Bagaimana cara menyimpan hubungan, jika Anda seorang egois harapan
Hidup Inspirasi / / December 19, 2019
Dalam dunia sekarang ini menurun dengan cepat nilai konsep "kita". Semakin banyak orang berpikir egois, "Ada pendapat saya dan salah." Ini memberi prioritas kepada individu dan bukan kepentingan publik.
pengembangan dan mempopulerkan media sosial teknologi untuk mengkatalisis proses ini. Kemampuan untuk menangani telepon atau komputer menjadi keterampilan komunikasi yang lebih penting. Pikirkan tentang seberapa sering perhatian kita ditarik ke gadget selama pertemuan dengan kerabat.
Bagaimana hal ini mempengaruhi hubungan?
Hal ini tidak bisa disebut hubungan yang sehat di mana setiap orang hanya memikirkan dirinya sendiri.
Resmi psikolog keluarga, profesor di University of Washington, John Gottman (John Gottman) memeriksa lebih dari 3 ribu pasangan, perilaku dan kebiasaan mereka. Dia telah mengembangkan sistem diagnostik yang memungkinkan tingkat tinggi probabilitas untuk menentukan apakah bersama pasangan di masa depan.
Salah satu pertanyaan untuk membantu Anda memahaminya, adalah ini:
Apa yang berorientasi mitra perilaku sehari-hari: "Aku" atau "kita"?
Dalam seperti masalah rumit seperti pernikahan, jawaban untuk itu memutuskan untuk berpisah istrinya atau tidak. Bagaimana egois dari tindakan mereka, semakin dekat mereka untuk istirahat.
Godaan untuk keputusan make saja sudah sangat besar. Keinginan untuk kemerdekaan dan kebebasan berakar di alam manusia. Tapi kehidupan keluarga adalah kemandirian permanen merusak.
Berpikir dan perilaku dalam gaya "Saya! Saya! Me! "Hancurkan hubungan. Egosentrisme lucu dalam "Family Guy" dan "The Simpsons," dalam hidup, ia membawa ke kehancuran. Pasangan pertama tahun ini, Anda tidak bisa melihat itu, tapi setelah waktu yang lama orang begitu lelah dari mitra ego yang siap untuk memutuskan kontak dengan dia. Dalam 97% kasus, orang bercerai setelah tujuh tahun.
Mengapa tujuh?
Gottman melakukan penelitian lain. Pada saat ini, bersama-sama dengan Robert Levenson (Robert W. Levenson). Para ilmuwan telah menganalisis investigasi masa lalu dan rekan menentukan bahwa tanda tujuh tahun dari pengalaman kehidupan keluarga adalah yang paling rentan.
Menemukan alasan, psikolog telah menemukan bahwa krisis membawa "I" adalah arah pemikiran. Egosentrisme menghasilkan pertengkaran hampir setiap hari, yang, pada gilirannya, mengikis fondasi hubungan. Ini mempengaruhi dan lingkup intim: mengabaikan emosi dan keinginan pasangan, kadang-kadang ada kekerasan fisik atau psikologis.
Kehadiran anak-anak meningkatkan kemungkinan untuk menyelamatkan pernikahan. Tetapi jika pasangan terikat tidak cinta, tapi kewajiban moral, maka mereka bercerai segera setelah anak-anak tumbuh. Jika tidak ada anak-anak atau kewajiban bersama lainnya (misalnya, mortgage), tidak mungkin bahwa bahkan pasangan akan berlangsung tujuh tahun.
Tapi bagaimana dengan "egoisme yang sehat"?
Banyak mengingat hubungan John Galt dengan Dagny Taggert dari novel "Atlas Shrugged." asmara mereka didasarkan pada prinsip:
Aku bersumpah pada kehidupan saya dan cinta untuknya yang tidak akan pernah hidup demi orang lain dan tidak pernah bertanya, dan tidak akan membuat orang lain untuk hidup bagi saya.
Jangan memikirkan diri sendiri - itu buruk? Memang, tanpa kuat "Aku" -Concept tidak ada rasa percaya diri dan harga diri.
Memang, dalam semua memiliki poin positif dan negatif mereka. Tapi kehidupan individu seperti itu, dan kehidupan pernikahan - beberapa hal yang berbeda.
Harga diri sebagai yin dan yang - keseimbangan adalah penting. Kemampuan untuk menghargai diri sendiri - baik itu, jika Anda tidak memanjakan diri dalam narsisme.
