Paradoks gairah: mengapa dalam hubungan satu pasangan selalu mencintai
Hubungan Buku / / December 19, 2019
Apa masalahnya?
Orang-orang yang berada dalam suatu hubungan, sering jatuh ke dalam perangkap gairah. Hal ini terjadi ketika salah satu pasangan secara emosional diinvestasikan dalam suatu hubungan yang lebih dari yang lain. Dan hubungan adalah terbalik: semakin cinta mitra pertama, kurang - kedua.
Lebih cinta pasangan berada dalam posisi lemah, dan kurang mencintai - yang kuat.
Mengapa harmoni terganggu dalam hubungan, kata psikolog klinis dan penulis buku terlaris "gairah paradoks"Dean Deli. Teorinya ia menciptakan atas dasar pengalaman pribadi dan praktek klinis, contoh yang ia mencurahkan sejumlah besar halaman buku.
Mengapa salah satu pasangan menjadi kuat dan yang lemah lainnya?
Salah satu mitra mengambil posisi yang lemah ketika takut penolakan. Biasanya di awal hubungan, keduanya mengalami perasaan seperti itu. Tapi lebih lemah berusaha keras untuk menyenangkan: bersolek, memberikan hadiah mahal, mengatur kejutan, bersemangat untuk menyenangkan, secara aktif tertarik dalam semua bahwa pasangan tertarik. Tujuan mereka - untuk mendapatkan kekuatan emosional di paruh kedua.
Dan jika mereka berhasil, maka peran yang terbalik: mitra yang kuat jatuh cinta lagi dan dia menjadi lemah. Dan orang yang awalnya lemah, menjadi lebih kuat, karena tidak ada yang harus menang dan semangat mulai memudar. Sebagai contoh khas paradoks gairah penulis memberikan hubungan Anna Karenina dan Vronskii.
Sebagaimana dicatat oleh Dean Delis, gairah perangkap dapat terjadi pada setiap tahap perkembangan hubungan, ketika salah satu pasangan menjadi tergantung, dan mulai kedua untuk mengiritasi dan mengusir seperti itu perilaku.
Apakah semua hal timbul perangkap gairah?
Hubungan tidak statis tapi dinamis. Mereka terus berubah, sehingga risiko jatuh ke dalam perangkap di sana. kesan pertama cinta orang yang sama: keadaan tereksitasi dan "hilangnya kepala".
Pria itu adalah dalam euforia dan takut penolakan - alasan utama untuk obsesi dan kecemburuan. Selama satu tidak yakin dari pasangan cinta, ia merasa tak berdaya, menyatu gairah, katanya menit antara janji dan menarik perhatian nuansa sedikit pun perilaku.
Sebuah pernyataan cinta - langkah yang sangat berisiko, dan berani, ketika pasangan Anda akan mengirimkan sejumlah mendorong petunjuk. Ketika ia menanggapi pengakuan dan kedua pasangan yakin cinta satu sama lain, datang hubungan yang harmonis.
Mengapa ada ketidakharmonisan?
Kenyataannya adalah jauh dari dongeng. Sering pendamping lampiran romantis menjadi takut ditolak. Ketakutan ini dipicu oleh ketidakharmonisan dalam hubungan, yang dapat terjadi karena berbagai alasan.
Ketidakseimbangan terjadi ketika salah satu mitra lebih menarik dengan yang lain: lebih menarik, ceria, percaya diri, terpelajar, sukses, berbakat, muda, kaya.
Faktor kedua, yang mengacu pada penulis - situasional ketidakharmonisan, ketika ada perbedaan dalam cara hidup suami dan istri (misalnya, kelahiran anak). Dan satu lagi alasan - ketidakharmonisan dari karakteristik individu, di mana salah satu pasangan lebih terkendali, dan yang kedua - sebuah gagah.
Ini adalah faktor yang menyebabkan perangkap. Karena kita semua berbeda, dan kehidupan kita tidak dapat diprediksi, munculnya gairah dalam perangkap hubungan sangat mungkin acara.
