Untuk apa yang dapat membawa unit "laki-laki tidak menangis": Personal Cerita

Hari ini, saya berusia 30 tahun dan saya merayakan peristiwa besar dalam hidup saya - saya mengalahkan depresi. Saya menulis posting ini karena saya pikir itu yang tepat untuk berbagi cerita tersebut. Dalam masyarakat kita, tentang masalah-masalah pribadi mereka bukan untuk mengatakan keras-keras, semakin pengusaha dengan tingkat tertentu publisitas. Tapi justru karena norma-norma budaya ini, dan aku menemukan diriku di tempat di mana tidak ada tidak akan ingin menjadi.

Semuanya dimulai sekitar empat tahun yang lalu. Setelah menghabiskan setengah hari pada hari Minggu, saya tiba di rumah di malam hari, dan aku tiba-tiba jatuh sakit. Begitu banyak sehingga kita harus memanggil ambulans. Setelah pemeriksaan, dokter menyimpulkan: "Anda telah meningkat banyak tekanan karena saraf." Begitu tiba-tiba saya menjadi hipertensi. Setelah beberapa saat aku memutuskan untuk mempelajari masalah ini, lulus ujian di dua rumah sakit. Dalam kedua saya telah ditarik kesimpulan bahwa saya memiliki segalanya sempurna dengan kapal, dan saya hanya perlu kurang gugup. Lebih dokter dianjurkan untuk menangani tekanan mulai berenang, naik sepeda atau berjalan. "Bisakah semua olahraga ini untuk terlibat sekaligus?" - saya bertanya.

Setelah diagnosa ini, saya sendiri mulai menunjukkan bahwa seseorang tidak harus mandi karena masalah dan memutuskan untuk berinvestasi lebih banyak waktu di triathlon. Saran ini mengejutkan membantu tapi tidak memecahkan masalah. Sekitar sekali setiap 2-4 minggu saya masih memiliki kegagalan terjadi dan saya selalu berusaha untuk membawa pasokan tablet untuk kasus ini. Dalam mode ini, aku tinggal dua setengah tahun, sampai akhir 2017.

Pada tahun 2017 saya mengambil bagian dalam dua kompetisi ketahanan serius. Pada bulan April - panas 240 kilometer dari Sahara, dan pada bulan Oktober itu balapan IRONMAN keempat bagi saya, yang akhirnya jijik yang ingin terus berpartisipasi dalam banyak jam pengujian daya tahan. Karena aku adalah tujuan olahraga tidak lagi, jumlah pelatihan pada akhir 2017 turun menjadi sekitar satu minggu.

Pada tahun 2018 saya memutuskan sepanjang waktu, yang sebelumnya dihabiskan untuk latihan, Untuk berinvestasi dalam pekerjaan. Enam bulan pertama itu adalah untuk berbuah, saya mulai beberapa proyek baru yang menarik dan sopan meningkat omset di perusahaan. Tapi dengan musim panas itu mulai yang paling menarik.

Masalah dengan tekanan datang kembali ke saya dengan intensitas yang lebih besar dan frekuensi. Kejang datang di saat-saat penting, seperti selama wawancara dan penampilan publik, atau ketika hanya menonton film action di bioskop. Menyadari hal ini, saya mulai lagi untuk minum obat penenang, tapi sudah di depan kurva, sebelum tugas tegang. Selain hipertensi, ada sensasi baru - ketidaknyamanan liar di dalam tubuh sebelum tidur. Aku merasa sangat cemas, itu menjadi sulit untuk bernapas. Seperti perasaan aneh bahwa jika saya pergi tidur, Anda tidak akan pernah bangun. Pergi ke tempat tidur penyiksaan bagi saya, dan entah bagaimana meringankan perasaan ini, saya mulai setiap malam sebelum tidur minuman 100-200 gram rum.

Pada pertengahan musim panas menjadi lebih "menyenangkan": ia mulai bangun di tengah malam berteriak.

Sekitar sekali setiap dua hari, saya bermimpi buruk, dan, yang paling mengkhawatirkan, setelah mereka kembali kecemasan yang membuat saya terjaga lagi. Karena itu, saya mulai tidur kurang dan bangun kemudian. Pada bulan Agustus 2018 saya mulai jatuh lebih semangat. Setiap kali aku terbangun dan merasa bahwa saya memiliki biaya 10% "baterai." Sekarang bagi saya itu penyiksaan tidak hanya tidur, tetapi juga keluar dari tempat tidur. Entah bagaimana mengalihkan perhatian Anda dan menghibur, saya memulai hari dengan game online. pelatihan Pro tidak akan ada pertanyaan. Saya sering memakai bentuk berjalan dan, sebelum mencapai pintu hanya jatuh ke sofa dan berbaring.

