Tidak bekerja pada hubungan, bekerja pada diri sendiri
Hubungan / / December 19, 2019
Jadi, dalam suatu hubungan, semuanya berjalan salah. Ini mengakhiri periode cinta, dan badai hormonal berhenti untuk menyembunyikan mitra kekurangan.
Apakah Anda sering bertengkar, pasangan tidak mendengarkan Anda dan tidak mengerti, Anda tidak menghormati satu sama lain dan tidak mengerti mengapa sisa-sisa bersama-sama. Dalam situasi seperti banyak lihat dua pilihan: meninggalkan atau bekerja pada sebuah hubungan.
Kerja - yang berarti lebih perhatian satu sama lain, mencari kepentingan umum dan kompromi. Namun, perubahan jangka pendek menjadi lebih baik segera ditarik kembali - untuk kebencian bersama, perselisihan dan penderitaan.
Hal ini karena bekerja pada hubungan tidak berubah identitas Anda dan tidak akan memecahkan masalah psikologis: tidak membuat Anda peduli tentang pasangan atau, sebaliknya, memberinya kebebasan dalam jangka panjang tidak akan membantu untuk menjadi mitra terpercaya dan mengajar tertarik dalam dunia batin dari kekasihnya.
Bekerja pada hubungan, kita sedang berjuang dengan konsekuensi tidak melihat alasan sebenarnya.
Jadi apa itu, ini alasannya? Dua masalah psikologis umum tampilan Mari kita lihat bahwa menyebabkan hubungan buntu dengan pasangan apapun. Dan yang pertama dari mereka - sebuah infantilisme psikis.
Infantilisme - sebuah rakasa, melahap hubungan
Sebelum kita berbicara tentang kekanak-kanakan mental, berikut adalah beberapa keluhan tentang karakteristik sikap orang-orang dengan masalah ini. Daftar yang disediakan oleh Galina Savchenko berlatih psikoanalis.
Galina Savchenko
Direktur "Pusat manajemen krisis." Berlatih psikoanalis dan konsultan krisis.
- Aku terluka karena apa yang saya membayar terlalu sedikit perhatian.
- Saya marah karena fakta bahwa kerabat terdekat saya dan teman-teman tidak ingin mengambil bagian dalam hidup saya dan memecahkan masalah saya.
- Aku iri teman-teman Anda, pasangan, saudara-saudara, karena saya berpikir bahwa itu pergi ke segala sesuatu dalam hidup untuk apa-apa, dan mereka tidak ingin berbagi dengan saya. Jadi aku berpikir tentang bagaimana untuk memecahkan hubungan dengan mereka dan menemukan orang lain yang akan menghargai, mencintai saya dan merawat saya.
Apakah Anda memiliki masalah seperti dalam hubungan? Jika pikiran tersebut tidak hanya datang ke pikiran, Anda mungkin menderita dari kekanak-kanakan mental.
"Wikipedia"Psikis kekanak-kanakan - ketidakdewasaan memanifestasikan manusia itu sendiri dalam pembentukan identitas delay. Sebagian besar lag memanifestasikan dirinya dalam pengembangan emosional dan kehendak, ketidakmampuan untuk membuat keputusan dan pelestarian ciri-ciri kepribadian anak-anak mandiri.
Apa perbedaan antara pria kekanak-kanakan dan bagaimana masalah ini mengganggu hubungan? Berikut adalah beberapa kualitas yang mengidentifikasi kekanak-kanakan pada orang lain atau pada diri sendiri.
Kualitas infantil manusia
1. egosentrisme
dewasa egois tidak memperhitungkan kebutuhan dan keinginan orang lain, semua kebutuhan untuk mencintainya, untuk memberikan kehangatan, cinta dan partisipasi "hanya begitu".
Di sini ia menulis tentang hubungan yang sehat dan psikolog kekanak-kanakan Elena Pervukhina.
Rahasia utama dari hubungan yang sehat dalam keluarga - itu adalah keseimbangan antara "take" dan "memberi." Anda memberikan dukungan pasangan Anda, kehangatan emosional, rasa hormat, dan sebagai imbalannya menerima perawatan, hormat, perawatan. Jika keseimbangan tersebut dalam hubungan sana, mereka memberikan celah.
Elena Pervukhina, psikolog berlatih, penulis artikel tentang anak dan psikologi keluarga.
