasus tersebut disarankan untuk mendengarkan diri sendiri. Catherine Matsapura mengusulkan untuk menilai seberapa banyak Anda ingin perubahan ini, jika masalahnya adalah di dalam kamu dan yang akan berlaku jika Anda mengubah.
Catherine Matsapura
Ingat, orang yang membutuhkan perubahan, selalu ada alasan untuk ketidakpuasan. Kemungkinan besar, semua masalah pasangan akan dikaitkan hanya dengan Anda. Anda akan menjadi penyebab semua masalah, karena Anda "tidak begitu". Dan sebisa mungkin untuk pergi tentang, dan daftar masalah hanya akan meningkat.
Ketika kita melakukan sesuatu dengan tulus ingin, kita melakukannya dengan senyum. Menurunkan Berat Badan dan terima diri Anda untuk setiap gram dibuang, mengajar bahasa dan bersenang-senang, menempatkan hal-hal dalam rangka dan menari. manipulasi A, cenderung menyebabkan lesu, kehilangan minat dalam hidup dan rasa penindasan.
psikolog klinis Eugene Lyutova menyarankan menggunakan latihan "Elevator". Ini menjelaskan bagaimana melaksanakannya, sebagai contoh situasi pembelian teh di toko ketika Anda tidak dapat memutuskan dan berpikir apakah ia akan atau Anda adalah korban dari kebutuhan periklanan.
Eugene Lyutova
Seorang psikolog klinis.
Jika meragukan, memvisualisasikan bahwa tubuh Anda dari kepala sampai kaki - poros lift, dan di kepala saya Anda lift sendiri. Di stan Anda mental menempatkan bahwa paket yang sama teh. Angkat perlahan-lahan turun dan reaksi tubuh Anda berlangsung, yang akan berbicara tentang apakah Anda menyukai ide teh sebenarnya membeli atau tidak. Apakah reaksi ini mirip dengan yang Anda rasakan ketika Anda ada sesuatu yang keren?
Angkat harus mencapai ke bawah dan naik kembali. Selama waktu ini, Anda akan mengerti apa yang sebenarnya terjadi. Demikian pula, Anda dapat membuat perubahan pada diri sendiri, untuk melihat apakah ini akan diinginkan atau tidak.
Jika Anda ingin cepat memperbaiki, Anda selalu bisa hanya bertanya pada diri sendiri, "Mengapa?" Jika hanya untuk pasangan Anda tidak jatuh cinta, pujian, tidak disalahgunakan, itu adalah motivasi yang buruk.
Mengapa tidak semua permintaan untuk pasangan perubahan buruk
Kami bermitra mungkin timbul ide, fantasi dan keinginan tanpa tujuan untuk membuat Anda menjadi orang yang berbeda. Untuk biasa "Lihat, apa yang sejuk gaya rambut, saya pikir Anda akan cocok" mungkin bersembunyi berbeda. Mungkin itu hanya sebuah tanda seru dan ingin mencoba semua bagus untuk Anda - baik, untuk orang lain, Anda adalah yang paling dekat. Di sisi lain, mungkin saja menjadi awal dari tekanan. komentar Innocent, kemudian cerita tentang teman-teman yang telah sangat dicukur dan mereka benar-benar pergi, dan kemudian mencela: 'Lihatlah bagaimana buruk Anda melihat, ada untuk memotong rambut ".
Kadang-kadang pasangan akan meminta Anda tentang perubahan yang akan menguntungkan - dan untuk Anda, bukan dia. Secara khusus, kita berbicara tentang kegelisahan yang Anda tidak bisa menangani sendiri.
Misalnya, jika seseorang memiliki cemburu dan ingin pasangan selalu dan cepat mengangkat telepon, tidak pergi ke mana pun tanpa itu dan tidak berkomunikasi dengan lawan jenis, ini adalah kebutuhan yang sangat dipertanyakan. Dengan menyetujui mereka, seorang laki-laki tidak hanya istirahat sendiri, tetapi juga memakan neurosis cemburu.
Maria Eril
Psikolog, psikoterapis, pelatih bisnis. Kepala dari "The Psychology perusahaan Komunikasi» Bisnis Ucapan.
Tapi ada cerita kembali, ketika pasangan Anda mengatakan kepada yang lain: "Saya ingin Anda untuk berubah, dan begitu telah berhenti menjadi cemburu padaku. Saya melihat kecemburuan Anda melecehkan saya dan menghancurkan hubungan kita. "
Ini adalah contoh dari perubahan yang konstruktif. Karena cemburu - perasaan yang didasarkan pada harga diri yang rendah, dan akan perlu bekerja untuk menjadi kepribadian yang harmonis.
Bagaimana jika pasangan yang benar-benar mengharuskan Anda untuk perubahan
Ada sebuah lelucon lama: "Pasangan kami akan ideal, jika tidak untuk Anda." Dan jika Anda berada di bawah pengaruh pasangan Anda mengenali diri Anda untuk ini "jika tidak Anda," ini adalah alasan serius untuk berpikir tentang apakah untuk mempertahankan hubungan ini.
Catherine Matsapura
Melarikan diri dari hubungan di mana Anda "salah" orang. Dewasa sebagai pribadi, mengembangkan dan membuat diri Anda bahagia di tempat pertama. Hati-hati, cinta, memberi kehangatan. Sejujurnya, tidak memainkan peran orang lain. hubungan yang kuat - itu bekerja pada diri Anda, yang menghormati kepentingan lainnya, dan pengakuan nilai untuk apa itu. Kelilingi diri Anda dengan orang yang berpikiran, liburan yang aktif. Perubahan yang lebih baik, tetapi hanya untuk diri mereka sendiri.
Baru-baru ini dianggap normal untuk meminta seseorang untuk memberikan semua kepentingan dan kebiasaan setelah pernikahan, atau awal hubungan. Dan kemampuan untuk memanipulasi masih menjabat sebagai rahasia perkawinan yang panjang. Bagi artikel ini untuk memberitahu Anda: tidak. Cinta tidak memerlukan pengorbanan khusus. Anda hanya dapat menemukan orang yang tepat untuk Anda dan menjadi bahagia.
lihat juga🔥🔥🔥
- 6 alasan untuk tidak pergi dengan saran untuk orang tua muda
- 6 skenario hubungan yang tidak sehat yang mendikte bioskop Soviet
- resep bagaimana populer kebahagiaan keluarga menghancurkan hubungan