Pada bulan September karena saya mulai sakit sekali dalam dua minggu kelelahan konstan. Bagi saya itu adalah sukacita untuk berbaring hari di rumah dan tidak pergi keluar. Tingkat daya sudah 3%, dan setiap hari aku memaksakan diri melalui kekuatan untuk pergi bekerja atau bertemu dengan teman-teman. Pada bulan Oktober, antara lain, pada dua hari saya ada berhenti dari sistem pencernaan, dan itu kedua kalinya dalam hidup saya ketika saya harus memanggil ambulans untuk mengembalikan kehidupan normal. Setelah kejadian aneh ini, saya pergi ke gastroenterologist dan lulus tes. Dokter telah didiagnosis dengan pankreatitis. Bagi saya itu aneh, karena kebiasaan makan sangat berbahaya aku tidak.

Pada bulan November saya sudah stabil tak tertahankan buruk, dan saya benar-benar tidak bisa melakukan apa-apa dengan mereka. Aku tahu sesuatu yang salah dengan sistem saraf, tetapi tidak bisa membawa diri untuk normal.

Satu-satunya hal yang menenangkan saya di malam hari - sebuah film dokumenter tentang pecandu narkoba yang dalam keadaan malapetaka yang akan datang. Film-film ini membantu saya untuk melihat diriku dari luar dan sekali lagi bersikeras bahwa "Aku sebenarnya telah semuanya baik-baik dalam hidup."

Sementara menonton dokumenter ini, saya datang di sebuah video di mana salah satu obat menyebutkan bahwa itu tidak berbahaya, tidak menyebabkan kecanduan dan dapat membantu banyak orang dengan masalah mental mereka.

Aku penasaran untuk mencobanya sendiri. Meskipun obat-obatan untuk hidup diperlakukan dengan hati-hati, saya mulai berpikir bahwa itu akan membantu saya menghadapi kondisi mental saya aneh. Tapi selama resepsi saya merasa bahwa saya telah kehilangan kendali dari pikirannya, dan itu adalah perasaan yang sangat menyenangkan. Sebenarnya, saya tidak merekomendasikan untuk mengulangi pengalaman.

Tapi tidak peduli seberapa negatif itu, dalam pemikiran saya, ada satu perubahan kecil. Saya menyadari bahwa saya tidak tahu apa yang saya tidak tahu. Pemahaman ini dibawa kembali lama terlupakan rasa ingin tahu alami, dan saya menjadi pertanyaan yang sangat sering ditanyakan "Mengapa?". Jadi, pertanyaan saya dibawa ke keputusan untuk membuat janji dengan seorang terapis. Namun sayangnya, sesi pertama terus ditunda, dan saya kembali ke masalah lama.

Pada awal Desember, setelah transfer kunjungan pertama ke psikolog, saya pulang ke rumah dan mengambil studi yang sangat tidak biasa. Saya sangat terpukul oleh negara, dan saya menyadari bahwa saya tidak bisa lagi bertahan. Saya tidak melihat akal untuk menderita dari kehidupan, mendorong diri sendiri setiap hari untuk pergi ke tempat tidur, bangun dari tempat tidur, pergi bekerja, untuk berkomunikasi dengan orang-orang. Rasa sakit dari ide keberadaan saya begitu kuat bahwa saya mulai mencari metode yang cocok bunuh diri. Saya saya dengan pendekatan ilmiah karakteristik mulai bunuh diri belajar, untuk memahami metode yang memiliki probabilitas tertinggi kematian. Lalu aku mulai menganalisis mana dari metode ini cocok untuk karakter saya. Setelah ditangani dengan tugas ini, saya akhirnya mengalami kesenangan yang aneh dari fakta bahwa ia telah menemukan keluar jalan.

Tapi menutup laptop, saya melihat diri saya sendiri dan mengajukan pertanyaan. Mengapa saya datang ke keputusan ini? Mungkin alasannya adalah - depresi, karena itu adalah karena orang itu mengunjungi pikiran untuk bunuh diri? Dua hari kemudian, saya akhirnya mendapat janji dengan seorang terapis dan pergi menanyakan dua pertanyaan ini.

Setelah sesi pertama saya menyadari bahwa untuk waktu yang lama dalam keadaan depresi berat.

Bertahun-tahun, saya tidak ingin memahami ini, karena sedang depresi - adalah "bukan orang". Dan saya diajarkan untuk menjadi kuat dan mengelola sendiri kelemahan mereka.