Contoh sederhana. Anda membeli mobil sport keren, tanpa berkonsultasi dengan istrinya (suami) atau mengabaikannya pendapat (nya). Di mata mereka Anda adalah orang yang beruntung, yang semua iri. Pembelian ini akan meningkatkan harga diri Anda dan mungkin bahkan status sosial. Tapi ia merasa istri (suami)?
Di sisi lain, pembelian, misalnya, Anda menyukai video game tidak memerlukan diskusi di dewan keluarga. (Tentu saja, Anda tidak terbatas dalam keuangan sehingga pilihannya adalah antara makan dan bermain?) Pasangan harus menghormati priori dan saling mendukung kepentingan yang lain.
Aku egois! Apa yang saya sekarang untuk dibunuh?
Banyak menganggap mereka egois, tetapi hanya sedikit keraguan. Apakah buruk ini?
Bahkan, orang selalu bertindak demi kepentingan mereka sendiri. Kami mengambil keegoisan, bahkan membantu seseorang. Apapun mungkin kepribadian altruistik, dia masih menunggu hadiah - untuk berbagi sukacita atau mendapatkan pujian. Ini disebut egoisme etis. Hal ini dianggap sebagai faktor motivasi - adalah apa yang mendorong kita untuk melakukan sesuatu bagi orang lain.
Namun, keinginan untuk saling membantu berhenti berkembang dalam masyarakat modern. penduduk tumbuh secara proporsional dengan kenaikan tingkat narsisme. Fenomena Diri, seseorang berfokus pada sendiri "I", dan penyerapan konten televisi membuat untuk membandingkan diri dengan karakter di layar. "Apa yang mereka kaya, dan aku tidak?"
Kita kaitkan dengan diri anak-anak dan lain-lain. Aku dan saudara, teman sekelas dan saya, saya dan orang yang lewat. Namun media muncul bar, memaksa kita untuk membandingkan diri dengan bintang film dan model. Maka kebutuhan untuk narsisme konstan dan penonjolan "Aku" nya.
Narsisme juga ditandai dengan tidak adanya empati bagi orang-orang. Orang-orang ini tidak menunjukkan belas kasihan yang tulus dan simpati, bahkan bersumpah untuk bersama seseorang dalam kesedihan dan kegembiraan sampai kematian memisahkan kita.
Saya tidak keberatan siapa pun. Saya mawar?
Tidak.
ketidakpedulian eksternal mungkin karena berbagai faktor: kesedihan, depresi, dendam. Hal ini juga dapat berfungsi sebagai masker yang menyembunyikan kerentanan.
Ilmu pengetahuan telah menetapkan bahwa narsisis benar hilang atau tidak berfungsi amigdala di otak.
amigdala - wilayah otak yang memainkan peran kunci dalam pembentukan baik yang positif (simpati, kesenangan) dan emosi negatif (takut, gelisah).
Masalah dengan amigdala juga ditemukan di psikopat. Mudah! Ini tidak selalu pembunuh berantai (meskipun sebagian besar dari mereka adalah melekat dalam gangguan psikotik).
Psikopati - sindrom yang ditandai oleh berperasaan terhadap orang lain, penurunan kemampuan untuk berempati, reaksi emosional egosentris dan dangkal.
Ada yang disebut psikopat fungsional. Mereka tinggal di antara kita. Perbedaan antara mereka dan psikopat subklinis di bahwa pertama kontrol "sisi gelap" dari kepribadiannya. Selain itu, ketenangan dan kehati-hatian untuk membantu mereka membangun karir.
Perbedaan antara bentuk klinis manifestasi kepribadian psikopati dan antisosial terlihat pada scan otak.
orang bahkan dengan amigdala yang normal mungkin merasa perlu untuk meningkatkan perhatian pada dirinya sendiri. profesor psikologi Jean Twenge (Jean Twenge), penulis Generation Me ( «generasi JAJAJA"), Melakukan penelitian sosiologis skala besar. Hasil penelitian menunjukkan:
gangguan kepribadian narsistik adalah umum di twentysomethings hari ini tiga kali lebih mungkin daripada generasi mereka yang sekarang 65 +; 2009 siswa, pada 58% lebih narsis dari 1982. Siswa.
Haus penegasan diri meningkat setiap dekade:
- Pendapat saya adalah sangat penting.
- Saya layak upah yang tinggi.
- Saya telah menjadi terkenal.
- Aku akan menikah (menikah) hanya pada yang ideal wanita (dari pria sempurna).
- Aku harus berada dalam permintaan.
- Saya perlu hari ini untuk menjadi bahagia subjek ini.