Elena mengatakan bahwa orang-kanakan selalu membutuhkan hanya pasangan, tetapi tidak pernah bersedia untuk memberi dan berbagi.
Ketika pasangan selalu hanya mengganggu memberi tanpa menerima imbalan apa pun, ia bergerak menjauh, dan orang-kanakan mengatakan bahwa rekannya berhenti mencintai bahwa hubungan bukanlah orang yang perlu perubahan sesuatu.
Dalam pria kekanak-kanakan ini tidak tertarik pada masalah rekannya, dunia batinnya. Menurut psikoterapis Sergei Gorin, infantile peduli orang asing, tidak hanya mandiri, tapi bahkan atas permintaan.
Infantilisme terlihat ketika dari mitra berharap peduli. Misalnya, Anda lapar, tidak enak badan, sangat lelah dan diberitahu tentang pasangan ini. Jika ia bergegas untuk memberi makan Anda, untuk bantuan - baik-baik. Jika ia mengatakan, "Yah, pergi ke makan (sembuh, beristirahat)," Anda tidak ada di dunianya.
Sergey Gorin, psikiater, psikoterapis, penulis monograf didedikasikan untuk manipulasi kesadaran massa.
2. ketergantungan
Banyak infantil orang - pria dan wanita - menolak dengan senang hati bekerja, menggeser lehernya ke orangtua pada leher pasangan.
Selain itu, ada unsur ketergantungan dan orang yang bekerja. Misalnya, ketika orang dewasa tidak bisa mengurus diri mereka sendiri: menolak untuk menghapus barang-barang mereka, memasak, mencuci piring.
Ketika seseorang tidak ingin melakukan pekerjaan rumah tangga dasar, rekannya kehilangan bagian terbesar dari waktu luang, dan itu setidaknya tidak adil dan mengarah ke pertengkaran konstan.
3. Ketidakmampuan untuk keputusan make
salah satu infantil menghindari kesulitan tidak mampu membuat keputusan dan karena itu sering tidak berhasil dalam hal karir. Ketika seseorang dihadapkan dengan kesulitan, ia memilih jalur yang paling perlawanan.
Sergey GorinGejala yang paling umum dari kekanak-kanakan, yang mempengaruhi kendaraan dan sekitarnya nya - rasa kebingungan ketika berhadapan dengan tantangan kehidupan nyata.
Sergey Gorin mengatakan bahwa kepribadian kekanak-kanakan mendapat buruk di tim bekerja, ia memiliki masalah dengan pelaksanaan urusan rumah tangga (spesialis panggilan, memperoleh sertifikat yang diperlukan) dan mudah menjadi korban penipuan.
Dalam hal hubungan, fitur ini secara bertahap dapat tumbuh menjadi kesenjangan antara dua mitra: satu terus-menerus mengembangkan, The terjebak di zona nyaman, tidak ingin bergerak maju.
Jika Anda menemukan beberapa kualitas dari orang-kanakan harus pergi ke depan dan ingat bagaimana orang tua Anda berperilaku.
Mengapa orang tumbuh kekanak-kanakan
Psikolog Galina Savchenko berpendapat bahwa orang dewasa yang kekanak-kanakan tumbuh dalam keluarga di mana orang tua sangat fokus pada publik pendapat, cenderung memanjakan diri dalam semua anak favorit, sehingga ia menciptakan perusahaan keyakinan bahwa segala sesuatu di dunia di sekitar kita, hanya ada untuknya.
Ada model lain yang didasarkan pada trauma penolakan. Jika orang tua terlalu sibuk dengan kehidupan mereka - pekerjaan, kehidupan pribadi, pendidikan anak-anak lainnya - dan tidak memperhatikan terhadap perasaan dan kehidupan mental anak, ia membentuk kurangnya kasih sayang, cinta dan milik, ia akan selalu mengisi dalam hubungan dewasa dengan kedua setengah.
Sebagai aturan, seseorang tersebut sangat diragukan dan menuntut, karena secara tidak sadar takut kehilangan cinta dan perhatian terhadap pasangan Anda.
Sebagai seorang remaja, selama krisis selama 13 tahun, untuk memutuskan apakah seorang anak dapat tumbuh dan selalu mempertahankan kualitas anak-anak. Tapi apakah itu benar-benar baik?