Setelah sesi pertama saya mulai belajar bagaimana depresi dapat terjadi pada manusia, dan untuk pertama kalinya belajar bahwa Psychosomatics - konsep ilmiah. Dalam "Wikipedia" Saya baca: "Pasien yang diamati keluhan gambar tak terbatas beraneka ragam yang dapat mempengaruhi sistem kardiovaskular, saluran pencernaan, sistem muskuloskeletal, pernapasan dan urogenital sistem. " "Yah, setidaknya sistem genitourinari tidak terpengaruh," - saya sangat gembira. Semua penyakit yang saya jelaskan di atas, ada karena kegagalan sistem saraf saya.

Pada bulan Desember saya melanjutkan sesi dengan psikolog dan hampir setiap hari selama dua jam melakukan analisis kepribadiannya pada batu bata. Saya menyadari bahwa banyak pola perilaku diambil dari masa kanak-kanak. Saya menyadari bahwa membayangkan dirinya bukanlah orang yang. Saya menyadari bahwa dalam diri saya ada banyak kualitas yang sulit untuk mengakui pada diriku sendiri, iri hati, egoisme berlebihan, kebencian. Ini adalah cara untuk menemukan ruang bawah tanah rumah, yang tidak pernah datang, dan melihat ada cermin, ditutupi dengan tahun debu di belakang yang tidak refleksi terlihat. Sehingga gambar di cermin dibersihkan, Anda mulai untuk meniup debu, tetapi hits Anda di mata.

Pada akhir 2018, saya mulai mempersiapkan untuk perjalanan panjang ke AS untuk bekerja. Ini membantu saya untuk menyingkirkan hal-hal lama yang membawa saya kembali ke kebiasaan lama. Jadi, saya memutuskan menjual mobil saya, Melaju ratusan kilogram pakaian ke toko barang bekas dan memberikan kunci apartemen kepada saudaranya.

Pada awal Januari 2019, setelah seminggu bekerja di Las Vegas, saya akhirnya menetap di San Francisco. Tapi bukannya bersukacita California, saya sekali lagi merasa gejala psikosomatik. Selain itu, untuk penyakit palet lama ditambahkan ke masalah sistem genitourinari - sekarang saya telah mengumpulkan set hampir lengkap dari masalah kesehatan yang dapat mempengaruhi otak. Saat ini saya sudah tahu yang terjadi padaku. Saya membuat aturan setiap hari untuk memberikan setidaknya empat jam di mana untuk terus bergaul diri menjadi atom dan melawan depresi tanpa bantuan psikolog.

Aku mulai bereksperimen dengan kebiasaan sehat. Pertama saya kembali menjalankan dan melihat bahwa ia memiliki efek yang sangat positif pada suasana hati saya. Beberapa saat kemudian saya membaca bahwa pada saat darah dari latihan otak pergi ke otot-otot, yang membantu untuk beralih dan melupakan masalah mereka. Setelah saya memutuskan untuk melihat berapa banyak waktu yang saya habiskan di telepon dan menemukan bahwa lebih dari delapan jam seminggu saya menghabiskan pada game online - waktu ubivalki. Aku segera dihapus mereka semua. Itu secara signifikan lebih banyak waktu luang, dan saya mulai menghabiskan pada panggilan biasa untuk orang yang dicintai dan mendengarkan buku audio. Lalu aku melihat bahwa banyak perhatian dibayar untuk jaringan sosial. Pertama, mengurangi konsumsi konten, dan kemudian berubah, dan konten itu sendiri, dengan berhenti berlangganan dari profil yang membuat saya perangkap dopamin.

Tapi kebiasaan yang paling penting datang kepada saya nanti. Di San Francisco, saya mulai semakin untuk bertemu orang-orang yang berlatih meditasi. Suatu malam saya sedang berbicara dengan seorang sopir taksi yang akhirnya meyakinkan saya untuk mencoba. Saya download aplikasi populer, mencoba mengikuti panduan dan beberapa menit baik tidak berpikir tentang apa pun. Untuk mengejutkan saya, ternyata bahwa ini adalah tugas yang mustahil bagi saya. Akan terlihat bahwa sulit untuk hanya duduk, dekat mata Anda dan tidak memikirkan apa-apa? Tapi setelah setiap sesi meditasi, saya mulai melihat bahwa suasana hati saya telah stabil dan ada ide-ide segar dan asli. Aku mulai secara bertahap meningkatkan waktu latihan - dari 10 sampai 40 menit sehari.

Meditasi telah membantu saya datang ke satu hal penting, yang saya tidak mengerti sebelumnya. Saya menyadari bahwa seseorang mampu diingat hanya satu ide per unit waktu dan dia bisa memutuskan apa yang harus berpikir. Saya menyadari bahwa saya tidak berpikir tentang masalah mereka tanpa henti mampu benar-benar ada, dan termasuk saya sendiri. 18 Feb (bahkan merekam tanggal ini), saya bisa mengendalikan pikiran dan tidak pernah membiarkan masalah mendikte tindakan saya dan suasana hati saya.