Yang membedakan sisi yang kuat dalam suatu hubungan?
Kuat memutuskan apakah akan melanjutkan hubungan. Lemah jarang pergi pertama - hanya jika gaya kuat mereka untuk tekanan psikologis.
Tapi, sebagai catatan penulis, yang kuat tidak berarti manipulator atau bajingan. Seringkali keinginan yang kuat bahwa hubungan berjalan dengan baik. Mereka merasa bersalah, putus asa, bingung, keraguan diri. Mereka tidak mengerti mengapa rasa dingin. Dan sering menutupi pendinginan alasan. Pembusukan perasaan yang kuat dapat menyebabkan kerusakan penampilan dan kecerdasan penayangan mitra lemah atau tidak memadai.
Tapi itu terjadi begitu kuat secara fisik dan psikologis mengolok-olok lemah. Ini adalah tema yang sering banyak karya sastra dan film. Selain itu, titik kuat dalam hubungan tunduk apa yang penulis sebut sebagai "sindrom kewajiban dan ketidakpastian."
Apa yang menyatakan komitmen dan sindrom ketidakpastian?
Bentuk ringan dari sindrom ini dinyatakan dalam keengganan yang kuat untuk terikat oleh perkawinan. penawaran sering forte lemah untuk bersama-sama hidup, untuk menunda waktu keputusan. Kebaruan situasi dapat memberikan dorongan untuk hubungan, tapi segera bulan madu berakhir dan ketidakpastian pengembalian.
Kadang-kadang hubungan Laba sebelum menikah, tapi di cakrawala terus menjulang perceraian. Sebuah mitra yang kuat akan mempertimbangkan pro dan kontra dari perkawinan dan terus-menerus buru-buru. Dia bisa pergi pengkhianatanDan kemudian mengajak pasangan Anda untuk sementara waktu untuk hidup secara terpisah. Pada saat titik kuat sama semua kesalahan mengambil alih, meyakinkan lemah yang akan lebih baik bagi semua orang.
Sebagai menulis penulis, upaya untuk hidup secara terpisah mengarah ke skenario: Forte membuat pernikahan sukses dengan pasangan baru; kekuatan menjadi lemah dengan pasangan baru, hubungan runtuh dan kekuatan miskin yang berusaha untuk kembali ke sikap lama. Ada pilihan lain, ketika sisi yang kuat dari masjid dan mantan mitra setelah perpisahan menjadi diinginkan. Setelah kembali ke keinginan pasangan tua untuk menjadi baru.
Apakah orang-orang selalu bermain hanya satu peran dalam sebuah hubungan?
Tidak. Setelah akhir hubungan dengan bahaya yang kuat lemah untuk menjadi begitu. Berada dalam hubungan yang kuat tentang apa pun untuk tidak khawatir. Tetapi jika ia akan memenangkan pasangan baru, ia akan membuat kesalahan, khas dari tangan yang lemah. Sebagai hasil dari pengalaman yang tidak menyenangkan ini, ia mungkin mencoba untuk kembali ke mitra terlemah.
Biasanya lemah untuk waktu yang lama menunggu kembali kuat. Dan jika ia datang kembali pasangan datang bulan madu kedua dan sisi menyamakan kedudukan.
Tapi komitmen yang kuat dapat muncul kembali dan sindrom ketidakpastian. Sebagai catatan penulis, pada tahap ini, pasangan akan melakukannya dengan baik untuk mengunjungi seorang terapis.
Setelah pemisahan, yang kuat bisa berdamai dan mengambil pasangan yang lemah dengan semua kerugian, karena lebih penting daripada kenyamanan, keandalan dan hubungan persahabatan.
Apa yang penting untuk mengetahui tentang pasangan yang lemah?