Dapat tumbuh tiga puluh atau empat puluh tahun dari orang-kanakan? Ya, tapi hanya jika dia bisa memahami masalah mereka dan pergi melalui psikoterapi.
Apa yang harus dilakukan dengan masalah ini
Jika Anda ingin perubahan dalam rangka membangun lebih hubungan dewasa kualitas atau kesuksesan di bidang lain, akan membutuhkan kerja yang panjang pada diri sendiri.
Anda dapat menemukan terapis yang akan memandu Anda, membantu Anda memahami di bidang apa membutuhkan pekerjaan. Jika Anda ingin mengembangkan sendiri, Anda perlu bekerja pada beberapa poin:
- kemampuan untuk merawat diri mereka sendiri;
- kemampuan untuk merencanakan keuangan mereka, berpikir tentang masa depan;
- menahan diri keinginan, ketika berikutnya "Daftar Keinginan" pertama kali dikonseptualisasikan dan kemudian dieksekusi;
- kemampuan untuk memaksa diri untuk melakukan pekerjaan yang tidak menyenangkan;
Sergey GorinCara yang paling diandalkan - tidak memaksa diri untuk melakukan pekerjaan fisik yang sangat menyenangkan. Hal ini dapat tidak hanya kelas di negara atau kelinci berkembang biak: bahkan pelatihan sistematis dalam sebuah klub kebugaran sangat cocok untuk tujuan ini.
- kemampuan untuk merawat orang lain, tertarik pada dunia batin, keinginan dan kebutuhan orang lain.
Mengubah hubungan Anda menjadi lebih baik, jika Anda menyingkirkan ketidakdewasaan? Belum tentu.
Itu semua tergantung tidak hanya pada Anda tetapi juga pada pasangan Anda. Jika ia ingin melihat sebelah tidak dewasa, manusia dan anak yang ada, yang Anda butuhkan untuk mengurus, Anda "tumbuh", kemungkinan besar, tidak akan bahagia.
Ini adalah masalah besar berikutnya yang cukup umum - codependency dalam hubungan.
hubungan ketergantungan - melarutkan dalam pasangan
Seperti pada contoh kekanak-kanakan, sebelum pindah ke deskripsi dari gangguan psikologis, mempertimbangkan keluhan umum kodependen orang.
- Pasangan saya tidak menghargai apa yang saya lakukan untuk dia, meskipun fakta bahwa saya sering berkorban untuk dirinya.
- Partner tergantung pada alkohol, obat-obatan atau permainan dan tidak mau berubah.
- Aku tidak tahan untuk berpisah dengan pasangan, karena saya merasa kasihan padanya - dia akan pergi tanpa aku.
hubungan kodependen muncul ketika salah satu pasangan trauma dan mengurangi harga diri dan membutuhkan seorang pria yang akan membantu mengkompensasi kurangnya harga diri, swasembada, cinta.
Elena PervukhinaCo-dependent orang, sebagai lawan infantil, mitra selalu dikontrol, selalu hanya memberikan selalu "di atas" dalam ekspresi populer "zalyublyu mati." Kodependensi tidak bisa mengambil. Mereka adalah korban, yang tidak memiliki apa-apa.
Elena mengatakan bahwa co-dependent tidak hidup pasangan hidupnya dan kehidupan, sehingga tidak memungkinkan mitra untuk hidup dengan cara yang dia inginkan. Dari pasangan tekanan yang berlebihan seperti biasanya pergi ketergantungan (alkohol, gila kerja, Kecanduan narkoba, kecanduan judi, dan sebagainya), dan kodependen dimulai penyelamatan.
Jadi, seseorang meninggalkan dirinya, mencurahkan pasangan hidup dan membuatnya makna hidupnya. Sebagai codependency seperti menghancurkan hubungan?
Kebiasaan untuk selalu menempatkan pasangan di tempat pertama mengarah pada fakta bahwa Anda secara bertahap akan kehilangan identitas mereka. Anda bosan, sehingga pasangan tersebut dibenarkan tidak lagi memperhatikan Anda.
Selain itu, tekanan yang berlebihan dari mitra kodependen menciptakan ketidaknyamanan, menghalangi dia dari kesempatan untuk menjalani kehidupan yang penuh. Akibatnya, mitra baik daun atau diselamatkan dari ketidaknyamanan tergantung.
Bagaimana kodependensi
Seperti dalam kasus infantilisme, kecenderungan untuk membangun hubungan co-dependent diletakkan di masa kecil.