Meskipun jauh lebih penting untuk bertanya pada diri sendiri:
- Bagaimana cara hidup? Apa yang saya inginkan dari kehidupan?
- Siapa aku?
- Bisakah saya mendapatkan yang lebih baik?
Yah, aku mengerti semuanya. Apa yang harus dilakukan?
Pertama-tama membasmi "I" -myshlenie. Ingat masa romantis hubungan Anda ketika Anda pertama kali bertemu dan mulai kencan. Kemudian Anda mempelajari aspek satu sama lain dan peka terhadap pendapat pasangan. Metamorfosis yang luar biasa: dua "I" dipersatukan oleh tujuan bersama dan impian dan menjadi "KITA". "Kami akan menikah." "Kita hidup di laut." "Kami melahirkan anak laki-laki."
Asmara berlalu, dan ego keluar lagi. Tapi, percayalah, untuk menekannya - tidak berarti makhluk bertulang atau meninggalkan tujuan mereka. Menolak "I" -myshleniya, Anda akan kembali ke harmoni dalam hubungan.
Apa menyimpan manusia dari kehancuran di saat-saat tragis dalam sejarah (perang, bencana alam, dll)? Itu benar - konsolidasi. Individu beralih ke masyarakat, mendorong peluang di belakang burner. Gambar dunia dalam hal "kita" lebih lengkap dan obyektif, dibandingkan dengan menara lonceng-nya. "Kami" kuat "I".
Dalam menghadapi bahaya dan kesulitan bersama-sama bukanlah sesuatu yang istri, dan seluruh bangsa. Ingatlah hal ini ketika membangun hubungan keluarga.
Dalam bukunya, Tujuh Prinsip untuk Membuat Pernikahan Kerja (diterbitkan dalam bahasa Rusia dengan judul "Peta Love" pada 2011) John Gottman membuat tujuh rekomendasi, bagaimana cara menyimpan hubungan.
- Diambil "peta Love". Alih-alih menghitung celah-celah dalam perahu cinta, berpikir tentang apa yang Anda lakukan untuk memperbaikinya. Jangan menyapa tanpa berpikir tentang masalah pasangan mereka. Semakin Anda berusaha untuk memahami keinginan dan perasaan pasangan, semakin akan mendapatkan respon.
- Cherish cinta. kata-kata menyakitkan dan sifat-sifat menjengkelkan langsung datang ke pikiran. Terutama di pertengkaran. Jika Anda ingin menyelamatkan hubungan, pikirkan bahwa untuk orang dicintai. Menulis di atas kertas daftar alasan mengapa Anda menghargai itu.
- Jadilah penuh perhatian satu sama lain. Pasangan itu telah saling kenal sebagai diri kita sendiri. Jika Anda melihat bahwa setengah lainnya Anda sesuatu yang tidak (sengaja menjadi mitra bicara atau, sebaliknya, diam), jangan lewatkan ini. Jangan membuat interogasi dan sesi psikoterapi paksa. Hanya berada di sana, menciptakan kondisi untuk orang-orang dekat ingin berbagi pengalaman mereka.
- Mengambil hubungan untuk diberikan. Anda bersama-sama, Anda adalah beberapa. keputusan dan tindakan mempengaruhi mitra. Jangan bertindak egois. Selalu dianggap posisi istri, Dewan dan datang ke sebuah common denominator.
- Mengatur dot i. "Anda harus kaus kaki pencar!", "Jangan Anda tahu bagaimana memasak!" - saling celaan berakhir pertengkaran. Jangan mengkritik - solusi yang disarankan. "Sayang, mari kita membeli keranjang cucian dalam bola basket?" "Sayang, mari kita menulis kursus memasak?"
- Carilah jalan keluar dari kebuntuan. Masalahnya kedua untuk menyalahkan. Selalu. Merajuk seperti mouse pada pantat dan membangun dinding imajiner ketidakpedulian - adalah jalan buntu. Tanpa kemampuan untuk memaafkan hubungan ditakdirkan. Dapat meletakkan senjata mereka dan melemparkan bendera putih.
- Buat makna bersama. Dalam peran penting hubungan: rumah (aku mengambil anak-anak keluar dari taman, dan saya memasak makan malam) dan spiritual. Keluarga ini berbeda dengan novel yang keduanya tidak hanya menghabiskan waktu bersama-sama, tetapi makna umum kehidupan gabungan. mimpi dan keinginan mereka tidak dapat dipisahkan.
Dalam keluarga tidak ada "Aku" - dalam keluarga adalah "WE".