Semakin banyak jatuh cinta dengan pasangan, pasangan yang lemah melebih-lebihkan kebajikan yang kuat dan tidak melampirkan kerugian penting. Dia tidak bisa lama mengabaikan mengkhawatirkan yang lonceng. Tentu saja, ia akhirnya mulai melihat bahwa pasangan Anda mencintai itu tidak sesulit seperti itu, tapi lemah mencoba untuk membuat perbedaan untuk diri mereka sendiri dengan cara yang akrab - bahkan lebih menyenangkan. Usahanya untuk membawa efek sebaliknya. Sebagai catatan penulis, tindakan yang tepat, sebaliknya, adalah untuk bersantai dan alami.
Cepat atau lambat, samar sebuah menyadari bahwa karya-karyanya tidak membawa hasil yang diinginkan, dan menjadi marah.
Tapi takut akan murka push mitra, lemah terus menekan emosi negatif mereka. kemarahan segera mungkin masuk ke permusuhan dan kebencian. Kemarahan dan ketidakberdayaan juga dapat menjadi penyebab kecemburuan yang berlebihan.
Dalam perjuangan untuk perhatian dari pasangan lemah sama sekali. Beberapa menggunakan orang asing untuk mendapatkan sangat cemburu. Bagi orang lain ide untuk memiliki bayi, untuk mengikat pasangan. Masih orang lain kehilangan kesabaran dan mengambil di tangan pasangannya.
Apa yang terjadi pada yang lemah ketika hubungan berakhir?
Pada akhir hubungan yang lemah ia merasa seolah-olah seluruh dunianya runtuh. Dia memproyeksikan perasaannya pada dunia luar, dia menemukan perlindungan di film sedih dan musik, terasa semangat yang sama dalam setiap orang yang mengerti dirinya.
Mengisi kegiatan sehari-hari kekosongan yang normal membantu untuk mengembalikan lemah ditolak. Juga sering mengisi kekosongan spiritualitas dan amal, belanja, penyerapan ceroboh makanan atau, sebaliknya, puasa, alkohol, obat-obatan.
cara yang efektif untuk mengisi kekosongan - penerimaan, "Aku akan membuktikannya."
Sebagai catatan penulis, ia adalah penyebab sejumlah besar karir yang sangat sukses. Pingsan harapan bahwa jika mereka mencapai ketinggian dalam pekerjaan Anda dan mendapatkan status sosial tertentu, kemudian membuat penyesalan yang kuat meninggalkan.
Ada orang-orang yang berusaha untuk retribusi kejam. Menyebabkan rasa sakit pelaku menjadi satu-satunya tujuan yang lemah. Mereka menyebarkan desas-desus kotor untuk mendiskreditkan di tempat kerja, meneror melalui telepon, menggunakan anak - make hidup tak tertahankan mantan pasangan. Kadang-kadang emosional breakdown mengarah ke usaha bunuh diri. Tetapi sering menyelam ke bawah memungkinkan Anda untuk mendorong off dan mulai hidup lagi.
Ternyata, kita tidak bisa mengatakan bahwa hubungan bertingkah hanya kuat? Terlalu lemah untuk disalahkan?
Ya. penulis pergi ke sesi psikoterapi dalam peran yang kuat dan mitra lemah dan saya menyadari bahwa buruk nuansa biasanya kuat dan lemah simpati, karena ia ingin memperbaiki hubungan dan lebih dekat. Namun semakin dekat - yang paling pekerjaan yang sulit adalah untuk kuat. Penulis percaya mengasingkan bahwa pasangan seperti korban dari dinamika hubungan, serta setengah yang lain.
Kerja dan aku harus kedua pasangan, bukan hanya kuat.
Kita perlu mengubah dinamika hubungan yang tidak seimbang: yang lemah telah menjadi lebih mandiri dan menarik, untuk membangkitkan perasaan aktif yang kuat. Namun penulis menegaskan bahwa tidak perlu untuk menyelamatkan Uni di biaya apapun. Beberapa hubungan tidak layak untuk menghidupkan kembali.
Bagaimana meningkatkan hubungan?
Kunci untuk hubungan baik - komunikasi yang baik. Diam atau pertengkaran konstan untuk bermitra tidak membawa. Kemarahan, kritik, dendam, menuntut orang mengasingkan jauh dari satu sama lain.