Sejak hari itu, saya sangat cepat pergi membaik. Sebagian besar masalah kesehatan telah tenggelam ke dilupakan, energi kembali ke tingkat sebelumnya. Aku terus menanamkan kebiasaan sehat sendiri, mengambil diet. Saya memutuskan untuk lemak kehilanganYang telah mengumpulkan lebih dari setengah tahun tanpa olahraga, menghapus dari makan malam diet Anda. Jadi saya menjadi setiap hari untuk memperkenalkan defisit kalori kecil. Karena beban di akomodasi saya di sana, mulai mencatat hasil pada kamera, dan sepertinya saya masih berhasil "cut" beberapa sentimeter dari pihak selama bulan lalu.

maka saya Dia menolak untuk alkohol, Membiarkan diri Anda untuk tidak lebih dari segelas anggur saat pesta. Sekarang saya tidak melihat alasan untuk minum, karena saya tidak perlu lagi untuk menetap dan menikmati hidup sekarang mendapatkan tanpa stimulan eksternal. Selain alkohol, mulai sebagai pendekatan sadar untuk tindakan dan keinginan lainnya. Hal ini telah menjadi jauh lebih menghargai orang-orang di sekitar saya dan hanya hidup di saat di mana aku berada.

Saya juga akhirnya tahu untuk diri sendiri, apa yang kebahagiaan. Dulu aku berpikir bahwa itu adalah di dunia luar, dalam hasil. Bagaimana jika Anda mencapai beberapa puncak baru, ia akan mendapatkan yang paling kebahagiaan. Namun, seperti pengalaman menaklukkan puncak, Anda hanya mendapatkan satu set hormon yang dalam jangka pendek meningkatkan harga diri Anda.

Kebahagiaan dalam. Ketika Anda menerima diri sendiri, percaya diri, menghargai diri sendiri. Di dunia ini dan dunia itu sendiri.

Sekarang saya melihat cerita ini dengan depresi sebagai salah satu hal terbaik yang telah terjadi dalam hidup saya. Karena orang-orang, sayangnya, diatur sedemikian rupa sehingga paling pelajaran berharga dilakukan dari masalah. Karena itu, saya telah berhenti untuk masalah memperlakukan sebagai sesuatu yang buruk, karena jika Anda belajar dari mereka, memberikan kita kemampuan untuk cepat belajar dan membuat lebih baik solusi. Mungkin, jika saya tidak mencapai bagian bawah ini, saya akan lebih sulit untuk mengapung, tidak ada rebound.

Sekarang saya telah menemukan hobi baru - kesadaran. Saya ingin menjelaskan bahwa saya tidak mematuhi gerakan keagamaan yang berhubungan dengan meditasi. Aku tetap agnostik dan hanya melihatnya sebagai hobi manfaat besar tidak hanya untuk diri mereka sendiri, tetapi juga, mungkin, untuk orang lain. Setelah mengalami efek yang memberikan meditasi, saya mulai mempelajari fenomena dari sudut pandang ilmiah. Sejumlah ilmuwan telah menemukan bahwa meditasi tidak hanya membantu untuk depresi tempur, tapi meningkatkan kemampuan otak. Bahkan beberapa minggu praktek memiliki efek positif pada memori, konsentrasi, kreativitas dan fleksibilitas kognitif.

Saya telah berjuang banyak ketakutan mereka dan memutuskan untuk sepenuhnya membuka diri terhadap orang lain dan berbagi pengamatan mereka. Pengamatan pertama Anda hanya telah membaca. Mengapa saya menulis semua ini di depan umum? Jawaban saya adalah - karena saya percaya bahwa seseorang membaca cerita ini sebagian dapat melihat sendiri di jalan menuju depresi. Saya berharap seseorang bisa membantu saya mengalami lagi melihat instalasi "laki-laki tidak menangis." Dan orang-orang ini sekarang akan memiliki contoh seorang pria yang telah mendapat posisi ini sama sekali di sana.

Pada hari rilis dari depresi saya! Bahwa semakin bertepatan dengan ulang tahun.

P. S. Terima kasih kepada semua orang yang mendukung saya sepanjang jalan. Jika tidak untuk orang-orang terkasih, saya akan jauh lebih sulit untuk mengatasi penyakit. Selama depresi, saya sering berperilaku tidak benar dan beberapa orang lain juga psikologis mendapat dariku. Jadi saya ingin untuk meminta maaf untuk mereka yang mungkin menyakiti pemimpin depresi, pasangan, teman, anak, saudara.