Galina Savchenko terdaftar penyebab utama kecenderungan untuk hubungan kodependensi.
- Orang tua dari sedikit pujian, dan selalu fokus pada hal yang negatif daripada kemajuan anak.
- cinta orangtua secara langsung tergantung pada keberhasilan dan perilaku yang baik anak ( "untuk lima cinta, dan selama tiga - tidak ada").
- orang tua dingin, yang sibuk dengan kehidupan mereka, karir.
- Orang tuanya bercerai dan anak seorang diri dengan rasa sakit perceraian ( "Saya tidak ada gunanya bagi siapa pun").
- Orang tua, untuk alasan apa pun, lebih memperhatikan anak-anak lain ( "satu harus mencoba untuk menjadi yang terbaik, untuk memenangkan cinta").
Galina Savchenko mengatakan bahwa orang-orang seperti itu, sebagai orang dewasa, biasanya tidak memiliki masalah dalam kehidupan sosial. Ini adalah anak-anak dewasa sebelum waktunya yang melakukan semuanya dengan baik, kecuali untuk cinta dan hubungan.
Formula "Dalam rangka untuk dicintai dan ingin membangun hubungan dengan Anda, Anda harus / membayar bagian dari kehidupan mereka" adalah hubungan skenario terkemuka. Oleh karena itu, demi kehidupan co-dependent dari objek cinta adalah norma, karena cocok ke dalam persamaan ini: Beri diri Anda - Anda akan menerima cinta.
Tanpa mengubah diri sendiri, Anda tidak bisa membangun hubungan yang sehat, terlepas dari siapa yang akan menjadi pasangan Anda.
Kebiasaan mengorbankan diri demi cinta dan penerimaan tidak akan memungkinkan Anda untuk menjalani kehidupan yang penuh dan menikmati hubungan di mana mitra yang bersangkutan tentang satu sama lain dan menghargai kepentingan dan mandiri agar tidak tergantung sepenuhnya pada pasangannya, suasana hatinya, keberhasilan atau dan orang-orang mereka lain kekalahan.
Bagaimana menyingkirkan kodependensi? Seperti halnya dengan masalah psikologis lain, berakar di masa kecil, yang menunggu untuk Anda jauh.
Bagaimana menyingkirkan kodependensi
Elena PervukhinaKodependen orang sulit untuk mengakui pada dirinya sendiri bahwa seluruh hidupnya kosong, bahwa ia tidak menjalani hidupnya, ia buta mata untuk masalah sendiri, ia menghilang ke yang lain dan dirinya sendiri sebagai seseorang tidak ada.
Psikolog setuju bahwa hal utama - untuk mengenali masalah dan menghadapi kebenaran dan kemudian mengambil langkah-langkah konkret. Jika beberapa kualitas kodependen orang tampaknya akrab bagi Anda, itu adalah kesempatan untuk merefleksikan dan bekerja pada diri mereka sendiri.
Dan berikut adalah beberapa arah untuk pekerjaan ini.
- Belajarlah untuk berkata "tidak" jika Anda merasa tidak nyaman dan tidak menyenangkan untuk melakukan sesuatu, berhenti untuk membantu segala-galanya dengan harapan sikap yang baik dan penerimaan. Kemungkinan besar, banyak dari Anda hanya menikmati.
- Belajarlah untuk cinta dan menerima diri sendiri. Anda hanya bisa hidup hidupnyaJadi membuatnya menarik.
Secara umum, bekerja pada menyingkirkan kodependensi memerlukan studi kenangan dan sikap masa kecil. Idealnya, oleh karena itu, perlu untuk menemukan terapis yang membongkar kasus Anda dan membantu untuk benar harga diri.
Seseorang mungkin melihat bahwa kekanak-kanakan atau kodependen pasangan mungkin menderita, tetapi Anda akan pada saat yang sama dewasa dan kepribadian yang sehat, yang hanya beruntung. Tapi sehat, orang menghargai diri sendiri tidak bisa lama menahan mitra kekurangan.
Jika, meskipun hubungan tidak bahagia, pertengkaran dan skandal, Anda terus melekat pada pasangan dan tidak membayangkan hidup tanpa itu, Anda harus membayar melihat pada diri sendiri dan bertanya: Apakah sulit Anda mencintai diri sendiri dan menghormati?