Paradoks kompromi: hubungan mengapa runtuh
Hubungan / / December 19, 2019
Ketika terjadi masalah dalam suatu hubungan, kita digunakan untuk mencari kompromi. Tapi apakah metode ini efektif? Pada mengapa karena kompromi kadang-kadang hubungan yang kuat crumble memberitahu guru dan calon penulis Andrew Yakomaskin.
Aku selalu menyukai perumpamaan tentang hubungan.
- Kami tak mendapatkan dalam perkelahian sepanjang waktu... Kita tidak bisa bersama-sama, kan?
- Apakah kamu seperti ceri?
- Ya.
- Apakah Anda meludahkan tulang, ketika Anda makan itu?
- Nah, ya.
- Dan dalam kehidupan. Belajar untuk meludahkan tulang dan secara bersamaan ceri cinta.
Orang sering menganggap hubungan terpisah dari kewajiban-kewajiban yang melekat pada mereka. Mereka ingin mendapatkan perhatian, kasih sayang dan kelembutan, tetapi ketika serangan krisis, lebih memilih untuk langkah samping daripada memecahkan masalah.
Pada tahun 2010, Dr James McNulty (James McNulty), salah satu pakar paling terkenal di bidang psikologi keluarga, menyelesaikan studi yang ditujukan untuk dampak dari masalah dalam hubungan.
tahun sepuluh McNulty belajar 82 pasangan dalam hal kepuasan mereka dengan pernikahan mereka. Pada akhir pasangan penelitian dibagi menjadi dua kelompok.
Pada kelompok pertama pasangan tidak hanya hampir sepenuhnya absen, perbedaan dalam negeri, tapi ada penguatan signifikan dari hubungan spiritual dan emosional antara orang-orang. Dan kelompok kedua pasang masalah meningkat menjadi krisis yang sistematis, yang terus-menerus membuat dirinya merasa, dan dalam beberapa kasus bahkan menyebabkan perceraian.
Alasan untuk perbedaan ini dalam hasil terletak pada jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana Anda mengatasi masalah?"
Uap dari kelompok kedua menjawab: "Jika kita bertengkar, saya langsung mencoba untuk menemukan kompromi yang akan menerima baik." Sepasang kelompok pertama memberi jawaban ini: "Ketika masalah muncul, kami mencoba untuk menemukan penyebabnya dan memperbaikinya bersama-sama, untuk tidak pernah kembali ke sana."
Dengan kata lain, di pasang kelompok pertama orang mencoba untuk memahami bahwa tidak sesuai pasangannya dan bekerja bersama-sama untuk mengatasinya. Mereka bekerja sama untuk memecahkan masalah dengan mengorbankan kepentingan mereka satu sama lain.
Pada kelompok kedua pasangan hanya menyatakan fakta argumen, dan kemudian menemukan solusi untuk dia untuk diam. Bagaimana baik untuk mengatakan, "Kami datang untuk kompromi," Di satu sisi, ini berarti bahwa output ditemukan yang diterima kedua. Di lain - bahwa tidak ada satu keyakinan dan kepentingan mereka tidak akan berubah. Sayangnya, hubungan jangka panjang tidak bisa membangun pada istilah tersebut.
Kami semua siap untuk mencari solusi untuk masalah yang timbul dalam suatu hubungan, tetapi tidak selalu bersedia berkorban untuk menerjemahkan kemauan ini ke dalam tindakan.
Pada tahun 2016 McNulty melakukan penelitian di mana 135 pasangan muda menyelesaikan kuesioner, yang menunjukkan standar mereka menikah dan membaginya dengan pasangan Anda. Akibatnya, ditemukan bahwa pada pasangan di mana kedua pasangan bersedia untuk terus meningkatkan bar dalam suatu hubungan saat bekerja pada mereka, saling menghormati dan cinta hanya tumbuh dan menjadi kuat.
Hasil sederhana ini sekali lagi membuktikan bahwa hubungan ini tidak hancur, perlu tidak hanya untuk mengenali masalah dan datang untuk berdamai dengan itu. Jauh lebih penting adalah untuk terus meningkatkan standar dan bersama-sama memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Untuk mencapai hal ini, jangan takut untuk berbicara tentang apa yang mereka ingin perubahan, dan selalu siap untuk mendengarkan pasangannya.
Penulis Azerbaijan Elchin Safarli mengatakan:
Saya tahu hanya satu alasan untuk menghancurkan hubungan, itu tidak terkait dengan cap di paspor. Sindiran. Itu semua dimulai dengan dia.
Berkolaborasi dan tulus.
Good luck untuk Anda!