Untuk mengurangi seminimal mungkin kebencian, Anda harus membatalkan tuntutan. Pre-menganalisis apa yang ingin Anda katakan. Anda bisa maju untuk berlatih beberapa replika.
Tidak mendorong dalam mencari tahu siapa yang memulai pertama, kesampingkan cinta. Karena Anda mendapatkan jawaban yang tidak jujur, atau salah satu yang Anda tidak suka. Diskusi akan lebih efektif jika Anda berhenti mengkhawatirkan, sebagai seseorang yang mencintai. Diskusikan emosi negatif, berempati satu sama lain. Bercanda untuk meredakan situasi. Buatlah rencana tindakan dalam situasi yang berbeda.
Apa yang secara khusus perlu dilakukan dengan lemah?
Mencari dukungan dari teman-teman dan anggota keluarga; bersikap baik kepada diri sendiri dan tidak berhubungan kalah dengan realitas, mengatakan sesuatu seperti "Aku tidak akan pernah menikah, dan selalu kesepian," "Dengan saya adalah tidak menarik," "Saya terlalu gemuk / tinggi / botak / tua."
Mengatur jarak yang wajar, silakan berhenti dan mengubah pasangan Anda. Anda perlu mengubah diri Anda, cobalah untuk mengubah lain - latihan sia-sia. Membuat inventarisasi bakat mereka dan mengembangkan kekuatan.
Apa sebenarnya yang perlu Anda lakukan banyak?
Mengambil kepemimpinan perasaan mereka untuk diberikan dan tidak terlibat dalam menyalahi diri. Untuk menghilangkan perasaan bersalah, manajemen kemarahan, cobalah untuk melihat secara obyektif pada mitra. Gunakan strategi untuk menutup persidangan sebagai lawan SAMPLE perpisahan lemah mendapat kepercayaan dan kontrol emosi dan kuat bisa mengevaluasi apakah ia bisa lebih dekat dengan pasangan Anda.
Share trivia, mempertimbangkan tanda-tanda cinta, relevansi khusus untuk mitra. Bicara tentang perasaan dan ketakutan. Menghabiskan waktu dengan pasangan Anda tidak kuantitatif tapi kualitatif. Jangan menempatkan kondisi dan bersabar.
Dan jika tidak ada yang keluar?
Bahkan jika Anda bekerja keras pada hubungan dan pergi ke ahli, itu tidak selalu mungkin untuk menghidupkan kembali hubungan. Jika Anda telah sampai pada kesimpulan bahwa perceraian atau perpisahan terelakkan, penulis menyarankan untuk melakukannya dengan keyakinan untuk kebahagiaan mereka sendiri dan kebahagiaan pasangan Anda. Jika sebuah keluarga memiliki anak, tidak menggunakannya sebagai sekutu, tidak menyalahkan pasangan ketika anak-anak tidak membuat mereka pihak dalam konflik.
Haruskah saya membaca buku ini?
Jika Anda merasa bahwa hubungan Anda miring, membaca buku ini. Ini tidak hanya akan banyak makanan untuk berpikir, tetapi juga saran khusus untuk memperbaiki hubungan. Hal ini penuh dengan contoh-contoh praktek penulis dan dengan rinci langkah demi langkah deskripsi tentang bagaimana biaya berperilaku dan bagaimana untuk tidak.
Jika keluarga Anda memiliki anak remaja, dianjurkan untuk memberi mereka untuk membaca buku ini, sehingga mereka dapat menghindari kesalahan konyol di masa depan. Potongan ditulis dalam bahasa yang sederhana, dengan contoh-contoh dan mengulangi ide dasar. Ini pertama kali diterbitkan kembali pada tahun 1990 dan telah menerima banyak umpan balik positif dari para pembaca.
Review dari buku "The Paradox of passion" Dean Delis disiapkan oleh tim wawasan kunci layanan dari literatur tentang bisnis dan pengembangan diri MakeRight.ru. Lebih dari 300 bahan di perpustakaan, versi audio, ide-ide kunci dari buku terlaris yang belum diterbitkan dalam bahasa Rusia.